Мужик говорит нормально

Econ Dude

Подниму старую как мир тему. Тезис «Настоящий мужик должен» лично я раскусил довольно быстро. Так говорят те, кто от вас что-то хочет. Это-же очевидно.

Они говорят это с целью манипуляции.

Не существует никаких «настоящих мужиков», а если кто-то считает или не дай бог расстраивается, потому что он «не мужик» — то это просто идиот.

По моему скромному мнению, конечно-же.

Для меня, автора блога Econ Dude, образ мужика, и вообще мужское начало, это в первую очередь внутренняя свобода и смелость быть собой.

Как следствие, когда мне кто-то (кто угодно) говорит что я должен вести себя определённым образом, определённым образом мыслить или что-то подобное, то тут у меня сразу моментальный внутренний блок.

Я просто перестаю слушать человека, а уважение к нему падает моментально, так-как он, очевидно, не уважает меня, если считает что ему позволено диктовать мне как мне жить.

Есть вещи, которые человек (мужик, женщина) должны делать, или даже обязаны. Например нужно соблюдать законы, нужно (должно) выплачивать долги, держать слово, не нарушать договор или обещание. Вот это да.

Если ты принимаешь на себя обязательство, то наверное настоящий мужик (да и женщина) должны его выполнить и соблюдать. Должны они в первую очередь сами себе, а не кому-то. Просто что-бы быть нормальным человеком.

А когда тебе какой-то идиот, либо девка (девушкой таких не называю) говорит:

«Настоящий мужик должен. «
То у меня сразу сигнальчик в голове. Во! Долбоёб / Мразота. Здраствуйте.

Теперь хотя-бы всё понятно.

Есть такая штука как пропаганда, по телевизору или еще где-то. Вот там они тоже очень любят рассказывать что вы что-то должны кому-то.

Реклама товаров по телеку — абсолютно та-же пропаганда, они тоже вам постоянно навязывают образы всякие. Идеальных семей, идеальных женщин, машин и чего угодно. Конечно-же, им нужны только ваши деньги и всё. Лохов ищут.

И надо быть идиотом чтобы верить в рекламу. Я уже давно понял как всё это работает по книжкам Фредерика Бегбедера (Гляньте фильм — 99 франков).

Ну а поняв, как работает реклама, можно сделать еще один элементарный шаг и понять, что пропаганда суть одно. Однако, есть не только политическая и коммерческая пропаганда, есть и социальная. И вот социальная куда сильнее чем остальные, так-как она идёт уже многие столетия, вырваться из всей этой лжи очень трудно, удаётся не у многих. Тезис «Настоящий мужик должен» — это и есть та самая социальная пропаганда в чистом виде.

Я беру говностатью в говноблоге:

  • 15 качеств настоящего мужчины

Ну и поехали разбирать эту опасную зомбирующую парашу, которая намертво въелась в мозги людям живущим в экс СНГ. Именно так, только там (РФ, Украина и т.д.) и есть вся эта ахинея. Нигде в мире о подобном идиотизме (Настоящий мужик должен) не слышали.

Ни 1.5 миллиарда Китайцев, ни 1+ миллиарда Индусов, Африканцы не знают про такое, Американцы не знают, Европейцы.

Есть конечно везде некий образ мужика, есть некие «мужские» поступки и мужские модели поведения, однако они частенько отличаются от тех, что приняты в России.

Настоящий мужчина относится с уважением к женщинам

Я наверное слишком путано говорю, но мне сложно объяснить почему данный тезис — это бред. Как-то подсознательно мне это очевидно и всё. К хорошим людям (любого пола) — уважение, к плохим — нет уважения.

У меня так. Вроде логично? При чём тут пол?

Настоящий мужчина понимает, что радость жизни состоит в том, чтобы помогать окружающим, а не заботиться лишь об одном себе.

Какой бред. Ужас просто. Я даже читать не могу. Я уже давно достаточно много читаю и изучаю информацию по политике, там очень много бреда. Но я не думал, что бред бывает таких уровней. А оказывается реальный бред скрывается даже не в политике, а в каких-то таких социальных клише, и он куда более опасный.

Власть так или иначе смениться, а вот эту ахинею из головы кто будет людям выкорчёвывать?

В чём радость жизни — это момент сугубо индивидуальный. Каждый сам для себя решает, в чём радость. У мудака радость — оскорблять и унижать, кидать и предавать, воровать и обманывать. Мудака это очень радует. И мудацкую бабу тоже.

У нормального человека другие радости.

И дело не в том, что помогать окружающим — это хорошо. В целом — да, это не плохо. Но если вы сам в говне, кому и чем вы поможете? Может вам-бы кто помог? Может стоит сначала хоть как-то подняться на ноги, а уже потом думать о помощи другим?

Я опять политику вам приведу. В России огромные внутренние проблемы, денег нет. А Россия списывает миллиарды долгов Кубе и другим странам. Помогаем окружающим? Конечно! Россия — щедрая душа! А нам кто поможет? Миллионы за чертой бедности живут, а мы Кубе помогаем. Где радость? Что-то нету.

А с чего вы взяли, что в жизни как-то иначе?

Конечно, этот тезис говорит что не нужно думать только о себе, ну это в общем-то и понятно, это верно. Но разве это не очевидно? При чём тут вообще качества настоящего мужика? Это вообще базовые вещи человеческие для любых полов.

Настоящий мужчина не стоит на одном месте, постоянно развиваясь

Вот вроде хороший тезис, но я не могу понять. А настоящая женщина стоит на месте и деградирует? Так ведь получается? Да, уж простите мою математическую логику программиста, это такие базовые игры в логику.

Вы же тезисом «Настоящий мужик должен» говорите, что настоящая женщина должна делать всё наоборот, так выходит по вашей логике. А если вы этим тезисом не противопоставляете мужчин и женщин, какой вообще от него смысл?

При чём тут вообще мужчины?

Женщины не должны развиваться что-ли?

Настоящий мужчина должен быть лидером хотя бы в одном аспекте своей жизни – в семье, на работе, среди друзей

Вот от сюда и идёт у нас декриминализация побоев в семье, это же так сладко читать. Забавно что изначально этот тезис «Настоящий мужик должен» начали пропихивать, конечно-же, женщины, с целью получить себе послушных рабов.

А потом он сыграл уже против них.

Не можешь быть лидером на работе? Будь лидером в семье!

А как быть лидеров в семье, если жена тебя не уважает, так-как на работе тебя не уважают? Ну так ведь можно её бить!

  • Так-же можете почитать: Стресс на работе, что делать?

Замечательно. Вот так, глупые женщины, кто изначально весь этот бред придумали, получили обратку. Карма. Всё возвращается.

Лидерами могут быть только небольшой процент людей, лидерство это дар и талант. Конечно, какие-то лидерские качества в себе можно воспитать, но сама суть лидерства в том, что каждый не может быть лидером, это в самом термине.

Быть подчинённым (или, что куда более по мужски — работая на себя быть свободным и независимым) это нормально. Каждому своё.

Что значит «быть лидером среди друзей» я не могу понять. Ну может это кто из тюрьмы вышел и у них там те-же понятия и порядки. Не знаю. Друзья — это независимые люди, никаких лидеров быть там не может. У этой группы (друзья) нет общей цели и общей задачи, это люди кому вместе хорошо и приятно, какие лидеры?

Опять вся эта бредятина про альфа самцов, которую я разбирал немного вот тут:

  • Что такое комплекс электры?

Я бы и не стал писать об этом всём, если-бы данная ахинея не отравляла жизнь миллионам парней, которые под подобные критерии, которые непонятно кто придумывает, не попадают. А потом у них падает самооценка и у них возникают проблемы.

А люди, которые добиваются успеха и живут счастливо, срать хотели на все эти социальные установки, так-как только будучи свободным (в том числе и от подобного бреда) можно быть счастливым. А как у вас будет гармония внутри, если вы не подходите под какие-то идиотские критерии?

А вот тут я спорить не буду. Это наверное единственный критерий, который реально подходит под определение мужика в моём понимании — это ответственность. Тут тоже вот. Не совсем понятно, почему на женщин это не распространяется?

Для женщины не быть ответственной это якобы нормально? Ответственность — это вообще главное качество взрослого человека.

За свой выбор, за свои решения и поступки.

К сожалению мы очень далеки от того, что бы 100% людей мужского пола были в стране ответственными, иначе они-бы проявляли больше гражданской активности, были-бы куда осторожнее, заводя семью, ну и многое другое.

Я всё это к тому, что образ настоящего мужика во многих случаях заканчивается тем. что мужик превращается в последнюю безвольную мразь, подкаблучника, раба по сути. Ну а что-бы хоть как-то образ мужика этот лживый сохранить, он бухает и бьёт жену. В таких семьях с настоящими мужиками всё отлично.

Продолжайте распространять этот бред. Всё круто.

Это шедеврально. Каждый пункт — глубже ныряем на дно маразма. Я вам очень просто скажу. Вот раньше думали что земля плоская, было много людей кто так думал. Там были и люди мужского пола. Мужиками не называю, сейчас поймёте почему.

Когда поняли что земля круглая, был момент, когда эта информация начала распространяться ну и по их логике, настоящий мужик не мог сменить свои убеждения.

По этой логике мужик не просто не может воспринимать новую информацию, что по сути дела толкает общество обратно к макакам, так ведь мужик даже свою ошибку признать не может, по их мнению. А ведь настоящее мужество это как раз и есть умение признать свою ошибку.

И как можно совершенствоваться (прошлый пункт), если ты не будешь учиться? Часть обучения — признание своих ошибок. Короче — бред.

Я не говорю что нужно скакать от одной позиции к другой (переобуваться) как делаю мрази и мудаки (которые, кстати, обычно очень успешные и женщины их любят).

Нужно, на своём нужно стоять и очень твёрдо. Реально самоуверенность (вера в себя) и делает из вас мужика, да и вообще человека.

Но если меняются обстоятельства или факты, разумно и логично изменить свои взгляды. Особенно это логично, если ты явно был не прав и совершил ошибку.

Тут сложно докопаться, однако я не понимаю почему об этом нужно говорить? Инстинкт самосохранения первичный у людей, защищать ты будешь свою семью и детей в любом случае, это вообще на уровне физиологии. И любой человек (женщина, в том числе) сделает всё, для защиты своих детей.

А если не смогли защитить? Тут уже трудный вопрос, но вот если пришли к тебе с оружием бандиты и отбирают жену или ребёнка.

Настоящий мужик что должен сделать?

Умереть в бою, или сдаться, а потом мстить? Да при чём тут мужики и не мужики вообще? Это личный выбор каждого человека. И поверьте, в таких ситуациях, когда есть реальная опасность, думать вы не будете. Вы будете действовать на автомате. И вот тогда всё нутро и вылезет. Но тут не выбор, тут инстинкты, это нельзя контролировать.

Настоящий мужчина всегда заботится о своём здоровье

А женщина не должна? А не настоящий мужчина? Что за бред?

Отлично. Это следующий пункт, разве не забавно?

Как можно учиться на ошибках, если мужик не должен менять своих взглядов?

Это всё пишут люди без логики в голове.

Настоящий мужчина всегда гордится собой и своей жизнью

Господи боже мой. Бомж у помойки должен гордиться жизнью его?

Забавное завершение всего этого бреда. Я еще в школе понял, что когда говорят «надо», это значит что надо ИМ от тебя. Это не тебе надо, это кому-то надо.

Рекламодателю надо чтобы ты купил товар, политику надо твой голос, еще всяким мудакам что-то надо от вас. Ну и они пытаются сказать, что это не им надо, а вам. Хитрые какие.

Никаких «надо» не существует.

Почти все, кто говорят вам слово «надо» — мудаки.

Да, частенько этого слово говорят родственники и родители. Но категориями «надо» нормального человека не вырастить, только раба.

Мне в школе говорили что «надо» идти на уборку. Все идут, и ты иди. Надо.

Знаете кому надо?

Надо это ублюдкам, которые воруют школьный бюджет, который выделялся на дворников, но они его взяли себе, а потом заставляют детей бесплатно работать. Я еще в школе это понял, а ведь некоторые до сих пор думают что «надо идти в армию». Ну что им можно сказать?

Пусть идут куда хотят, их дело.

Но коровам тоже надо молоко давать, а чуть попозже их порежут на мясо. Рабам рудники тоже надо копать. Девушке надо чтобы вы ей купили что-то.

Вот знаете, ну обосрал я эту статью, а мне скажут — вот, там же просто человек своё мнение высказал, во многом он прав. Это его понимание того, что должен делать настоящий мужик и каким быть.

Да в том-то и дело, что даже начиная мыслить в категориях «Настоящий мужик должен» вы изначально не можете ни к чему прийти, так-как весь этот тезис лживый изначально.

Как хотите его толкуйте, если вы его изначально приняли как верный, вы и выводы сделайте какие-то бредовые, закономерно.

Я знаете как-то и забыл о некоторых вещах, а ведь помню в детстве как мне было плохо иногда от общественного давления. Прямо вот сильно страдал. Всё общество пропитано вот такими бредовыми тезисами и они очень глубоко.

И тут даже дело не в политике, культуре или религии, эти вещи сидят даже где-то глубже. И именно поэтому на них очень хорошо ложатся идеологии, религии и всякое такое, а дальше вы получаете не настоящего мужика, а раба, который не может поставить под сомнение ни один тезис тех, кому от него что-то «надо».

На этом всё. Так-же вам может быть интересна эта статья:

Источник:
Econ Dude
Кто и зачем говорит «Настоящий мужик должен»? Что это значит и что должен настоящий мужик. А главное — кому?
http://www.econdude.pw/2017/04/nastojashhij-muzhik-dolzhen.html

Батя, тебе нормально?

Батя (Нормально, Мужик на рыбалке) — вирусный ролик с пьяным толстым мужиком, который разлегся на льду во время зимней рыбалки. Голос за кадром спрашивает его «Батя, тебе нормально?», на что персонаж отвечает «Нормааально!»

Оригинальный ролик был загружен на YouTube 21 апреля 2014 года. Автор видео увидел на льду лежащего мужика с торчащим наружу пузом. И решил узнать, как у него дела.

— А? — Нормально всё?

— Рыбачишь? Ну, давай, рыбачь. Клюёт хоть?

«Батя» появился в 5 выпуске «Аффтар жжот» в рамках передачи «Пусть говорят» от 10 декабря 2014 года. Оказалось, что мужика зовут Сергей Кузнецов, он кузнец из Озёрска Челябинской области. Вот он, на 19 минуте выпуска.

«Так получилось. Чуть-чуть ночью пересидели», — объяснил Кузнецов.

Батя периодически появляется в разных пабликах. Он стал героем других мемов, например, мем 4:20. Кадры с пьяным мужиком часто сопровождают шутки про алкоголь, но могут использоваться и в других ситуациях, например, в мемах про отдых. Кроме того, эпизод из видео часто добавляют в ремиксы, видеопародии или обзоры на ютубе.

Источник:
Батя, тебе нормально?
Батя (Нормально, Клюет хоть, Мужик на рыбалке) — вирусный ролик с пьяным толстым мужиком, который разлегся на льду во время зимней рыбалки. Настоящее имя Сергей Кузнецов, он кузнец из Озёрска.
http://memepedia.ru/batya-tebe-normalno/

Врет и — не краснеет! 7 лживых фраз, которые чаще всего говорят мужчины

Врет и не краснеет! 7 лживых фраз, которые чаще всего говорят мужчины

Давно известно , что на лжи счастья не построишь. Но мужчины ( да и женщины) порой все равно пытаются солгать , изящно или не очень , чтобы выставить себя в лучшем свете. Вот самые распространенные слова , которые они говорят в таких случаях.

Или владелица бизнеса , или доктор наук, — словом , кто угодно , но главное , что круче тебя. Зачем они так говорят , непонятно. Видимо , чтобы ты радовалась: он снизил стандарты специально для тебя! Как правило , такие мужчины изо всех сил стараются побыстрее с тобой переспать… и отправиться на новую « охоту».

Возможно , это повод для хвастовства в мужской компании , но не способ впечатлить девушку. Во?первых , если бы это было правдой , он знал бы , что женщины такие темы не обсуждают. Во?вторых , никто не хочет быть одной из многих!

И еще — никто его не понимает. Эта ложь быстро рассеется , когда ( точнее , если) познакомишься с его семьей и друзьями.

Многие грустно вздохнули , прочитав эту фразу. Это так редко бывает правдой , что лучше пусть сразу говорит: не жди меня до утра. Но даже если он бьет себя пяткой в грудь , что скоро вернется , можешь спокойно строить свои планы на вечер.

Мужчинам нравится быть железными , непробиваемыми. Так что , если он всплакнул на последней серии любимого сериала, — сделай вид , что ничего не заметила.

6. «Уважаю женщин , которым нравится секс на первом свидании»

Хорошая попытка добиться успеха при первой встрече , но почти всегда это оказывается ложью.

А скорее — прижиматься. И так понятно , что он имеет в виду! Когда женщина говорит , что обожает смотреть футбол , она зачастую имеет в виду то же самое.

Источник:
Врет и — не краснеет! 7 лживых фраз, которые чаще всего говорят мужчины
Давно известно, что на лжи счастья не построишь. Но мужчины (да и женщины) порой все равно пытаются солгать, изящно или не очень, чтобы выставить себя в лучшем свете. Вот самые распространенные слова, которые они говорят в таких случаях.
http://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/vret-i-ne-krasneet-7-lzhivyh-fraz-kotorye-chashche-vsego-govoryat-muzhchiny/

Мужик говорит нормально

Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил: «Давай я тебя — того. сразу забеременеешь и сразу выпустят» Мужик: давай! — сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку: Где же беременность? Тот — с одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь- тогда всяко всё будет нормально! Поимели. Месяц — два, никакого эффекта. Мужик: братва, где че результаты? Братва: ты знаешь, 10 раз — это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик: Пошли вы все. С ВАМИ ТАК МОЖНО И ПИДАРОМ СТАТЬ! албер

У одного директора фирмы была очень страшная дочка. Ну значит сидит он и думает дочка большая надо бы ее замуж выдавать да только никто ее не возьмет. Значит вызывает он молодого сотрудника и говорит мол женись на моей дочке, а тот типа на х82 она мне, она же страшная, как я ее еб»»ь буду, он говорит слышь все будет нормально сделаю тебя своим замом а будешь е»»ть оденешь ей на голову пакет. Ну все поженились они живут и тут такая ситуация надо вбить гвоздь в стенку. Муж говорит: жена стремянку, та сразу «ой стремянка, стремянка» принесла, муж говорит жена молоток та «ой молоток, молоток» принесла, мужик залез, замахнулся, ху»к себе по пальцу и орет бл» еба»ь тебя в жоп». жена «ой пакет, пакет» NIVER

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
— Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
— Да, но выше пояса косы-то нету!

К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого — на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
— Всё нормально, кран починил — будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй — выходит с балкона:
— Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
— Тут наши на Псков не проходили?

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не
жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город,
обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели. Сидит она у
терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно,
еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу,
что-то там сомнения есть.
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не
подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась
и спрашивает: «Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься ??»

Задумала бабка покрасить забор, водит — панки сидят, курят. Говорит,
покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok — говорят панки, вот
покурим — покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа — видит —
панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? — спрашивает. Все нормально,
бабка, говорят панки, вот покурим — покурим, и покрасим. Возвращается еще
через 2 часа — а панки все сидят и курят. :-EE
— А идите вы на [«/#] отседа !!
— Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
— Ну как? — спрашивает больной.
— В порядке, — отвечает врач. — А как вы спите?
— Нормально, — говорит больной.
— Аппетит есть?
— Есть.
— Прекрасно, — говорит врач. — Сейчас я вам выпишу рецепт — и
все: пульс, сон, аппетит — как рукой снимет.

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
— Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор — второй, у меня
просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
— А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

Новый русский у психиатра:
— У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю
считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После
этого я просыпаюсь в холодном поту.
— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
— Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит
сотый баран и говорит: «Э, все равно купюры не хватает!»

Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил
к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.
— Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку,
а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-
нибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ
Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.
На следующий день звонит врач, интересуется:
— Как у тебя там, все нормально?
— Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще
не вышел!
— А испанка как?
— А она не пришлаЄ

Жена возбуждает дело о разводе — муж не удовлетворяет.
— Что такое? В чем дело? — спрашивает судья мужа.
— Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только
поженились, жена и говорит: «Давай ужмемся — мебель купим». Ну,
ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:
«Давай ужмемся — цветной телевизор купим». Ну ужались. Перешли на
один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: «Давай еще
ужмемся — машину купим». Ну, ужались, перешли на одну водуЄ
Судья не выдержал, спросил.
— Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
— Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа — я вас всех
удовлетворю!

Встречаются два наркомана:
— Привет, браток, а что ты такой кислый?
— Да который день раскумариться нормально не могу.
— А почему?
— Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и
говорит под руку: «Хватит и половины дозы».

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
— Ну как? — спрашивает больной.
— В порядке, — отвечает врач, — а как вы спите?
— Нормально, — говорит больной.
— Аппетит есть?
— Есть.
— Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все — пульс, сон, аппетит —
как рукой снимет.

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и
говорит:
— Доктор, посмотри!
Врач осматривает:
— Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
— Нет, ты еще посмотри!
— Я вам уже сказал: все нормально!
— Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
— Ой, милай, болит, ой, болит.
— Раздевайтесь, посмотрим.
Осмотрел и говорит:
— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
— Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
— Зуб, милай, зуб окаянный болит!
— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали,
когда я вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один —
другому:
— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился.
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно.
— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил
меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда
чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был
сквозь землю провалиться.
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и
беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,
который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом
говорит:
— Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
— Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор — второй, у меня просто дух
захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:
— А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с
проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
— Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что-то с бабами у вас
напряженка.
— Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая
ширинку.
— Да! С верблюдом вы классно придумали!
— Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один — другому:
— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так
опозорился, так опозорился.
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно
начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам
оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм
выше обычного. Так стыдно было, так стыдно.
— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня
как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили —
я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю
провалиться. Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня три яйца!
— Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
— Я только два нашел, странно. Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и
говорит:
— Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
— Странно, утром три было. Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из
больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
— Ты что, заболел?
— Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:
— Доктор, посмотри! Врач осматривает:
— Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
— Нет, ты еще посмотри!
— Я вам уже сказал: все нормально!
— Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
— Ой, милый, болит, ой, болит.
— Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел и говорит:
— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
— Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
— Зуб, милый, зуб окаянный болит!
— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я
вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о
делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал,
зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
— Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Молодой наркоша приехал собирать «травку». Насобирал сколько смог и решил
отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот
звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся —
вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно!
Думает — чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя
куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее
кенгуру говорит ему человеческим голосом: » Кеды, идиот, сними! А то все стадо
«попалишь»!

— Доктор, у меня с женщинами не получается.
— А сколько ж лет-то вам?
— 82, но моему приятелю — 85, а он говорит, что у него все нормально.
— Ну так и вы говорите.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
— Ну как? — спрашивает больной.
— В порядке, — отвечает врач. — А как вы спите?
— Нормально, — говорит больной.
— Аппетит есть?
— Есть.
— Прекрасно, — говорит врач. — Сейчас я вам выпишу рецепт — и все: пульс, сон,
аппетит — как рукой снимет.

Источник:
Мужик говорит нормально
Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил: «Давай я тебя — того. сразу забеременеешь и сразу выпустят» Мужик: давай! — сделано. Проходит месяц, второй —
http://www.vysokovskiy.ru/hotnews/govorit-normalno/5/

Что значит, если в любой ситуации мужчина говорит — У меня все нормально!?

Что значит, если в любой ситуации мужчина говорит «У меня все нормально!»?

Как вы охарактеризуете мужчину, который в любых ситуациях, что бы ни случилось, всегда на вопрос «Как дела?» отвечает «У меня все нормально!»?

Он не хочет выставлять свои проблемы на показ. Ему проще прокрутить все в голове и справиться самому. Я тоже говорю что все хорошо, даже если все плохо. Это моя проблема и решать ее мне, не хочу забивать голову ни кому. Не вижу смысла объяснять человеку свой недуг. В редких случаях я могу поделиться ситуацией, но этот человек должен быть близок для меня.

Думаю, это просто привычка. Многие люди так делают — отвечают на вопрос некой фразой, которая является коронной. Они просто не воспринимают вопрос как настоящий, лишь считая его формой своеобразной вежливости.

И если, например, женщина хочет, дабы ее мужчина раскрыл ей душу, то стоит сформировать вопрос иным способом, дабы ответить такой фразой было невозможно. Либо же задавать вопрос не абстрактно, а конкретно, предлагая несколько вариантов ответов на выбор.

Лично мне такие мужчины импонируют больше, чем те, кто после вопроса начинают выливать на женщину тонну негатива, обвиняя всех и вся в их проблемах. А так — человек сам решает свои проблемы и не сваливает их на других.

Источник:
Что значит, если в любой ситуации мужчина говорит — У меня все нормально!?
Он не хочет выставлять свои проблемы на показ. Ему проще прокрутить все в голове и справиться самому. Я тоже говорю что все хорошо, даже если все плохо. Это моя проблема и решать ее мне, не хочу заби
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/234365-chto-znachit-esli-v-ljuboj-situacii-muzhchina-govorit-u-menja-vse-normalno.html

COMMENTS