Смешные истории про хвастовство

Истории о любви

Так вышло, что лет с четырнадцати я начал отвечать колкостью на колкость и сарказмом на сарказм. Как так получилось? Ну как-то получилось… И чем дальше, тем жёстче, хоть со своими стендап-номерами гастролируй… Читать далее «Не могу держать язык за зубами»

Никогда не буду из командировки возвращаться раньше положенного

Отправили меня в командировку в Нижневартовск. Через 4 недели должен был вернуться обратно. День потратил на перелёт, переезд и заселение в дешёвую гостиницу типа хостела. Прихожу в офис и тут оказывается, что кроме меня выслали ещё двух техников. Вот это поворот! А ведь работать я должен был один. Читать далее «Никогда не буду из командировки возвращаться раньше положенного»

Еду в заполненном автобусе, держусь за поручень. На остановке заходит женщина лет тридцати. На ней была надета белая блузка, на которой было нарисовано штук сто мультяшных котиков. Она стала рядом. Едем. Напротив нас сидит девочка лет пяти и общается с бабушкой довольно громко. Читать далее «Подслушано в автобусе. Детские перлы»

Если отец завтра скажет, что пол сменил – я, наверное, даже не удивлюсь

Ой, у меня не жизнь, а цирк бесплатный. Каждый день какая-нибудь история происходит, и все на грани фантастики. Сначала бабушка учудила. Она у нас продвинутая, за компьютером сидит дольше, чем кто-либо из членов семьи. Читать далее «Если отец завтра скажет, что пол сменил – я, наверное, даже не удивлюсь»

У нас не фирма, а прям бразильский сериал. Каждый день что-то случается, никакого телевизора не нужно. По зиме поймали сотрудника за просмотром откровенных роликов прям в рабочее время, на рабочем компьютере! Пару недель спустя секретарша забеременела и выяснилось, что она имела связи сразу с двумя нашими работниками, а от кого ребенок – неизвестно! Смеялись и плакали всем офисом. Такие разборки были с ДНК. Про многочисленные служебные романы я вообще молчу – в курилку не выйти, все разговоры о парочках да о том, кто к кому клинья подбивает. Читать далее «Застукала охранника с женой начальника»

Зачем ходят в интим-магазин, вроде всем понятно. Ну и я, что уж скромничать, туда заходил несколько раз. И с девушками знакомыми, и один. И столько там всего разного, прямо удивляешься, на что только человеческая фантазия способна! Читать далее «О нестандартном использовании пикантных игрушек»

Есть у меня друг Миша, и есть у него бабушка, и дай ей бог здоровья. Хоть ей уже и 90 с лишним, а всё в трезвом уме и здравой памяти. Почти всегда и почти во всём. Но история не об этом. История о том, что не все телепередачи одинаково полезны. Читать далее «Как Мишу «сатанисты похитили»»

Есть у меня друг, рокер. Ну а что у рокера? Хаер, конечно, то есть волосы до пояса, чтоб на концерте трясти. В общем, наблюдал такую картину. Если бы сам не видел — подумал бы, что сочиняет. Читать далее «»Ой, какие девочки!»»

Источник:
Рубрика: До слёз смешные истории
Так вышло, что лет с четырнадцати я начал отвечать колкостью на колкость и сарказмом на сарказм. Как так получилось? Ну как-то получилось… И чем дальше, тем жёстче, хоть со своими
http://y-story.ru/category/%D0%B4%D0%BE-%D1%81%D0%BB%D1%91%D0%B7-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8/

Реальные и невероятно смешные истории рожениц: самые лучшие рассказы из первых уст!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза.

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик: — Лётчики.
Девочка: — А мама сказала — дебилы.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): — Это, наверное, папа. ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе.
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики. У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась.
— Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!

Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Год назад. Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете, 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю. 3 смс-ка: По контрольной получил 2.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю. в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот. Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает: — Вон. Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены.

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа.
Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю.

Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась.

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки. Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ. — называет какие-то циферки, — шины зимние. Хы, железячка. это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается. и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе. Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Источник:
Смешные истории про детей: )
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), ест
http://ermoshka.com/prikolnoe-82/2015-smeshnye-istorii-pro-detey

COMMENTS