Нелюбовь к себе


Причины нелюбви к себе

Мужчин хлебом не корми, дай процитировать строки великого поэта: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Практически каждый из нас наблюдал взаимоотношения (или участвовал в них), суть которых емко передана этими строками. Психологический феномен влечения, возникающий у субъекта в условиях, когда объект его игнорирует, стар как мир. Некоторые особенно измученные им граждане даже воспевают неразделенную любовь, приписывая ей особый смысл и силу. Это, конечно, идиотизм. Ежу понятно, что неразделенная любовь принесла массу горя людям, от душевных терзаний до самоубийств.

Клиенты и просто знакомые, которые попадали в подобную ситуацию, часто спрашивают меня о механизме ее возникновения. Попытаюсь разъяснить всем страдальцам, с чем они имеют дело.

Итак, в физиологии есть принцип, который я периодически упоминаю. Это принцип доминанты. Он состоит в том, что каждый отдельно взятый физиологический процесс, стремится к завершению, тем самым приводя организм в состояние упорядоченности. В противном случае он мешает течению всех последующих. В области психики ситуация аналогичная. Краеугольным камнем гештальт-терапии является феномен незавершенного действия как причина, вызывающая невротические состояния. Мы воспринимаем незавершенные потребности как динамически напряженную систему, стремящуюся к реализации.

Организм выделяет энергию на реализацию потребности. Если она не может быть завершена здесь и сейчас, то организм вынужден ее сдерживать до того момента, когда внешние или внутренние условия позволят это сделать. Энергия преобразуется в импульс и соответствующие действия, приводящие к разрядке и равновесию. Если импульс не может быть удовлетворен, разрядки не происходит. Но возбуждение не может быть бесконечным. Тогда незавершенная ситуация вытесняется в подсознание. Индивид оказывается в положении, при котором ему надо жить и действовать дальше, однако же в состоянии вытесненной в подсознание неудовлетворенности и скрытого возбуждения. Получается, что потребность переходит в режим stand-by, образуя устойчивую конструкцию.

Если она создает напряженную систему где-то в глубине психики, то логичным является, что эта система как бы забирает на себя часть энергетических ресурсов организма. Возьмем, к примеру, компьютер, который «тормозит». Как правило, причина в том, что в операционной системе возникают различные процессы, которые не видны самому пользователю, но загружают процессор. То же происходит с людьми. Это хорошо описывает психолог-гештальтист Джон Энрайт: «Цикл потребностей не может завершиться, напряжение возникает, но не разрешается, аффект накапливается, но не может найти выхода. Непрерывность поведения блокируется неосуществленными действиями, и совсем немного нового может произойти при возникающем напряжении и фрустрации. Индивид становится как бы «подвешенным» на невыраженном, и жизнь его медленно погружается в отчаяние и скуку с недостатком автономии спонтанности и интимности».

Понятно, что завершение потребности освобождает систему и способствует высвобождению энергии. Поэтому организм всегда стремится к равновесию, а личность имеет тенденцию возвращаться к незавершенным ситуациям, переживаниям и эмоциям, которые суть потребности. Один из путей, с помощью которых люди пытаются ассимилировать и завершить значимые незавершенные ситуации, заключается в возвращении к ним снова и снова.

Идем дальше. Не только психологу, но и обывателю вполне очевидно, что ребенок испытывает влечение к родителю противоположного пола и вообще ко всякого рода взаимодействию с ним. Деятельное участие родителя в жизни отпрыска и эмоциональный контакт с ребенком являются важнейшей потребностью последнего. Их взаимоотношения – базис будущих отношений ребенка с окружающими.

Посмотрим на реальную ситуацию, задав следующий вопрос: насколько велико количество родителей, которые в состоянии удовлетворить потребность ребенка во всем этом? Всем и так понятно, что невелико. Большинство моих клиентов, испытывающих трудности в общении с людьми, трудовых и любовных взаимоотношениях, отмечают низкое участие родителей в их жизни.

У большинства из нас родительские фигуры присутствовали формально. Их не стоит винить, ведь порой у них самих не было образца эмоционального контакта и деятельного воспитания. Фигура родителя в силу своей природы вызывает у ребенка аффект и фрустрацию. Просто из-за родительской роли, которая призвана ограничивать и принуждать

Ребенок и взрослый являются индивидами, имеющими разный род деятельности. Взрослому трудно включаться в игровую среду, которая для ребенка является базовой. Редкие дочери не чувствуют разрыва между ними и отцами. Мужчины большую часть времени проводят на работе, а по приходе релаксируют на диване с газетой или перед телевизором.

Эти и некоторые другие факторы создают у ребенка незавершенную потребность в участии родителя, которую он вынужден постоянно подавлять. Можно также сказать, что нереализованность этой потребности становится привычной. Ребенок взрослеет, и реализовать ее с родителями становится все труднее – от взаимоотношений с ними он переходит к взаимоотношениям со сверстниками. В этой ситуации незавершенная детская потребность проецируется им на объекты, более подходящие по контексту. Иными словами, незавершенная потребность, возникшая в детском возрасте, вновь возникает как влечение к объекту противоположного пола, спроецированная на новый объект. Или, скажем, «смешивается» с ней.

Теперь напишу о том, что цементирует отношения неразделенной любви. Тут нам на помощь приходит транзактный анализ и термин «стимульный голод». Феномен стимульного голода состоит в том, что живому организму необходимо информационное питание, заключающееся во всем спектре ощущений, получаемых от взаимодействия с миром и, конечно же, окружающими.

Можно сказать, что женщина, «сходящая с ума» по мужчине, испытывает одновременно два рода возбуждения, которые суммируются: связанное с недостаточным участием отца в ее жизни и вытесненное в подсознание и настоящее, связанное конкретно с этим мужчиной. Отсюда та самая сила ощущений, воспеваемая фанатами неразделенной любви. Получается, что сила ощущений, связанная с ситуацией неразделенной любви, а не доведение потребности до реализации, становится главным наваром, который получает индивид, пребывая в подобных отношениях. С одной стороны, организм вновь и вновь стимулирует его к тому, чтобы он возвращался к объекту интереса и реализовал свою незавершенную потребность; с другой стороны, сам факт стимульной выгоды становится достаточным для временного удовлетворения.

Пользуясь языком обывателя, неразделенную любовь можно назвать «привычкой быть нелюбимым», соседствующей с потребностью эту любовь получить. Но «разбивающейся о камни» наркотической потребности в сильных ощущениях.

Теперь коснемся нарушения, или, правильнее было бы сказать, расщепления психики, которая присутствует в этой ситуации.

Природа неразделенной любви мазохистична и связана с внутренней подавленностью. Картина этих взаимоотношений – субъект, смотрящий с обожанием на объект и грезящий любовным взаимодействием. Он ожидает вознаграждения, которого никогда не получит. Он вовсе не требует желаемого и лишь пребывает в тревожном ожидании. Даже когда он знает или догадывается о том, что его чувства не взаимны, он не в состоянии отойти в сторону. Игнорирование или агрессия лишь усиливают его фрустрацию и тревогу, как будто бы он сам ответственен за подобное отношение.

Объект любви отстранен, ему непонятны эмоции субъекта, и он смотрит на последнего свысока. Он может позволять себя любить, но в любом случае склонен контролировать эти отношения. С одной стороны, он прагматично использует субъекта, с другой – сам становится жертвой инфантильного поведения. Часто он сам принуждает себя как-то ответить на любовные потуги другого, чтобы не выглядеть плохим.

Что я пытался передать этим этюдом? В семантике транзактного анализа субъект и объект проигрывают взаимоотношения подавленного ребенка и ригидного, отстраненного родителя. Люди, состоящие в подобных отношениях, всегда имеют конфликт субличностных фигур, при котором внутренний родитель затыкает рот внутреннему ребенку и подавляет последнего. Такое «взаимодействие» между двумя частями человека выливается в его внешние отношения с «возлюбленным». В зависимости от исходной ситуации каждый из них играет свою роль.

Подавленному ребенку не хватает смелости, чтобы озвучивать свои желания и требовать их исполнения. Он беспомощен в мире взрослых, потому что не в состоянии заключать соглашения, нести ответственность и налагать ее на окружающих. Он привязан к родителю, ведь последний является гарантом его жизни и не подлежит замене. Когда взрослый начинает вести себя так, со стороны это выглядит как отсутствие самолюбия или уважения к себе. Чем, собственно, и является.

Все еще надеетесь, что уважение и любовь к себе возникнут у вас по волшебству? Этого не произойдет никогда. Реальные уважение и любовь к себе начинаются снаружи и выражаются в реальных действиях.

Начните вести себя с другими так, как будто бы вы любите и уважаете себя. Спросите себя, какого отношения вы хотите? И просите прямо и честно. Избавьтесь от тех, кто напрасно тратит драгоценное время вашей жизни. Увидите, ваш мир резко изменится. Пора повзрослеть

Избалованность и вечное потребление: чем опасен эгоизм?

Понятие «любовь к себе» сегодня в моде. И как правило, этот путь лежит через призму технологий в эпоху потребления. Кажется, что, покупая, приобретая и достигая всевозможных высот, формируется личность, успешная, счастливая и востребованная. Но потакание модным капризам, взявшимся из социальных сетей и примитивных стереотипов, не имеет ничего общего с любовью к себе и, возможно, порой более вредит, чем приносит пользу. Но опять же, сегодня принято ставить в центр всего свои потребности и плясать вокруг них, забывая про элементарные обязанности или других людей.

Конечно, не так-то просто проигнорировать чары «досок желаний», марафонов исполнения мечты, тренингов по привлечению миллионов и прочих радостей инфантилов. Тем более что статьи и книжные полки завалены бестселлерами о лучшей жизни. Что они все рекомендуют? Устала? Иди на шопинг! Неважно себя чувствуешь? Купи что-нибудь сладенькое. Настроение на нуле? Сделай себе подарок. Все это формирует невероятную тревожность, ведь получается, что любовь к себе стоит огромных денег, а где их столько взять? На тренинге «Денежный поток», не иначе! Получается при подобном сценарии, что человек становится для себя мягкотелой мамой, которая разрешает смотреть мультфильмы, сидеть в телефоне, пить кока-колу без ограничений. А ребенку все мало, мало, да и к такой маме уважения почти нет, правда же?

Человек-ребенок, не желающий взрослеть, особенно подвержен подобным манипуляциям. Например, из каждого инстаграма нам рекомендуют не сидеть на противной работе, а заниматься тем, к чему лежит душа. Инфантила подобные заявления окрыляют, ведь он это читает как «особо одаренным можно не работать». Ну а дальше – билет на Бали в один конец на последние деньги. А дальше – будь что будет.

Избалованность и вечное потребление не приносят истинного удовлетворения. Радость, конечно, есть, но кратковременная – пока ставят лайки и завидуют. Но ни шопинг, ни поездки, ни фото еды – ничто из этого не может наполнить человека позитивом и лишить его тоски. Потому что тоска от того, что опять эти методы не сработали! А ведь так хотелось ничего не делать и чтобы ничего за это не было. Прям до слез!

Какие потребности реально наполняют теплом и светом? Потребности двигаться, расти, заботиться о других, выполнять свои обещания. Все это невероятные поводы для гордости, они-то и насыщают каждого нескончаемым потоком энергии. Но про заботу о других – к этому мы еще вернемся. А пока подытожим: удовлетворение таких потребностей, как поесть, поспать и чего-то купить, не равно любви к себе. Так вы только множите лишние килограммы и бессмысленные траты.

Еще одна опасность бегства за «любовью к себе» – это эгоизм, который часто выдает себя за нечто положительное. То есть считается, что быть эгоистом – это хорошо. А все, кто думает не только о себе, мямли и вообще люди без стержня. Но ни один эгоист поистине себя не любит: он очень этого хочет, но, как правило, через других. Сильно желает, но сам себе препятствует. Эгоисты, как и нарциссы, боятся сделать шаг навстречу другому, им безопаснее наслаждаться влюбленностью в свою персону, видеть лишь светлые ее стороны, но не видеть себя целиком, как есть. По этой причине у эгоистов не складываются контакты с другими: они окружающих не видят либо видят себя в них – вот такое искажение. И чем сильнее мы питаем собственный эгоизм, тем меньше людей будет окружать нас. И все эти современные «думать о себе» – это про концентрирование на своей персоне, да и только.

Человеку самодостаточному концентрироваться на себе не нужно, он и так у себя есть. Чтобы сделать шаг в сторону от эгоизма, необходима кропотливая работа. Отказ от позиции жертвы, расставание со многими иллюзиями, обретение жизненных личных смыслов. И только после этой внутренней работы начинается новая, деятельная, активная жизнь – без чувства пустоты и печали. Жизнь спокойная и продуктивная. Эрих Фромм писал, что любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Так вот, любовь к себе – это то же самое. Будьте заинтересованы в своей жизни и в своем развитии. Скучать не придется!

Как наконец принять себя и начать жить: золотые правила

Многие из нас на каком-то определенном жизненном этапе, на фоне кризиса или благодаря хорошей саморефлексии, приходят к выводу о нелюбви к себе. Это может быть результатом безуспешной борьбы, когда многие годы тратятся на самосовершенствование и перекраивание себя. Эти мнимые «благие цели» обычно приводят к моральному истощению, стрессу и даже депрессии. Желаемая картинка «Каким я должен стать» не совпадает с реальностью, и тут-то человек понимает: «я не мог себя принять таким, какой я есть».

Важно понимать, откуда растут корни данного феномена. Нетрудно догадаться, что подобный фундамент закладывается в детстве. Вообще, для маленького ребенка типично чувство неполноценности: он всему только учится путем проб и ошибок, в то время как взрослые уже давно все могут и давят авторитетом. Но если ситуация всегда складывается против ребенка и ему приходится переживать из-за посланий о том, что он недостаточно хорош, то можно с уверенностью сказать, какую проблему он будет решать на протяжении всей своей жизни, пока не выдохнется от бессилия и разочарования из-за этой борьбы.

Так уж получилось, что большинство из нас усваивают с ранних лет, как важно «быть…» – и дальше перечень красивых определений, не всегда имеющих отношение к созреваемой личности. В попытке угодить родителям ребенок старается изо всех сил соответствовать предложенной и заданной программе. Мама сказала, что нужно помогать старшим? Хорошо, я буду радовать маму. Так возникают интроекции, или не наши собственные ценности, которые нам навязали по доброте душевной. Конечно, почитать старшее поколение – чудесное и вполне человеческое свойство. Только надо понимать, что все совершаемое через силу в бессознательном формируется как противоположное чувство, которое может ох как вас удивить при его обнаружении. И эта борьба с матерью, которая навязала догмы, не спросив, будет осуществляться через других людей, как правило самых близких и родных.

Помимо ценностей, навязывается и самоопределение человека, его мнение о себе. Маме хочется, чтобы ребенок был «таким-то», и она взращивает и поливает эту идею, вложив в голову своему чаду, каким он должен стать. Ощущаемый или невидимый внутренний конфликт между тем, кем человек является по своей природе и сути, и тем, кем он представлен, создает мощнейший очаг тревоги и жизненных неудач, как бы вы ни убеждали себя, что «маму надо слушаться». Это в действительности влияет и на наши способности, на самореализацию, на личную жизнь, на карьеру. Но вернемся непосредственно к принятию себя.

Существует еще одно очень распространенное проявление (оно же результат) нелюбви к себе. Когда мы крайне строги к себе, мы не позволяем и другим быть теми, кто они есть: слабыми, неуспешными, глупыми. Мы замечаем каждый недостаток другого человека, потому что он болью резонирует как напоминание о собственном несовершенстве. Что же происходит в случае реального взгляда на себя? Мы ощущаем свою сущность, где-то хорошую, где-то не очень. Свои особенности, слабости – всю свою многогранность. И вот когда появляется это право быть собой, тогда и снимаются любые претензии к окружающим. Которые не лучше и не хуже – они просто другие. И они так же, как и вы, проживают свою единственную жизнь так, как умеют и могут на данном этапе пути.

Конечно, принятие себя не исключает самокритики и саморазвития. Но это уже точно не самоедство и не отчаянная попытка быть кем-то другим. В состоянии принятия человек опирается уже на самоуважение, а не на чужие представления о нем самом. Он позволяет себе ошибаться и пробовать вновь, выбирать, меняться, получать опыт. Человек с принятием и уважением себя уже не допускает настоящей обиды, точнее, он просто уходит в случае, когда важнее сохранить себя, чем пытаться терпеть или ждать от другого перемен и раскаяния.

Так что же делать, если родительский опыт безусловной любви и принятия так и не стал нашим собственным опытом? Не отчаиваться и уж точно не искать ответы, почему так произошло. В каком-то смысле радоваться, ведь вас ждет, без сомнений, один из лучших личных опытов на свете – путь к самому себе через препятствия, боль, перекаты, взлеты и падения. Самоуважение подобно кладу: найдя его, вы станете обладателем самого дорогого и даже бесценного сокровища, которое навсегда станет вашим. Но все-таки имейте в виду «карту», которая поможет вам в этом пути:

Поймите, что вы и есть тот самый сверхчеловек

В поисках какого-то другого «я» люди идут на поводу у иллюзии, что «вот еще немного постараюсь и стану кем-то получше». Вы не станете никем другим, по крайней мере в этой жизни точно. Исследуйте себя, находите с собой диалог и контакт, принимайте все чувства, которые у вас появляются. Это все кладезь информации, которую легко использовать себе во благо. Чем скорее вы избавитесь от иллюзий, что впереди что-то точно будет, а пока черновик, подготовка, тем быстрее ваша жизнь заиграет трепетом и любовью. Тем быстрее ваш внешний локус контроля превратится во внутренний и начнет расти то самое уважение к своей персоне и личности, а следствием станет появление самоценности: как хорошо, что я есть у себя!

Используйте прием самоодобрения

Критические голоса в вашей голове – это то, что вы считали собственными убеждениями на протяжении всей жизни. Если как следует прислушаться, то в них можно распознать мамины или папины фразы, бабушкины предостережения или даже соседские напутствия. Никто, даже самая любящая мама на свете не может одобрить вас так, как это можете сделать вы сами. Прекращайте себя ругать, критиковать и использовать в свой адрес любые негативные эпитеты. С каждым днем опыт любви к себе будет накапливаться, и в какой-то прекрасный момент вы осознаете, что отвыкли обращаться с собой как с каким-то личным врагом или неприятелем и не можете произнести ни одного дурного слова в свой адрес.

Стремитесь, но не делайте стремления смыслом жизни

Нет ничего плохого в самосовершенствовании, если оно направлено на достижение новых высот. Но плохо, когда вы руководствуетесь сравнениями «хуже – лучше», когда стремитесь любой ценой к выдуманному идеалу. Обратная сторона заниженной самооценки – гипертрофированное желание и чувство превосходства над другими. Когда вы живете в гармонии с собой, то вам незачем кого-то превосходить. Всегда найдется кто-то успешнее или сильнее, но это не повод убиваться в гонке стать первым или быть лучше. Неудовлетворение приводит к зависти, и, вместо того чтобы жить, вы тратите время на поиски несуществующего идеального человека и собственное подчинение этому выдуманному образу.

Будьте, а не имейте

Современный человек в эпоху прогресса и потребления чувствует себя «живым», когда что-то имеет. «я есть то, что у меня есть» – вот внутренний лозунг и ориентир большинства из нас. Непрерывное движение от одного страстного желания к другому – вечный бег по кругу без чувства насыщения и удовлетворения. Обладание вместо бытия или самой сущности жизни – вот основной на сегодня способ существования, который явился следствием капитализма и прогресса.

Даже к любви мы относимся как к чему-то, что мы имеем. «У меня есть отношения» вместо «я люблю» или «я чувствую» – вот еще один пример проявления типичного психологического потребления, когда дети, мужья или жены опредмечиваются и становятся целью, как приобретение автомобиля или квартиры в ипотеку. А дальше мы лишаем объекты нашей «любви» свободы и наделяем обязательствами бесконечно удовлетворять нас. Они становятся такой же нашей собственностью, как и бытовая техника в доме. И вот вместо того чтобы любить и быть заинтересованными в объекте нашей любви, мы довольствуемся тем, чем «обладаем»: квартирой, детьми, общественным положением, так и не догадываясь, что эта жажда неудовлетворима.

По концепциям многих философов, мы не должны верить в обладание даже нашими собственными знаниями, принимая их за догму, железобетонную уверенность, что наделяет нас чувством безопасности и самоидентичности. Знание, как и бытие, нескончаемый процесс, глубокая активность мысли и нашего разума. Как сосуд, который никогда не заполняется до конца. Так чем же отличается бытие от обладания? Бытие – это реальность, активность, наше применение своих возможностей и способности отдавать безвозмездно. Устремление к миру, продуктивность, в каком-то смысле выход за пределы своего «я» – как противоположность эгоизму.

Какое это имеет отношение к принятию? Принятие – это в каком-то ведь смысле и свобода от многих зависимостей: от общественного мнения, статуса, вещей. За которыми и проглядывает та живая и всегда вдохновляющая суть жизни, которую мы, возможно, последний раз ощущали в детстве.

Источники:
Причины нелюбви к себе
Причины нелюбви к себе Мужчин хлебом не корми, дай процитировать строки великого поэта: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Практически каждый из нас наблюдал
https://sunmag.me/column/22-08-2017-prichiny-nelyubvi-k-sebe.html

Избалованность и вечное потребление: чем опасен эгоизм?
Избалованность и вечное потребление: чем опасен эгоизм? Понятие «любовь к себе» сегодня в моде. И как правило, этот путь лежит через призму технологий в эпоху потребления. Кажется, что,
https://sunmag.me/psikho/22-01-2020-izbalovannost-i-vechnoe-potreblenie-chem-opasen-egoizm.html

Как наконец принять себя и начать жить: золотые правила
Как наконец принять себя и начать жить: золотые правила Многие из нас на каком-то определенном жизненном этапе, на фоне кризиса или благодаря хорошей саморефлексии, приходят к выводу о
https://sunmag.me/psikho/13-12-2019-kak-nakonets-prinyat-sebya-i-nachat-zhit-zolotye-pravila.html