Манипуляция чувством гордости

Манипуляция в общении

Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей. Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний. Хотя решительно совершенно непонятно (именно так и было!) , почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом?

Манипуляция чувством гордости (идеей «сверх я») В детстве вам говорили: «Почему ты боишься прыгнуть с вышки, ты же отличник?». Хотя на самом деле имели ввиду: «Не трусь». Ваш мужчина говорит вам: «Двенадцатичасовой рабочий день? Бедняжка. Но ты же у меня такая умница, уберись в комнате, сбегай за пивом, сейчас ко мне Петрович придет». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Твой перфекционизм плюс моя лень. Мы – идеальная семейная пара». На работе вам говорят: «Мы знаем, что вы – перспективный сотрудник. Мы в вас верим, поэтому предлагаем вам повышение, правда с сохранением старой зарплаты». Хотя на самом деле имеют ввиду: «на вашем тщеславии мы решили немного сэкономить».

Особенности этой манипуляции

Тщеславие возведено в ранг главной идеи конечно западной цивилизации . Быстрее, выше, сильнее и дальше со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что наверняка первая половина (именно так и было!) жизни – это учеба, поиски работы, женитьба. Беготня, одним словом, но беготня оправданная. Если во второй половинке человек патологически настроен на приобретение и стремление кого-то догнать – он заболевает.

Манипуляция чувством жалости. Как это происходило в детстве: «Тебе меня совсем не жалко, я так устаю, а ты не ешь скорей всего совсем ничего »! Как это происходит в семье: «У меня весь день голова болит, кстати, супруги Лютые зовут нас на уикенд. Жалко ты не сможешь поехать» Как это просиходит на работе: «Помните у меня хомяк был. Белый такой. Пушистый. Умер. Можно я уйду пораньше?» Как это происходит в политике: «Наша партия Фиолетовых, конечно же, не скорей всего сможет получить (см. источник) парламентское большинство. За нами же не стоят олигархи. И эфирного времени нам не предосталвяют…»

Особенности этой манипуляции Она такая, немного детская, школьная – «Мариванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду». Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости — «жертвы», которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Эти «жертвы» также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их решительно жизненную ситуацию (см. источник) , но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.

Как не стать жертвой манипулятора?

Шаг первый. Логика: поскольку чаще всего в манипулятивном сообщении нет никакой связи, между первой частью и второй («если ты будешь пить латте с подругами, я не буду как бы зарабатывать деньги »), можно объяснить манипулятору, что в его фразе отсутствует логика. Иногда это помогает.

Шаг второй. Неловкость: иногда манипулятивное высказывание звучит точно вполне логично , но имеет скрытый подтекст. Ставить манипулятора в наиболее вероятно неловкое положение – увлекательное занятие. «Ты говоришь, что очень уважаешь меня, потому что хочешь уйти пораньше? Ну так, так и говори».

Шаг третий. Оцените: обычно манипулятор не уверен в себе, а иначе, зачем бы ему манипулировать? Своим поведением, он пытается обеспечить себе власть над окружающими, хотя больше всего его заботит собственная безопасность. Дайте ему почувствовать себя комфортно, скажите, что понимаете, цените и принимаете его. Увидите, тяга превращать людей в марионеток уменьшиться.

Шаг четвертый. Сделайте свой выбор: манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить сделать то или иное. Однако, то, что люди заставляют нас испытывать те или иные чувства – это миф. Чувства точно находятся внутри нас и никто кроме нас не в состоянии их «включить» и «выключить». Вас пугают? Ответьте иронией. Вас берут на слабо? Ответьте удивлением. Вас выводят из себя? Помните о том, что это лишь приглашение, которое вы наиболее вероятно можете принять и от которого вы можете отказаться. Манипулятор будет озадачен.

Шаг пятый. Понять себя: в каждой семье принято реагировать на события решительно определенным образом . В одной семье принято над всем подшучивать, в другой – расстраиваться по поводу и без, в третьей – винить в своих бедах только себя и посыпать голову пеплом. Дети, которые выросли в этих семьях, получат эту «ведущую» эмоцию по наследству. Они будут иронизировать, печалиться и мучиться чувством вины соответственно, чаще, чем другие. Можно предположить, что когда эти дети вырастут им будут чаще попадаться манипуляторы, которые будут играть именно на их «ведущем» чувстве. Исходя из этого, всем можно посоветовать понять, какая именно эмоция им досталась от родителей. А дальше вернуться к предыдущему пункту.

Источник:
Манипуляция в общении
манипуляция, общении, практическая психология манипуляция, практическая психология, психология общении, психология
http://knowledgebook.ru/psychology/prakticheskaya-psihologiya/manipulyatsiya-v-obshchenii/

Манипуляция человеческими чувствами

Манипулирование людьми — использование другого человека в своих целях, для получения собственной выгоды. Существуют различные способы манипулирования играя на человеческих чувствах. В данной статье основные из них.

1. Манипуляция любовью
В детстве вам говорили: “Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду”. Хотя на самом деле имели ввиду: “Слушайся меня”. Ваш мужчина вам говорит: “Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу”. Хотя на самом деле имеет ввиду: “Мне не нравиться, когда ты грызешь ногти”. Босс вам говорит: “Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле “. Хотя на самом деле имеет ввиду: “Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать”.

Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

3. Манипуляция неуверенностью в себе
Манипуляция – это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. “Я – начальник, ты – дурак”, – так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний. Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ей быть. С ним, безусловно, можно начать играть в “поддавки” и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.

4. Манипуляция чувством вины
Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей. Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний. Хотя совершенно непонятно, почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом?

5. Манипуляция чувством гордости (идеей “сверх я”)
Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что первая половина жизни – это учеба, поиски работы, женитьба. Беготня, одним словом, но беготня оправданная. Если во второй половине человек патологически настроен на приобретение и стремление кого-то догнать – он заболевает.

6. Манипуляция чувством жалости
Она такая, немного детская, школьная – “Мариванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду”. Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости – “жертвы”, которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Эти “жертвы” также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.

7. Доверие.
В коммерческой сфере мошенники используют доверие, чтобы выманивать у людей деньги. В английском языке само слово «мошенник» (con artist) происходит от слова доверие (confidence) и означает «игрок на доверии». Да и любой опытный продавец всячески пытается вызвать у покупателя доверие к себе. Он заставляет вас поверить, что его фирма самая уважаемая во всем мире, что их продукт — самый лучший на рынке, и что он — самый честный человек из всех когда-либо живших на земле. Когда этот честный человек в конце концов убеждает вас расписаться в квитанции на приобретение этого великолепного продукта, он говорит: «И помните, я верю, что вы своевременно оплатите полученный товар».

Источник:
Манипуляция человеческими чувствами
Манипулирование людьми — использование другого человека в своих целях, для получения собственной выгоды. Существуют различные способы манипулирования играя на человеческих чувствах. В данной статье основные из них. 1. Манипуляция любовью
http://anna-kulik.ru/4593

Манипуляция чувством гордости

Любое общение – это по большому счету манипуляция. Все что мы говорим, по нашей идее должно вызвать определенную, нужную нам реакцию. Однако, чаще всего мы забываем о том, что значительно более важно не что, а как мы это говорим.

Не будем вдаваться в теоретические обоснования манипуляций и НЛП, запонмим главное и перейдем к конкретным приемам и упражнениям.

Главное — Манипуляция начинается там, где кончается логика и здравый смысл. Манипуляция аппелирует к инстинктам, чувствам, привычкам, внедренным стереотипам и моделям поведения.

Существует множество способов и видов манипуляций, однако по напрвленности эмоционального воздействия можно выделить шесть основных типов.

Манипуляция любовью.
В детстве вам говорили: «Если ты не будешь есть кашу, я тебя любить не буду».
Это одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что его любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает по указу. Это становится отличной базой для дальнейших манипуляций уже взрослым человеком.

Манипуляция страхом.
В детстве вам говорили: «. будешь себя плохо вести — придет Бабай и . «.
Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Вспомните ментов и мелких чиновников.

Манипуляция неуверенностью в себе.
Манипуляция — это всегда вопрос власти. «Я – начальник, ты – дурак». Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ей быть. С ним, безусловно, можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.

Манипуляция чувством вины.
Очень распространена в семейной жизни. Ее использование приводит коллекционированию чужих провинностей. Или их «изобретению».

Манипуляция чувством гордости (идеей «сверх я»).
Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. «Я»!

Манипуляция чувством жалости.
Особенности этой манипуляции — она такая, немного детская, школьная – «Мариванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду». Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости — «жертвы», которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь.

Базируясь на основных человеческих чувствах, эмоциях и хорошем воспитании, манипуляторы применяют полне конкретные методы:

Манипулятор требует от жертвы принятия решения непременно «здесь и сейчас» (т.к. «завтра будет уже поздно»).

Манипулятор играет на «азарте», жадности, зависти и любви к дармовщинке («Остался последний экземпляр… Конкуренты уже купили, а Вы что же?… Денег нет, что ли? Так и скажите…Только сегодня с 50%-й скидкой…»)

Манипулятор сообщает жертве «страшный эталон», по сравнению с которым «цена просто смешная» («. обслуживание у нас стоит 2000 долларов… /пауза/… Ну, если без замены. – то 1000 долларов. Есть, конечно, еще компакт, за 700 долларов . но дешевле 150 просто ну не имеет смысла…»)

Манипулятор отвлекает внимание жертвы, «сбивает с толку» (приход кого-либо, посторонний звонок; жертве мимоходом сообщается что-то значимое для нее, но не относящееся к теме)…

Манипулятор подменяет цель общения – вместо цели, которой он на самом деле добивается, упор делается на обсуждение деталей, как будто цель – нечто уже само собой разумеющееся и достигнутое («Вам удобнее во вторник в 14:30 или в четверг в 16:30?» «Платить будете наличными или по безналу?»)
Вариант: манипулятор обращается к «партнеру» – например, по телефону – и обсуждает детали «уже состоявшейся» сделки ( «я понимаю, что рабочий день уже закончился, но я не хочу заставлять клиента ждать, поэтому ты уж подъезжай пожалуйста… через 20 минут мы тебя ждем… ну хорошо, через 25, /обращение к «жертве»/ – Вы подождете 25 минут?». Теперь, когда «партнер», не взирая на закончившийся рабочий день, приедет, отказываться «просто некрасиво»).

Манипулятор играет на чувстве собственной важности собеседника: занимает намеренно «подчиненную» роль, демонстрирует свое незнание, некомпетентность («Я хотел бы обратиться к Вам за советом. Мне порекомендовали Вас как опытного специалиста, поэтому, вероятно, только Вы сможете мне помочь…»). Это приподнимает жертву в своих глазах и усыпляет ее бдительность.

Манипулятор ссылается на авторитеты, либо выдает себя за авторитет (миллионер, профессор, «лично знающий товарища Шульберта», «Академик Всемирной академии гештальт-терапии и психоанализа»; многочисленные атрибуты – дорогая одежда, часы, автомобиль, «звонки с обсуждением миллионных сделок» и т.п.)

Манипулятор использует так называемые «поглаживания»:
Поддакивание.
Дружеские жесты и мимика: хлопок о плечу, обнимание, подмигивание.
Заступничество. «Чего Вы к человеку пристали? Он все делает правильно».
Успокаивание. «Не бойтесь, не волнуйтесь, все хорошо» (отнимая при этом кошелек).
Использование имени собеседника. Само звучание имени оказывает большое воздействие на человека.
Комплименты. «Читал Вашу книгу, не мог оторваться. Это потрясающе!»
Сообщение хороших новостей.
«Общие интересы»: «Я тоже болельщик. Как вчера Зенит сыграл?»

Манипулятор играет на дружеских либо родственных связях. «Ты же не откажешь другу». Недаром считается, что родственники и друзья – плохие бизнес-партнеры.

Поддавки. Манипулятор делает жертве «уступку», создавая впечатление, что отказывается ради нее от чего-то ценного («Только для Вас я поговорю с начальником, может он позволит сделать скидку… хотя и не хочется его беспокоить… но уж для вас, так и быть…»)
Вариант — большее-затем-меньшее требование («Купите билет на замечательный спектакль. Не хотите? Почему? Ах, как жаль… Ну, тогда купите хотя бы шоколадку»).

Постепенность. Манипулятор играет на желании людей быть разумными и последовательными в своем поведении. Жертва совершает казалось бы мелкие «разумные» в каждый момент действия, постепенно приближаясь к навязываемому решению.
Пример — внедрение православия в постсоветскую Россию. Сначала убежденным атеистам предложили быть более терпимыми к различным взглядам, в том числе к религии. Потом – «нет, сам то я не верю, но наверно что-то такое все-таки есть». Потом граждан начинают приучать к традициям – кулич к пасхе, «ХВ» — «ВВ», все в прорубь. Потом – репортажи с церковных праздников по телевидению истово крестящимися бывшими руководителями партии и КГБ. Помаленьку, шаг за шагом .

Каждое занятие начинайте с повторения и осмысления основных приемов манипуляции. Весь арсенал приемов и методов должен отложится в вашем «спинном мозге» и быть готовым к применению в любое время дня и ночи.

возлюби ближнего своего

Вы должны знать и любить своего собеседника. Изучить его. Настроится на него. Стать им. Для этого, во-первых, необходимо научиться замечать то, что другие люди не замечают. Не по-тому, что это где-то спрятано, а просто потому, что не обращают на это внимания. Вы должны научиться обращать внимание на несловесную часть общения. Только надо учитывать, что она устроена совершенно по другому, чем вербальная. И если словами мы обычно говорим о содержании, то телом, интонациями, движениями сообщаем об отношении и оценке, они определяют контекст, а вместе они и образуют смысл коммуникации.

Ваша задача установить внешние проявления этих внутренних переживаний. В одном случае могут быть более напряжены губы или голова наклонена более сильно вправо, а руки сомкнуты за спиной. в то время как в другой ситуации человек предпочитает их не соединять. Например, если ему что-то нравится или наоборот не нравится возможны реакции:
Но это не факт! Каждый человек реагирует по-своему и нужно научиться распознавать реакции конкретного человека. Единственный путь для этого — повышение собственной чувствительности и наблюдательности. Для этого можно использовать сооответствующую самонастройку в процессе медитаций(см. приложение) и ежедневно(ежечасно) выполнять простое упражнение. И конечно же проявлять внимание к окружающим вас людям.

Упражнение 1.
Раговаривая с человеком, мысленно рисуйте «человечка» — «точка, точка, запятая. » далее по тексту. Такой рисунок позволяет схематично зафиксировать и положение головы собеседника, его рук и плеч, и его мимику, и почти все наблюдаемые реакции. Не надо добиваться портретного сходства, достаточно того, что составление такого рисунка позволяет систематизировать ваше внимание и чувствительность. После разговора стоит попытаться отобразить весь процесс общения в виде последовательности «пляшущих человечков» — это позволит восстановить острые моменты и заново проанализировать реакции собеседника.

Одновременно с анализом «Языка Тела» вашего собеседника прислушивайтесь к его «Голосу». Следите затем, КАК человек говорит то, что говорит. Тембр, громкость, скорость речи, паузы, дыхание и т.п. характеристики могут рассказать о человеке массу интересного.

Не менее важно и о чем человек говорит, на какие темы откликается. Какова его ценностная ориентация? Найдите темы разговора которые для него важны и он с большим удовольствием будет их обсуждать, сразу становясь скучным, если вы заводите речь про что-то другое.
Люди с каждой ценностной ориентацией будут употреблять различные слова или типы предложе-ний, немного по разному двигаться и разговаривать. Можно выделить следующие типы:

Кто? Для него важны люди, кто и с кем. И в первую очередь он выясняет кто и говорит в основном о людях. Если его куда-то приглашают, то наиболее важный для него вопрос: — Кто там будет? * Профессии связанные с общением обычно предполагают «люди»(кто?) или «вещи»(что?). Например, учитель с типом «люди» будет интересоваться именно людьми, а с типом «вещи» — достижением неких идеалов или воплощением идей. И поведение этих учителей будет сильно отличаться.

Что? Эти люди обращают много внимания на вещи и предметы. Если его спросить, на что он в первую очередь обратил внимание он начнет описывать обстановку, одежду, цвет обоев или расположение мебели. Кроме того сюда будут относиться «овеществленные процессы» — действия. Слова которые их описывают называются номинализациями: любовь, счастье, дружба, вера, надежда. * Если человек типа «процесс» на вопрос: — А что там будет? — ответит: «разговаривать», «общаться», «есть», то человек действий ответит: «разговор», «общение», «еда». * Скорее всего в речи будет много существительных, номинализаций и мало глаголов и вообще описаний процессов или последовательности действий..

Зачем? Для него важны ценностные представления о мире, ценности. При разговоре он обращает внимание в первую очередь на них и говорит больше с этих позиций. Он пытается определить причину или смысл действия. Вопрос «а зачем все это нужно?» проходит сквозь все его рассуждения. — Доктор, я жить буду? — А смысл? * Возможно будет употреблять много номинализаций: любовь, счастье, дружба, вера, надежда. Но в отличие от типа «вещи» он будет говорить о том как это важно и ценно.

Как? Для него очень важно как что либо делать. И в первую очередь он обращает внимание на то, «чем мы будем заниматься и как решать данную задачу». В речи это может быть представлено, как некая последовательность событий: «за летом приходит осень, за осенью зима». * Но при этом не надо путать с типом «время». Для типа «процесс» важна последовательность дейст-вий, событий, а для типа «время» — когда это происходило. И если в первом случае будет всегда присут-ствовать некая последовательность — людей, событий, вещей, то во втором случае акцент будет именно на времени событий: — «1845, прошлой весной, позавчера, месяц назад».

Когда? Для него очень важно время. Он ориентируется на время и хорошо в нем разбирается, для него важ-но когда это было, во сколько, какой день недели, часы минуты. И если его приглашают куда-либо он спросит: — Когда начнется и когда закончится? * — Это было во Вторник. Нет в среду. Хотя возможно и во вторник, но самое главное, что это бы-ло в половине пятого!

Где? Место, в котором будет что-либо происходить, его местоположение. Скорее всего этот человек с большим удовольствием будет рассказывать о местах в которых бывал или собирается быть. Или где он находился в какой-то момент времени. Его может интересовать где он сядет или в каком месте будут собираться на вечеринку.

* Когда тип разговора не совпадает с типом собеседника, человек обычно подвисает или отвечает в терминах своего типа. Вы спрашиваете его: «Когда вы прилетели в Москву?», а он отвечает: «Ну, это был очень длинный рейс — мы летели, летели, летели».

Упражнение 2.
Это не столько упражнение, сколько руководство к действию. Определите типы людей с которыми приходится общаться. Составьте каталог всех своих знакомых, сослуживцев, партнеров и внесите туда данные по выявленным типам. Такой каталог рекомендуется вести постоянно и регулярно пересмтривать внесенные данные. Сюда же отлично впишутся и «портреты человечков» и пометки о манере ведения разговорор. Не стоит напоминать, что для бизнесменов иметь такой каталог на своих контрагентов и сотрудников — полезнйшая вещь.

как самого себя

Подсознательное доверие не связано с тем, как давно вы знаете человека. Оно связано с тем, насколько он похож на вас, насколько его внутренний мир совпадает с вашим. Насколько он доверяет вам, как самому себе. И в общении это главное.

И именно это доверие вы должны научиться вызывать у окружающих. Именно для этого вы учились распознавать типы людей и подмечать их малейшие реакции.

Американские психологи подсчитали, что вербальная, словесная информация в общении составляет 1/6 и воздействует в основном на сознание человека, то язык поз, интонаций, дыхания и ритма, т.е. несловесная информация — 5/6, и воздействие идет непосредственно на подсознание и спинной мозг.

Анализ степени воздействия во время презентации перед группой людей показывает следующую картину:
55% — это Язык Тела (позы, движения, мимика)
38% — Голос (тон, интонации, ритм, тембр)
7% — собственно слова

Естественно, в разных контекстах эти соотношения могут немного отличаться, но общая тенденция останется.
Есть еще одно, очень забавное правило. Если сознание говорит одно, а подсознание совершенно другое — обычно побеждает подсознание. А сознание находит логичное объяснение уже совершенному поступку. Этим, как раз, и пользуются профессиональные мошенники. Им могут доверить посторо-жить вещи самые бдительные люди, а потом сильно удивляться тому, что пропал не только новый чрезвычайно приятный знакомый, но и чемоданы.
Манипуляция, однако.

В НЛП есть понятие — мета-сообщение. Это как бы общее восприятие «языка тела» — некого обще-го настроения, некой общей невербальной информации. Обычно мета-сообщение выражается прямой речью:
* Как вы мне все надоели!
* Я уверен в себе.
* Не подходи — убью.(кстати, именно такое послание помогает избежать внимания цыганок и мелких мошенников, они прочитывают его мгновенно и еще издали.)

Очень часто мета-сообщение гораздо важнее тех слов, которые человек говорит. Вы можете вспомнить молодого человека, который что-то говорит и рассказывает девушке, но основной смысл того, что он хочет донести обычно это:
* Ты мне нравишься.
А все остальное — это скорее некий «наполнитель».

Но иногда мета-сообщение служит, в основном, для того чтобы лучше донести свою мысль. В любом случае мета-сообщения чрезвычайно важны — они определяют то, как вас воспринимают и определяют основной подтекст, который стоит за остальными вашими сообщениями.
Только учтите, что мета-сообщение это не вся невербалика, а скорее ее общий смысл, общее направление. Вы хотите что-то сказать другим людям, дать о себе некоторое сообщение. Но то впечатление, ко-торое вы создаете может совершенно не соответствовать вашим намереньям.

Научитесь создавать впечатление!

Упражнение 3.
Сформулируйте цель своего мета-сообщения. Определите то вречатление, которое вы хотите произвести. Встаньте к зеркалу. Вспомните позы и реакции людей которых вы изучали и которые максимально близко соответствуют сформулированным вами целям. Глядя в зеркало скорректируйте свой образ анализируя свое изображение как другого человека.
Добейтесь чтобы ваше «послание» соответствовало вашим желаниям. Запомните свое состояние и проверьте полученный результат на своих близких.
Оптимально было бы записать все это на видео и потом еще раз проанализировать.
Возможно, что на достижение первых результатов у вас уйдет несколько часов работы перед зеркалом.
Не расстраивайтесь, дальше пойдет проще.

Хорошо, впечатление мы создали, но как же «втереться в доверие»? Как вызвать чувство подсознательной симпатии?
Ваше мета-сообщение получено — «вы приятный и порядочный человек» — теперь пора и заставить вашего собеседника воспринимать вас «как самого себя».
Станьте зеркалом!

Упражнение 4.
Выберите себе «жертву» и тренируйтесь. Ваша задача повторять, «отзеркаливать» движения вашего собеседника. Не надо выпендриваться и передразнивать. Ваша задача — двигаться синхронно. Причем, ведущий в вашей паре(жертва) о вашем упражнении и не догадывается. Вы — подстраиваетесь. Еще раз, ваша задача — постараться двигаться совершенно синхронно. Старайтесь делать это мягко. Достаточно слегка обозначать позы, мимику и движения.
Внимательно следите за реакциями «жертвы».

Вы удивитесь, насколько приятнее и симпатичнее вы станете для окружающих, если сможете стать зеркалом каждого. Такая подстройка — основной невербальный способ вызвать «инстинктивное доверие» как «к самому себе».

Упражнение 5.
Заведите себе такой словарик и регулярно пополняйте его новыми словами. Особенно полезен такой переводчик в специализированных областях бизнеса, политики или административной деятельности. Там где без знания слэнга и типичных идиом, просто невозможно сойти за «своего». Все чем мы занимались и в чем упражнялись — все это подстройка. Вы просто возвращаете человеку его же образ и сказанную им же самим информацию в его же терминах, и начинаете ее по-маленьку развивать, внимательно следя на сколько хорошо вы к нему подстроены. Подстроились? Признал? Проникся? Доверился. — пора вести.

так поступайте и вы с ними

Куда и как вести?
Для начала определите цель.
Цель должна быть положительно сформулирована — то есть то, что вы хотите получить, а не то, чего вы не хотите иметь. Например: «Я хочу показать, что я уверенный в себе человек», а не: «Я не хочу, что бы надо мной смеялись». То есть мало цель сформулировать, важно ее сформулировать пра-вильно.
Вы должны ее хорошо представить — что означает, что вы достигли этой цели. По всем трем кана-лам: что вы будете чувствовать, что вы будете видеть, что вы будете слышать. Представьте себе какая будет реакция у людей, которые вам будут слушать: какое у них должно быть выражение лица, что они будут говорить, с какими интонациями, что вы сами при этом будете чувствовать.
* Можно сказать, что первый пункт — это более сознательная, вербальная часть, а второй — бессоз-нательная, невербальная.

Когда вы будете разговаривать(или выступать перед несколькими людьми) будьте достаточно чувствительны, что бы заметить нужную вам реакцию окружающих — ту которую вы представляли себе при определении цели.

И будьте достаточно гибки в своем поведении — меняя голос, интонации,позу, движения и прочее до тех пор, пока вы не получите нужной реакции.

То есть необходимы три составляющих успешной манипуляции: Цель. Чувствительность. Гибкость. Все остальное — технические приемы.

В качестве связок можно использовать: 1. связующую интонацию;
2. порядок слов;
3. но, и, а, у, возле. ;
4. возможно; может быть; хотелось бы; кажется, что.
5. в связи с этим; потому что; из за этого; из этого следует; в то время, как.
6. это означает; обязательно; обязывает; заставляет; как только; сразу после того, как; требует; вследствие этого; направляет.
Или еще один вариант — связки по типам «что,где, когда»:
1. Время: тогда, когда; в то время, когда; как только, когда;
2. Место: там, где; в том месте, где; в месте, где;
3. Ценности: важно то, что; чем важнее, тем; это означает;
4. Процесс: в процессе того; после того, как; вслед за тем.
5. Люди: тот, кто; затем, кто;
6. Вещи: то, что; те вещи, которые;

Второй технический прием — говорите только правду, и только.
Начиная разговор вы говорите в основном о том, что можно легко проверить. И эти три — четыре предложения служат для подстройки. И это правда. А потом вы добавляете пятое, которое проверить сложнее. «И поэтому вам становится более удобно.». Это утверждение проверить труднее, и оно служит для ведения человека в нужном вам направлении. И это тоже правда, только правда которая нужна вам.

Не забывайте делать связки между утверждениями. Связывание — великая вещь. Если вы говорите, что «вы чувствуете свою правую руку и расслабляетесь», то это связывается между собой и обозначает, что если вы ощутите свою руку, то расслабитесь. Самое забавное в том, что если даже клиент осознает эту связку, она все равно будет работать!

Упражнение 7.
Вернитесь к началу тренинга и еще раз пройдите основные приемы и методы манипулирования. Составьте для каждого из приемов подробный план реализации и выберите «жертвы» для манипуляций. И тренируйтесь ежедневно. Сначала тренируйтесь на близких друзьях и знакомых. Заставьте их делать то, что надо вам.

Попробуйте все способы и выберите наиболее приемлимые для вас лично, наиболее эффективные в вашем исполнении и отточите их до совершенства..

Переходите к водным процедурам, в смысле к полевым испытаниям своих новых способностей и умений на реальных участниках вашего бизнеса и его контрагентах и партнерах. Развивайтесь. Основа вашего развития — ваш непосредственный и бесценный опыт в качестве манипулятора. В манипуляциях нет ничего плохого, весь вопрос только в том, для чего вы их используете.
Нет сомнений что вы сможете направить все свое мастерство манипулятора на то, что бы сделать другого человека более счастливым и гармоничным.
Как Вы этого, собственно, и хотели с самого начала. Правда ведь?

Манипулируйте людьми и они будут довольны.

Приложение. Повышение чувствительности.

Источник:
Манипуляция чувством гордости
Манипуляция, бизнес-тренинг по манипулированию человеком. Тренинг по общению и манипулированию. Любое общение – это по большому счету манипуляция. Все что мы говорим, по нашей идее должно вызвать определенную, нужную нам реакцию
http://delo4y.ru/recl01.html

Манипуляция чувством гордости

  • Интересное (1433)
  • Отдых и путешествия (753)
  • Графика, фото, арт (636)
  • Полезное и советы (528)
  • Дизайн, интерьер, строительство (503)
  • Смешное (428)
  • Животные (360)
  • Разное (350)
  • Кино и Видео (245)
  • Техника и технологии (205)
  • Музыка (195)
  • Умное (170)
  • Дети (151)
  • О хорошем (98)
  • Поэзия и литература (76)
  • Спорт (63)
  • Личное (53)
  • Праздники (43)
  • Рецепты (38)
  • Притчи (32)
  • Сайто-блого-строительство (20)
  • Политика (12)
  • Святые и иконы (11)
  • Мое хобби (5)

Психологические манипуляции – одна из неотъемлемых сторон ежедневного человеческого общения. Окружающие манипулируют нами, а мы манипулируем окружающими. Многие используют манипуляции неосознанно, поскольку в детстве подобные незамысловатые трюки к ним применяли родители. Родительские манипуляции стали частью системы воспитания и по наследству передались и самим детям, которые теперь уже на подсознательном уровне используют их не только со своими детьми, но и с другими окружающими людьми.

Все манипуляции можно разделить на шесть основных типов. Как правило, именно этими чувствами играют опытные манипуляторы, легко добиваясь от нас того, чего им хочется.

1. Манипуляция любовью

В детстве вам говорили: «Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду». Хотя на самом деле имели ввиду: «Слушайся меня».

Женщина обращается к мужу: «Если бы ты любил меня, то не задерживался так часто после работы», а на самом деле «Я хочу тебя контролировать».

2. Манипуляция страхом

В детстве вам говорили: «Не будешь делать уроки, станешь дворником». Хотя на самом деле имели в виду: «Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки».

Мужчина говорит: «Если я и дальше буду работать в этой фирме, у меня будет инфаркт». Хотя, на самом деле, имеет в виду: «Я делаю гораздо больше, чем ты этого заслуживаешь, и жду награды за это».

3. Манипуляция неуверенностью в себе

Ваш мужчина вам говорит: «Ты собираешься поесть на ночь? Ну, давай-давай. Я тогда в комп поиграю». Хотя на самом деле хочет сказать: «Я воспользуюсь твоей слабостью, чтобы сделать что-то, что тебе не нравиться и не буду при этом виноватым «.

Жена говорит мужу: «Был бы нормальный мужик, уже давно бы сам починил сантехнику». А в действительности «Помни свое место – ты никто».

4. Манипуляция чувством вины

В детстве вам говорили: «Опять получила два по химии? Тогда будешь мыть посуду». Хотя на самом деле имеют в виду: «Мне лень мыть посуду, но неудобно тебя просить об этом».

Ваш мужчина вам говорит: «С подружкой кофе пила, пока я тут один голодный с детьми сидел?» Хотя на самом деле он имеет ввиду: «Я сегодня получил бонус на любое поведение, какое мне будет угодно, и ты не посмеешь мне что-либо сказать».

5. Манипуляция чувством гордости

На работе вам говорят: «Мы знаем, что вы – перспективный сотрудник. Мы в вас верим, поэтому предлагаем вам повышение, правда, с сохранением старой зарплаты». Хотя на самом деле имеют в виду: «На вашем тщеславии мы решили немного сэкономить».

6. Манипуляция чувством жалости

Жена, например, будет жаловаться мужу на своих ужасных родителей-тиранов, которые всю жизнь ее контролировали, шага не давали сделать без их надзора. Это неосознанная манипуляция мужем со стороны жены. Муж проникается сочувствием к тяжелому детству своей избранницы, жалеет ее и во всем готов помогать. Тема несчастного детства эмоционально сближает супругов. Если у них случается конфликт, то они знают, кого в нем винить — родителей.

Очень важно понимать, что на самом деле хотят окружающие нас люди. С одной стороны, это проясняет мотивы людей, с которыми мы общаемся, а с другой стороны – позволяет эффективно им противодействовать, отстаивая свои интересы.

Источник:
Манипуляция чувством гордости
Психологические манипуляции – одна из неотъемлемых сторон ежедневного человеческого общения. Окружающие манипулируют нами, а мы манипулируем окружающими. Многие используют манипуляции неосознанно, поскольку в детстве подобные незамысловаты…
http://prekrasna-vasilisa.org/post371156689/

COMMENTS