Секреты счастливой семейной жизни


10 секретов семейной жизни, которые помогут вам жить счастливо

О семейных проблемах говорят часто, а вот о семейном счастье очень редко. Это неудивительно, поскольку болезненные вопросы волнуют многих, а своего счастья люди часто не замечают. Если находясь в семейных отношениях, вы задумываетесь, счастливы ли вы, значит, у вас не все гладко. Поскольку если счастье есть, то рассуждать не о чем.

Попробуем разобраться, в чем секрет благополучных семей, которые комфортно чувствуют себя в браке и сохраняют любовь на протяжении долгих лет. Как избежать рутины и скуки, как не разочароваться в своем партнере? О секретах создания гармоничных семейных отношений мы расскажем в этой статье. Но для начала разберемся, почему возникают конфликты в семьях.

Из-за чего возникают проблемы в семьях

Конфликты между мужчиной и женщиной обычно разгораются не потому, что они разные, а из-за того, что они попросту не умеют взаимодействовать друг с другом, не умеют слушать и понимать. Люди тратят много сил и времени на то, что приносит им кратковременное удовольствие, поэтому им часто хочется чего-то «нового». Порой мы забываем о том, что нас действительно радует, а гонимся за мнимым счастьем.

Мы мало уделяем времени нашим близким, а ведь возвращаться домой нужно с мыслью, что там есть близкий и родной человек, с которым прожито уже немало лет. Над отношениями нужно работать всегда, тогда интерес к партнеру никогда не угаснет. Пара будет счастлива в том случае, если оба партнера будут развиваться, при этом поддерживая друг друга.

Секреты счастливых семей

1. Толерантное отношение друг к другу.

Счастливые семейные отношения строятся не на единодушии супругов по всем вопросам, а на понимании и принятии того, что каждый из партнеров имеет собственные взгляды. Если муж и жена любят друг друга такими, какими являются на самом деле, со всеми недостатками и странностями, то именно это называется зрелой любовью. Гармоничные отношения удастся построить под девизом – каждый человек имеет достоинства, за которое стоит прощать все его недостатки.

2. Умение отличать главное от мелочей.

Понимающие и любящие партнеры знают, какие вопросы стоят разногласий, а какие нет. Главное для них это спокойствие в семье и взаимное уважение, причем не только друг к другу, но и к детям и к старшему поколению. В счастливых семьях никогда не возникает конфликтов по пустякам, к примеру, вопрос в какой переулок лучше свернуть, чтобы добраться в пункт назначения не спровоцирует конфликта.

3. Умение находить компромисс.

Упрямство ни к чему хорошему не приводит, и умные люди знают, что уступить не означает проиграть. Любящие супруги всегда найдут компромисс вне зависимости от ситуации, поскольку стараются сохранить покой и мир в семье.

4. Откровенные разговоры.

Партнеры должны уметь не только слушать, но и слышать друг друга. Общение это важный пункт, это обмен информацией и энергией, благодаря которому люди начинают лучше понимать друг друга. У любящих партнеров всегда найдется тема для разговора, никто не станет умалчивать своих обид и скрывать эмоции.

5. Молчание в тишине.

Людям, которые по-настоящему любят друг друга, комфортно находиться рядом даже в полной тишине и это не вызывает у них чувство неловкости. А самое главное, таким людям в тишине не скучно, поскольку они чувствуют внутреннюю взаимосвязь друг с другом, им попросту не нужны никакие слова.

6. Умение зарабатывать деньги, делить их и тратить.

Деньги служат предметом разногласий во многих сферах жизни, не только в семейной. Но когда супруги живут счастливо, они могут мирно разделить бюджет, при этом им неважно, кто больше заработал – муж или жена. В таких семьях нередко мать зарабатывает хорошие деньги, а отец при этом помогает с детьми и для них это норма. Счастливые люди мыслят иначе, они не придерживаются стереотипа, что отец должен быть добытчиком. Зарабатывает тот, у кого это лучше получается. И вне зависимости от того, кто чаще пополняет семейный бюджет, все деньги общие и партнеры не упрекают друг друга.

7. Дружеские отношения между партнерами.

В основе гармоничных семейных отношений лежит именно дружба. Если муж для жены является лучшим другом и наоборот, то им удается создать крепкую семью. А сексуальное влечение и проявление нежности друг к другу – это только приятное дополнение к дружбе.

8. Умение деликатно делать замечания.

Любящие люди умеют тактично делать замечания друг другу, так, что у партнера не возникнет чувства обиды, а сказанное он обязательно примет к сведению. Такой способ общения подразумевает высказывание своих переживаний, а не концентрацию внимания на недостатках партнера. К примеру, жена может сказать «я огорчена, что ты часто задерживаешься на работе» вместо того, чтобы обвинить мужа в постоянном отсутствии. Главное подобрать правильные слова, чтобы партнер сам захотел исправить ситуацию.

9. Гармония в сексе.

Любящим партнерам никогда не скучно в постели, они не стремятся к экспериментам и поиску чего-то нового. Зачем? Их абсолютно все устраивает.

10. Умение отдыхать и строить планы на будущее.

Если цели супругов сходятся, они быстрее добиваются желаемого. Любые вопросы любящие люди всегда согласовывают, начиная с того, куда поехать на выходные и заканчивая тем, где строить дом. К слову, в счастливых семьях люди часто отдыхают порознь, чтобы соскучиться друг за другом и понять, насколько им хорошо вместе. После раздельного отдыха семейные отношения только крепнут.

Если вы хотите построить с партнером гармоничные и счастливые отношения, постарайтесь следовать вышеуказанным советам. Уверены, у вас все получится! опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

econet.ru

18 секретов крепкого брака

Считается, что построить крепкую семью и долгие годы быть счастливым в браке очень трудно. Да ничего подобного! Просто конфликтные пары, их скандалы и разрывы привлекают больше общественного внимания, затрагивают чувства их друзей и родственников, которые в свою очередь несут негативный заряд дальше. Вот и возникает субъективное ощущение, что у всех вокруг все плохо. На самом деле, это не так. Счастливых пар не меньше, но они не выносят свою любовь на общее обозрение.

Психологи установили, что у таких пар много похожего. Значит, для того, чтобы быть счастливыми, достаточно знать секреты крепкого брака и следовать им в своей жизни.

Ваш союз — единственный и другого не будет

Только опираясь на такую установку, можно находить компромиссы и строить по-настоящему уникальную семью, а не гнаться за идеалом. Очень часто люди оказываются заложниками несбывшихся ожиданий и, вместо того, чтобы находить компромиссы, отправляются на поиски «чего-нибудь получше». И вот уже измены, крушение союза и новые отношения, которые через пару лет опять заканчиваются крахом.

Хорошая новость: если вы готовы не искать идеал, а работать над своими неидеальными отношениями, то в итоге вы, возможно, сможете получить от них то, о чем даже и мечтать не смели!

Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное — как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Любовь — волшебство, а не собственность

В счастливых семьях отношения пропитаны воздухом свободы. Здесь нет жестких правил и нерушимых обязательств, ведь любовь, как известно, не живет в неволе. Если отношения строятся на долге и запретах, то любовь гаснет, а брак становится пыткой. Для роста любви необходимо приятие, базовое доверие в паре и легкость; вольная импровизация, а не натужная требовательность.

Давайте любимым свободу и свое доверие. Иногда им нужно побыть отдельно от вас, не пугайтесь этого. Дайте им быть там, где они черпают силы, в том числе и силы для любви!

Берегите себя для любимых

Будьте верны друг другу! Ни при каких обстоятельствах никого не подпускайте к своему сердцу так близко, как единственно любимого человека. Даже открываясь навстречу всему миру и любя его всей душой, оставляете уголок, в который есть доступ только для одного человека.

Не критикуйте, а хвалите

Если поведение и поступки вашей второй половинки являются причиной вашего недовольства, и вы всегда даете ему (ей) об этом знать, это вызывает у партнера внутреннее напряжение и отчуждение. Фокусируйте свое внимание на лучших, а не на худших качествах в своих любимых, хвалите их неустанно! Тогда лучшие качества растут, и вот вам уже действительно есть, чем восхищаться. Говорите любимым об их сильных сторонах, будьте щедры на комплименты, благодарите за оказанную помощь. Если вам что-то не нравится, умейте предельно деликатно указать на промахи и недочеты. Если вместо ругани и критики вы будете проявлять нежность и ласку, вы быстрее добьетесь желаемого.

Не выносите сор из избы

Ни в коем случае не надо критиковать любимых в разговорах с друзьями и близкими людьми! Мы создаем свою реальность не только делами, но и тем, как именно мы говорим о своей семье. Говорите о своей второй половинке только хорошо и делайте это искренне. Вот увидите, что от этого счастье только приумножится. А то, что раздражало вас и готово было сорваться с языка, развеется без остатка, как дым!

Тем более никогда не надо выяснять отношения или пускаться в критику партнеров при посторонних. Пусть ваши любимые знают, что вы их не подведете и всегда останетесь спокойны и доброжелательны, а недовольство выскажите наедине и в приемлемой форме.

Важно: ваши друзья и родственники должны уважать вашего мужа или жену, даже если им не все нравится. Не поощряйте их критику, не позволяйте им обсуждать вашу вторую половинку.

Влюбляйтесь снова и снова

Ничто и никто не остается неизменным, а мы сами меньше всего. Через 10 лет вы обнаруживаете, что живете уже совсем не с тем человеком, которого полюбили когда-то. Чтобы не было разочарований, научитесь принимать изменения друг в друге, как открытия и повод для новой влюбленности в свою половинку. Все зависит от угла зрения. Найдите чем восхищаться, и делайте это искренне. Не сожалейте о прошлом, а всегда устремляйтесь в будущее. Будьте позитивны в своих ожиданиях, ведь мысль материальна. Что вы задумали, то и сбудется!

Боритесь за своих любимых

Любовь не терпит лени. Никогда не переставайте бороться за сердца своих любимых. Не думайте, что, однажды завоевав любовь, вы становитесь ее собственником навсегда. Любовь не что-то статичное, само собой разумеющееся, ее надо подпитывать снова и снова. Доказывайте ее, занимайтесь ею, вновь и вновь завоевывайте свою половинку!

Выясните у любимого человека, как вы можете дать ему (или ей) почувствовать себя любимым и желанным. Вы узнаете много нового! Вооружившись этими секретными знаниями, не ленитесь, а действуйте!

Откройтесь друг другу

Семья не может существовать без близких отношений, и не только сексуальных. Это очень трудно, но все же станьте уязвимыми для любимых. Вы двое — единственные в мире люди, которые знают друг о друге все, поэтому в паре бесполезно лукавить. Гораздо лучше раскрыться полностью и подарить друг другу взаимное приятие.

Делитесь со своей половинкой секретами, позвольте любить вас со всеми спорными сторонами вашей натуры, со всеми недостатками и странностями. Любящий взгляд все что угодно может превратить в «неведомые тайны твоей большой души». В конечном итоге, только любящие люди — лучшие, по-настоящему близкие друзья друг для друга.

Не зацикливайтесь на деньгах, но зарабатывайте

Не позволяйте деньгам вмешиваться в ваши отношения. Они должны знать свое место. Ведь деньги — это всего лишь игра. Настоящими могут быть только чувства. Поэтому уважение к занятиям друг друга действительно необходимо.

Неважно, много или мало зарабатывает каждый из вас. Социологи выяснили, что уровень счастья в паре никак не зависит от экономического уровня семьи. Но очень важно, чтобы оба партнера работали, или занимались чем-то, приносящим доход. Тогда добыча денег становится командной игрой, и повод для конфликтов улетучивается сам собой.

Дарите друг другу прекрасные мгновенья

Все время подпитывайте свою любовь. Специально планируйте общие позитивные впечатления. У вас двоих обязательно должно быть время, которое вы дарите только друг другу, а не делам, работе или детям. Причем в это время вы ни в коем случае не должны говорить о делах и заботах, а всецело дарить их любимому, делиться позитивными эмоциями, испытывать их вместе. Очень хорошо, если вы можете позволить себе путешествовать вдвоем, без детей, или хотя бы ходить со своей половинкой в ресторан, позаботившись о каком-нибудь сюрпризе там. Но и побегать по осенним листьям в парке или устроить ночную вылазку в соседний паб тоже неплохо.

Важно: кино для этого не подойдет, ведь во время просмотра фильма вы не общаетесь и не обмениваетесь эмоциями, так что в смысле подпитки любви это зря потраченное время.

Не отказывайтесь от своих интересов

Ученые из Канзасского университета, изучая секреты счастливого брака, установили, что в прочных счастливых парах люди непременно имеют свою часть жизни, отдельную от семьи, и это не работа.

Супруги в прочных семьях не жертвуют своим хобби или давними привычками ради семьи и детей. «Зоной свободы» может быть что угодно, от субботнего футбола до обычая собираться с подругами на кофе раз в неделю, от органных концертов до бани с друзьями. Наличие такой собственной зоны позволяет сбрасывать накопившееся напряжение и получать глоток свободы, увеличивая ощущение радости жизни.

Дайте любимым личное пространство

Из того же исследования следует, что нельзя недооценивать необходимость в личном пространстве. У каждого члена семьи в доме должен быть свой уголок, «берлога», где можно побыть в одиночестве. Психологи отмечают, что особенно остро в уединении нуждаются мужчины. Конечно, в наших малогабаритных квартирах это не всегда легко реализовать, но понимать эту потребность и создавать друг другу возможность побыть в одиночестве надо все равно. В конце концов, этого можно достигать искусственно: сдвигом в выходных, или договоренностью между супругами, что каждую неделю по средам она уводит детей в кино, а по пятницам он увозит их в гости к бабушке. Но и ежедневные зоны одиночества нужны тоже.

Место для семейного общения

В наших условиях таким местом чаще всего является кухня. И не удивительно: пища дает нам почувствовать свою защищенность. Это базовая потребность нашей психики, которая формируется еще в раннем детстве, когда ребенок одновременно получает молоко матери и ее защиту.

Очень важно не разрушать эту связь и не затевать за ужином или завтраком разборок и ссор, а провести время за едой в приятном общении.

Можно и нужно обсуждать новости, делиться впечатлениями, шутить и строить планы на будущее. Но это не значит, что общение непременно должно быть легким. Серьезные вопросы тоже лучше обсуждать за ужином, особенно если кто-то из членов семьи попал в трудную ситуацию. В этом случае моральная поддержка семьи придает ему сил и обеспечивает психологическую защиту.

Иногда бывает важно просто пожалеть и приласкать того, кто в этом нуждается, если вы не можете помочь действенно. Это успокаивает, дает энергетический ресурс и сигналит о вашей любви и приятии.

Слушайте и делайте выводы

Крайне важно научиться слушать своего партнера. Но не только слушать, но и непременно слышать, и делать выводы, и вступать в диалог. Относись к словам своей второй половинки с таким вниманием, с каким бы тебе хотелось, чтобы он (или она) слушал тебя.

Если один из супругов переживает собственный внутренний кризис, то второй обязательно должен вовремя догадаться об этом и помочь. Скольких семейных кризисов, скольких проблем можно было бы избежать, если бы мы всегда внимательно слушали друг друга!

Никогда не используйте конфликтогены

В мире нет пар, которые никогда бы не ссорились. Одни умудряются оставаться сдержанными, даже выясняя отношения. Другие устраивают бурные скандалы, выпуская пар. Это не влияет на субъективное ощущение благополучия в паре, если люди не ранят друг друга по-настоящему глубоко. Чаще всего непоправимый вред отношениям наносят конфликтогены: слова и действия, использование которых подрывает базовое доверие к партнеру.

Если один из пары позволяет себе издевки или насмешки, угрожает или отдает приказания, демонстрирует превосходство или оскорбляет любимого человека, то такие раны оставляют незаживающие следы. Сколько любви, терпения и нежности потом нужно, чтобы их залечить!

Есть и невербальные конфликтогены, которые способны убить любовь в паре. К ним относится, например, игнорирование партнёра по общению. Если один из пары продолжает заниматься посторонними делами, когда с ним разговаривают или ждут его внимания, демонстрирует равнодушие или просто не замечает вторую половинку, это может вывести из себя кого угодно. Как бы ужасно вы себя не чувствовали, откажитесь от использования конфликтогенов: берегите доверие любимых!

Научитесь прощать

Прощение — это свобода. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Прошлые ошибки, неважно чьи — ваши или вашей половинки, — могут стать тем якорем, который не даст вашим отношениям развиваться. Сосредоточьтесь на будущем, а не прошлом. Всегда выбирайте любовь, как бы ни был труден этот выбор и как бы ни мешали уязвленная гордость, обида или гнев. Помните: любовь все способна победить.

Развивайтесь вместе

Когда ваши мышцы перестают работать, они атрофируются. То же самое происходит с отношениями. Найдите общие цели, мечты, придумайте общие планы и двигайтесь вместе в их направлении. Идеально, если это общее хобби, или даже страсть всей жизни. Известно немало по-настоящему счастливых звездных пар, союз которых наполняло смыслом и страстью сотворчество в музыке, театре, кино или в чем-то ином.

Но даже совместное планирование путешествий или реализация каких-то иных смелых идей может стать общим делом. Работайте вместе для достижения совместных целей, и вам всегда будет интересно вдвоем. Если прежние цели иссякли, придумайте новые, еще более увлекательные. Всегда смотрите в будущее, растите и развивайтесь вместе.

Занимайтесь сексом чаще

Для юных пар этот совет, как правило, не актуален. Они и так не упускают любой возможности заняться любовью. Но и с возрастом не надо недооценивать насыщенную сексуальную жизнь, как важную часть счастливого брака. Не становитесь предсказуемыми друг для друга! Устраивайте романтические вечера, совместный просмотр откровенного кино, дурачьтесь и экспериментируйте в постели. Делайте все, чтобы ваша сексуальная жизнь была великолепной, наполненной, яркой!

mir24.tv

В чем секрет счастливого брака?

Секрет счастливого брака – одна из важных тем, волнующих женщин разного возраста. Мужчин тоже интересует этот вопрос, но, к сожалению, в меньшей степени, чем хотелось бы.

Почему одни супружеские союзы существуют десятилетиями, а некоторые пары распадаются спустя год-два? В чём секрет счастливой семейной жизни? Давайте разбираться.

Три вида любви

Говорят: любовь многогранна. С давних пор философы различают:

  1. Личную привязанность к человеку, стремление установить эмоциональный контакт с партнёром. Счастливый брак невозможен без искренней привязанности, служащей источником вдохновения, радости и уверенности в завтрашнем дне.
  2. Любовь-дружбу, когда супруги чувствуют не только нежные, но и дружеские чувства. В таком браке партнёр вовремя подставит надёжное плечо, выслушает, посоветует, как решить проблему. Радость и горе супруги переживают вместе, как настоящие друзья.
  3. Романтические отношения, физическое влечение мужчины и женщины. Страсть без любви не может существовать долго. Только в браке партнёры могут раскрыть друг другу потаённые уголки своей души и полностью довериться любимому человеку. Ухаживания, нежные слова, поцелуи и объятья – важный компонент счастливого союза. Без романтики отношения беднеют, теряется эмоциональная связь между партнёрами.

Секреты счастливой семейной жизни

Как жить в гармонии с супругом? Как сохранить взаимное влечение и романтические чувства? Полезные советы помогут и молодожёнам, и парам «со стажем»:

  • Взаимное уважение – основа, без которой нет любви. Не пытайтесь навязать партнёру своё мнение, с пониманием относитесь к мыслям и взглядам любимого человека. Грубость, насмешки, беспочвенные обвинения и нелестные слова убивают любовь.
  • Не таите обиды, говорите друг с другом о проблемах. Умение прощать – основа семейной жизни. Искреннее раскаяние и признание ошибок – сила, а не слабость. Пары, в которых супруги после ссоры не разговаривают неделями, долго «не протянут».
  • Эгоизм – один из факторов, разрушающих брак. Если один из партнёров думает только о своих желаниях и пытается добиться цели любыми путями, ничего хорошего ожидать не приходится. Эгоизм и брак – несовместимы. Цените интересы партнёра, заботьтесь о нём – и ваша жизнь непременно станет счастливее.
  • Несмотря на равноправие полов и стремление женщин к независимости уважайте стремление мужчины к лидерству. Пусть он будет головой, а вы – шеей, которая поможет в выборе правильного пути. Глава семьи возьмёт на себя ответственность за благосостояние и крепость семьи. Не отбирайте у мужчины его роль, дайте почувствовать себя хозяином.
  • Общайтесь с супругом, не закрывайтесь в своей скорлупе, проявляйте искреннее внимание к его интересам. Делитесь радостью и горем, рассказывайте о своих чувствах, планах. Не порождайте безразличие, перекидываясь дежурными фразами: «Как дела?», «Что на работе?». Жить с чужим человеком в одной квартире – сущее наказание.
  • Создайте уют и приятную атмосферу в доме. Не зря говорят, что «погода» в семье зависит от женщины. Теплота, нежность, искренняя забота о любимом, вкусный ужин, чистое бельё покажут супругу, что вы о нём заботитесь. Станьте Настоящей женщиной!
  • Обсуждайте все вопросы, не думайте, что супруг догадается о ваших мыслях. Откровенный разговор – лучший способ решения любой проблемы, возникшей в семье. Спокойный тон, умение выслушать партнёра – хорошее подспорье во время разговора.
  • Решите денежный вопрос. Именно финансы часто становятся причиной ссор и разладов семье. Обговорите, как тратить деньги, как вести хозяйство, как распределять зарплату, кто будет вести домашнюю бухгалтерию. Чем раньше вы найдёте решение, тем меньше конфликтов из-за денег произойдёт у вас в семье.
  • Ведите полноценную сексуальную жизнь. Не считайте, что романтика нужна лишь во время конфетно-букетного периода. Чем дольше вы сохраните нежность друг к другу и сексуальную привлекательность, тем прочнее будет ваш брак.

  • Не пытайтесь переделать супруга! Это правило знают все, но следуют ему немногие. Особенно этим грешат женщины. Пытаясь слепить идеального мужа, они убивают индивидуальность в супруге, порождают протесты и ненужные ссоры. Бесконечные придирки и приказы сведут «на нет» все чувства.
  • Уважайте личное пространство друг друга, позволяйте супругу побыть наедине со своими мыслями. В счастливых семьях каждый имеет свой уголок, в котором можно отдохнуть от общения.
  • Создайте семейные традиции. Семейный ритуал – хороший способ показать, что вы семья. Не копируйте друзей и родственников, выбирайте то, что нравится вам.
  • Не жертвуйте интересами семьи в угоду карьере. Старайтесь добиться гармонии в распределении времени, которое вы уделяете работе и семье. Иначе однажды вы поймёте, что дома вас никто не ждёт, семья разрушена, а у вас остались лишь никому не нужные трудовые достижения.
  • Не позволяйте родственникам вмешиваться в вашу жизнь. Прислушивайтесь к их советам, но принимайте решение по всем вопросам только вдвоём с супругом. В счастливых семьях партнёры стараются найти золотую середину в общении с близкими. Помните: назойливое внимание родственников, навязывание ими своих взглядов разрушило не одну семью.

Секретов счастливого брака немало. Только работа над отношениями, стремление понять любимого человека, взаимное доверие и уважение помогут прожить супругам долгую и счастливую жизнь.

inha.ru

Как сделать семью счастливой?

Каждый человек мечтает о счастливой семье, но создать eё, получается не у всех. Фраза из романа «Анна Каренина» Л.Н. Толстого стала крылатой «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Может быть есть какой-то секрет счастливой семейной жизни?

Как создать счастливую и крепкую семью?

Об этом мы поразмышляем в данной статье.

Счастье каждый человек понимает по-своему. И семейное счастье также у каждого ассоциируется по-разному. Для кого-то это много детей, кто-то мечтает о настоящий любви и красивых чувствах, кому-то нужно много денег, а кому-то свободные отношения. Но одно ясно точно, семья должна быть крепкой, с теплыми доброжелательными отношениями и уютом в доме.

Есть несколько правил, благодаря которым можно создать такие отношения.

Правила счастливой семьи.

  1. Общение

Общение – это залог счастливых семейных отношений. Чтобы члены семьи были ближе друг к другу необходимо постоянно общаться. Теплые беседы за ужином, обсуждение прошедшего дня. Очень важно, чтобы каждый в семейном кругу мог поделиться своими проблемами, переживаниями и получить добрый совет и поддержку.

  1. Уважение личного мнения

Несмотря на любовь, у каждого из партнеров должно быть личное пространство. И нужно научиться уважать мнение и интересы друг друга, даже если они не совпадают. Это укрепит семейные отношения и поможет избежать конфликты.

  1. Развитие

Чтобы семья оставалась счастливой на многие годы необходимо постоянное развитие обоих супругов. Общество развивается всегда, и если получиться, что один из супругов будет развиваться и идти в ногу со временем, а второй останется на прежнем уровне, то рано или поздно станет заметна эта разница и возникнет непонимание.

Секреты счастливых семейных отношений.

  1. Искренность, не скрывайте своих чувств, показывайте свою любовь, говорите друг другу приятные слова.
  1. Сплоченность, чаще бывайте все вместе, устраивайте семейные ужины, создавайте свои семейные традиции, которые сделают семью дружнее.
  1. Делайте домашние дела все вместе, помогайте друг другу, это улучшит семейные отношения и сделает семью крепкой.
  1. Проявляйте заботу о своих близких, уважайте их мнение, ведь каждый из них индивидуальная личность.

Что мешает создать счастливую семью?

  1. Навязывание своих правил и своего мнения.

Ключ к счастливым семейным отношениями лежит в уважении всех членов семьи. Каждый человек имеет право иметь свое мнение и свое личное пространство. Только на взаимном уважении может построиться настоящая крепкая счастливая семья.

  1. Излишняя личная амбициозность.

Очень часто семьи несчастливы из-за мелких придирок и излишней амбициозности. Коронный вопрос: «А почему Я?» отравляет жизнь многих. В самом слове СЕМЬЯ заложен смысл единства. В семье не разделяют обязанности, а все делается сообща. Проявление амбиций недопустимо, если хотите, чтобы семья была счастливой.

  1. Ревность и недоверие.

Счастливые семьи строятся на доверии. Ревность и недоверие – это враги. Необоснованные подозрения к своей второй половинке очень часто приводят к разрыву отношений.

Счастливые семьи похожи, а каждая несчастная семья несчастлива по-своему. Но счастливой ее делают оба супруга. Если в доме царит любовь и уважение, если супруги ценят друг друга, то семья обязательно будет счастливой.

Любите друг друга и будьте счастливы!

С любовью Елена Зима #elenazima

Вы можете нас найти #психологиастролог #psihologiastrolog #taynacheloveka

psihologiastrolog.ru

Секреты семейной жизни

Популярная семейная психология. Беседа первая

От автора: С семейными психологами меня связывают многолетняя дружба и плодотворное сотрудничество. А недавно я еще и удостоился чести стать духовником психологического центра «Православная семья». С его директором, Ириной Анатольевной Рахимовой, мы принимали участие во многих совместных проектах, вмести писали книги и статьи. Опыт убеждает, что разрешать сложную семейную ситуацию, помогать в семейных проблемах всегда гораздо легче, когда начинают работать и священники, и православные психологи. Семейное пастырское душепопечение и работа психолога имеют много общего. Но вместе с тем методы и подходы у нас порой различаются. Российские и особенно московские батюшки сильно загружены службами, требами, послушаниями и прочими полезными делами. Порой нет просто физической возможности беседовать с человеком или семейной парой час-полтора, как это делается на приеме у психотерапевта. Опять же не хватает опыта, специальных знаний по психологии. Священники и психологи оканчивали совершенно разные учебные заведения. Но священнослужитель имеет в арсенале очень сильные средства: таинства, возможность усиленно молиться за семью, особенно во время Божественной литургии. Ему знаком опыт святых отцов в решении духовных проблем, и он имеет собственный пастырский опыт. Во время исповеди человек не только раскрывает душу, но и начинает видеть свои проблемы, получает благодать бороться со страстями и недостатками, мешающими ему в семейной жизни.

Психологи, в отличие от священников, могут по часу и более и в течение нескольких сеансов беседовать с человеком о его проблемах, докапываясь до их глубин, коренящихся в семье родителей, детских комплексах и психотравмах. У них есть свои методы решения этих проблем. Поэтому духовный, пастырский опыт и грамотная психотерапия могут очень хорошо дополнять друг друга.

Я хотел бы предложить благосклонному читателю цикл бесед с православными психологами, который назвал «Популярная семейная психология». В каждой беседе я задаю вопросы психологам, мы обсуждаем какую-то актуальную, интересную семейную тему. Но хотя беседы эти построены в вопросно-ответной форме, они не являются в строгом смысле интервью – это скорее обсуждения, своего рода семинары. Я активно вмешиваюсь в процесс, комментирую ответы психологов, веду с ними диалог, чтобы заданная тема была освещена с двух сторон: психолога и священника.

Первую беседу я провожу с практикующим психологом Натальей Борисовной Киселевой на тему «Секреты семейной жизни».

Священник Павел Гумеров: Наталья Борисовна, первый вопрос у меня грустный. Вы сказали, что большая часть семейных дел, которые вам приходится разбирать, – это разводы. И это даже не какая-то предразводная ситуация, а уже состоявшийся разрыв. Развод ― это, конечно, трагедия.

Но что все-таки стоит за разводами? Ко мне также обращается немало людей в предразводном состоянии либо уже после развода. В чем же причина разводов?

Ведь поняв все это, осознав, что нам мешает, мы сможем помочь людям избежать развода.

Наталья Борисовна Киселева: До января 2016-го, действительно, приходило огромное количество людей, которые были в разводе или собирались развестись. И я уже стала считать, что становлюсь психологом, который занимается только разводами. Печально, но мы бились за каждую семью вместе с духовными отцами, с юристами, врачами, чтобы эти семьи сохранились. И вот с коллегами-психологами и другими специалистами мы собрались, чтобы подумать: а почему все-таки у нас такое количество разводов, и количество это все увеличивается? И все, особенно адвокаты (а мы работаем с серьезными адвокатами с большим стажем и опытом), пришли к единому мнению, что современные люди стали очень нервными, они просто не выдерживают даже самого элементарного: какого-то слова, какой-то, быть может, абсурдной проблемы. Конечно, есть достаточно серьезные проблемы, например, измены, и другие очень веские причины, когда развода избежать бывает очень трудно. Тогда уже один из супругов может принять решение о расторжении брака. Но если у супругов существует хоть малейшее желание спасать семью, то мы ее спасаем.

Отец Павел: Скажите, это только в Москве такая ситуация, потому что у нас жизнь такая нервная, пробки, стрессы, опоздания и прочее? Значит, в других городах не так, разводов меньше?

Наталья Киселева: Знаете, Москва ― огромный индустриальный город, она накладывает свой отпечаток на нашу систему ценностей, диктует какие-то свои правила. Да, люди в Москве очень нервные, здесь особенно сложно. Вот буквально совсем свежий пример. Сегодня была на службе в нашем храме. После литургии ко мне подошли три мамы. И вот эти женщины практически не спали. Одна пыталась отправить спать 18-летнего сына, выключая компьютер, и они ругались с ним до трех часов ночи. Другие пытались привести ребенка к причастию, и была ссора до утра. Казалось бы, ты умный, взрослый человек, ты понимаешь, что сейчас у вас происходит, и можешь сейчас прервать конфликт. Но нет, не получается.

Кто-то первый должен выйти, остановиться, потому что последствия могут быть очень печальными. В состоянии, когда тебя захлестывают эмоции, ты не сможешь решить ни одну проблему, не сможешь доказать ничего. Поэтому выйди, устранись на какое-то время.

Так же, собственно, и в браке. Муж, естественно, устает на работе – да, сейчас непростое время, у многих тяжелая работа, сложные начальники. Вообще, трудно стало зарабатывать на хлеб насущный. И вот мужчина, поругавшись с шефом, приходит с этим образом врага домой. Он несет в семью все, что произошло. Дома ждет жена, которая устала от домашних дел, проблем с детьми, у нее свои трудности. И начинается перепалка. Ну пусть хоть кто-то замрет на какое-то время, потерпит. В психологии есть такое понятие, как активная пассивность. Очень хороший термин, который, в принципе, отзывается на рекомендацию Библии, которая говорит: «Сила Божия в немощи совершается». Ну замри ты на какое-то время, отойди, помолись. Если ты не можешь совладать со своим гневным эмоциональным состоянием, то психологи предлагают такую технику. Да, ты не можешь справиться «здесь и сейчас» со своим гневом, раздражением. Тебе хочется отреагировать, тебе хочется ударить, даже убить. Проговори, что ты не можешь совладать со своими эмоциями: «я волнуюсь», «я в гневе», «я сейчас раздражен». Проговори сам для себя. Чтобы ты понял только свое чувство. Что никто не виноват. Ни начальник, ни домашние.

Особенно во время постов задача по сохранению мира еще более усложняется. Во время поста обычно обостряется напряженность отношений. Возрастает напряженность и в семьях, но тем не менее нам нужно научиться контролировать свои эмоции и чувства. Как это сделать? Вопрос «как?» ― это вопрос действия.

Отец Павел: Наталья Борисовна, тут я немножко подытожу. То есть нам не хватает терпения и не хватает действия, делания. У А. П.Чехова есть повесть «Дуэль».

Там один из героев, уже немолодой, умудренный житейским опытом человек. И этот пожилой мужчина говорит, что семейная жизнь ― это терпение. То есть на одной какой-то там перволюбовной эмоции, чувстве далеко не уедешь. Семья ― это терпение, ежедневный труд. Терпение и смирение, без них невозможно. Людям в сложной семейной ситуации из-за того, что они не умеют терпеть, кажется, что остается только один выход ― развод. Но это совсем не так. Большинство проблем можно решить, конфликт ― еще не конец жизни.

Люди сейчас, действительно, разучились смиряться, разучились терпеть. Не видят ценности в браке, в семье. Для них ценности ― это карьера, работа, достаток, что-то еще. Например, культ здоровья. Глянцевые журналы, телепередачи, книги рекламируют все это. Всевозможные фитнес-центры, клиники омоложения.

Долголетие, здоровье, продление жизни, похудание, совершенное тело. Вот, что сейчас ценно. А то, что всегда являлось настоящей ценностью, ― любовь, семья, дружба…

Наталья Киселева: Мир в душе…

Отец Павел: Все это обесценилось. Задумайтесь, как тяжело создавать семью людям, которые сейчас как раз должны ее создавать, то есть поколению 90-х. Мы-то с вами из другой эпохи, рожденные в СССР. А эти молодые люди, они не то что Союза не застали, но и вообще, все их детство и юность пришлись на период страшного крушения ценностей, когда распадались семьи и их матери-одиночки работали на нескольких работах, чтобы только выжить, прокормить семью. Они, мамы, часто имея высшее образование, стояли на рынках и продавали китайский ширпотреб.

Ну, ясно, какой тут можно подавать пример семейной жизни? Сейчас это молодое поколение выросло. Я им очень сочувствую, но мне кажется, что все равно ничего фатального здесь нет.

Конечно, людям, воспитанным в неполной семье, людям, выросшим без отца, или, скажем, с отцом-алкоголиком, гораздо труднее создать крепкую семью. Но я знал семейных людей, в том числе и священников, которые выросли в не очень благополучных семьях, но потом как-то стали задумываться о семейной жизни, читать книги, учиться на примере своих друзей. И потом они сами дошли до понимания того, что, семья ― это настоящая ценность и что стоит вкладывать в нее душу, жизнь, силы и терпеть ради нее.

Но мы всё говорим о том, кто виноват. И это не так уж сложно понять. Но что же делать?

Наталья Киселева: Давайте озвучим вопросы, с которыми стоит приходить к психологу. Проблемы родительских отношений, родительские сценарии, травмы детства ― это все то, что работает «здесь и сейчас», уже в вашей семье. Вот вам известно, что у кого-то в семье было неблагополучно или мама вырастила ребенка одна. Если у вас есть спутник, с которым вы строите отношения, изучите его природу, семью. Просто поймите, войдите в его систему, в которой он проживал. Как каждый клиент вводит психолога в свое пространство. Человек приходит к тебе, начинает рассказывать о себе, о своей семье. И ты, внимательно его слушая, начинаешь представлять: вот там сидит папа, смотрит телевизор, там мама. Ты входишь в его пространство и начинаешь понимать. Самое главное ― это овладеть техникой понимания. Ну вот, когда вы своего молодого человека поняли, увидели, что его папа пьет, что мама страдает и ее бьют, тогда вы сказали: да, я смогу, я справлюсь. Я ― спасатель по натуре, и мой папа делал маме что-то плохое. Но знайте, что с этого момента вы сами взваливаете на себя этот груз. Не кто-то, а вы сами становитесь авторами процесса. Решайте: сможете ли вы это понести?

Или, скажем, у вашего партнера не было папы, не было дедушки. Его воспитывали женщины. Например, были прекрасная бабушка и мама, которые бесконечно любили своего ребенка: соломку подстелют, кашку сварят. Ну не знает он, не видел этого примера отца, мужчины, не может он нормально и адекватно что-то делать. При этом, кстати, может быть очень хорошим человеком.

И тогда есть одно чудесное слово «зато». Ведь как часто говорят жены? «У подруги муж-то ― гендиректор, построил дом, дачу, купил дорогую машину». И вот что делают эти жены. Они говорят: «Ты не будь собой, ты стань таким, как муж моей подруги». Что тогда происходит? Мы вгоняем человека в какой-либо образ, и он начинает метаться. Либо он от нас закрывается. Что получается? Мы становимся экспертами друг для друга. Мы начинаем бесконечно критиковать. В Евангелии сказано, что у каждого есть талант, и мы должны призвать к ресурсу этого человека. Мудрая жена присмотрится к этому ресурсу. Она скажет: «Да, у тебя есть тот-то и тот-то талант, у тебя хороший потенциал. Твой дедушка был даровитым человеком». Изучите родословную своего мужа. Наверняка в роду у него были талантливые воины, агрономы, строители, люди, которые преуспели в тех или иных профессиях. И тогда этот ресурс, резерв нужно просто держать на волне. Тогда муж поймет: да, я могу и на работу устроиться сейчас, и дрова могу поколоть. Я сильный и умный. И поможет ему в этом мудрая жена.

Приведу один пример такой женской мудрости. Ко мне ходит прекрасная, мудрая женщина, муж ее ― известный скрипач. Но этот мужчина совершенно не может функционировать без нее. Он прекрасный музыкант, он может зарабатывать деньги. Но с помощью кого? С помощью жены. Она полностью обеспечила ему всю инфраструктуру, и он стал великим музыкантом именно с ее помощью. Причем удивительно: женщина практически Галина Вишневская, но из глубинки, откуда-то из деревни. И вот этот природный женский ум и позволил «вытащить» этот прекрасный талант. Причем, надо сказать, у нас огромное количество талантов, которые просто нужно поддержать.

У этой пары также вначале было не все гладко, не по большой любви. Она в первое время его отвергала, не воспринимала всерьез. Считала, что он совершенно не адаптирован к жизни – может быть, это было промыслительно. Но со временем у них сложился прекрасный союз и в любви, и творчестве, и в жизни. Сейчас они являют собой очень гармоничную пару и прекрасно дополняют друг друга.

Отец Павел: Давайте суммируем сказанное вами. Первое, что из всего этого можно вынести, то, что нужно видеть человека не только так, как тебе хочется. То есть ты имеешь некий идеал, идеализированный образ, который составила на основании, например, мужа своей лучшей подруги или собственного папы. Но ведь твой супруг может иметь свои собственные достоинства и быть прекрасным человеком и семьянином.

Опять же нужно нести ответственность за собственный выбор. Если ты выбрал человека со всеми достоинствами и недостатками, необходимо принимать его таким, какой он есть. Вот пример. Ко мне однажды пришла женщина и очень критиковала своего мужа. Причем сначала она обличала свою свекровь, что она воспитала его таким «маменькиным сыночком», что он мало зарабатывает, потому что родители содержали его до 30 лет, и он, живя с ними в Москве, получал 12 тысяч рублей.

Я попытался убедить ее, что ее муж сам по себе совсем неплохой человек и то, что он не совсем справляется с ролью главы семьи, не только и не столько его вина, а скорее беда. Тут может быть несколько причин, в первую очередь, семья родителей, неправильное воспитание. Тут нужно вспомнить то самое «зато».

Да, он не имеет какой-то большой зарплаты (перед этим она жаловалась, что он сейчас зарабатывает около 30 тысяч рублей, и поэтому она вынуждена работать, а хочет заниматься ребенком и прочее). Я ей говорю: «Ну смотрите, зато человек верующий, не курит, не пьет, не изменяет вам». Да, получает немного, мало времени уделяет ребенку, но зато имеет такие-то и такие-то достоинства. Идеальных людей, вообще, не существует. Даже святые не были идеальны.

А может, тебе не случайно Бог дал именно этого человека для исправления твоих собственных недостатков?

Это, мне кажется, первый принцип семейной жизни: видеть то, что тебе Господь послал. А может быть, тебе не случайно Бог дал именно этого человека для исправления твоих собственных недостатков. Почему ты должен не исправляться сам, а всячески подгонять его под какой-то стандарт, перевоспитывать, заставлять что-то делать? Есть такое выражение: «Браки совершаются на небесах». Да, почему-то так случилось, и такой человек тебе дан.

Наталья Киселева: Это точно: все в жизни не случайно. Очень хорошо, что мы обсуждаем эту тему вместе с вами, отец Павел, потому что у вас именно пастырская, духовная точка зрения. И обычно в нашей работе с парой, с молодым человеком, который хочет жениться, и девушкой, которая желает выйти замуж, мы идем от того, что говорит нам священник. Если батюшка дает свое благословение, значит, нужно создавать семью. И мы с ними начинаем прорабатывать эту тему, выстраивать начальные шаги. Но должно быть и желание самого человека. Потому что первая строчка: я хочу. Вторая мысль зрелого человека: что я для этого должен сделать? Под лежачий камень вода не течет.

Но вернемся к тому, что случайностей нет. Если же мы говорим о сохранении уже сложившейся семьи, то должны понять, что встречаем того или иного партнера не случайно. И не просто так в жизни происходят те или иные ситуации. Например, женщину два раза бросают во время беременности. Значит, есть повод о чем-то серьезно задуматься.

Отец Павел: Или, когда на женщину поднимает руку первый, второй и третий муж.

Наталья Киселева: Это значит, что-то нужно изменить в себе, нужно что-то важное понять про себя. То ли ты спасатель по жизни, то ли ты доминирующая личность, то ли…

Отец Павел: Жертва.

Наталья Киселева: Все мы в какой-то степени жертвы. Над многими довлеет неправильный опыт их родителей. Допустим, ты создал семью, используя родительский опыт. И если твоя мама бесконечно кричала на отца, то и ты будешь это делать. Причем бессознательно. Что такое бессознательное? Это то, что невозможно увидеть, но можно вычленить. Например, человек не может справиться со своим гневом, чувством бесконечной тревоги. Значит, что-то подобное было в семье. Значит, нужно работать, понять, когда была травма, может быть, когда ты пережил развод своих родителей в подростковом возрасте. Нужно соприкоснуться с этой болью, осознать ее. Важно понять, что родители прожили свою собственную жизнь. Но в твоей жизни может быть все совершенно иначе, однако ты живешь не «здесь и сейчас», а «там и тогда». Ты все время возвращаешься и проживаешь ту, родительскую жизнь. Ты не наслаждаешься «здесь и сейчас» со своим мужем. Пусть он мало зарабатывает, пусть его избаловали родители, укрывали его со всех сторон с утра до вечера одеялком. Но ты возьми и начни «здесь и сейчас» жить. Выйди с ним куда-то, на лыжах прокатись. В горы тяни и «не бросай одного его». Ведь ты живешь и не получаешь от жизни радости.

Знаете, есть такая притча про тигров. Бежит человек от тигра, видит пропасть и бросается туда, но там тоже видит тигра. Выхода нет. Зацепляется за сучок, и сучок начинает медленно трещать. Тут выползают две мыши, которые начинают точить этот сук. Тогда он замечает рядом куст малины и просто начинает ее есть, получать удовольствие от жизни. Интерпретация этой притчи такая. Тигр, который гонится за нами, ― это наше прошлое, оно нас не покидает. И те люди, которые когда-то обожглись (например, не сложился первый брак или первые отношения), все время тащат этот чемодан со старым опытом за собой. Они каждый раз начинают бояться, что и здесь не сложится, все повторится, а ведь чего ты боишься, то и притягиваешь. И вот вы бежите, потому что хотите от этого уйти. Добегаете до обрыва и видите того тигра внизу ― это ваше будущее, и оно пугает, потому что в будущем тоже может быть война, кризис, можно потерять работу, случится развод, на детей может напасть педофил. И всё, ты наконец падаешь.

Отец Павел: То есть мы говорим о том, что существует немало людей, которые живут не в реальном, а каком-то придуманном ими мире.

Наталья Киселева: Да, потому что каждый сам создает свою реальность.

Отец Павел: Они живут либо прошлым, либо каким-то иллюзорным сегодня, либо пугающим будущим.

Библия призывает нас радоваться, но мы, к сожалению, забываем об этом

Наталья Киселева: Библия призывает нас радоваться, но мы, к сожалению, забываем об этом. Тот человек из приведенной мной притчи зацепился за сук, а сук этот грызут мыши. Две мыши ― день и ночь. Это земная жизнь проходит. И когда человек осознает, что дни уходят, он понимает, что нужно съесть малину, самое лучшее, что есть здесь и сейчас.

У нас большое количество молодых мужчин, у нас огромное число прекрасных женщин, но они не могут друг с другом встретиться. С чем это связано? Однозначно сказать сложно. У меня есть такая версия. Есть некий негласный запрет на положительное, он произошел приблизительно в советское время. Мы сейчас в больших городах и не знаем, кто проживает рядом с нами на одной лестничной клетке, кто соседи, стесняемся или боимся общаться с ними. Потому что у нас совершенно ложный запрет на положительное.

В нашей среднестатистической семье психологи насчитывают более ста восьмидесяти упреков в день. Это значит, что у нас все становятся критиками друг для друга. У нас не умеют правильно вести диалог. И когда ко мне приходят муж и жена, с чего мы начинаем? Мы начинаем с диалога, учим, как правильно общаться.

Дети приходят из школы, а у мамы болит голова, она устала за день. И она встречает их упреками: «Где вы так долго ходили? Почему все в грязи? Почему уроки не выучили?» И прямо с порога обзывает их идиотами, потому что они плохие оценки получили. Но ведь можно сказать все это по-другому.

Отец Павел: А мужу: «Тебя вызывают в школу… У меня сломался компьютер», – и еще что-то там.

Наталья Киселева: Вот мы и начинаем учить правильному диалогу, общению. Если человек обращается к вам и жалуется, не надо говорить ему: «Да, у меня тоже там болит… Голова болит, поясницу ломит». Да пожалейте вы его! Он же вам рассказывает про свою несчастную жизнь. И тогда он подумает: «О, наконец-то меня поняли, пожалели». Все, разжалось, отпустило. Человек жалуется: «Мне плохо, я хочу умереть». Он приходит к вам с чем-то, и это начало дальнего пути. Почему он хочет умереть, что с ним? Что происходит у него в душе? К вам приходит человек, он разговаривает с вашей душой. Да поймите же вы его и скажите: «Да, милый, ну что там с тобой?» Спросите, и он расскажет. Просто послушайте его и станете самым близким и родным другом.

Отец Павел: Ведь любовь, без которой немыслима семейная жизнь, – это сопереживание, сострадание. Это как раз один из синонимов, определений любви ― сочувствие, сопереживание.

Одно из правил семейной жизни говорит о том, что надо больше общаться. Особенно большую потребность в общении испытывают женщины. Почему жена с порога начинает мужа чем-то «грузить»? Иногда она даже не ждет решения проблем, ей важно высказаться, почувствовать внимание, сочувствие. А муж сразу говорит: «Да, давай, я все решу, давай сядем, давай сына накажем, чтоб он двойки не носил. Давай компьютер починим». А ей не это надо. Она соскучилась, она сидела дома, ну, или не сидела дома, но не видела его столько времени! Ей хочется с ним поговорить, пообщаться, поделиться наболевшим.

Наталья Киселева: Знаете, есть такая статистика, что люди в среднем общаются в семье не более пяти минут в день. В среднем. И даже это очень много. Притом как они общаются? Жена стоит спиной к мужу, что-то готовит, быстро подает… Потом быстро поговорили, быстро сделали уроки, быстро спать, быстро то, быстро это. Все очень быстро, жизнь ускорилась. Худеем за две недели, английский учим за два дня, кафель кладем за пять минут. Реалии изменились. Конечно, общения должно быть больше, это серьезная проблема. Потому что если мы не знаем, чем живет наш ребенок, муж, жена, в итоге получаем не очень хорошие результаты. Но вернемся к тому самому диалогу. Как доносить наши чувства правильно? Мы говорим не: все плохо, потому что мы мало разговариваем, мало общаемся. А говорим: я была бы рада, я была бы счастлива с тобой общаться. При этом совершенно не обязательна критика. Но, как говорят психологи, важна интерпретация. Например, ребенок плохо учится, получает двойки, совершенно не понимает химию, физику. Заявил, что учиться не будет. Есть у психологов такое понятие, как сравнение с идущим вверх и идущим вниз. Ну не понимает он, скажем, физику, но он, может быть, гуманитарий или творческая личность. И мы нашему дорогому мужу, который очень мало знает про наших детей, расскажем, какой наш ребенок прекрасный художник. У него необыкновенный талант. Мы должны учиться правильно расставлять акценты, очень быстро переворачивать картинку в позитив. Притом есть такой уникальный момент. Чем больше вы верите в то, что делаете или говорите, тем больше это работает.

Ко мне приходила одна женщина. Муж у нее очень странный по всем параметрам, такой недолюбленный ребенок, в семье родителей был кошмар и ужас. Я ей говорю: «Давай вырастим в нем что-то хорошее. Ведь начатки этого хорошего в нем обязательно есть. Он приходит домой, он тебя любит, он что-то сделать пытается». А она постоянно использует сценарий своей матери, которая кричит на своего супруга, а чем больше это происходит, тем больше мы забиваем человека в чувство вины. Но вина ― это почти всегда агрессия.

Отец Павел: Часто говорят, что гнев ― это скрытая вина.

Наталья Киселева: Да. Если мы будем говорить ребенку, что он во всем виноват, что он просто ужасный и прочее, что он сделает? Он отреагирует. Например, войдет в ступор, не будет что-то делать. Или же будет тебе хамить. Или замкнется. То есть, ничего хорошего такой подход не даст.

Но я не договорила про эту женщину. Она сказала: «Я вообще-то говорю ему, что он хороший, что он что-то может, но я сама не слишком верю в это». Все, тогда не работает! Потому что пока не от сердца. А нужно верить, когда говоришь человеку: «Ты сможешь, у тебя получится. Я действительно вижу, что ты талантлив». Вот, тогда заработало. Но при этом и вам достался свой заряд добра и любви. И вы получили свою дозу гормона дофамина, который поднимает иммунитет, настроение, отвечает за удовлетворенность. Когда мы находимся в состоянии тревоги, угнетенности, настроение ужасное, у нас должен быть такой психологический якорь. Каждый находит его сам. Например, три слова: Бог поможет – справимся. Если мы готовы всех убить, разбить посуду и прочее, надо остановиться и вспомнить про якорь. Напомню о том методе, о котором я рассказывала в начале нашей беседы. В такой критической ситуации нужно сказать: «Я гневаюсь, я сейчас испытываю чувство дискомфорта, я боюсь опоздать». Проговорите то, что вы чувствуете. И вы уже дадите команду своему мозгу. Мозг как компьютер, его можно перезагрузить. Ты можешь сказать себе: я чувствую любовь и радость. И они обязательно придут.

Отец Павел: Но ведь нам некоторые скажут: тогда все это неискренне будет…

Наталья Киселева: Да, еще скажут, что ведь это неправда, этот человек не такой, он лицемер, изменник. Но ты же хочешь с ним жить, дорогая, хочешь сохранять брак. Допустим, он пил, гулял, что-то другое делал. Но мы хотим сохранить семью, значит, и нам нужно что-то делать.

Отец Павел: Один мой знакомый батюшка недавно дал такой совет. Если человек чем-то очень тебя обидел и не можешь с ним примириться, ты должен найти в нем хорошие стороны, разглядеть их и начать ими восхищаться. Потому что сейчас ты видишь только свою обиду. Но нужно вспомнить какие-то хорошие вещи, иногда даже в преувеличенном масштабе их увидеть. Потому что у тебя сейчас доминантой является твоя обида, ты, кроме нее, ничего не замечаешь, а до этого мог с человеком нормально общаться, тем более, если речь идет о твоем муже. Если ты с ним десять лет прожила, обязательно можно что-то хорошее вспомнить. Об этом методе говорят и святые отцы. Если ты гневаешься на человека, нужно изменить к нему отношение и сделать что-то хорошее для него. Найти в нем что-то хорошее. Чтобы плохие мысли, плохое отношение вытеснялось другим, добрым. Просто купировать гнев недостаточно. Можно, конечно, принять какие-то сильнодействующие успокоительные. На время забыть, но это все равно вернется, потому что ты просто погрузил все это на дно души.

Наталья Киселева: Есть вещи, в которых мы натренировались. Порой, мы видим только плохое. Значит, мы привыкли так жить. Нам очень выгодно критиковать, мы получаем даже какое-то скрытое удовольствие от этого. И второй момент: если человек, разговаривая с вами, наделяет вас какими-то отрицательными характеристиками ― вы неряха, вы негодяй, ― он однозначно озвучивает свой симптом. Это свидетельствует о том, что он недоволен собой, у него в душе непорядок, что-то не получается, не складывается. К вам это не имеет (или почти не имеет) отношения. Вы понимаете это и не принимаете на свой счет. Тогда конфликт будет как минимум сглажен.

У каждого человека есть свой смысловой вакуум. В этом вакууме ― наши тревоги, страхи, родительские сценарии, опыт прошлого, травмы детства, мифы (все красивые ― дуры) и еще что-то. Приходит ко мне человек и говорит: «Я не знаю, как быть счастливым». Это потому что он в своей жизни не видел счастливых людей. У него были мама, папа, дедушки и бабушки, но он не видел счастья. Как вырастить цветок? Поливать, ухаживать, удобрять. Так и здесь нужно учиться быть счастливым, если ты этого не понимаешь. Ты разрабатываешь свою программу с психологом или сам.

Живут две девушки. Одна из них видит мир ужасным. Кругом грубые мужчины, они предатели, изменники. Появится в ее пространстве какой-то замечательный мужчина? Нет. Другая счастлива. И в ее пространство хочется войти. Ведь любому хочется оказаться рядом с добрым, хорошим человеком, потому что мы там можем напитаться добром, чему-то поучиться. Так что если мы всего этого не имеем, не умеем, нам необходимо учиться, учиться видеть по-другому свое пространство, видеть по-иному, как жили отец и мать. Потому что если они столько лет друг с другом прожили, у них было что-то хорошее, была любовь.

В самом начале нашей беседы я говорила, что у меня был период, когда шли на прием «разводные семьи», а потом, слава Богу, пошли другие пары, прекрасные люди, достойные семейного счастья, просто они пока еще чего-то не видят. Не получили правильного воспитания, привнесли что-то неправильное из родительских семей. И сейчас с этими парами идет хорошая работа, которая имеет свои результаты. Главное, запастись терпением. Начать молиться, работать. Возможно, эти неприятности, это твой путь, твой шанс.

Отец Павел: В конце нашей беседы хочется подвести некую черту. Да, любовь, семейная жизнь ― дело непростое. А «любить иных», вообще, ― «тяжелый крест», как говорил Борис Пастернак. Но этот труд имеет награду, которая бывает выше всех вложенных усилий. Недавно я прочел у старца Паисия Афонского замечательную мысль по этому поводу. Он говорит примерно следующее. Что родители, как правило, любят детей бескорыстной, жертвенной любовью, очень много вкладывая труда в них. И дети не особо часто что-то им возвращают. Но родители, вложив в свою любовь очень большие труды, получают гораздо больше радости и счастья, чем дети, которым оказывали эту любовь.

И совсем в заключении одна история про любовь из жизни знаменитого певца Леонида Утесова. Супруга Леонида Осиповича любила его, но обладала весьма непростым характером. Утесов, как-то поддавшись страсти, искушению, ушел от нее и уже несколько дней жил у другой женщины. И вот эта дама получает письмо от жены певца. Что же в нем было? Угрозы, проклятия, упреки? Нет. В письме очень подробно описывалось, как следует кормить Леонида Осиповича, какую диету он соблюдает, как нужно отапливать его комнату и следить за его здоровьем. Утесов был потрясен. Он уехал от любовницы и вернулся к жене. Он понял, что никто не будет любить его больше, чем она, заботиться о нем так, как его супруга.

Вот это любовь! Женщина думала не о своих обидах и нанесенном оскорблении, а о здоровье любимого человека. И этой любовью она победила своего супруга, спасла их счастье и посрамила соперницу.

Давайте на этой светлой ноте и завершим нашу беседу.

pravoslavie.ru

Самые главные секреты счастливой семейной жизни. Советы для мужа и жены — как вести себя, чтобы ладить друг с другом и быть счастливым. Что нельзя делать в семье — рекомендации.

Многие юноши и девушки, создав собственную семью, неправильно понимают смысл совершенного поступка и недооценивают важность и значимость сделанного шага.

Тайны семейной жизни Оглавление: Счастливая семейная жизнь является целью большинства адекватных и нормальных пар, которые закрепили свои отношения брачными узами. Не многие могут похвастаться

Моральные принципы счастливой семьи давно утратились, появились однополые браки, которые противоречат вообще нашей матушке-природе и тому, для чего создан человек. Подумать только, а если все станут встречаться только по однополым критериям, что же будет с нашим человеческим родом? Нет, он, конечно, не исчезнет. Сейчас есть масса способов, как завести ребенка без участия мужского и женского пола. Можно беременеть через всяческие пробирки, суррогатства и прочее. Но ведь это полное противоречие сложившимся устоям жизни.

Современные женщины должно бороться не за равноправие, а за приятные привилегии. Как вести себя в семейных отношениях, чтобы получить эти привилегии и сделать мужчину счастливым?

Поэтому, как жена успешного и любящего мужчины, а в прошлом героиня не одного яркого романа, я расскажу вам о принципах и секретах, которые оказались действенными для меня и моих подруг. Кому-то мои советы совершенно справедливо могут показаться далекими от идей феминизма, с чем я заранее согласна.