Психологическое подавление собеседника тактики общения

8 приемов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми

8 приемов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми

Неприятные люди встречаются повсюду — это может быть не в меру требовательный шеф, родственники, которые направо и налево раздают «ценные» советы, или скандальные попутчики в общественном транспорте. Ученые утверждают, что общение с такими людьми может нанести вред здоровью, а отрицательные эмоции распространяются подобно самому настоящему гриппу. Но существуют хитрости, которые помогут защититься от неблагоприятного влияния такого человека и сделать общение полезным.

Мы в AdMe.ru подготовили приемы нейтрализации токсичных людей и спешим поделиться ими с вами.

Принцип амортизации — это техника ухода от конфликтов, описанная в книге российского психолога Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Согласно принципам книги, предотвращение и прекращение конфликта происходит за счет перенаправления энергии агрессора обратно на него же. Проще говоря, получив «психологический удар», поведите себя как кошка, падающая с высоты: смягчите его. Этот алгоритм можно успешно применять в семье, на работе, в общественной жизни.

Если оппонент обвиняет вас, согласитесь с его утверждением. Пара-тройка уклонений — и противник дезориентирован, ведь от этого конфликта он не получил ожидаемых эмоций.

2. Повторите окончание фразы разгневанного оппонента

Отзеркаливание — известный психологический метод. Вот только он не является человеческим изобретением, даже шимпанзе прибегают к тактике отзеркаливания своих соплеменников. Имейте в виду, что отзеркаливание — процесс тонкий, оппонент не должен подумать, что вы смеетесь над ним.

Когда вы повторяете слова собеседника, наполняя их своим смыслом, они воспринимаются как его собственные. Разгневанному человеку легче прислушаться к вашим доводам, если отчасти они принадлежат и ему.

Позвать кого-нибудь на помощь не значит скрыться за чужой спиной. Участие третьих лиц позволяет взглянуть на конфликт по-новому и найти пути выхода из тупика. С точки зрения нейробиологии спор — угрожающая ситуация, и рецепторы, отвечающие за возбудимость парасимпатической нервной системы, начинают бить тревогу. Так что посредник в конфликте возьмет на себя роль громоотвода и без лишних эмоций рассудит вас.

Обращение к кому-то за помощью не признак незрелости, а, наоборот, свидетельство вашего понимания законов реальной жизни.

Тортики очень сладкие, вкусные, а еще они способны вызвать улыбку у сладкоежек. Гневливым людям часто нужен такой воображаемый тортик. Зачастую их злость происходит от неуверенности в себе, страха потерять авторитет, обиды. Не жадничайте, поделитесь с ними парой кусочков воображаемого торта. Ведь уступив в чем-то малом, можно получить большую выгоду в будущем.

В конфликтной ситуации пойдите навстречу собеседнику. Только важно помнить, что требования должны быть разумными и обоснованными, — не переступайте через себя.

5. Представьте неприятного человека в нелепой ситуации

Визуализация — мощный инструмент психологии. Она помогает достичь поставленных целей, наметить перспективы и представить результаты своего труда. Психологи самых разных школ используют положительную визуализацию для лечения депрессии, панических расстройств и других недугов. Но и самые обычные люди могут использовать приемы визуализации на практике, чтобы снять стресс и успокоиться.

Случается, что нет никакой возможности ответить обидчику, он даже рта не дает раскрыть. Визуализируйте. Если представить, что орущий на вас начальник одет в розовую балетную пачку, пережить поток нравоучений будет гораздо легче.

Другой способ погашения конфликта — предложить злобному человеку что-то съедобное (конфету, печенье) или протянуть бутылку воды. Весь секрет в том, что, когда вы даете что-то оппоненту, он испытывает неосознанное желание ответить взаимностью, пойти навстречу.

К тому же с давних времен принятие пищи носит сакральный смысл. Люди, которые делят трапезу, становятся в некотором роде союзниками. Им легче найти пути к примирению. А еще кричать с набитым ртом весьма проблематично.

Если никакие увещевания на обидчика не действуют, а ваше эмоциональное состояние уже пошатнулось — уходите в глухую оборону. Случается так, что никаких сил отшучиваться, объясняться и стараться понять оппонента просто нет. Возможно, сегодня просто не ваш день или в общении вам попался самый настоящий энергетический вампир.

Стройте высокую стену (только в воображении) и будьте уверены в том, что никакие оскорбления и колкие выпады не достанут вас.

Юмор уникален тем, что помогает найти выход из самых сложных жизненных ситуаций. Уместная шутка, фраза, которая, на первый взгляд, не имеет отношения к ситуации и кажется слегка абсурдной. Все это способно прервать цепь неприятных вопросов и разрушить броню, которой окружил себя ваш неприятный собеседник. Теперь разговаривать с ним станет гораздо легче.

Конечно, искусству остроумно отвечать на вопросы можно учиться годами. Большинству из нас самые блестящие ответы приходят через день-другой. Расслабьтесь, будьте уверены в себе — и все получится.

Какими приемами в диалоге с неприятными собеседниками пользуетесь вы? Делитесь в комментариях.

Источник:
8 приемов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми
Неприятные люди встречаются повсюду — это может быть не в меру требовательный шеф, родственники, которые направо и налево раздают «ценные» советы, или скандальные попутчики в общественном транспорте. Ученые утверждают, что общение с такими людьми может нанести вред здоровью, а отрицательные эмоции распространяются подобно самому настоящему гриппу. Но существуют хитрости, которые помогут защититься от неблагоприятного влияния такого человека и сделать общение полезным.
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/8-priemov-kotorye-pomogut-ostavatsya-spokojnym-pri-obschenii-s-nepriyatnymi-lyudmi-1756965/

Методики подавления личности и противодействие им

Методики подавления личности и противодействие им. Взгляд обывателя.

Шок мой после этого трудно описать словами: человек, которого постоянно учат как промыть мозги, не замечает, когда промывают мозги ему! Именно поэтому я в какой-то момент понял, что вокруг меня много людей, которые нуждаются в простом образовании на тему каких-то простых трюков, которыми ежедневно пользуются «кавказские сверхчеловеки» чтобы сесть нам на шею.

Смотря вперед, я бы был рад, если бы читатели, — а среди них наверняка окажутся профессиональные психологи, — оставили свои мысли о написанном. Также хотелось бы услышать, есть ли литература или тренинги, посвященные способам психологического подавления личности и способам борьбы с ними. Сейчас же я просто поделюсь своими наблюдениями и теми способами, которые я придумал для себя сам.

Итак.

У нас в коллективе есть грузин. Зовут его, допустим, Гога. И есть русский, допустим, Ваня. Я на новом месте работы совсем недавно. И мы более менее сошлись с Ваней. Курить мы не курим, а поговорить за жизнь хочется, поэтому часто устраиваем себе чайные перерывы. До этого Ваня пил чай с Гогой и я, когда немножко обжился на новом месте, вписался в их компанию.

Ваня представил Гогу как хорошего парня, на чайных перерывах войну устраивать не хочется, наоборот, хочется расслабиться в компании хороших людей, и я стал относиться к нему просто как к хорошему приятелю и подлостей не ожидал.

Поэтому первый раз меня «поимели» совершенно просто.

Из этого опыта, а также после обсуждений этой темы с друзьями, я сделал для себя очень важный вывод, который мы будем считать первым уроком нашего домашнего психотренинга.

Я не могу с уверенностью сказать, что делает их более животными, чем мы: может гены, а может просто культурная среда или воспитание. Но это понимание никак не поможет нам в решении проблем, связанных с животными, поэтому останавливаться на этом мы не будем.

Очень характерной особенностью психологического подавления является громкий голос. Когда я жил в США, то имел несчастье наблюдать это: в общественном транспорте негры постоянно разговаривают на повышенных тонах, иногда чуть ли не кричат (то же самое касается турок в Европе и кавказцев в России). Орут они конечно друг на друга, между собой, но психологическое давление ощущается прямо кожей.

Моя жена ходила в Штатах на курсы английского, где собирался зоопарк со всего мира. С первых занятий она приходила ошарашенная: там учились не более-менее цивилизованные американские негры, а настоящие ушастые и носатые негритоски, только что приехавшие из джунглей Африки, и те не разговаривали между собой — они просто орали, причем орали так, как у нас орут только на митингах. Разговаривать, стоя рядом с ними, было невозможно: собеседники просто не слышали друг друга.

Практически всегда простая вежливая просьба говорить потише успокаивает зарвавшихся обезьян. Хотя, конечно, можно одуреть, если в каждой поездке подходить к неграм и просить их говорить потише. Всё-таки это была огромная ошибка привезти их в Штаты.

После небольшого экскурса в сторону, вернемся к нашей «чайной истории».

После этого я задал себе вопрос «что делать?» и практически сразу решил, что в следующий раз, когда меня попытаются наклонить, я не буду ограничивать себя в резкости ответной фразы. Да, конечно, это неудобно! Ты боишься запустить обратку, несоразмерную с начальным действием; думаешь, что нельзя посылать на три буквы просто за то, что тебе сказали набрать воду. Что нельзя бить в морду просто за то, что тебя толкнули. Какой-то внутренний голос постоянно сдерживает меня и говорит «противодействие должно быть соразмерно действию». Но с другой стороны, как пишет А. Кочергин «унижение противника и есть цель любого конфликта». Меня унизили, унизили уже дважды, почему я должен думать о его чувствах, если ему насрать на мои.

Вы уже, наверное, не удивитесь, что вскоре мне опять приказным тоном сказали сходить набрать воду. Ответ был простой «У нас лакеев нет!». Я уже не помню была ли это домашняя заготовка или нет, но в данном случае важнее было ощущение, с которым я это говорил — я чётко запрограммировал себя, что мне абсолютно начхать, скажу я что-то слишком сильно обидное или сильно резкое.

Теперь мы готовы к усвоению третьего важного урока нашего тренинга.

Это похоже на то, как крокодил заглатывает добычу, которую он успел прикусить за ногу. Раз за разом он резкими движениями перемещает свои зубы дальше и дальше по телу жертвы, пока не заглотит её всю. Так и зверьки вокруг нас постоянно пытаются «прикусить нам палец». Если он не получает отпора сразу, то потом вам прикусят уже всю руку, а потом сядут на шею и свесят ноги, попутно убеждая вас при этом, что всё так и должно быть и это правильно и справедливо. Если в этом процессе вы позволите своему мозгу вставить хоть слово в защиту зверька, то ноги с вашей шеи таки свесят. Это исключительно животная тактика подавления и ваш мозг в данном случае — это ваш враг.

Вернемся однако опять к нашей истории. Что вы думаете случилось после ответа «у нас лакеев нет»? Гога резко пошел на попятную, изобразил искреннее удивление и елейным голосом спросил, что мол неужели мне трудно налить воду. После этого никаких сомнений в том, что передо мной животное у меня не оставалось: после того, как агрессию пресекли более резко, чем он ожидал, он пошел на попятную и почти залебезил. Я ответил, что трудно. Он молча свалил наливать воду.

«Что если бы не пошел?» спросит читатель. Сейчас для меня ответ очевиден: один из моих друзей как-то сказал, что в таких ситуациях надо радикализовать конфликт и предлагать оппоненту дать в морду. Именно поэтому если вас волнует мысль, что все закончится кулачным боем, то я настоятельно рекомендую вам записаться на секцию бокса. Сам я хожу туда уже четвертый месяц. До кулачного боя еще ни разу не доходило, но понимание, что я могу дать достойный отпор агрессии, прибавляет уверенности.

Итак, после того, как я обрубил попытки сделать из меня лакея, я полагал, что выяснения статуса закончены. К сожалению, я ошибался и моя ошибка станет четвертым важным уроком нашего тренинга.

Я опять же не знаю, как объяснить эту странную для меня особенность их поведения. Наверное для животного мира это естественно, что особь постоянно проверяет, не изменился ли расклад сил в иерархии старшинства (вдруг противник постарел или заболел и это шанс прикончить его?). Лично меня сильно напрягает, что когда я иду выпить чаю, чтобы немножко отдохнуть от работы, мне приходится постоянно быть начеку, быть готовым к тому, что животное опять начнет прощупывать, готов ли я дать отпор. И меня бы напрягало, если бы я сам стал заниматься таким вот «прощупыванием» статуса. А вот для них, видимо, такое поведение наоборот является естественным и комфортным. Этого нельзя объяснить логикой цивилизованного человека, поэтому нужно просто постоянно помнить, что рядом с тобой обезьяна, а не человек.

Наверное вы хотите узнать текущую ситуацию в нашем маленьком коллективе? Пожалуйста. Я уже устал от этого животного, поэтому когда оно зарывается не сильно, я просто игнорирую это, а когда слишком сильно — предлагаю животному выйти на улицу и выяснить все вопросы там. Животное на проверку оказалось трусливым, хоть и обладает внушительными габаритами, на улицу идти не хочет и на время прекращает свои попытки.

— Ты видишь тут уборщиц? — спросил я у Гоги.
— Нет. — ответил он и выпучил свои грызунские глазки.
— Может быть ты наш начальник? — спросил я.
— Нет, нууу. — последовал еще один ответ.
— Тогда в чем проблема?
— У вас тут пятно крови, надо вытереть!
— Если бы это было наше пятно, его бы давно вытерли, а сейчас отвали.

Дальше продолжать разговор мне было не интересно, я развернулся обратно к компьютеру и занялся своими делами. Дима, не успев встать, сел обратно. Гога что-то возмущенно бухтел в коридоре.

Из этой истории я выведу последнее, пятое правило нашего тренинга

Источник:
Методики подавления личности и противодействие им
В этой статье я хочу поделиться своим личным опытом общения с нерусью. Не сказать, что в моей повседневной жизни меня окружает много зверьков, чтобы я мог говорить об их психологии как эксперт. Наоборот, контакты с ними у меня исчисляются единицами. Что же тогда подвигло меня сесть за компьютер?…
http://rusdrus.livejournal.com/5042.html

Психологическое подавление собеседника тактики общения

III. Психологическая ориентация, стратегия и тактика в общении

Психологическая ориентация в общении

Существуют два основных вида ориентации в общении: ориентация на контроль и ориентация на понимание.

Ориентация на контроль проявляется как стремление человека управлять ситуацией, контролировать ее и поведение других людей. Как правило, она предполагает занятие доминирующей позиции в общении и стремление навязать другим свое понимание ситуации и свои план действий.

Ориентация на понимание, наоборот, основывается на стремлении понять других людей, их мотивы, поведение и ситуацию в целом. Она предполагает адаптацию, психологическую «подстройку» к собеседнику и принятие его как равного.

Психологические стратегии общения

Выделяют три пары стратегий общения.

Открытое или закрытое общение.

Монологическое или диалогическое общение.

Ролевое (исполнение какой-то социальной роли, например, «ребенка», «родителя», «начальника», «подчиненного» и т.п.), или личностное общение (дружеское, доверительное, «по душам»).

Открытое общение— это такое общение, при котором человек может и хочет четко, ясно и полно выразить свою точку зрения или отношение к чему-либо, кому-либо и готов понять и учесть точку зрения и позицию других людей (собеседников).

Закрытое общение возникает при нежелании или неумении ясно выразить и донести до сознания собеседника свою позицию, отношение, мысль или информацию.

Существуют жизненные ситуации, когда закрытое общение оправдано, например, при значительной разнице в информационной компетентности собеседников или когда в силу сложившихся обстоятельств просто нет времени и сил на ликвидацию информационного пробела у другой стороны. Подобный тип общения оправдан и в ситуации конфликта, когда также нецелесообразно полностью открывать свои мысли и чувства противостоящей стороне, так как это может еще более усугубить (углубить) конфликт.

Монологическое общение — это достаточно распространенный вид общения, в котором изначально задана неравноправность партнеров. В данной ситуации один из собеседников как правило владеет большей информацией и обладает большими полномочиями и правами в реализации какой-либо задачи через конкретного партнера по общению.

Таким образом, его партнер заведомо поставлен в более пассивную, «воспринимающую» и «исполняющую» позицию, то есть, выражаясь психологическим языком, осуществляет «пристройку снизу».

Монологическое общение, в свою очередь, подразделяется на два вида: императивное и манипулятивное.

Императивное общение — это по сути директивная, авторитарная форма общения, имеющая своей целью открытое принуждение собеседника к определенным решениям или действиям.

Как правило данный вид воздействия реализуется через такие формы, как приказы, предписания, указания, поощрения, наказания, взыскания и т.п. Естественно, что при решении организационных и дисциплинарных вопросов данный вид общения оправдан и даже необходим.

Но для личных, неформальных, близких или дружеских отношений он неприемлем. Особенно осторожно и избирательно нужно применять формы императивного общения при обучении и в работе с пациентами.

Манипуляция — это разновидность монологического общения, предполагающая неявное воздействие на собеседника (партнера по общению) для достижения манипулятором своих скрытых целей.

Манипуляция является разновидностью скрытого управления людьми, контроля над их мышлением и поведением, при котором партнер не информируется об истинных целях такого общения либо получает искаженную информацию, скрывающую эти цели.

Как правило, манипулятор использует наиболее уязвимые (с психологической точки зрения) места человека, его скрытые желания, предпочтения, амбиции, комплексы, установки, увлечения, особенности темперамента, характера, возраста и т.п., применяя при этом специальные методы воздействия, повышающие внушаемость, восприимчивость, податливость партнера.

С этической точки зрения собеседник рассматривается манипулятором как объект, инструмент и средство для достижения его скрытых целей.

С психологической точки зрения у манипулятора формируется одностороннее отношение к людям, стремление управлять ими и распоряжаться, часто с эгоистических позиций.

При таком общении выхолащивается глубинное, гуманистическое отношение к людям, утрачивается понимание их уникальности и самоценности.

Описанный способ общения неприемлем ни в отношениях с пациентами, ни в отношениях с коллегами.

Диалогическое общение — в основе этого общения лежат такие важные качества, как доверие и уважительное отношение к собеседнику, равноправные отношения в общении, предоставление партнеру права на собственное мнение и принятие собственного (варианта) решения.

Целью диалогического общения является достижение более глубокого уровня понимания между людьми, более тесного контакта с человеком и возможности сотрудничества.

Данный вид общения является наиболее желательным и приемлемым как в общении с коллегами, так и в общении с пациентами.

Ролевое общение как правило связано с использованием различных психологических тактик общения.

Выделяют шесть тактических позиций в общении:

Доброжелательная позиция принятия собеседника.

Враждебная позиция непринятия собеседника.

Доминирование, или «пристройка сверху».

Общение на равных, или «пристройка рядом».

Подчинение, или «пристройка снизу».

Ролевые позиции в общении

В современной психологии подробный анализ этих позиций в общении был разработан Э.Берном.

Э.Берн за единицу общения принял так называемую трансакцию, или некое базовое (психологическое) состояние Я человека.

Всего им было выделено три таких базовых состояния, которые в процессе общении у каждого человека проявляются в виде исполнения им трех специфических (определенных) ролей. Это:

1. Состояния Я человека, психологически напоминающие состояние родителей и основанные на запечатленных в сознании человека стилях, формах и методах воспитания и обучения, которые использовали его родители.

2. Состояния Я человека, основанные на объективном отношении и трезвой оценке событий окружающей действительности.

3. Состояния Я, которые все еще сохраняются и действуют в психике человека с момента их фиксации и проявления в психике и поведении в раннем детстве.

Условно эти три основные позиции-состояния называются: Родитель, Взрослый, Ребенок.

Это нормальные психологические состояния каждого человека, которые неоднократно проявляются в ситуациях повседневной жизни.

1. Позиция Родителя проявляется в виде двух вариантов:

— «карающий (критикующий) Родитель», который приказывает, указывает, критикует, выговаривает, наказывает за проступки и т.п.;

— «опекающий (заботливый) Родитель», который мягко советует, беспокоится, заботится, ухаживает, защищает, помогает, поддерживает, сочувствует, жалеет, прощает ошибки и т.д.

2. Позиция Ребенка проявляется также в виде двух вариантов:

«бунтующий Ребенок», который капризничает, не соглашается, обижается, не принимает никаких разумных доводов, выражает эмоциональный протест, потакает своим прихотям и желаниям, действует импульсивно, нерационально и т.п.;

«послушный Ребенок», с которым как правило родителям очень удобно, т.к. он легко поддается управлению и даже нуждается в нем, легко соглашается с точкой зрения старших, послушен, конформен, чувствует свою зависимость от более сильных личностей, нуждается в авторитете и т.п.

3. Позиция Взрослого проявляется в виде разумного, объективного, аналитического подхода к событиям жизни, ровного, спокойного, выдержанного отношения к людям, способности брать ответственность за себя и за других, а также в виде доверительного и равноправного отношения к собеседнику в процессе общения с ним и т.д.

Наиболее эффективным является общение двух людей, находящихся в позиции Взрослых, также могут понять друг друга и два Ребенка.

Общение Родителя и Взрослого динамично: либо Взрослый своим спокойным, независимым, ответственным поведением собьет спесь с Родителя и переведет его в равноправную Взрослую позицию, либо Родитель сумеет подавить собеседника и перевести его в позицию подчиняющегося или бунтующего Ребенка.

Общение Взрослого и Ребенка столь же динамично: либо Взрослый сумеет побудить Ребенка серьезно и ответственно отнестись к обсуждаемой проблеме и перейти в позицию Взрослого, либо беспомощность Ребенка спровоцирует переход Взрослого к позиции опекающего Родителя.

Общение Родителя и Ребенка чаще всего взаимодополняемо, хотя может носить как спокойный характер (в случае «послушного Ребенка»), так и конфликтный (в случае «бунтующего Ребенка»).

Общение двух Родителей является чрезвычайно взрывоопасной ситуацией и всегда чревато конфликтом — явным или скрытым.

Чтобы избежать конфликта в данном случае как минимум одному из собеседников необходимо изменить свою ролевую позицию, например, на позицию «Послушного Ребенка» (то есть стать на время «Подчиненным») или на «Взрослого», способного спокойно и мудро воспринимать любые выпады, претензии, «указания» и т.п.

Источник:
Психологическое подавление собеседника тактики общения
III. Психологическая ориентация, стратегия и тактика в общении Психологическая ориентация в общении Существуют два основных вида ориентации в общении: ориентация на контроль и ориентация на
http://med.bobrodobro.ru/23190

Психологическое подавление собеседника тактики общения

У каждого человека в жизни были ситуации, в которых Ваш собеседник вел себя агрессивно, и любые Ваши фразы или действия только усиливали агрессию собеседника. Сегодня мы решили собрать советы наших пользователей от том, как можно фразами, или действиями, снизить уровень агрессии, или вовсе нейтрализовать её полностью.

Данные советы, возможно, помогут многим, и будут арсеналом для решения многих конфликтных ситуаций.

50 Комментарий на «Как подавить агрессию собеседника»

Когда возникает такая ситуация, то я всегда вспоминаю слова моей свекрови, которая говорила: «Не трать себе нервы! Прикинься дурочкой и со всем соглашайся и поддакивай!» Такой приём я часто применяю, когда мой муж хочет со мной поругаться. Я стараюсь не воспринимать все его слова всерьёз, начинаю соглашаться со всеми его замечаниями, мне же не сложно посоглашаться с ним! А потом, когда он успокоиться и остынет, я всё равно делаю всё по своему!

Агрессия на пустом месте не возникнет. Если я виновата, то редко могу сдержаться. Но все равно стараюсь помолчать (сколько выдержу) и выслушать. Хорошо помогает максимально отойти от агрессивного человека, потихоньку-потихоньку отступать.
Если у человека пьяная агрессия, то тогда точно лучше всего помолчать и ретироваться на безопасное расстояние.

Всегда, как только вижу что человек во время конфликта начинает выходить из себя и становиться агрессивным начинаю с ним соглашаться. Продолжать разговор надо после того, как человек хоть немного успокоится. Стараюсь, если есть такая возможность, налить человеку стакан воды, сделать небольшой перерыв и успокоить его. Не раз был свидетелем серьезных драк, возникших из-за банального спора с агрессивными людьми. Не хочу оказаться сам в такой ситуации, поэтому стараюсь как можно быстрее прекратить конфликт.

Моя работа заключается в общении с осужденными так как я являюсь оперативником и могу посоветовать, как подавить агрессию собеседника. Один из вариантов это не отвечать агрессией на агрессию. Разговаривать с собеседником нужно спокойно и вразумительно, чтобы он понял глупость и несостоятельность своего поведения. Так же можно использовать метод Резкая агрессия, а затем спокойное продолжение разговора. Нужно резко ответить собеседнику более мощной агрессией стараясь подавить его напором, а затем резко успокоить тон. Он поймет, что от тебя можно ожидать серьезного ответа и лучше общаться с тобой не повышая голос и не перегибая палку.

Источник:
Психологическое подавление собеседника тактики общения
У каждого человека в жизни были ситуации, в которых Ваш собеседник вел себя агрессивно, и любые Ваши фразы или действия только усиливали агрессию собеседника. Сегодня мы решили собрать советы наших
http://jayo.ru/kultura/kak-podavit-agressiyu-sobesednika/

Тактика общения

Стратегией общения называют общую схему действий собеседников, направленную на реализацию той или иной цели. Она может быть довольно продолжительной, поэтому не ограничивается одной беседой. Стратегия состоит из тактических действий, осуществление которых приближает человека к цели. Сегодня мы с вами поговорим о том, что такое тактика общения и как она классифицируется.

Тактика общения состоит из таких компонентов:

  1. Мотивационный. Отвечает на вопрос о том, одним или двумя субъектами достигается цель во время общения.
  2. Сетевой. Определяет вид коммуникативных установок. Они бывают гуманистическими или манипуляторными.
  3. Процессуальный. Определяет соотношение между монологом и диалогом.

В обобщенном понятии стратегия и входящие в ее состав тактические действия могут иметь такие направления:

  1. Гуманистически-диалогическое.
  2. Гуманистически-монологическое.
  3. Манипулятивно-диалогическое.
  4. Манипулятивно-монологическое.

При этом каждое из них может быть направлено как на достижение общей цели, так и на достижение индивидуальной цели.

В научной литературе описано немало примеров стратегий и тактик общения. Мы с вами рассмотрим основные из них. Начнем с классификации Э. Шострома, которая базируется на манипулятивных особенностях людей.

Такой человек старается наладить управление над окружающими посредством активных методов. В общении он никогда не демонстрирует слабость, и всегда пытается сохранить реноме человека полного сил. При этом активный манипулятор, как правило, использует свое положение в социуме (начальник, отец, учитель, старший брат и так далее). Врачи иногда используют эту тактику в общении с пациентами. Опираясь на бессилие других людей и контролируя их, он получает удовлетворение. В общении активный манипулятор часто пользуется системой прав, обязанностей, просьб, приказов, табелей рангов и так далее.

Представляет собой противоположность активному манипулятору. Такой тип людей, сетуя на то, что он не способен контролировать свою жизнь, отказывается от каких-либо усилий и позволяет активному манипулятору распоряжаться собой. Часто пассивный манипулятор прикидывается беспомощным и угнетенным. Его тотальная пассивность заставляет активного манипулятора делать все самостоятельно.

Такие люди смотрят на жизнь как на состязание, заставляя себя тем самым пребывать в постоянной бдительности. Всех остальных людей они воспринимают как соперников или врагов, реальных или потенциальных. С точки зрения тактики общения, соревнующийся манипулятор является чем-то средним между пассивным и активным манипуляторами.

Такой тип людей, в общении предпочитает играть в индифферентность. Он отходит от лишних контактов и конкуренции. Главный секрет равнодушного манипулятора состоит в том, что ему вовсе не все равно, чем живут и о чем общаются другие люди – иначе он не стал бы устраивать манипулятивные игры. Тактика общения равнодушного манипулятора может сыграть с ним злую шутку. Дело в том, что, относясь к людям, как к куклам, неким невоодушевленным предметам, он невольно взращивает неодушевленность в самом себе. Поэтому такое отношение к людям считается самоубийственным.

Актуализатор – противоположность манипулятору. Такой человек проявляет свой внутренний потенциал активнее среднего индивида, поэтому его жизнь более полна событиями.

Разница в стиле жизни манипулятора и актуализатора выражается четырьмя фактора:

  1. Правда или ложь. Манипулятор может играть любые роли ради того, чтобы произвести впечатление и добиться своих целей. Актуализатор проявляется свое мировоззрение и чувства честно, даже если они могут, не понравится собеседнику.
  2. Осознанность и неосознанность. Манипулятор видит и слышит только то, что ему хочется, а значит, он не осознает истинного значения жизни. Актуализатор всегда восприимчив как к себе, так и к другим.
  3. Контроль и воля. Несмотря на внешнее спокойствие, манипулятор всегда контролирует себя и окружающих, скрывая свои истинные мотивы. Актуализатор предпочитает свободное выражение присущих ему возможностей.
  4. Цинизм и доверие. Манипулятор не доверяет никому, полагая, что в отношения может быть только две стратегии: управлять или быть управляемым. Актуализатор доверяет себе и другим.

Переход от манипуляции к актуализации представляет собой некий континуум от апатии и нарочитости к спонтанности и жизнерадостности.

Американский психолог В. Сатир предложил свою классификацию тактик общения:

Большую популярность и широкое применение в различных сферах деятельности, получила концепция Томаса-Килмана, согласно которой существует пять тактик (или стратегий, типов, стилей) поведения человека в ситуации конфликтного общения.

Данная речевая тактика в деловом общении встречается особенно часто. Она сопровождается неприкрытой борьбой за свои интересы и предполагает, что только один участник беседы выйдет победителем. Она может быть эффективна в том случае, если человек наделен определенной властью (он знает что поступает правильно, и настаивает на своем, пользуясь своими возможностями), или когда человек способен к принятию волевых решений и не заинтересован в сотрудничество с другими. Люди, которые используют такую тактику общения, как правило, удовлетворяют личные интересы, вынуждая других не только оказывать поддержку, но и жертвовать своими интересами.

Если говорить о такой стратегии и тактике делового общения, как «конкуренция», то ее не рекомендуется использовать в личном общении, так как это может привести к отчуждению собеседника. Ну а в случаях, когда власть человека ограничена или стоит под вопросом, а его мнение не совпадает с мнением окружающих, он может и вовсе потерпеть фиаско, пытаясь действовать через «конкуренцию».

В литературе выделяются конкретные случаи, когда данная тактика общения может принести плоды:

  1. Результат принципиален для человека, поэтому он делает на собственное решение возникшей проблемы большую ставку.
  2. Авторитет лидера настолько велик, что любое принятое им решение признается наиболее верным.
  3. Необходимо быстро принять решение и авторитет человека позволяет ему это сделать без лишних объяснений.
  4. Человек чувствует, что ему нечего терять, у него просто нет другого выбора.
  5. Лидер понимает, что находится в безвыходной ситуации, но кроме него некому вести людей за собой.

Данная тактика речевого общения, как правило, используется в случае, когда возникшая проблема не особо важна для индивида, он не хочет тратить энергию на ее решение, или же проблема настолько усугублена, что он почувствовал безнадежность и сдался. Стратегию уклонения применяют, когда индивид понимает правоту собеседника или когда нет серьезных оснований для конкуренции. Обычно использование такой тактики наблюдается в случаях, когда предмет спора не является принципиальным.

В психологической литературе описаны наиболее типичные ситуации, при которых тактика избегания наиболее верна:

  1. Напряженность разговора слишком велика, а потому нужно ослабить обострение.
  2. Исход конфликта настолько безразличен человеку, что он решает не тратить на него сил.
  3. У индивида много проблем, и решение еще одной ему ни к чему.
  4. Человек понимает, что ему не под силу разрешить конфликт в свою пользу.
  5. Ситуация слишком сложна, и ее улаживание может обойтись дорого.
  6. У человека не хватает власти, для решения проблемы приемлемым для него образом.
  7. Попытка решить проблемы может ухудшить положение вещей.

Как правило, человек применяет эту тактику, когда исход конфликта несущественен для него, но крайне важен для оппонента. Также такой вид поведения также может стать полезным в случае, когда человек понимает, что эскалация противостояния может привести к его проигрышу.

Тактика сглаживания конфликта напоминает тактику избегания, ведь она также может быть использована для отсрочки решения проблемы. Однако между этими двумя подходами есть существенное отличие. Тактика сглаживания предполагает, что индивид, который ее использует, действует совместно с оппонентом, и соглашается с его решениями. В случае же применения тактики избегания, человек не старается удовлетворить интересы другого, а просто отталкивает от себя проблему.

Наиболее популярные случаи использования тактики сглаживания:

  1. Человек хочет сохранить мир и хорошие отношения с оппонентом.
  2. Индивид понимает, что результат противостояния гораздо более важен для другого человека, нежели для него.
  3. Человек осознает, что правда не на его стороне.
  4. Человек понимает, что если он уступит оппоненту, тот получит полезный жизненный урок.

В случае использования этой стратегии урегулирование проблемы происходит посредством взаимных уступок. Она эффективна в том случае, когда обе стороны стремятся к одному и тому же, но понимают, что достичь этого одновременно, невозможно.

Наиболее типичные случаи применения тактики компромисса:

  1. Стороны обладают одинаковой властью, и имеют взаимоисключающие интересы.
  2. Человек хочет получить быстрое решение.
  3. Временное решение и кратковременная выгода являются для человека привлекательными.
  4. Другие подходы к решению проблемы не принесли результата.
  5. Компромисс позволяет сторонам сохранить здоровые взаимоотношения.

Это наиболее конструктивная и плодотворная тактика общения в психологии, так как она нацелена на удовлетворения интересов обеих сторон. Исповедуя принцип сотрудничества, человек активно участвует в улаживании конфликта, но не отказывается от своих интересов.

По сравнению с другими тактиками решения конфликта, сотрудничество требует более длительной и энергоемкой работы, так как человек сначала определяет потребности и заботы обеих сторон, а затем обсуждает их. Если стороны заинтересованы в решении проблемы, то эта стратегия может стать удачным способом для выработки взаимовыгодного решения.

Как правило, тактику сотрудничества применяют в таких ситуациях:

  1. Решение проблемы принципиально для обеих сторон.
  2. У сторон складываются длительные и взаимовыгодные отношения.
  3. У оппонентов есть время на решение проблемы.
  4. Обе стороны конфликта наделены одинаковым уровнем власти, или готовы поравняться ради поиска путей решения проблемы.

Сотрудничество – наиболее успешная тактика делового общения. Для ее применения стоит проделать такие шаги:

  1. Установить истинные мотивы обеих сторон.
  2. Определить способы компенсации разногласий.
  3. Разработать новые подходы к решению проблемы, удовлетворяющие потребности каждого.
  4. Проиллюстрировать, что оппоненты могут быть партнерами, а не соперниками.

Ни одну из рассматриваемых нами стратегий конфликтного общения нельзя назвать на сто процентов удачной или неудачной, ведь каждая из них может стать единственно верной в определенной ситуации. Вместе с тем, с точки зрения современных представлений о тактике делового общения, которое основывается на диалоге и признании ценности партнера по разговору, то первенство явно принадлежит стратегии сотрудничества.

Психологическая тактика общения – это система последовательных действий, направленных на достижение определенной цели и реализацию конкретной стратегии. Одну и ту же стратегию можно воплотить в жизнь благодаря разным тактикам. Тактики могут быть весьма разнообразными как по своему содержанию, так и по своей направленности, и прямо зависят от психологических особенностей взаимодействующих людей, их ценностей, установок, а также социально-культурного и этнопсихологического контекста процесса коммуникации. Тактики, успешно применяемые в одной ситуации, могут быть совершенно безуспешными в другой.

Имеющиеся на данный момент стратегии и тактики общения были представлены в чистом виде. В жизни же редко можно встретить человека, в поведении которого наблюдалась бы определенная тактика общения. Как правило, люди объединяют разные виды тактик общения, для достижения той или иной цели. Тем не менее, имея общие представления о речевых тактиках, можно научиться чувствовать людей, распознавать их истинные мотивы и составлять их психологический портрет. Все это помогает повернуть разговор в нужное русло и добиться своих целей.

Количество стратегий и тактик речевого общения может существенно увеличиваться в случае, если субъекты деятельности осознают, социальные последствия межличностных контактов. Знание зависимости между личными качествами субъектов, социокультурным контекстом и видом тактики общения, позволяет участнику коммуникативного процесса в той или иной степени спрогнозировать характер межличностного влияния.

При выборе тактики общения и взаимодействия в целом стоит опираться на вид деловых взаимоотношений и тип деятельности. К примеру, анализируя перспективу применения монологической и диалогической стратегии общения в учебно-воспитательной среде, нельзя определиться какая из стратегий лучше, не рассмотрев характеристики основных педагогических целей. Так вот, первая группа педагогических целей базируется на влиянии на становление направленности индивида. В таком случае наиболее успешным будет применение диалогическое влияние. Вторая группа предполагает вооружение обучающегося необходимыми средствами реализации той самой направленности. Здесь будет превалировать монологическое влияние.

Стоит отметить, что диалогические тактики речевого общения крайне необходимы в разных сферах человеческой деятельности, так как далеко не все утверждения являются неопровержимыми. С помощью диалога знания и умения могут менять свою форму и содержание в зависимости от контекста, в котором они подаются.

Источник:
Тактика общения
Тактика общения — система действий, которые человек предпринимает в общении с другими людьми для реализации своих личных целей. Сегодня мы с вами узнаем, какими бывают тактики общения, и как они применяются.
http://businessman.ru/taktika-obscheniya-strategii-i-taktiki-obscheniya.html

COMMENTS