Защита от агрессии и манипуляции в общении

Защита от агрессии

Для человека другой человек всегда является объектом для удовлетворения своей агрессивности.

1. Изучайте психологию человека, чтобы разбираться в людях, понимать их мотивацию, знать об их слабостях и проблемах. Это позволит вам грамотно себя с ними вести.

2. Осваивайте навыки манипулирования людьми, чтобы в нужный момент противопоставить примитивной грубой силе тонкую и гибкую хитрость. Манипуляция – это великая сила. Все военные тактики и стратегии основаны на ней.

3. Изучайте законы, которыми вы сможете воспользоваться в жизни. Знание самых важных законов позволит вам использовать ресурсы государства для защиты от агрессии и отстаивания своих интересов. Полезно также и адвоката личного иметь, чтобы в случае необходимости прибегнуть к услугам проверенного и надежного человека.

4. Наводите связи с полезными людьми, чтобы иметь возможность использовать их для решения своих проблем. Это одна из самых важных задач в жизни для любого здравомыслящего человека.

5. Обзаведитесь любым доступным оружием, в некоторых случаях оно может стать вашей единственной возможностью защититься от чужой агрессии. Вооруженный человек – это сильный и свободный человек. Оружие дает человеку дополнительные права и вынуждает других людей считаться с ним.

6. Стремитесь заработать больше денег приемлемыми для вас способами. Совет, конечно, банальный, но в данном случае я призываю вас не просто много зарабатывать, но и сберегать определенное количество денег, чтобы в нужный момент использовать их для решений своих проблем. Деньги, пусть и не все проблемы способны решить, но во многих ситуациях они бывают очень полезны. Потому что многое в нашей жизни покупается и продается. Только помните, что без развитого мышления, без необходимых знаний, деньги большой пользы вам не принесут, так как ими еще нужно уметь правильно распоряжаться. В нашем случае деньги вам нужны для того, чтобы проблемы с их помощью решать, поэтому у вас должны иметься сбережения для этой цели, а не для того, чтобы потреблять.

7. Ну и конечно же, прорабатывайте различные сценарии развития событий в своей жизни, продумывая свои действия в самых разных враждебных для вас ситуациях. Думайте о том, что вы будете делать, если окажетесь в той или иной опасной для вас ситуации.

Как видите, друзья, противостоять чужой агрессии можно разными способами. Я назвал вам лишь несколько из них. Но в действительности этих способов намного больше. Главное, что вам нужно понимать, это то, что любая форма агрессии, с которой вы можете столкнуться в жизни, может, и я считаю, должна быть вами достойно отражена. Человек, который настроен на борьбу, который хочет всеми возможными способами защитить себя от различных угроз, всегда сможет это сделать. Поэтому никогда не сдавайтесь, не опускайте рук и не отчаивайтесь, чтобы не позволить злу легко победить себя.

Источник:
Защита от агрессии
Для человека другой человек всегда является объектом для удовлетворения своей агрессивности. 1. Изучайте психологию человека, чтобы разбираться в людях, понимать их мотивацию, знать об их
http://psichel.ru/zashhita-ot-agressii/

Как бороться с — манипуляторами

О видах манипуляторов и способах борьбы с ними рассказывает аналитический психолог Жанна Сергеева.

Призывный слоган « Устоять невозможно» на редкость популярен — за последние несколько лет он довольно часто появлялся в российской рекламе , сопровождая ролики про сок , печенье , турагентства и тому подобное. Казалось бы , если печенье и правда вкусное , а позагорать в теплой стране действительно хочется , зачем пытаться устоять перед этим , к чему сопротивляться собственным невинным желаниям? Но в этом утверждении чувствуется скрытая агрессия: даже если ты совсем не хочешь пить , есть и куда-то ехать , мы тебя заставим , ты не устоишь. На подобных приемах , свойственных манипуляции , построена вся реклама. Не случайно главными потребителями ярко преподнесенных товаров и услуг становятся дети и подростки , еще не нарастившие себе защиту от таких ловушек.

Существует несколько видов манипуляторов , и их можно разделить по тому качеству , которое они предпочитают демонстрировать в общении с остальными людьми. Во?первых , сила. Манипулятор-командир выбирает жертву и начинает активно ею управлять , отдавая приказы и раздавая поручения. Если жертв несколько , он испытывает массу удовольствия , но вполне может ограничиться и кем-то одним — слабым. Многие уступают , когда им неприкрыто демонстрируют власть.

Второе качество — чувствительность. Манипулятор-«сиротка» очень любит демонстрировать слабость , нежность и , скажем так , не самый быстрый ум. По сути , он жертва , но та жертва , которой жалостливые люди непременно кинутся помогать , будут всячески ее поддерживать , часами выслушивать причитания и выполнять за нее ее же работу.

Критиковать , доходя до унижения , угрожать , хамить , давить и настаивать — такова тактика манипулятора-агрессора. В ответ на его поведение обычно хочется уступить — мало ли , скажет еще что-нибудь неприятное или сделает. Потому , согласно социологическим исследованиям , в ресторанах лучше обслуживают наглых и требовательных посетителей.

Однако бывают манипуляторы , которыми движет доброта. Казалось бы , что общего у этого качества и манипуляции? Но когда навязчиво и настойчиво предлагают помощь , нашептывая на ухо: «Доверься мне , я знаю , как лучше», когда опекают , помогают , а в результате чувствуешь себя связанным по рукам и ногам и не живешь самостоятельно , становится очевидно: приторная сердечность и любовь неуместны. Такими манипуляторами часто бывают мамы , любящие ввернуть в разговор фразу: «Я тебе всю жизнь отдала!» Хотя на деле , наоборот , воруют жизнь у своих детей , заставляя существовать по их указке.

И , наконец , хитрость. В эту категорию , конечно же , попадают торговцы-обманщики и прочие люди , думающие только о собственной выгоде. К счастью , их легче всего раскусить , да и водятся они чаще всего в определенных местах. За исключением , разве что , соседки , мечтающей сбыть тебе свою шубу , хотя та тебе не идет и не нравится. Жертвами манипулятора-хитреца , наделенного изрядным обаянием , обычно становятся молодые девушки — они легко попадаются на изящную лесть.

Все вышеперечисленные способы общения с людьми хорошо тебе знакомы? Неудивительно: мы не только подвергаемся атакам манипуляторов , но и сами довольно часто используем их тактики в обычной жизни. Эверетт Шостром, большой специалист по манипуляциям и автор книги « Человек-манипулятор», пишет: «Мы все манипуляторы , но вместо того , чтобы отвергать свое манипулятивное поведение , должны пытаться трансформировать его в актуализирующее поведение. Для этого ничего в себе отвергать не нужно». Зато необходимо противопоставить: обман — честности , неосознанность — осознанности , контроль — свободе , а цинизм — доверию.

Освобождаемся от обмана.

Манипулятор почти никогда не выдает свои истинные чувства — всегда лжет , притворяется , представляется кем-то другим. Например , желая провести вечер с друзьями , начнет с заверений в любви , потом изобразит усталость , пожалуется на то , что давно не дышал свежим воздухом , и только после этого предложит встречу. Актуализатор же просто скажет , что хочет повидать друзей и намерен провести с ними время.

Освобождаемся от неосознанности.

Манипулятор ограничивает себя и свою жизнь — его не волнует то , что не способно принести ему немедленную пользу. Актуализатор с вниманием относится к собственной внутренней жизни и интересуется жизнью других. А еще уделяет время музыке , чтению , кино , природе , науке — всему , что принято называть « широким кругозором». У манипулятора же кругозор неширок: он живет будто в туннеле , видя только одно — то , что влечет его в данный момент.

Освобождаемся от контроля.

Манипулятор очень боится « проколоться». Ему обязательно надо выиграть , и он напряженно думает об этом , желая заранее просчитать ходы противника. Меж тем ходов этих может и вовсе не быть , потому что актуализатор не считает себя чьим-то противником , живет спонтанно , не притворяется и не считает жизнь борьбой или игрой.

Освобождаемся от цинизма.

Манипуляторский мир делает все для того , чтобы мы потеряли к нему доверие. Манипулятор не доверяет никому , для него существует единственная ситуация — либо контролирует он , либо контролируют его. Актуализатор же доверяет людям , хотя и не бездумно. Он строит с ними отношения , исходя не только из того , каков он , но также из того , каковы они. И эти отношения , в которых манипуляциям отведено очень мало места , можно назвать по?настоящему живыми.

А. «Заезженная пластинка»

Кому подойдет.
Всем , кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору , если вступит с ним в расширенный диалог, — в этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ « заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота , чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.

Что делать.
В качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза , ясная и корректная , которую повторяешь , ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию , это очень важно: стоит дать слабину , продемонстрировать , что чувствуешь себя виноватой , как противник моментально возьмет вверх.

Пример.
« Маша , завтра ты едешь со мной на дачу — надо привести в порядок сад!» «Мама , извини , но завтра у меня важные дела , и я не смогу с тобой поехать». «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» «Мама , извини , но завтра у меня важные дела , и я не смогу с тобой поехать». «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» «Мама , извини , но завтра у меня важные дела , и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама , конечно , может обидеться — но зато от дачи и мешков удастся избавиться.

Б. «Живые чувства»

Кому подойдет.
Тем , кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства , и это легко определить , посмотрев на его тело , которое существует достаточно рассогласованно — к примеру , человек улыбается , сжимая при этом кулаки.

Что делать.
В момент , когда манипулятор пытается добиться того , что нужно ему , открыто вырази свои чувства — допустим , с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим , чтобы разоблачить манипулятора.

Пример.
« Катя , я абсолютно не понимаю , что написано в этом документе! Может быть , ты поможешь мне его перевести , ты же такая у нас умная!» «Нина , я не верю , что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». «Ну Катя , у меня просто что-то с головой сегодня , ни единого словечка понять не могу!» «Девочки , по-моему , Нина хочет , чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж , меня не обхитришь!»

В. «Игра в туман»

Кому подойдет.
Всем , кому приходится жить , работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.

Что делать.
Когда тебя принимаются критиковать , не пытайся отрицать , иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем , что сказано — но не со всем , а с тем , что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить , что на самом деле имела в виду.

Пример.
« Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку — тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали , когда договаривались вместе снимать квартиру!» «Да , я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду — у меня свидание , так что на меня не рассчитывайте».

Г. «А вот какая птичка летит»

Кому подойдет.
Тем , кто в принципе способен противостоять манипулятору и , более того , видит в этом своего рода игру « проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.

Что делать.
Если от тебя чего-то настойчиво требуют , можно притвориться непонимающим , так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы , плохо ладящие с логикой , быстро сдаются , когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен , просто переведи его на другую тему.

Пример. «Юля , я звоню тебе сегодня уже в шестой раз , но я только что говорила с ним! Ты не представляешь , как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» «Да , подруга , у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная , малиновая!» «Нет , он сказал , что со мной невозможно жить! Опять сказал!» «И поясок такой , нежно-розовый! Как думаешь , какие из моих туфель к ней подойдут?»

Д. «Замри-отомри»

Кому подойдет.
Всем , кто только начинает распознавать тактики манипуляторов , но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные , не способные справиться с крупным противником.

Что делать.
Если есть возможность , постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет — не реагировать.

Пример.
« Ах , какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр , я ваш коллега , и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что ли плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо , а добиться ответа о вашей работе я могу?» «Я сейчас готовлю нужные документы , передам их вам через десять минут». «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет , но к кофеварке пойдет сам.

Е. «Тебе будет хорошо»

Кому подойдет.
Великодушным и сильным людям , которые не позволят собой манипулировать , но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше — и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.

Что делать.
Постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку , показать , что понимаешь его , но сесть себе на шею не дашь.

Пример.
« О боже , я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» «Очень сочувствую. Но ничего , сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».

Источник:
Как бороться с — манипуляторами
О видах манипуляторов и способах борьбы с ними рассказывает аналитический психолог Жанна Сергеева.
http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/kak-borotsya-s-manipulyatorami/

Мир любимых женщин Хотите Любить и быть Любимыми, и сохранить Любовь навсегда? Присоединяйтесь!

Хотите Любить и быть Любимыми, и сохранить Любовь навсегда? Присоединяйтесь!

«Защита от агрессии и манипуляций »

— Почему мы в повседневной жизни не распознаем многие виды агрессии и манипуляций и таким образом позволяем продавливать себя.

— О силе власти, принятие которой позволяет принять дополнительные ресурсы в нашу жизнь.

— Пример защиты от агрессии из жизни А.Влади в период рейдерского захвата ее бизнеса.

— Как полный покой, мир и Свет внутри человека могут защитить от чужой агрессии и вывести на новую реальность в жизни.

— Почему важна, и в каких ситуациях следует прибегать к здоровой агрессии, чтобы двигаться по жизни, не позволяя кому-то сбить вас с пути.

— Как чья-то агрессия может обнаруживать в нас те детские места, которые мы не осознаем, и делать нас её заложником.

— Практическая работа с нашими правами, которые мы сами даем себе, и с которыми соглашаемся или не соглашаемся внутри себя. Личные примеры из жизни А.Влади для более глубокого понимания.

— Почему в нашей жизни встречаются люди, которые не признают наши границы и не уважают их.

— Как распознать манипулятора. Какую позицию следует занимать по отношению к манипулятору, чтобы оставаться в силе противостоять ему.

— Подробный разбор личности манипулятора, её формирования. Причины, которые толкают человека на манипуляции.

— Медитативная практика: взаимодействие с манипулятором.

— Как женщина может улучшать отношения с мужчиной, исцеляя его внутреннего ребенка.

— Как общаться с манипулятором, отстаивая свою слабую область и обезвреживая его воздействие на нас.

— О манипулятивных стратегиях.

— Личный опыт А.Влади взаимодействия с манипуляторами.

— Что такое наши слабости, и как манипулятор играет на слабостях другого человека.

— Как относиться к своим слабостям и как давать себе право не соответствовать чьим-то ожиданиям.

— Практическая работа: анализ ваших отношений с манипулятором. Личные примеры А.Влади.

— Распространенные приемы манипуляторов.

— Расширение территории своих прав через умение говорить «нет».

— Что делать, когда в новом коллективе есть манипулятор, который намеренно держит других в страхе, унижает и обесценивает.

— Как вырастить в себе новую силу для противостояния агрессору. Выигранное судебное разбирательство, у которого не было шансов — пример из жизни А.Влади.

— Как обезоружить манипулятора, обозначив для него последствия его действий.

— Что делать с человеком, который целенаправленно портит ваши отношения с другими людьми.

— О людях, которые склонны к манипуляциям как к основному средству жизни.

— Подробный разбор ситуации из недавнего отрезка жизни А.Влади во взаимоотношениях с подругой.

— О случайных манипуляциях, и как увидеть их в себе.

— Как формировать в себе новые убеждения, и как это помогает в защите себя.

— Детская стратегия случайных манипуляций, и что с этим делать.

— О взаимодействии с людьми, которые любят жаловаться и искать сочувствия. Пример из жизни А.Влади.

— О нашем праве на прекрасное эмоциональное состояние, даже если сейчас рядом кому-то плохо. Разбор конкретного примера.

— На что стоит обращать внимание в речи другого человека при общении с ним.

— О чем говорит ситуация, когда человек плохо отзывается об окружающих людях или людях из прошлого.

— О наших чувствах и ощущениях как реакции на реальность.

— Метод зеркала в общении с человеком, чтобы дать ему возможность трезво увидеть себя со стороны.

— Как обозначать свои границы во взаимодействии с неприятными людьми и останавливать общение.

— Что делать, если человек прямо или косвенно акцентирует внимание на деталях вашего туалета и при этом дает негативную оценку.

— Что может скрываться за критикой внешнего вида другого человека. Как этому противостоять.

— Как остановить негативную оценку вашего внешнего вида со стороны мужчины.

— Молчание, отсутствие положительной оценки со стороны близкого человека – еще один вид манипуляции. Что с этим делать, конкретные примеры.

— Обида – распространенный способ манипуляции в семьях, или пассивная агрессия.

— О завершении отношений через молчание (пропадание). Как выйти из такой ситуации.

— Обаяние как сильный инструмент манипулятора, формирование второй ложной личности.

— Что делать, если вы в себе обнаружили описанные в аудиокасте состояния манипулятора.

— Как эмоциональное насилие переходит в физическое. Рекомендации по остановке насилия и агрессии.

— Как обезопасить себя от манипуляций при общении в сети Интернет.

Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, напишите об этом. Во всех остальных случаях автор рассылки оставляет за собой право на публикацию.

Источник:
Мир любимых женщин Хотите Любить и быть Любимыми, и сохранить Любовь навсегда? Присоединяйтесь!
Хотите Любить и быть Любимыми, и сохранить Любовь навсегда? Присоединяйтесь! «Защита от агрессии и манипуляций » — Почему мы в повседневной жизни не распознаем многие виды агрессии и
http://vlubitsa.com/semeino/podrobno-zashhita-ot-agressii-i-manipulyatsij/

Пассивная агрессия как средство манипуляции

Американский психолог Ролло Мэй определил агрессию как устремление к кому-то, завязывание контакта с целью дружбы или вражды. Противоположностью агрессии является изоляция или, я бы переформулировала, безразличие, то есть, практически отсутствие контакта.

Как понять, что нарушена эмоциональная связь между супругами? Очень просто — между ними будет утрачен этот эмоциональный контакт, потребность слышать и слушать друг друга (эмоциональная изоляция, намеренная «глухота», безразличие). Собственно это и является первым «звоночком», что развод всего лишь дело времени.

Проявления агрессии хорошо заметны в любом коллективе. Например, секретарша, влюблённая в своего босса, увидела в новой сотруднице конкурентку и начала настраивать коллектив против неё. Или, например, принимают в отдел продаж женщину, и у неё сразу начинается вражда со «старожилкой» отдела, ведущим менеджером по продажам – «битва за территорию». Когда проясняется, что «новенькая» принята на должность маркетолога и не является для неё прямой конкуренткой, вражда прекращается. То есть, в основе агрессивных действий в этом случае лежит стремление либо внести ясность в распределение ролей (кто главный) и заключить перемирие, либо подавить соперницу, изгнать её.

Такая же история в учебном коллективе. Чаще всего нападкам подвергаются «белые вороны», т.к. коллектив воспринимает их непохожесть как проявление превосходства. Например, если человек замкнут, это воспринимается как нежелание вливаться в коллектив, зазнайство или чудачество. Поэтому цель агрессивных действий по отношении к такому субъекту со стороны коллектива – либо вызывать его на диалог и сделать частью компании, либо изгнать. Когда человек попадает в «стаю», от него требуют доказательства его силы, права находиться с ними на одной территории.

Агрессия супругов по отношению друг к другу также является прелюдией к диалогу, когда в семье обнаружились противоречия. Если супруги позволят диалогу состояться в конструктивном русле, то конфликт может быть погашен, если нет, то дело может дойти до побоев и развода. Таким образом, и здесь конечной целью агрессии будет либо примирение, либо расставание (т.е., изгнание одного из супругов).

Агрессия бывает как активная (скандалы, оскорбления, драка), так и пассивная.

При активной агрессии суть конфликта часто выходит наружу (супруги во время ссоры высказывают друг другу кто что о ком думает).

При пассивной агрессии суть конфликта остаётся в тени. Например, один из супругов открыто не конфликтует, но другой супруг понимает, что с тем что-то не так, может умом тронулся. Но не пытается его услышать в надежде оттянуть конфликт или избежать его по каким-то причинам. Таким образом, конфликт, если сравнивать его с подкожным нарывом, продолжает воспаляться и разрушать отношения изнутри, не имея возможности вскрытья и выйти наружу. В результате, конфликт решается либо путём его актуализации (скандала, проговаривания, разрешения), либо отношения умирают, как поражённые вирусом клетки, и люди расходятся.

Пассивная агрессия – это сублимированная агрессия, прямо не направленная на объект, в отношении которого человек ощущает обиду, ревность, гнев.

Цель пассивного агрессора – воздействие на чувство вины другого, любое провоцирующее поведение с целью обратить на себя внимание.

Люди, привыкшие к роли жертвы чаще выбирают в качестве пассивной агрессии агрессию, направленную на себя.

Так жена, чтобы подвести мужа к мысли о конфликте в их семье, например, вызванного недостатком внимания и любви, которая не хочет конфликтовать открыто, впадает в депрессию. Видя, что жена находится в депрессии, муж, под воздействием чувства вины, становится к ней более внимателен и ласков, дарит подарки, начинает больше зарабатывать. Таким неявным воздействием жена добивается свой цели.

Точно так же муж погружается в бытовой алкоголизм, пьёт всеми вечерами пиво. На слова жены: «Скоро у тебя почки отвалятся!», отвечает: «Пускай, чем раньше, тем лучше. У меня нет цели жить вечно. Вот закроюсь завтра в гараже и открою газ. ». Жена, в страхе, что муж сотворит с собой такое, начинает уступать мужу, щадить его в чём-то, уделять больше внимания. Таким косвенным образом, муж добивается своего.

Или, например, жена, уличившая мужа в измене, идёт заниматься проституцией, пока он находится в командировке, уходит в секту.

Для чего один человек транслирует другому свою жертвенность, тем самым провоцируя его на агрессию ? Потому что для него агрессия другого лучше абсолютного безразличия.

Люди, имеющие садистическую направленность, впротивовес роли жертвы, выбирают садистически окрашенную пассивную агрессию.

Например, особая форма дереализации и деперсонализации человека, когда личность, переживающая какой-то конфликт, расщепляется на 2 части, и вторая, теневая часть реализует те потребности, которые не может или боится реализовать реальная сущность человека. Так, например, жена в интернете принимает совершенно диссонирующий с ней образ, и от лица этой личности начинает писать для форума садистические рассказы, в которых постоянно наказывает своего мужа. При этом, муж знает о странном увлечении супруги, даже, возможно, стыдится, испытывает чувство вины и много чего ещё. Таким способом жена проявляет свою агрессию в отношении мужа и манипулирует им, но не явно, а косвенно.

Другой пример садистической пассивной агрессии, когда воспитатель или родитель не может открыто накричать на ребёнка или наказать его, но зато упивается тем, что ребёнок сидит на сквозняке, не реагирует на его плач, не кормит.

Муж, когда изменяет жене, может проявлять пассивную агрессию в виде избегания: уход из дома, обиды, долгое молчание, придирки. Таким образом, он мстит ей за свою невозможность быть с той, с кем он хочет.

Любые проявления пассивной агрессии — это следствие нарушенной коммуникации, когда люди либо не хотят слышать и слушать друг друга, предпочитая «худой» мир «доброй» ссоре, а, проще говоря, всё время убегают от решения конфликта, так и когда один человек зависим от другого эмоционально или материально, и замалчивает, «глотает» своё недовольство из страха потерять объект любви.

Наличие пассивного агрессора в семье не означает, что он прав в этой ситуации, а другой нет. Просто вследствие некой ситуациии или череды таких ситуаций, образовался устойчивый конфликт, и люди не идут навстречу друг другу, чтобы его разрешить. Поэтому конфликт принимает такие странные формы.

Дорогие читатели, буду рада, если Вы поделитесь примерами пассивной агрессии из своей практики!

Спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Чтобы получить мою консультацию, перейдите по ссылке

Источник:
Пассивная агрессия как средство манипуляции
Американский психолог Ролло Мэй определил агрессию как устремление к кому-то, завязывание контакта с целью дружбы или вражды. Противоположностью агрессии являет …
http://www.b17.ru/article/83188/

Психологическая защита от поведенческой агрессии

Непроницаемая реакция, или сокрытие слабости
Это правило следует применять не всегда. Иногда полезно, чтобы противник увидел, насколько вы рассержены и как вам неприятно то, что он сделал (если вы уверены, что он умный человек, не лишенный благородства, или если собираетесь использовать его «наезд» на вас для того, чтобы в ответ «наехать» во много раз сильнее).
Однако в любом случае не стоит показывать свою уязвленность, слабость и зависимость от его силы. Старайтесь продолжить разговор в том же интонационном ключе, не меняя ни громкости голоса, ни характера фраз, ни выражения глаз, ни позы.
Непроницаемость хороша тем, что иногда она дает возможность выиграть время и подготовить наиболее эффективный ответ.
Она выражается не только в закрытых позах и выражениях лица, порой напоминающих маску.
Высший пилотаж непроницаемости — на внешнем уровне вести себя предельно свободно.

Игнорирование нападения
Несмотря на то, что вам нанесли удар, вы игнорируете его, отстаиваете свои доводы и продолжаете общение, возможно, даже активизируя его и повышая свой наступательный задор.
Этим вы даете понять, что вас это никак не задевает и ни при каких обстоятельствах не выведет из себя.
Игнорирование — это сильный ответный ход, но ваша сила будет реальной, если вы не сломаетесь под напором и сумеете отстоять свои интересы. Игнорирование может производиться без какой-либо фиксации удара. Когда вы посылаете противнику сигнал, то вы его не видите в упор. Как правило, такое игнорирование задевает нападающего и может заставить его отступить.

Распознавание обмана и предвидение агрессии
Серьезная поведенческая защита обязательно предполагает умение понимать истинные мотивы людей, с которыми вы общаетесь, тем более, если у них недобрые намерения.

Ответный удар на удар
Если следует такая реакция, следовательно, есть риск, что началась эскалация конфликта, а значит, примирение отодвигается.
Мы должны пристально взвесить ситуацию и ответить на два вопроса:
а) стоит ли вообще отвечать психологическим ударом на удар, и
б) если да, то какой силы должен быть ответ.
Важно также выбрать форму ответа, который может быть выражен словами, а может быть и без слов, в виде молчаливой паузы; может быть серьезным, а может шутливым и т. д.

Дистанцирование от себя и от чувства собственной важности
Нам очень трудно представить, как можно отдаляться от агрессора и говорить с ним со спокойным безразличием, когда тот ведет себя по отношению к нам, столь уважаемым и достойным людям, так возмутительно.
Болезненная привязанность к самому себе столь сильна, что мы легко становимся беззащитными жертвами любых нападений, подвергающих сомнению наше достоинство. Карлос Кастанеда называет это свойство чувством собственной важности и настаивает на необходимости его преодолевать.
Один из первых и лучших способов победить чувство собственной важности — начать осознанно наблюдать себя со стороны.

Выигрывание времени, или игра на паузах
Если ситуация не является «пожарной» и не требует немедленных действий, попробуйте выдержать паузу.
Заполните ее силой, молчите как сильный, уверенный в себе человек.
За это время настройтесь на внутреннюю интуицию и спросите свое высшее «Я», какой словесный ответ вам следует дать в ответ на нападки.
Иногда безмолвие, возникающее во время такой паузы, дает очень большую энергию. Выигрывая время для правильного, насыщенного энергией ответа, вы увеличиваете свою защищённость.

Источник:
Психологическая защита от поведенческой агрессии
Итак, вы спокойно общаетесь с каким-то человеком, и ничто не предвещает бури. Однако в какой-то момент происходит неуловимый щелчок, и ваш собеседник неожиданно для вас приходит в состояние агрессии и своим голосом, жестами, движениями или иными средствами наносит вам сильный психологический удар. Вы ощущаете, что полностью или наполовину выбиты из игры, а вам надо ее
http://www.koleso-fortuni.ru/content/psihologicheskaya-zashchita-ot-povedencheskoy-agressii

COMMENTS