Манипуляция через чувство вины

Alex Odessa Мужчинам про отношения

Это общеизвестно, что женщины обожают грузить мужчину обидами и виной, с целью добиться от него управляемости его поведением.

Дело в том, что если бы такая женщина попробовала грузить мужчину своими хотелками напрямую, то очень быстро он понял бы, чего его имеют за лоха, или за скрещенный банкомат с вибратором и т.п. Поэтому женщины любят действовать не напрямик, а обходным путем, используя манипулирование — скрытое средство управления мужскими эмоциями, чтобы заставить его сделать то, что ей надо, и чтобы она не брала на себя за это ответственности и инициативы. Типа: «ты же сам захотел это сделать».

Если бы озвучить такую женскую потребительскую позицию напрямик, получилось бы что-то вроде подобного текста:

И хотя эта позиция остается скрыта, но суть все равно заключается в том, что манипулирующий пытается доминировать над другим существом, считая его низшим по отношению к себе, и пытается его принудить к исполнению своих желаний. И для того, чтобы заставить это существо признать себя низшим — используются вина и обида. Поставить мужчину в положение оправдывающегося, обвинить его, заставить его чувствовать свою вину.

При этом, легко управляемый мужчина постепенно теряет женское уважение и любовь, и в конце концов с ним случается как раз то, чего он сам больше всего боится — разочаровать женщину и быть ею брошенным. И не смотря на то, что он больше всего этого боится и делает все, чтобы этого избежать, в конце концов в нем именно разочаровываются, и его бросают ради более интересного и неуправляемого мужчины, с которой сама женщина становится ручной, потому что такой мужчина не боится женщину потерять, не боится «быть плохим», ее «разочаровать» в ее хотелках, или с нею расстаться.

Не всегда женщина озвучивает всевозможные претензии. Часто они демонстрируют признаки мнимой обиды (надувание губок, слезы, молчание, плохое самочувствие), при этом никогда не скажет, на что она обиделась, целью чего является, чтобы мужчина почувствовал себя виноватым и испугался развития и углубления конфликта с женщиной. Такой мужчина попытается сгладить ситуацию и искупить свою (возможно несуществующую) вину — оказывает услуги, делает подарки, и прочее.

Обычно женщина включает этот арсенал, когда понимает что мужчина на нее «подсел» и начинает дорожить ею. Вообще я всегда писал, что следует ценить не свою девушку, а свои отношения с нею, таким образом вас будет сложнее поймать в ловушку хреновых отношений, в которых вам что-то приходится терпеть лишь потому, что вы привыкли к девушке (т.е. попали от нее в зависимость).

Таким образом подобные женские манипуляции основаны на двух основных ваших слабостях: на чувстве вины («ты обидел слабую, беззащитную женщину»), и на страхе ее потерять («большеникогдатакойрастакойненайдешь»). Причем чувство вины укрепляется на уровне культуры и воспитания, так, что «хорошо воспитанные и культурные мужчины» с детства научены ставить женские интересы выше своих, будто девушка имеет какие-то скрытые привилегии.

При этом, даже если ты в отношениях лидер, и однозначно в них доминируешь, не значит что женщина перестанет пытаться тобою управлять и манипулировать. Напротив, не имея возможности тебе, напрямую (как ведомому) указывать сделать то или это, она попытается включить твою вину и начинает обижаться на всякую ерунду, давить на жалость, или на чувство ответственности и т.п. А если ты не показываешь страха потери отношений, то она начинает пытаться вызывать в тебе ревность, демонстративно принимает знаки ухаживания от других мужчин, или показывает готовность порвать с тобой отношения, делает «дальше».

Но про женские манипуляции нужен отдельный разговор, т.к. про них итак часто пишут. Поэтому вначале я напишу про то, о чем нигде не пишут — про то, как отзеркаливая женские трюки, осуществлять мужские манипуляции.

Ниже маленький кусочек теории, который мне стал известен сильно позже после того, как узнал и научился этому всему самостоятельно на собственной практике. Но как обобщение — полезно понимать.

Всякий эмоциональный шантаж основан на трех китах:
— страх остаться одному
— обязательства (взятые на себя добровольно/принудительно, или подразумеваемые данным культурным кодом)
— чувство вины

Первая точка управления — активируется угрозой (мнимой, замаскированной или явной) прекращения отношений.
Вторая точка управления — активируется когда в манипуляции задействован наш культурный код, в котором мы росли и воспитывались: наши представления о долге, правилах поведения, гендерные стереотипы поведения и т.п.
Третья точка управления — активируется когда манипулятору удается навязать вам ответственность за его чувства и эмоции. Когда вы начинаете беспокоиться за возможный вред партнеру, который ему/ей ненамеренно причинили.

Все эти точки, а также и не только они, будут задействованы также в приемах мужских манипуляций, которые можно над женщиной проделывать, чтобы обеспечить свое доминирование в семейных отношениях. Об этом ниже.

Итак эта статья написана, для того, чтобы понимать как работает реальный инструмент управления женщиной, которая косячит в отношениях или в своем поведении.

1. Пользоваться только если был реальный значительный косяк, на ваш взгляд, или косяк не очень значительный, но повторяемый уже не впервые, на который вы уже высказывали ей свое «фу» — вполне определенно:

При этом быть готовым порвать с нею из-за этого косяка, если она не найдет с вами контакта и не решит данную ситуацию.

Объяснение читателю:
Любой нормальный психотерапевт посоветовал бы поговорить и объяснить человеку, чего ты от него ждешь. Но до женщины язык слов, самый трудно-доходящий. Она не уважает слова. Она уважает действия и решения. Поэтому в первые пару месяцев, или лет отношений, разговаривай языком решений. Которые ты должен принимать быстро, с готовностью идти на обострение ситуации. В конфликте выигрывает тот, кто готов зайти на шаг дальше.

Чем меньший срок отношений, тем меньше женщине следует что-то объяснять — вместо этого, сразу действовать. Так создается значительно более сильное эмоциональное напряжение в отношениях, ситуация неопределенности для женщины (нужно ей обо всем догадываться, что от неё требуется, не зная правил, она вынуждена их исследовать), мужская неуправляемость женщиной и т.п., все то, что способствует усилению женских чувств и её влюбленности.

2. В более длительных и зрелых отношениях, можно снизить кол-во манипуляций и добавить больше прямоты и определенности, что именно вы от неё хотите и почему.

Вариант когда меньше манипуляций и больше прямоты, на вопрос, что случилось, можно вполне четко ответить, что именно тебе не нравится. Но проверенно на самых идеальных женщинах — одни слова без эмоциональной нагрузки, запоминаются и воспринимаются очень плохо. Когда делаешь замечания, или пожелания, лучше всего они доходят, когда при этом держишь её за загривок, и говоришь рыча ей прямо в лицо, как дикий зверь. После чего сразу отвлекаешься, и сворачиваешь ситуацию, словно её и не было. Или по желанию, после этого объясняешь еще раз — уже доброжелательно, нормальным дипломатичным языком. Если снова не дошло, и вместо желания идти на контакт — возникает отдаление, повторяешь рычанием. И снова нормально объясняешь.

Возможные вопросы читателей

Как ведет к гармонии и счастью отношение к девушке как к говну?

А как ведет наличие ядерного оружия к миру во всем мире, и взаимному респекту стран им обладающих?

Это улучшит ваши отношения? Поможет решить конфликт взаимовыгодно? Или важно только то, что выгодно тебе?

По началу отношений, важно только то, что выгодно мне. Постепенно, по мере роста доверия и надежности отношений, узнавания друг друга, я начинаю делать что-то и для женщины. До этого, её ко мне влечет, в основном инстинкт. Который очень часто женщин обманывает, из-за чего они влюбляются во всяких мудаков. Ну и не только инстинкт. Ведь, когда нет причин для ссоры, я отношусь к женщине очень мягко, нежно, с пониманием и любовью.

Однако очень хорошо работает тумблер переключения в позицию «враг». И стоит ей накосячить, как она получает по полной программе. С годами, тумблер, конечно, ржавеет, и все сложнее увидеть «врага», в человеке, с которым тебя связывает столько чувств, событий, близости и ваша семья. Однако если надо, приходится иногда нажимать забытые заржавленные кнопки, вынуждающие ракеты вылезти из шахт, нацелившись на позицию потенциального противника.

Какая мне разница, что она чувствует? Когда она косячит, она прекращает для меня быть кем-то, чьи чувства меня вообще хоть как-то волнуют. Мгновенно, мне становится совершенно посрать, что она там подумает, и как она поступит. Мне важно принять свое решение, как я поступлю. Мое решение заключается в том, что я в этот момент становлюсь готовым избавиться от неё и от этих отношений. Речь не идет о пустяках. А о том, что я считаю для себя важным. Пусть даже она и считает этот свой косяк — пустяком.

С момента её косяка, я уже принял решение «на х.й». Но исполнение этого решения я откладываю на некоторое время, давая ей шанс исправиться. Если она этим шансом не воспользовалась, а вместо этого продолжает пытаться выяснять отношения или демонстрирует непонимание «кто тут главный», так скатертью ей дорога. Мне не нужна женщина — которая слишком обидчива, и слишком горделива. Пусть ищет себе идеал. А я не идеал. Я обычный человек, со своими недостатками, которые женщина должны быть готова принимать. И мой метод решения конфликтов, как раз и является одним из таких «недостатков» (в её глазах, но не в моих).

Именно зная за мной, что под моим отношением к ней, как к говну, скрывается уже практически «на х.й», она и предпринимает дальнейшие действия. Она понимает, что я не стал бы рвать с нею отношения, просто так, без всяких на то оснований. Поэтому стремится выяснить, в чем была её ошибка и исправить её. И только заметив такую её готовность, я объясняю ей в чем был косяк. И как его можно было не допустить. И как такой косяк следует исправить. Тут начинается объяснительная часть. Когда женщина готова слушать и воспринимать.

Таким способом, я выстраиваю ту часть отношений, которые касаются моего в них комфорта. Если мой в них комфорт слишком сильно противоречит женскому комфорту, то в этом месте находится точка роста наших отношений. Когда, постепенно, мы оба в этом месте, начинаем идти навстречу друг другу. Если это окажется невозможным, то рано или поздно такие отношения развалятся.

Если женщина уйдет, значит она мне не подходит, или я ей не подхожу, что означает одно и то же.

А ты хочешь, наверное, быть как стодолларовая купюра, всем подходить, да?

Отрывок из статьи на подобную тему из психологии ассертивности и управления поведением людей:

Эксперт по менеджменту Дуглас МакГрегор разработал уже сравнительно давно — систему «принципов горячей плиты», которая дает вам возможность изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших деловых отношениях.

Нередко поведение других людей раздражает нас настолько, что мы выходим из себя, сердимся или в лучшем случае всем своим видом демонстрируем недовольство. Ради чего мы это делаем? Казалось бы, такие реакции непроизвольны и являются лишь разрядкой отрицательных эмоций. Однако главная их цель иная — продемонстрировать партнеру по общению его неправоту и добиться изменения его поведения. Все наши слова, жесты, поступки при этом можно расценить как наказание, направленное на исправление провинившегося. Однако такого рода наказание далеко не всегда достигает цели, а потому и производит впечатление «сотрясания воздуха». Как же добиться того, чтобы демонстрация нашего недовольства приносила пользу?
Несколько лет назад американский эксперт по менеджменту Дуглас МакГрегор разработал систему, которую шутливо назвал «принципом горячей плиты». Вот пять основных правил этой системы.

Правило 1. Если вы дотронетесь до горячей плиты, вы тут же обожжетесь.

В отношениях между людьми все наоборот: наша реакция на нежелательное поведение не всегда проявляется немедленно. Часто приходится ждать несколько дней, пока представится возможность сказать другому человеку, что мы не одобряем его действий. Иногда приходится ждать так долго, что другой человек даже не имеет четкого представления, за что потом получает порицание. Известно, что поощрение наиболее действенно, когда оно незамедлительно. Выражение недовольства также должно быть безотлагательным.

Правило 2. Наказание горячей плиты действенно с первого же раза.

В отношениях между людьми мы поступаем иначе: стараемся первое наказание несколько смягчить. В дальнейшем, если нежелательное поведение повторяется, мы увеличиваем дозу наказания. Если же порицание было достаточным уже в первый раз — по принципу горячей плиты, — то у нас реже возникает необходимость повторного действия.

Правило 3. Горячая плита наказывает только руку, которая к ней прикоснулась.

Мы же порой увлекаемся и теряем чувство меры. Порою из-за небольшого проступка мы готовы припомнить человеку все его промахи и недостатки, и наше негодование разрастается до масштабов, несоизмеримых с вызвавшим его поводом. В результате вместо того, чтобы наказать за что-то одно, мы наказываем за все сразу. Цель конкретного порицания — изменить только поведение, а не личность человека в целом. Осуждению подлежит поступок, а не личность. Если провинившийся это поймет, то постарается впредь воздерживаться от таких поступков. Если же уязвлено его достоинство как личности, ничего, кроме обиды, от него не дождешься. Когда вам удается сохранить объективность и сконцентрироваться только на заслуживающем порицания поведении, ваши действия будут более успешными.

Правило 4. Горячая плита действует на всех без исключения.

Не важно, кто дотрагивается до нее, — результат всегда одинаков. Мы же иногда поступаем наоборот: наказываем за конкретное поведение одного определенного человека, а не всех, кто этого заслуживает. Такое проявление непоследовательности с нашей стороны заставляет других гадать: отчего одним прощается то, за что других наказывают? Поэтому любая наша реакция, чтобы достичь цели, должна быть, как у горячей плиты, — последовательной.

Правило 5. Если вы дотронулись до горячей плиты, у вас должно быть средство ослабить боль.

Мы нередко порицаем других, не давая им понять, какое же поведение приемлемо в данной ситуации. Мы увлекаемся осуждением того поведения, которое нам не нравится, и забываем о необходимости ясно указать на желательное поведение. Нужно говорить другим не только о том, чего они не должны делать, но и о том, что им следует делать для того, чтобы боль от наказания не была слишком сильной.

Если вы будете помните об этих правилах, у вас появится шанс изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших отношениях.

  • ОТНОШЕНИЯ И ЛЮБОВЬ
  • , Практика
  • , лидерство
  • , отношения
  • Alex_Odessa


Источник:
Alex Odessa Мужчинам про отношения
Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно: — Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что
http://alex-odessa.com/manipulyaciya-vinoy-i-obidoy—muzhskaya-versiya.html

Грустный день рождения или

Журнал «Популярная медицина», 2005 г.

Пой, пой, медвежонок Пух, веселись и развлекайся. Под ореховым кустом. Кое-кому удается.

Что случилось, Иа? У тебя грустный вид.

Грустный? Отчего бы это? Сегодня же мой день рождения — посмотри на все эти подарки. – Иа-Иа помахал ногой из стороны в сторону. – Посмотри на именинный пирог!

Подарки? – сказал Пух. – Именинный пирог? Где?

Разве ты их не видишь?

Я тоже, — сказал Иа-Иа. – Это шутка, — объяснил он. – Ха-ха.

А.А. Милн, “Винни-Пух и все, все, все”

Чувство вины знакомо каждому из нас, оно – «родом из детства». Стыд и вина – универсальные и самые древние регуляторы человеческого поведения, ровесники цивилизации. «Как тебе не стыдно!» — веками взывало к нам общество. «Ай-яй-яй» — вторят ему мамы и бабушки, воспитывая своих детей. Ребенок в нас жив, и он сжимается в комок от страха, когда мы слышим что-то подобное. И неважно, что мы давно уже выросли, это — «работает». Опираясь на чувство вины, нас берут «тепленькими», добиваясь таким образом многого и почти задаром.

Муж (указывая на блюдо с пирожками):

— Ух ты! А с чем это?

С капустой. А эти — с черникой…

Муж (вертя в руке надкушенный пирожок):

— Да-а… Вот кто действительно умеет печь пирожки, — так это твоя мама… Нигде больше таких не ел.

Манипуляторы чувством вины владеют целым рядом особых приемов. Словесные приемы манипулирования чувством вины варьируют в очень широких пределах: от примитивного давления до тонких, едва уловимых в паузах флюидов — в зависимости от интеллектуального уровня манипулятора. Примером самого примитивного будет что-нибудь скорбное, типа: «Дорогая, ты совсем не любишь меня!»; далее идет задумчивое: «А у Нины прекрасные отношения с дочерью – всем с мамой делится, посуду моет, деньгами помогает, замуж не спешит…»; или печальное: «Когда я тебя ждала, думала — у меня получится Алиса из Страны чудес, а у меня вон что вышло…».

Манипулирование при помощи смысловых перевёртышей — отдельное искусство. Понаблюдайте за человеком, который до странного часто пользуется неким штампом. Последний всегда содержит больший смысл, чем кажется, и очень часто это — смысл обратный. Вот несколько подобных «фокусов». Доставая пачку снотворного: «Ты ни в чем не виновата, это все я!»; потуже затягивая поясок старого халата (новый – в шкафу): «Мне ничего не нужно, дочка, лишь бы тебе было хорошо…»; со стаканом воды в одной руке и флаконом корвалола – в другой: «Отдыхай, сынок, развлекайся, обо мне не думай» и т.д.

Подмена долг-вина — еще один прием из серии манипуляций чувством вины. Манипуляторы этого типа обожают порассуждать в жанре моралите: «Вы только подумайте, какое безобразие! Как вам не стыдно? Совсем совесть потеряли!» Услышав такое, будьте уверены – ни стыда, ни совести у говорящего это нет: такие люди приписывают нам собственные недостатки. Этот феномен в психологии получил название проекция, и именно ему посвятил свою шутку Марк Аврелий: «эгоист – это человек, который все время думает о себе, и совсем не думает обо мне». У таких людей есть эксклюзивное право разоблачать, причем несовершенство мира оправдывает самые неказистые виды борьбы за его усовершенствование. Лживость они маскируют под забывчивость, нездоровое любопытство – под непонятливость, а нахальство – под простодушие. Получается что-то типа: «…Да, я негодяй! А кто нынче хороший? Весь мир таков, что стесняться нечего!» (С).

Невербальные поведенческие приемы манипуляции виной – еще один забавный аттракцион. К нему относятся все способы, при помощи которых нам «давят на психику» без помощи слов. Это и внезапное «похолодание» интонации собеседника, и — работа «под дурачка», когда человеку легче уступить, чем объяснить, почему это невозможно.

В любовных и брачных отношениях манипуляторы виной любят устраивать своим половинам такое развлечение, как внезапные загадочные обиды. Безоблачный и сияющий любовный горизонт вдруг покрывается мраком: светлое чело любимого темнеет, а рука нервно теребит обручальное кольцо. Подруга в ужасе ломает голову над вопросом, в чем же она провинилась. И, ответа не найдя, становится тиха и покорна, как овечка — на всякий случай.

Еще один любопытный прием из этой серии — так называемый «вид жертвы». Если человек пышет здоровьем, у него хороший сон, аппетит и цвет лица, ему довольно сложно убедить другого в том, что тот ужасно виноват. Весьма желательно вид иметь бледный, голос – слабый, походку – шаткую, а костюм – поношенный. Я, конечно, утрирую, но вспомните: один и тот же человек выглядит и ведет себя совершенно по-разному, если ему что-то от нас нужно, и если – уже нет. Вспомните также Паниковского, который, переодевшись нищим слепцом, смог разжалобить даже Корейко, а Корейко был человеком без лишних сантиментов. Синие очки и палочка. И ничего больше. Карлсон, гений манипулирования, тоже любил эти штучки: «Я – самый больной в мире человек» – говорил в таких случаях он, ложился навзничь и обхватывал голову пухлыми ручонками.

Манипуляция с опорой на чувство вины – самое последнее и самое мощное средство, а также – самое бесчестное и самое вредоносное для нашей психики. Потому, что даже защищаясь от нее, мы вынуждены ломать себя. Чувство вины – вещь заразная и ядовитая. Я ощущаю его мучительные приливы, пока пишу эти строки.

Ты должен стать мне родной матерью, — заявил Карлсон. – Ты спросишь меня, не хочу ли я чего-нибудь, и я отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет.

Астрид Линдгрен, «Карлсон, который живет на крыше».

Манипулирование с целью получения какой-то «вещественной» выгоды — самый простой случай. Никто не любит быть должником, получить отказ – неприятно вдвойне. Гораздо удобнее — сделать так, чтобы простодушные и незадачливые добряки поскорее всё предложили сами. Именно это имел в виду Воланд, говоря «…Никогда ничего у них не проси. Сами все отдадут». Воланд учил Маргариту манипулировать. Правда, к этому моменту она и сама прекрасно это умела.

Особый вид манипулирования виной – с позиции сверху. Большие начальники с большим стажем обычно бывают большими спецами в этом деле. Зачастую они регулярно рыхлят и удобряют психологическую почву во вверенном им коллективе, с целью поддерживать в душах подчиненных священный трепет. Даже если вы отлично и в срок выполнили работу, похвала будет как будто взвешена на аптечных весах, а вместо премии вы получите от шефа длинный список «пожеланий на будущее». К сожалению, такими приемами злоупотребляют не слишком талантливые шефы. В какой-то момент даже самый уязвимый подчиненный понимает, что как ни вертись – все равно будешь виноват по гроб жизни, а значит – нет смысла стараться.

Внимание – универсальная валюта человеческих отношений. Жить без него нельзя, а вот уделить его можно далеко не каждому. И вовсе неудивительно, что ваши ближние иногда вынуждены за него конкурировать. Дети и муж идут вне конкурса, война же, как правило, разворачивается за третье место. Есть ли на свете взрослая женщина, которая ни разу в жизни не произносила слово «мама» со стоном изнеможения? Думаю, нет.

Любовь – тонкая материя. Она посещает тех, кто ей нравится, уходит, когда вздумается, и делает это, когда придется, оставляя после себя лишь воспоминания. Разные люди реагируют на это по-разному. Кто-то принимает охлаждение отношений, как данность, а кто-то пытается вернуть их, ища подходящие подмены. Манипулирование виной своей половины – один из вариантов. Как это ни поразительно, но муж, гневно заявляющий своей супруге «Ну что, Лара? Завяли твои помидоры?!», хочет на самом деле вовсе не констатировать факт как таковой, а вернуть эти самые помидоры обратно. Возможно он инфантилен, но его бессознательная логика именно такова. Он надеется, что ощутив себя виновной, жена вновь воспылает к нему страстью. Глупо, конечно. И тем не менее, очень многие живут вместе из чувства вины, просто называют его немного иначе – чувством долга.

Самоутверждение – играет в человеческом общении не последнюю роль. Оно актуально абсолютно для всех, но способы, которыми оно достигается, различны и зависят от конкретной личности. Чем менее реализованным человек себя чувствует, тем больше ему свойственно самоутверждаться за счет других. Чем более адекватно он ощущает себя в своем деле, своей роли и своей жизни, тем меньше его заботят сиюминутные победы над окружающими. Манипулируя вашим чувством вины, человек как бы обезоруживает вас, отчасти подчиняя себе. Погрузившись по уши в собственную виноватость, вы связаны по рукам и ногам, вы не идентичны сами себе и вынуждены лишь глупо оправдываться.

Универсальный рычаг, дающий возможность манипулировать вами в очень широких пределах – ваш внутренний Ребенок. Это – наиболее уязвимая часть вашей психики, и чувство вины – самый простой способ воздействия на нее. Таким образом, манипулятор идет по пути наименьшего сопротивления: используя чувство вины в качестве рычага, можно быстро обезоружить неподготовленного человека, подчинив его. Оберегайте ребенка в себе от подобных посягательств. Психологи грустно шутят: «Хорошо, когда твой рэкетир – мама. От нее всегда можно откупиться. Хуже, когда ты сам – свой рэкетир».

Контроль и Власть — «папа» и «мама» любой манипуляции. Один человек манипулирует другим в конечном счете с одной и той же целью: с целью обладать над ним большей властью. И чем большей властью человек обладает, тем грубее становятся его манипуляции, и тем меньше ему требуется скрывать свои мотивы. Как нельзя более точно это формулирует всенародно любимый Костик из «Покровских ворот», безусловно, одаренный психологической интуицией. Помните, доведенный Маргаритой Павловной до отчаяния, Хоботов бросается к нему с криком: «Костик. Чего она хочет. », на что Костик с прелестной невозмутимостью реагирует: «Вас».

Нет, это – не заливная рыба… Хрену к ней не хватает!

Вы же меня хвалили!

Телефильм «Ирония судьбы или с легким паром!»

О Бернарде Шоу рассказывают такую историю. К нему пришел человек, желавший купить права на экранизацию нескольких пьес. Драматург твердо стоял на своих условиях. Торгуясь, визитёр пламенно произнес: «Подумайте только! Тысячи людей познакомятся с вашими замечательными произведениями!». «Вся беда в том, — ответил Шоу, — что вы думаете об искусстве, а я – лишь о деньгах».

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл является обратным смыслу психологическому. Если вам говорят: «Делай, как знаешь», а вам кажется, что на вас давят, не делайте вид, что этого нет. Существует особый род манипуляторов: они погружают собеседника в «разумный» словесный туман, и гипнотизируют жертву, как удав, лишая ее воли. «Кролик» тонет в море слов, растерянно спрашивая себя: «Что же он имел в виду?». Этот вопрос постепенно сменяется другим: «А не дурак ли я?». Теперь вы понимаете, как Буратино умудрился закопать на свалке свои денежки?

Обращайте внимание на энергетически заряженные речевые штампы или другие излюбленные присказки и прибаутки — часто они несут обратный психологический смысл. Например, давящие мамы очень часто повторяют своим дочерям: «Ты – взрослая, смотри сама». Выкрик: «Я больше не люблю тебя!» может означать просьбу о прощении, а записка со словами: «Оставь меня в покое» — есть не что иное, как «ненавязчивое» напоминание о себе. СМС-сообщение «Забудь обо мне» психолог расшифрует примерно так: «Позвони, очень жду. Я немного покобенюсь, а потом прощу тебя».

Она (бросая на него лукавый взгляд):

— Знаете, мне сейчас так хотелось бы… провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике…

Он (с воодушевлением):

— Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен…

Манипулятор использует ваши чувства без вашего ведома. Это «цепляет» вас потому, что у него есть «крючочек», а у вас – «петелька». Чтобы «выскочить из игры», нужно быть внимательнее к себе. Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Он раздражает вас, чтобы «иметь возможность» обидеться. «Получая» ваше чувство вины, он восполняет дефицит внимания, либо – использует его, как рычаг для получения чего-то еще, «до кучи». В очевидных случаях выражайте свои чувства открыто, но обычно «выворачиваться наизнанку» вредно. Достаточно просто сделать для себя соответствующие выводы.

Внимательно прислушивайтесь к себе в моменты неуверенности, волнения или — принимая важное решение. Попробуйте такое психологическое упражнение. Рассмотрите две конкурирующие точки зрения. Кому на самом деле принадлежит одна из них (а то – и обе): Вам? Мужу (жене)? Старшей сестре? Или маме? Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте дилемму. Пофантазируйте: дайте обеим точкам зрения голоса. Представьте себе, что вы слышите их как бы со стороны – один голос слышен больше справа, другой – слева: они спорят и даже ругаются. Чьи это голоса? Через 2-3 минуты вы «узнаете» спорящих. Вот и настал самый важный момент: принятие собственного решения.

Чувства – наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, идя на поводу у чувства вины или долга. Если это невозможно – сведите общение к минимуму. Не позволяйте в серьезных вопросах «давить вам на жалость». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений. Больше доверяйте себе – это самая лучшая защита от любой манипуляции.

Анекдот из жизни:

Алло, Дима! Хорошо слышно?

Мы с отцом билеты купили!

Приезжаем пятнадцатого, в 5 утра… На Ленинградский, конечно. Поезд 32, вагон 6, места 11-12.

Все понял, Тань, записал!

Да нет, встречать не надо, мы сами…

Заставьте себя быть немного проще. Чем сложнее человек организован, тем легче его запутать и сбить с толку с помощью описанных приемов. Я не призываю вас к глупости, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно – утопия. Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смотреть на мир «глазами марсианина». То стекло, через которое каждый из нас смотрит на мир, у марсианина прозрачнее потому, что он провел в нашем мире меньше времени, чем мы.

Если вы прочли эту статью с внутренним ощущением, что она имеет к вам большее отношение, чем к другим, значит этот совет — для вас.

Психолог (задумчиво водя глазами по потолку): Думанье мешает чувствовать — учись быть дурой. Попробуй медитировать: смотришь в стену, взгляд стеклянный, и челюсть эдак немного отвисает (показывает, как должна отвисать челюсть). Когда начнешь получать от этого кайф — станешь другим человеком.

Клиентка (после небольшой паузы): Я подумаю.

Источник:
Грустный день рождения или
Журнал «Популярная медицина», 2005 г. — Пой, пой, медвежонок Пух, веселись и развлекайся. Под ореховым кустом. Кое-кому удается. — Что случилось, Иа? У тебя грустный вид. —
http://stroyneemvmeste.ucoz.ru/publ/22-1-0-28

Манипуляция посредством чувства вины

Развитие чувства вины – сильный рычаг манипулирования и постановки вас в зависимость. Это форма психологического порабощения. Виноватый человек сознаёт, что должен компенсировать нанесённый им вред, и что в компенсацию за этот вред пострадавшая сторона имеет право у него отнять что-то, лишить его чего-то, заставить что-то делать, платить и т.д.

Само по себе натуральное чувство вины – это доброе чувство, голос совести, и ему нужно следовать. Но наряду с этим бывает еще навязанное чувство вины. Оно отличается от нормального тем, что якобы «пострадавшая” сторона старается поддерживать вас в состоянии виноватости безконечно долго. Для этого вам постоянно напоминают о вашей вине, или выдвигают новые и новые обвинения, периодически демонстрируют собственную несчастность и страдания.

Никогда не следует оправдываться. Необходимо постоянное осознание себя причиной всех своих действий, принятие на себя ответственности за все действия, которые исходят от вас. Нельзя говорить «обстоятельства заставили меня поступить так-то”, вместо этого стоит мыслить иначе: «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то”. Разница очень большая.

Когда вы называете виной всему внешние обстоятельства, вы оправдываетесь, автоматически принимая на себя роль виноватого. Вы передаёте управление ситуацией тому, кому вы это сказали. При этом такое оправдание не лишает вас ощущения собственной вины, а это значит что отныне вами можно управлять, и теперь вы зависите от того, кто слышал ваше оправдание. Теперь он решает, что делать вам и что делать с вами. Когда ваши действия обусловлены ВАШИМ собственным решением, вам известны мотивы решения, его логика, и вы, если пожелаете, можете объяснить это «пострадавшей” стороне, предложив помощь по устранению возникших трудностей. Помощь, а не рабское долженство. Помощь оказывается добровольно, и только тому, кто сам что-то делает.

Источник:
Манипуляция посредством чувства вины
Развитие чувства вины – сильный рычаг манипулирования и постановки вас в зависимость. Это форма психологического порабощения. Виноватый человек сознаёт, что должен компенсировать нанесённый им вред, и что в компенсацию за
http://anna-kulik.ru/819

Чувство вины, как способ манипуляции человеком

О чувстве вины за несовершенные поступки. Важность этого чувства, вина, перекладываемая на чужие плечи, и ее негативное влияние на жизнь виноватого. Советы, как перестать брать на себя вину за все вокруг происходящее.

Чувство вины – не такое уж и плохое чувство. Оно в числе многих других помогает чувствовать себя выше животных, формирует ответственность как черту характера, укрепляет взаимоотношения с окружающими.

Но всегда ли чувство вины необходимо? Как правило, оно воспитывается с детства, и если родители сумели правильно воспитать ребенка, то, несомненно, он вырастет совестным, рассудительным и чувство вины поможет ему оставаться человеком всегда. Не важно, есть ли у вас новый биометрический загранпаспорт, ведь, как показывает жизнь, не все люди совестные и честные. Большинству весьма нравится перекладывать ответственность на чужие плечи.

Чаще всего поиск крайних осуществляется именно за счет того, что человек хочет избавиться от чувства вины. А как же те люди, на которых перекладывается ответственность? Ведь их накрывают негативные эмоции за то, чего они не сделали. Порой им бывает невыносимо больно, и чем больше они рассуждают над ситуацией, тем больше себя накручивают. Начинает казаться, что они и вправду очень виноваты перед окружающими. Таких людей можно очень долго использовать в своих целях, а они этого даже и не заметят. Ими достаточно легко манипулировать. Им будет казаться, что таким образом они снимают с себя вину, помогают окружающим, жалеют их, хотя на самом деле их просто используют!

Как же не попасться на удочку хитрых предприимчивых личностей и избавиться от постоянного чувства вины?

  • Нужно стараться смотреть на ситуацию логически. Очень важно рассказать о ситуации, в которой вы считаете себя виноватым, кому-то из близких, заслуживающих доверие.
  • Нужно выговориться, нельзя держать все в себе.
  • Если вы действительно виноваты в чем-либо – попросите прощения и найдите себе оправдание. Ведь нечего не бывает без причин. Четко сформулируйте фразу «Я это сделал потому, что…» Какое логическое окончание фразы приходит в голову? Это и есть ваше оправдание.

    Чувство вины необходимо для психического здоровья, но во всём должна быть мера. Не позволяйте никому идти по жизни беззаботно за ваш счет. Ни к чему хорошему это не приведет.

    Самое главное – это гармония внутри каждой отдельной личности. А если кто-то вносит в ваш внутренний мир дисбаланс, то лучше свести до минимума или совсем прекратить общение с таким человеком. Иначе он вас просто разрушит. Любите себя и живите в гармонии с собой.

    Источник:
    Чувство вины, как способ манипуляции человеком
    О чувстве вины за несовершенные поступки. Важность этого чувства, вина, перекладываемая на чужие плечи, и ее негативное влияние на жизнь виноватого. Советы, как перестать брать на себя вину за все вокруг…
    http://novostiifakty.mediasole.ru/chuvstvo_viny_kak_sposob_manipulyacii_chelovekom

    Элементарные приемы бытовой манипуляции

    Бытовые манипуляции — достаточно прозрачные воздействия, которые обе стороны, как правило, видят и в которые, как правило, осознанно или неосознанно играют. В подавляющем воздействии в таких ситуациях мы позволяем собой манипулировать — когда из соображений какой-то выгоды, когда из соображений удобства.

    Способ: не виноватая я!

    Уязвимые места: потребность в любви (стремление «быть хорошим»), низкая самооценка

    Манипуляция при помощи чувства вины – один из самых действенных способов воздействия. Наибольшей популярностью он пользуется в межличностных отношениях. Типичный пример: девушка надувает губки и обижается на мужчину, а он, съедаемый чувством вины, выполняет все ее пожелания. Особенно напряженная атмосфера возникает, если, обижаясь, девушка делает вид, что пытается изо всех сил сдержать свои эмоции. В такой ситуации любая просьба, особенно если она будет произнесена слабым грустным голосом, будет подхвачена с энтузиазмом нищего, нашедшего пачку денег. Но стоит помнить, что отношения, построенные исключительно на чувстве вины, нежизнеспособны и в конечном итоге неизбежно разрушаются.

    Способ: ты гений!

    Уязвимые места: потребность в признании

    Лесть является не менее действенным способом манипуляции. В данном случае основной мишенью оказывается потребность человека в признании: мы начинаем автоматически испытывать симпатию к тому, кто нас хвалит. Этот способ можно усилить игрой на ожиданиях «жертвы». Например, если ты знаешь, что твой начальник очень хочет выглядеть компетентным и значимым в глазах сотрудников (особенно это свойственно молодым боссам), подыграй ему в этом для достижения своих целей (например, повышения зарплаты). Только помни, что лесть – это та приправа, которая требует умеренности, иначе ты просто будешь заискивать, а это вызывает отвращение. Отмечать нужно только реальные достижения (пусть и микроскопические) и мимолетом. Беспроигрышно похвалить то, чем он в глубине души очень гордится: детей, новую рубашку нежно-розового оттенка, полученный приз на конкурсе «Кто выпьет два литра пива за минуту».

    Способ: ах, я в этом ничего не понимаю!

    Уязвимые места: потребность в признании, тщеславие

    Широко распахнутые беспомощные глаза – мощнейшее оружие для манипуляции. Просьбы о помощи – казалось бы, такая мелочь. Но, обращаясь к другому за помощью, мы тем самым признаем его авторитет и доверяем его опыту, что не может не нравиться. Полученная эйфория привязывает «жертву» к манипулятору: она хочет вновь и вновь испытывать это ощущение.

    «Я такая дурочка в этом» или «У меня вообще ничего не получается, я бездарность! » – доверчиво заявляет девушка и гарантированно получает часть сделанной за нее работы. Это все результат собственного тщеславия – именно на нем в данном случае играет манипулятор.

    Способ: программирование желаемого результата

    Оружие: подмена настоящей цели обращения

    Уязвимые места: потребность в признании и самореализации

    Этот вид манипуляции осуществляется следующим образом: то, что хочется получить от другого, представляется как уже свершившийся факт. «Я не сомневаюсь в вашей компетентности и ответственности, наверняка вы справитесь в срок!» – заявляет начальник своему сотруднику, нагружая его дополнительной работой и не оставляя шанса отказаться.

    «Ты такая отзывчивая и всегда на помощь приходишь! Вот я и подумала: может быть, выручишь меня? Ты моя единственная надежда!» – говорит девушка своей подруге в надежде, что та сделает за нее часть курсовой.

    «Конечно, вы, как умный человек, не можете не согласиться с этим!» – доверительно обращается менеджер к клиенту, после чего не согласиться, то есть признать себя неумным, будет несколько труднее.

    Ну и самое известное: «Милый, ты вынесешь мусор до ужина или после?» – интересуется жена, подразумевая, что сам факт выноса мусора уже обсуждению не подлежит.

    Способ: надежда – наш компас земной

    Уязвимые места: потребность в безопасности

    В этом случае манипуляция происходит при помощи другой человеческой слабости – стремления жить надеждой. Мы до последнего момента склонны верить обещаниям и, даже полностью разочаровавшись, в глубине души продолжаем надеяться. На редкость благодатная почва для манипулирования. «Солнышко, мы обязательно поженимся, только чуть попозже – когда я денег заработаю на свадьбу, хорошо? А пока давай просто поживем вместе». Даже если эти слова повторяются с завидным постоянством и ничего не меняется, девушка продолжает надеяться, что в этот раз уж точно все случится.

    Подобный прием используют и торговые агенты, стремящиеся продать какой-либо товар. Главное – постараться в свои же обещания клятвенно верить, и тогда успех гарантирован: отсрочка к экзамену, изменение сроков сдачи отчета и т.д. Получая обещание, человек обретает уверенность, что все идет так, как он и рассчитывает. Ну а отсутствие какой бы то ни было гарантии, что когда-нибудь дело дойдет до реализации задуманного, уже не принимается в расчет.

    Способ: ну ты же обещал!

    Оружие: косвенное обвинение

    Уязвимые места: потребность в принадлежности, конформизм

    Ненавязчиво обвини человека, что он говорит одно, а делает другое, – и он начнет активно доказывать, что это не так. Особенно эффективным этот прием оказывается в сочетании с апелляцией к таким ложным убеждениям, как «это неудобно», «это неприлично», «что люди подумают», крепко-накрепко зашитым в нашу подкорку. Нередко, перемерив в магазине множество вещей, мы чувствуем себя обязанными что-нибудь купить, потому что нам неудобно за доставленные хлопоты. Убеждение абсурдное, но действует, чем часто и пользуются ушлые продавцы. Отличным оружием для манипуляции может стать следующее утверждение в сочетании с обвинительным тоном: «Если ты так поступаешь, значит, тебя это устраивает!»

    Способ: ах, как интересно!

    Оружие: усиленный интерес

    Уязвимые места: потребность в признании, тщеславие

    Сильнейший метод – манипулирование при помощи мнимого интереса к другому. Весьма эффективный способ для налаживания и поддержания нужных контактов. Непринужденно спроси собеседника, что он думает на значимую для него тему, и приготовься слушать, не забывая «подкармливать» его поддерживающими междометиями и уточняющими вопросами. Темы желательно узнать заранее. У него на подсознательном уровне отпечатается положительное мнение о собеседнике. Главное – не забыть в конце ввернуть что-то типа: «Крайне неординарная позиция, приятно удивлена, спасибо!», по возможности максимально искренне. Фальшивые нотки в этом случае очень хорошо чувствуются, а небрежно брошенные вопросы с параллельным изучением пейзажа в окне могут восприниматься как неуважение.

    Способ: а тебе слабо?

    Оружие: сомнение в возможностях другого

    Уязвимые места: потребность в самореализации и признании

    Манипуляция производится следующим образом: сначала озвучивается легкое сомнение в том, что человек способен на то или иное действие, а затем добавляется так называемое «поглаживание» – им может быть одобрение, похвала, ласковые слова.

    «Слушай, а ты точно уверен, что сможешь установить эту программу? Хотя у тебя, конечно, светлая голова, но все же…»

    После этого «жертва» приложит все усилия, чтобы выполнить это действие, а манипулятору остается только милостиво принимать результаты, не забывая повторять: «В глубине души у меня не было никаких сомнений относительно твоих способностей!»

    Способ: сэндвич, плииз

    Оружие: завуалированный негатив

    Уязвимые места: потребность в принадлежности и любви, потребность в признании

    Этот способ подходит в том случае, если тебе нужно высказать свое недовольство или претензии безопасным способом (например, более авторитетному лицу).

    Высказывание представляет собой трехслойный сэндвич: сначала ты преподносишь слой положительной информации, затем слой того, что тебе не нравится или тебя не устраивает, и заканчиваешь опять слоем «поглаживаний». В качестве вводного позитива может выступить что угодно в зависимости от конкретной ситуации. Если это начальник, расскажи об удачно завершившейся сделке, затем намекни на недостаточный размер оплаты заказа и закончи тем, какой он справедливый начальник и как ты довольна работой под его руководством. Если дело касается личной или дружеской ситуации, можно просто сказать, что ты ценишь и любишь своего близкого, но тебя очень расстраивает то-то и то-то. Беспроигрышно будет сделать искренний комплимент. Горькая пилюля в сладкой оболочке не только легче проглотится, но и усвоится и, может быть, даже даст нужный результат.

    Источник:
    Элементарные приемы бытовой манипуляции
    Психологос энциклопедия практической психологии
    http://www.psychologos.ru/articles/view/elementarnye-priemy-bytovoy-manipulyacii

  • COMMENTS