Манипуляции в повседневной жизни

Журнал ТАКт

Приветствую вас, уважаемые читатели! Сегодня я отвечаю на запрос подписчиков, и вопрос звучит следующим образом: «Манипуляции в переговорах. Без них никуда, но важно оставить хорошее послевкусие у клиента. Как это сделать?».
Я предлагаю разобраться с самим понятием манипуляций, их месте в обыденной жизни и в бизнесе, а также в том, как произвести впечатление на клиента (партнера), чтобы при этом у него не пропало желание продолжить общение.

Слово «манипуляция» однокоренное с латинским словом «manus», что в переводе означает «кисть руки». Представьте себе кисть руки кукловода, который так искусно манипулирует своими марионетками, что зрителю кажется, что «куклы пляшут сами по себе». Примерно то же самое происходит и в отношениях «манипулятор-жертва» — это поведение, направленное на изменение поведения другого человека, с целью достижения собственной цели или получения выгоды. При этом, данные методы в той или иной степени являются насильственными, скрытыми, неэтичными, нечестными, неискренними, эксплуатационными.

Следующий неприятный феномен — это пассивная агрессия. Это не менее разрушительное явление. Думаю, что термин агрессии понятен. И открытая, явная агрессия в нашем обществе запрещена и наказуема. Но отношения между людьми так сложны и многогранны, что зло, которое несомненно присутствует в человеческих отношениях, измельчало и проникло в самые мелкие поры нашей жизни и нашей души. Подавляемые гнев, злость и раздражение могут выходить наружу под личиной «вполне безобидных» шуток, приколов, подколов, которые также делаются яко бы «любя, шутя, нарочно», но причиняют жертве вполне нешуточную боль и дискомфорт. Например, Мирослава рассказывает в компании друзей о своём намерении устроиться на работу в офис, на что Ангелина как бы вскользь, исподволь, шутит, что «в офисах работают только разведенки с детьми», при этом, Мирослава в настоящее время переживает развод.

Это примеры манипуляций, которые мы можем встретить в повседневной, обыденной жизни, в обычном межличностном отношении. Когда мы замечаем, что один человек нарушает психологические границы другого человека, с целью получения материальной или нематериальной (самоутверждение, иллюзия поднятия самооценки) выгоды.

Как Вы думаете, удалось ли сети магазинов «Рога и копыта», так сказать «словить хайп»? Думаю — да. Как Вы думаете, удастся ли «Рогам и копытам» стабильно поднять уровень продаж, выйти в топ, стать лучшей компанией, привлечь постоянных ключевых клиентов? Сомневаюсь. Во-первых, мало кто хочет иметь дело с конторой, пропагандирующей в своей рекламе сомнительные ценности. А если в следующий раз на месте жертвы окажется партнёр или клиент? Кстати, многие после этого скандала объявили «Рогам и копытам» бойкот, поскольку эффективных правовых инструментов воздействия пока не нашлось.

Итак, если Вы хотите, чтобы Ваш бизнес был честным, этичным, экологичным, клиентоориентированным, то постарайтесь если не совсем избавиться от манипулятивных техник (как мне сказали, «это невозможно»), то снизить их применение до минимума, и не переставайте совершенствоваться и познавать себя, изучать тонкости человеческой психики, что позволит Вашим взаимоотношениям с людьми выйти на новый уровень, а Ваш бизнес получит конкурентное преимущество в этом стремительно меняющемся, сложном и противоречивом мире.

Источник:
Журнал ТАКт
Приветствую вас, уважаемые читатели! Сегодня я отвечаю на запрос подписчиков, и…
http://takt-magazine.ru/manipulyatcii-v-zhizni-i-prodazhakh

Манипуляции в жизни


Идет тренинг. Говорим о манипулятивных техниках влияния.
Я доказываю, что манипуляции – это не плохо и не хорошо, они есть всюду вокруг нас. Это всего лишь инструмент, а уж как мы им пользуемся – это наша ответственность. Скальпелем, к примеру, можно и убить, и жизнь спасти.

Мой клиент, Николай, возражает:
— Что может быть хорошего в манипуляциях? Я не хочу, чтобы мною манипулировали. И сам не хочу манипулировать, это некрасиво.
Я не спорю с ним, я предлагаю ему две ситуации. Первая:
— Представь, что ты – муж, а я жена, и я говорю тебе зло и резко: — Почему ты опять не вынес мусор? Как меня все это достало. Ты его вынесешь или нет?
Вторая: я меняюсь в лице и ласково говорю:
— Дорогой, мне нужна твоя мужская сила. Вынеси, пожалуйста, мусор. Ты всегда мне так помогаешь. Заранее спасибо, мое любимое солнышко.

И я спрашиваю Николая: «Ты какой вариант предпочитаешь?» Он уже не спорит, второй вариант его вполне устраивает. А ведь это манипуляция. В конце тренинга Николай скажет: «Мне нравится, как вы портите людей.»

Есть плохой вариант с использованием манипуляции: «Если бы ты меня любил, ты не забывал бы мусор вынести. Не подходи ко мне больше.» Или «Что это был за секс. Я обиделась. Я даже разговаривать с тобой не хочу.» Тоже манипуляция – только грязная и разрушительная. Вот такой вот скальпель.

ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ?
Мы не можем жить в семье, не используя сознательно или неосознанно какие-либо «техники». Даже слезами можно довести близких до раздражения. Частые слезы с целью повлиять, даже неосозноваемой, воспринимаются манипулятивно. И тогда человека не жалко. Раз жалко, два жалко, а на сто десятый раз – совсем другая реакция. Это же привычная химическая атака. Кто будет жалеть агрессора, который в необъявленной войне применяет запрещенное оружие?

Если вы устраиваете «бурю в пустыне», вернее, в постели, чтобы получить шубку или сапожки, манипулируя мужчиной – это куда ни шло, на таком, относительно безобидном, поле брани мужчина, возможно, готов героически пасть на линии огня. Увы, но секс — или его отсутствие — часто становится шантажным оружием в войне полов. И если вы наказываете мужчину отсутствием секса, то это напоминает тактику «Назло врагам корову продам, чтобы диты молока не пили», в итоге проигрышную для вас.

НАУЧИТЬСЯ «БРАТЬ» КРАСИВО
Тот факт, что близкие испытывают на вас какой-то прием, можно заметить по изменению своих чувств и состояния. Как манипулируют людьми? Если вам вдруг резко стало плохо или безосновательно очень хорошо – оглядитесь, рядом манипулятор. Правда, не от всякой манипуляции надо защищаться. Я люблю говорить клиенткам: «Красивый мужчина хочет вас соблазнить, подарив вам дорогую шубу, а вам нравится и мужчина, и шуба, зачем отказываться?»

Если вы сами стали на тернистый путь манипулятора, то соблюдайте технику безопасности. Первое – не манипулируйте все время только себе не пользу. Это приведет к нарушению баланса «брать – давать». Такие отношения не будут долгими и прочными. Надо знать, как манипулировать разумно. Иногда стоит поощрять мужчину «вкладывать» в вас духовные и материальные ресурсы: чем больше он вложит, тем вы ему дороже. Но. Умейте ценить и замечать его вклад. Возвращайте энергию мужчине искренней благодарностью и уважением. Тогда баланс не нарушится, а мужчина почувствует себя состоявшимся именно рядом с вами. Не зря мужчины так любят «стерв» и блондинок, — они умеют брать красиво.

ГДЕ, КОГДА И С КЕМ
С целью техники безопасности стоит различать, какие приемы и где можно применять и как манипулировать. Обозначим три сферы общения. Близкие люди, профессиональная среда и случайное окружение: магазины, транспорт, сфера обслуживания, всякие организации, где мы общаемся по необходимости. Широкий социум, состоящий из случайных людей – то место, где можно довольно жестко защищать свои границы, и применять практически все известные методы.

В рабочем коллективе уже не всегда можно использовать эти же приемы: у коллег останется осадок, ощущение, что их использовали, победили. С подчиненными иногда можно: как бы вы себя не вели, все равно хорошими для них не останетесь. А вот с равными и с начальством не стоит.

Самая деликатная сфера – близкие и друзья. Здесь работают очень тонкие душевные и искренние методы. Сейчас открою вам большой секрет. Можно разговаривать с близкими на уровне желаний:
— Милый, я хочу в театр.
— Капризный ребенок, — подумает муж.

Можно опуститься на уровень чувств:
— Милый, я так буду рада сходить с тобою завтра в театр. Так обидно, что мы редко там бываем.
— Я ей нужен, — подумает мужчина.

Можно пойти еще глубже, на уровень мотивов:
— Как я буду рада, если мы завтра сходим в театр. Я ощущаю себя любимой, когда мы ходим вместе куда-то. Мне это важно, без этого мне плохо, я ощущаю себя не нужной тебе.

Это даже не скальпель. Ядерное оружие, я вам скажу. Кто выдержит?. Только не забудьте дату назначать, мужчины очень конкретные существа:
— Милый, тебе завтра удобно или в выходные? Конечно, ты решаешь, солнышко.
Вот и все. Нет, не все. Слово «мы» стоит употреблять гораздо чаще, чем «ты», а слово «ты» никогда не используем для прямых обвинений.

В завершение – изящный вариант, в котором сначала принимаем чувства любимого, а уж потом уже высказываем свои:
— Солнышко, я знаю, тебе очень обидно, что у нас полгода секса не было (или что-то другое по обстоятельствам). Я тебя понимаю, тебе это важно. Я готова подумать об этом завтра, после того, как вернемся с премьеры…»
Я шучу, конечно. Но в каждой шутке, есть доля шутки, однако. Остальное — правда.

Источник:
Манипуляции в жизни
Идет тренинг. Говорим о манипулятивных техниках влияния. Я доказываю, что манипуляции – это не плохо и не хорошо, они есть всюду вокруг нас. Это всего лишь
http://starkov.su/manipulyatsii-v-zhizni/

Манипуляции в повседневной жизни

Очень часто выгода, которую преследует манипулятор, бывает не материальной, а психологической. В такой ситуации сопротивляться особенно трудно – вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более – не отбирает. И даже не совсем ясно, о чем речь. Просто каждый раз после разговора с подругой или приятелем вы чувствуете себя разбитой, раздраженной, опустошенной. Вам (почему-то) не хочется рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает. Вы делитесь с ним кое-какими новостями из своей жизни, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами вы начинаете казаться себе неудачником. Знакомо? Еще бы!

К сожалению, иногда бывает, что другому человеку просто необходимо сделать так, чтобы вы почувствовали себя неуютно, неловко. Шутка, в которой, как говорится, «есть доля шутки», — о том, что настоящая радость – когда у соседа корова издохла, — известна всем. Зачем это нужно манипулятору? Вопрос не главный, и все же. Да затем, чтобы на фоне вашего замешательства самому лучше себя чувствовать. Есть категория людей, которые только таким образом могут достигать относительного душевного равновесия. Как это ни печально, зачастую так выглядят отношения самых, казалось бы, близких людей.

— Оцени, Люд: я блузку новую себе купила!

— Ага, тебе идет. Года два назад в моде такие были.

Это – простая и незатейливая по механизму манипуляция! Формальный смысл слов: «Да, тебе идет», второй уровень: «Такая блузка — новость двухлетней давности. Нечему радоваться». Описанные феномены — манипулирование.

Манипулирование нашим подсознанием. Только выгода в таких случаях скрыта, и в глаза не бросается. Цель «забав» – испорченное настроение или понизившаяся самооценка «жертвы». А самое главное – такая «игра» обычно проходит в для обеих сторон незаметной. Такие бессознательные манипуляции крайне вредны для нашего психологического здоровья, и вот почему. Перед бессознательной манипуляцией описанного вида человек безоружен, поскольку он «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, воспринимаются и принимаются как собственные. Противостоять воздействию такого «Троянского коня» особенно трудно: ведь, когда приходит понимание того, что произошло, черное дело уже сделано!

Манипулирование так древне и естественно для нас, что большинство моральных норм созданы под него. Можно сказать, что львиная доля морали работает на манипуляторов. Неуверенность, стеснительность, неспособность общаться, долг, вина, стыд, наказание, «надо верить людям», послушание и прочие атрибуты манипулирования давно стали частью морали. И мы перестали думать о внутренней свободе.

Часто встречаемые в повседневной жизни манипуляции происходят со стороны дорогих для нас людей, которых мы допускаем в свою личную зону. Им легче всего пользоваться нашими лучшими качествами и нашим добрым к ним отношением и именно поэтому порой бывает сложно противостоять такому воздействию. Семья, друзья, любимые могут прибегать к многочисленным уловкам, лишь бы удовлетворить свои эгоистические потребности.

Плывя по течению привычной морали, мы охотно позволяем собой манипулировать. Мы слушаемся кого-то, боимся или стыдимся чего-то, верим в вину и обязанность; чего-то слишком желаем, а что-то ненавидим; мы покупаемся на добрые слова, на родственные связи, на долг и верность, на слёзы, на сочувствие. А когда жизнь идёт куда-то совсем не в ту степь, ломаем голову: ну почему!?

Как наиболее адекватно и просто обойти точки столкновения, чтобы защитить и свои интересы, и сберечь отношения с близкими? Как вычислить такие моменты, и как им противостоять, не вступая в конфликт?

Вот несколько вариантов манипулятивного воздействия, которые вы можете найти в своей жизни и возможные способы защиты.

Пожалейте меня.

Пожилые люди бывают часто одинокими, и даже если есть, кому о них позаботиться, стремление привлечь к себе внимание не утихает. И если вы готовы помогать своей бабушке в хозяйственных делах — это очень замечательно. Но бывают ситуации, когда вы понимаете, что лучше бы отдохнули после трудового дня или сходили на свидание, а приходится бежать в магазин, чтобы купить старикам соли. Казалось бы, вещь необходимая, но явно терпит отлагательств. Это знак, что вы попали на удочку манипулятора.

Выход из этой ситуации подобен графику на работе. Определитесь со своими подопечными, когда бы вам было удобнее заносить им продукты и помогать по дому. Учтите все свои возможности и оставьте место для непредвиденных ситуаций. Тогда манипуляторы не смогут применить приём внезапного вызова и будут терпеливо ждать своей очереди.

Напоминание о долге!

Наши родители — самые близкие люди, и противостоять их воздействию крайне сложно. Многие папы и мамы очень остро переживают уход ребёнка из дома в собственную семью или жильё, и вот тогда начинаются критические моменты в жизни обеих сторон. Мама зовёт в гости, с благими намерениями наготовила ужин, а вы отказались есть. И начинается целая речь о нелюбви, о предательстве с вашей стороны и заботе с её. А тут ещё и к долгу взывают:»Ты же мой ребёнок, ты должен заботиться обо мне, я же тебя растила, кормила, а теперь ты вот так просто уйдёшь?» Да, слова животрепещущие, и после такого забываешь, что есть свои интересы, которые явно не зависят от настроения родителей.

В таких ситуациях масса вариантов поведения.

Вы можете объяснить родителям, что совершенно не успеваете сделать какое-то важное дело, от которого зависит судьба не только вас, но и ваших сотрудников, семьи, друзей, знакомых.

Выберите вескую отговорку, которая будет понятна и принята родителями без особых усилий

Пообещайте (в соответствии со своими возможностями), что придете в гости, поможете как только представится благоприятное время

Предложите помощь специалистов, если ситуация того требует, а вы не сможете выполнить то же дело

Скажите родителям о своей любви, пусть помнят, что вы всё так же сильно дорожите их вниманием и любовью. После таких слов даже самые сложные ситуации могут разрешиться.

Люби меня и будь по моему

Часто бывает, что влюблённые забывают о своей непричастности к личному пространству возлюбленного и начинают привлекать в помощь фразы типа «если ты меня любишь, то сделаешь то, что я хочу». Это заблуждение часто является камнем преткновения в отношениях, и даже приводят к «утечке любви».

Вы можете объяснить своей второй половинке, что подобные просьбы вызывают у вас чувство дискомфорта, объясните, что так вы начинаете чувствовать себя ущемлённым в личной свободе. Любовь — не игрушка и не способ добиться результата, а взаимное чувство, растущее на доверии, понимании и радости общения. Если не можете выполнить просьбу по какой-либо причине, объясните суть дела и постарайтесь найти вариант удобный для вас двоих.

Ответственность — всему голова

«Я не умею», «У тебя получается лучше», «Я же говорил, что не справлюсь», «Ты так здорово выполняешь все дела, а я. » — это несколько вариантов фраз, способных ввести в заблуждение даже самого любящего. Таким образом манипулятор уходит от исполнения своих обязанностей, что бы мирно заниматься своими делами.

Собеседник чувствует себя на высоте (признали его состоятельность и превосходство), почему бы не продемонстрировать мастерство приготовления обеда, похода по магазинам, стирки и мытья всего, что не попадётся ещё раз?

Вы конечно супер, и готовить у вас лучше получается, но почему партнёр так не уверен в себе? Почему вы позволили ему сомневаться в собственных силах? Всё же готовить и стирать не такая уж сложная задача, а вот уклонение от обязанностей вы с каждым разом поощряете всё больше. В таком случае берите бразды правления в свои руки, и передавайте эстафетную палочку лидера в руки своего партнёра.

Пусть теперь он станет самым лучшим. Хвалите его за малейшие попытки, устройте небольшие уроки по приборке и готовке. Хвалите не щадя своих сил. Пусть станет хоть в чём-то лучшим, а вы сможете, наконец то, отдохнуть и почитать давно заброшенную книгу.

Не обижаются любя

Надутые щёки, потупленный взор, глаза на мокром месте, того гляди заплачет от горькой неуёмной обиды. И вот вы уже бежите обнимать неприступную скалу, довольную результатом манипуляций. А, собственно, по какой причине обида? Сами не поняли? А уже на удочке манипулятора.

Не спешите кидаться во все тяжкие. На обиженных воду возят. Вот пусть он и возит свою обиду сам на себе. А вы спокойненько займитесь релаксацией, послушай те музыку, да просто сходите погулять. А заодно придумайте позитивные способы решения конфликтного вопроса. Манипулятор со своей обидой расстанется быстро, так как не сработала «гениальная» тактика, и в следующий раз будет умнее. А потом можно и варианты решения в спокойной обстановке обсудить.

А кто ты?

Почему то опыт молодёжи учитывается намного реже, при общении со старшим поколением. Они и мудрее, и повидали больше, а всё остальное «трын-трава». После таких аргументов жертве манипуляции и сказать нечего, не то, что сделать по-своему.

Подобное к подобному в таких случаях очень кстати. Вспомните про вашу маму, бабушку, которые не меньшим образом научены жизнью, вот тогда то будет сложно что-то возразить.

Источник:
Манипуляции в повседневной жизни
Очень часто выгода, которую преследует манипулятор, бывает не материальной, а психологической. В такой ситуации сопротивляться особенно трудно – вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более – не
http://www.sites.google.com/site/sovremennaapsihologia/home/manipulacia-cuvstvami

Манипуляции в повседневной жизни

6.4. Повседневно-бытовой уровень манипуляции сознанием

Любое глобальное противостояние имеет свои корни и «частные ячейки» в действиях и психологии отдельных людей, во взаимоотношениях на уровне малых групп и коллективов. В жизни общее и частное неизбежно взаимно связаны. Поэтому не менее важно рассмотрение проблем информационной манипуляции не только на государственном уровне, но и в рамках повседневной жизни людей, их ежедневных отношений в быту, на работе, в ходе обучения, досуга и т. д. Этот уровень не менее важен для повышения жизненного благополучия конкретных людей и для понимания проблем информационной безопасности.

Отношения между людьми складываются из сотен контактов как по вертикали (между руководителем и подчиненным, учителем и учеником, отцом и сыном и т. п.), так и по горизонтали (между соседями по дому, коллегами по работе, учениками в классе и т. п.). Наконец, это множество контактов на улице, за пределами дома, работы и учебы: в транспорте, на отдыхе, при встрече с незнакомым человеком. Рассмотрим кратко некоторые из таких отношений с учетом их манипуляционной составляющей.

Мужчина и женщина. Их взаимоотношения (на всех стадиях) — плодороднейшее поле для манипуляций. Уже при первой встрече мужчина стремится манипулировать женщиной, чтобы привлечь внимание, а затем и завоевать ее как объект любви. Женщина различными уловками манипулирует мужчиной, чтобы показать себя более привлекательной, очаровать партнера.

Разницу между истинной любовью и манипуляционными любовными играми хорошо показывает древняя притча.

Старый бес учит молодого: ты должен знать, чем отличается наша любовь к человеку, от той любви, которую ему дает Иисус. Мы должны опутать, обложить того, кого любим, заботой, вниманием и не отпускать от себя ни на шаг, держать на коротком поводке. Без нас он должен чувствовать себя беспомощным, беззащитным. Необходимо быть нужным ему постоянно, на каждом шагу определять его мысли и поведение. В ответ мы получим полную привязанность. А Иисус говорит «люблю» и отпускает человека на свободу.

Нередко именно манипуляции господствуют и на стадии супружества. Супруги, порою не осознавая того, стремятся управлять друг другом как для сохранения желаемых отношений, так и с целью доминирования при принятии любого совместного решения.

С учетом множества различий между мужчиной и женщиной не будет преувеличением утверждать, что семейная жизнь — это неизбежная цепь противостояний, внутренних (мыслительных и эмоциональных) «разводов» и повторных «вступлений в брак». Взаимные манипуляции здесь неизбежны. И важно, чтобы содержание каждой из них вовремя осознавалось и вело не к разрыву отношений, а к переходу их на более высокий качественный уровень.

Учитель и ученик. По убеждению Э. Шострома, «класс — одно из самых подходящих мест для манипуляций». Первое направление манипулятивного противостояния — вопросы дисциплины. Учитель, стремясь поддерживать порядок в классе, использует все возможные способы воздействия:

внушение (логикой слов, жестами, интонацией, взглядами и т. п.); угроза вызвать родителей и вызов к директору; изоляция нарушителя (изгнание из класса);

наказание оценкой и нелестное сравнение с другими учениками;

создание системы любимчиков и организация доносов на тех, кто, к примеру, курит, ругается, хулиганит.

Учитель всегда оказывает то или иное воздействие на учеников.

Однако ученики, подспудно чувствуя за этими требованиями ограничение их свободы и некое усреднение, выравнивание, начинают протестовать, весьма изобретательно придумывая методы ответной манипуляции учителем. В частности, они могут:

столкнуть родителей и учителя («Моя мама говорит, что это глупое задание»); изобразить беспомощность («Я не могу, у меня не получается, помогите, пожалуйста»);

использовать или симулировать болезнь, обращение к врачу, особенно во время контрольной работы;

воздействовать лестью («Вы самый хороший учитель из всех, кого я знаю»); настроить одного учителя против другого.

Еще более опасное направление манипулирования сознанием учеников — содержание преподаваемого материала. Нынче многие учебники в наших школах—полноценное информационное оружие. Достаточно вспомнить те варианты учебников истории, где в искаженном, тенденциозном виде рассматриваются, в частности, различные этапы Великой Отечественной войны, мотивы и характер действий российских солдат, роль нашей страны в победе над Германией, иные события великой Истории Отечества.

Родители и дети. Появившийся в этом мире младенец сразу оказывается в жестком плену родительской любви, и давление старших сопровождает его всю жизнь. К послушанию и только послушанию ежедневно, начиная «с пеленок», призывают ребенка родители, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя разных уровней, все окружающие его люди. Общий принцип таков: не знаешь, как вести себя в этом мире, — научим; не хочешь — заставим. Человека с первых шагов по жизни формируют опекаемым и зависимым — от матери, учителя, начальника, коллектива, общества в целом. И что еще более важно — от заученных знаний, выработанных навыков поведения, убеждений, сформированных потребностей. У мальчика 6 лет спрашивают: —

Назови слова на букву «н». —

Нет, нельзя, не надо, не трогай.

По словам Э. Шострома, отношения между родителями и детьми в наше время нередко превращаются в «изнуряющую манипулятивную битву». По мере взросления дети пытаются выскользнуть из шаблонов, налагаемых взрослыми; у родителей крепнет убеждение, что следует усилить меры воздействия. В итоге практически каждое взаимодействие поколений оборачивается, по меньшей мере, информационной схваткой.

В таких схватках у каждой стороны свои приемы и козыри. Манипулятивные способы родителей обычно включают в себя:

обещание (в том числе и неискреннее) определенных благ за выполненное требование;

угрозу наказанием за его невыполнение;

шантаж своей болезнью или жалобой другому родителю;

сравнение с другими, более послушными, детьми;

использование любви как средства манипуляции: «Ты бы не сделал этого, если бы хоть капельку любил меня».

«Все искусство обращения с детьми — это знание того, что и как не следует говорить» Н. К. Смирнов

У детей свои ответные действия:

плач, истерики, топанье ногами (в более зрелом возрасте — демонстрация подавленного состояния, депрессии);

угроза еще худшими действиями или своим заболеванием;

спекуляция любовью: «Ты меня не любишь, иначе бы ты. »;

настраивание одного родителя против другого;

наконец (и чаще всего), обман, ложь: «Я не брал этого», «Я ни при чем».

Конечно, манипуляторами не рождаются.

Но дети всегда — прекрасные ученики. Поэтому очень скоро их манипулятивное воздействие на родителей станет куда более изощренным и действенным.

Ребенок и коллектив. Унифицирующую «смирительную рубашку» с особой силой затягивают на ребенке всевозможные коллективы. Психологи знают, что степень приведения ребенка к «единому знаменателю» гигантскими темпами нарастает буквально с первых дней посещения детского сада. Столь же быстро гасятся в нем независимость суждений, самостоятельность в поведении, рвущаяся изнутри поисковая активность.

Процесс нивелировки детей, приучение их к жизни по единому «уставу» продолжается в школьном коллективе. Сколько бы учителя ни говорили о развитии у детей самостоятельности, формировании свободной личности, в коллективе действует одно правило: будь, как все. Иначе тут же подскажут: «не высовывайся», «не выпендривайся», «не строй из себя», «не задавайся», «не выставляйся». Или в другой редакции: «много о себе думаешь», «корчишь из себя невесть что», «выскочка», «воображала» и т. п. Фантазия здесь безгранична. Давление группы столь велико, что она любого заставит жить и мыслить по общим правилам. Уже не столько ребенок овладевает ее правилами, сколько правила овладевают им — становятся его собственными убеждениями, внутренними качествами. Рушится важный принцип: «Стараться быть самим собой — единственное средство иметь успех» (Стендаль).

Так формируется внутренняя склонность к манипулируемому поведению. Многочисленные психологические эксперименты показали, что человек готов изменить свое мнение, отказаться от собственного суждения, даже если оно является предельно очевидным, только потому, что это суждение не совпадает с представлениями группы, к которой он себя причисляет. Человек боится утратить реальные связи с окружающими его людьми, «выпасть» из коллектива, из общества. В этом залог его внутренней готовности подчиняться устоявшемуся порядку, поддерживать стабильность в отношениях с «другими», быть сторонником покоя. В такой ситуации остается лишь удивляться, что в человеке еще сохраняется какая-то автономная сила, способная периодически пробуждаться и бунтовать против этой необходимости и, одновременно, очевидной выгоды — быть, «как все», жить в обстановке согласия.

Еще Гегель признавал, что воспитание есть «приведение индивида к общим нормам». В нем действует принцип: только взрослый знает, что необходимо ребенку. Но, по словам Л. Толстого, «в этом-то и состоит насилие, самое тяжелое и вредное для ребенка, когда его просят понять точно так же, как понимает учитель». Воспитание, сетовал он, идет по самому простому пути добиваясь лишь накопления знаний и «привычек послушания» и не понимая до конца, насколько полезен для ребенка такой путь развития. Для нас главное — упорядочить поведение и мышление младенца, подвести все его действия под законы логики, сделать рационально объяснимыми, а по сути, схематичными, шаблонными. Отчего неизбежно происходит «запирание души воспитанием».

В современном мире каждый человек, с одной стороны, может оказаться в роли того, кто манипулирует другими людьми, с другой — он все больше становится конформистом, покорным объектом манипуляции. В качестве манипулятора человек выступает, например, будучи отцом, уверенным, что только он знает, какую профессию следует выбрать сыну; мужем, скрывающим свою зарплату от жены; продавцом, уговаривающим нас сделать покупку; чиновником, ищущим путь к кошельку посетителя; владельцем «лохотрона», уговаривающим прохожих сыграть «по маленькой». Этот перечень бесконечен.

Уже с детства мы приучены к тому, чтобы кто-то нами манипулировал. Кроме того, неизбывная внутренняя неустроенность нередко толкает к этому. Пытаясь убежать от себя страдающего, человек может спрятаться в гуще толпы, коллектива (общества), или, действуя по заветам Великого Инквизитора из романа Достоевского, «прислониться» к кому-нибудь более сильному, волевому, покорно уйти под опеку вождя, опытного товарища, супруга. Это тоже одна из вечных человеческих уловок, нередко единственная надежда для слабых, предельно истощенных в борьбе с собой и неопределенностями жизни людей. Такой уход позволяет упростить существование, освободиться от тяжести выбора, нередко дает возможность обрести «сытость». Но и лишает чего-то собственного, самобытного, человеческого, уводит от Истины внутри себя.

Сегодня конформность, то есть готовность индивида изменить свои убеждения и поведение под влиянием окружающих, даже когда к нему не предъявляются прямые требования и ему прямо не угрожают какие-либо санкции со стороны, становится важнейшим качеством личности. Это — уже массовая характеристика населения. Именно ею воспользовались в 90-е годы такие «специалисты», как Кашпировский и Чумак, а позднее — Грабовой. И одновременно их массовые «опыты» еще больше снизили порог внушаемости у значительной части населения. По некоторым данным, теперь до 85 % жителей нашей страны вполне готовы получать и исполнять указания очередного «гуру», нового сектантского «бога», политического демагога, а то и дистанционно управляемого механического вещателя.

Очевидно, что это не только российская беда. Мы имеем системный результат настойчивых действий многих цивилизаций по превращению человека в нечто роботоподобное и бездушное. В мире господствует культивирование массового конформизма населения. Как писал Э. Фромм в статье «Человек — это не вещь», при сегодняшней нацеленности общества на рынок манипулирование потребителем становится первостепенной задачей. В духе рыночных закономерностей целенаправленно формируется и политическое приспособленчество, и система образования.

Примеры уличных манипуляций. На оживленной улице, в транспорте, в парке, на выставке и т. д. людям предлагаются бесплатный лотерейный билет или анкета для участия в розыгрыше, записываются телефоны согласившихся принять в нем участие. Затем следует сообщение о необычайном везении в розыгрыше и предлагается прийти за призом или на презентацию. На самом деле звонки (письма) поступают всем, и распространители «лотерей» и анкет прекрасно знают, что им нужны только координаты для дальнейшего обольщения потенциального клиента.

В более простой форме втягивание в распространение товаров и услуг осуществляется по схеме сетевого маркетинга «товар тебе достанется дешевле, если приведешь еще клиен- тов». Гербалайф, косметика, страховки, посуда, бытовая техника и многие другие товары распространяются благодаря оказанию нужного воздействия лица, уже купившего их, на свое ближайшее окружение. Также давно известны манипулятивные приемы уличных игр («наперсток», различные лотереи), которые организованы по четким сценариям, где есть «зазывалы», «случайные» партнеры, «удачливые» игроки, провокаторы, силовое прикрытие и другие участники с определенной ролью. Сегодня по этим сценариям организаторы самых разных «лохотронов» обвораживают и обкрадывают десятки и сотни тысяч людей.

Источник:
Манипуляции в повседневной жизни
6.4. Повседневно-бытовой уровень манипуляции сознанием: При рассмотрении проблем, определяемых понятиями «информационное противостояние», «дезинформация», «манипуляция общественным сознанием», «информационная безопасность», современная литература ориентирована, главным образом, на отношения между … — —
http://scibook.net/jiznedeyatelnosti-bjd-bezopasnost/povsednevno-byitovoy-uroven-manipulyatsii-3603.html

Психологический центр

Условно для удобства я разделил манипуляции по сферам их применения:

1. «культовые» — т.е. те, что часто используются сектах и культах, для вербовки, зомбирования, обучения адептов; 2. Политические – используемые политическими партиями и отдельными политиками для влияния на избирателей. 3. Информационные – используемые СМИ для генерирования определенных эмоций или для произведения эффекта на зрителей. 4. Бытовые – применяемые в межличностном общении, в быту, как вариант в семье, часто отличаются тем, что манипулятор не полностью или вообще не осознает тот факт, что он манипулирует; 5. Рекламные – используются в торговле, предоставлении различных услуг как реклама, акции, промо-компании и т.д.

  • формируется образ кандидата состоящий из внешних данных, одежды, движений, жестов, биографии и т.д. которые будут на психологическом уровне будут ассоциироваться у людей, например, с надежностью, уверенностью, добротой, заботой т.е. всем положительным, при этом данный кандидат не то что не обладает такими качествами, а как минимум как любой человек имеет еще и негативные особенности, но чаще обладает прямо противоположными чертами характера.
  • Политики взывают и манипулируют вопросами национальной принадлежности, языка, патриотизма – в прессе раздувая конфликты которых до этого не возникало. Например, политик в СМИ говорит, что одна часть страны враждует с другой и выступает с критикой одной из этих частей, а люди, которые даже не видели этих якобы ненавидящих сограждан потом выходят, тоже с подачи политиков на улицы, проводят демонстрации и т.д.
  • Следующая форма манипулирования, которой сейчас уже многих не удивишь, но не так давно в 2004 году сыгравшую роль, создание впечатления у населения, что у данной силы очень большая поддержка среди населения. За деньги нанимается какое-то количество, в зависимости от времени и места, людей, происходит митинг или демонстрация, с флагами, рупорами, плакатами, иными словами с шоу, которое естественно освящается в СМИ. И не обязательно очень много людей т.к. эти действа происходят на главных площадях города, там обязательно будут люди, толпа зевак и просто случайных прохожих, что по телевизору создадут нужный массовый эффект.
  • Огромный манипулятивный эффект создает поддержка партии учеными, военными, звездами эстрады и кино т.е. к тем чье мнении влияет на избирателей, тех кого уважают и любят. Электорат полагает, раз этот уважаемый поддерживает эту политическую сил, значит и я (это в примитивном изложении). Замалчивается тот факт, что большинство из этих деятелей, участвует в политических акциях за деньги или другое бонусы.
  • Партии устраивают концерты эстрадных исполнителей, рок групп. Зачем? Ведь не этим же они планируют заниматься в парламенте? Здесь реализуются два принципа: первый – «хлеба и зрелищ», второй – создание позитивного имиджа и восприятия партии. Нам запоминается то, где нам было хорошо, где были яркие позитивные эмоции.
  • Очень популярны политические ток-шоу, в которых не обсуждаются насущные проблемы и не достигается консенсус, а политики упражняются в ораторском искусстве т.к. кроме слов других аргументов не приводится.

Вообще в политике существует огромное количество манипулятивных методов, но поскольку тему статьи именно манипуляции, а не манипуляции в политике, на этом остановимся.

  • В новостях часто звучит фраза «Как пояснил эксперт» или «По информации экспертов» в расчете на то, что зритель сочтет – раз эксперт значит правда. Хотя на самом деле не известно — Что это за эксперт? В чем именно он эксперт? Почему он вообще таковым считается? И для кого? Тем самым можно внушить любую информацию.
  • Тот же вариант с экспертом усложняют, когда приглашают какого реального эксперта. А здесь возможны варианты: 1. Выдернуть из контекста и воспроизвести то, что выгодно СМИ. 2. Элементарно подкупить. 3. Эксперт может говорить на малопонятном для обычных обывателей языке, используя сложную терминологии, которая вполне, для специалиста, может оказаться ахинеей.
  • «Принцип бутерброда», когда сначала подается объективная информация, потом явная дезинформация, проще говоря ложь, а затем снова правдивая информация. Тем самым человек воспринимает и то и другое. Это же принцип используется и в быту, и в политике.
  • В газетах пишется вроде бы позитивная статья, но приправленная вроде бы невинными «едкими фактами» и замечаниями, которые целиком меняют представления о человеке или организации.
  • Один из обыкновенных способов привлечения внимания — громкие заголовки, при этом статья, чуть ли вообще не связана.
  • Манипулятор притворяется «жертвой», человеком более слабым, несведущем в этой области, нуждающимся в помощи. Затем вдруг набрасывается на оппонента с резкой критикой, ловит на словах, говорит: «Ты что самый умный?» или заставляет сделать работу за него.
  • Манипулятор всячески льстит вам какой вы хороший, умный, мужественный, а просит сделать что-то за него. «Ты такой мужественный – проведи меня!»
  • Поддразнивающие высказывания («Тебя что, так легко заставить подчинится»).
  • Подзадоривающие высказывания («Вряд ли ты можешь позволить себе такое купить») – широко используется в продажах;
  • замаскированные под малозначительные и случайные высказывания – оговор и клевета, которые могут быть приняты за таковые лишь по недоразумению;
  • «невинный» шантаж (дружеские намеки на промахи, ошибки, допущенные адресатом в прошлом, шутливые упоминания «старых грехов» или личных тайн адресата);
  • Признание своего незнания или поражения, таким тоном и словами, как-бы говорящими – сам дурак, ты не достоин, тягаться со мной, я как умный избегаю столкновения с дураком и т.д.
  • В группе людей манипулятор часто высказывается от имени всех, тем осуществляя давления на кого-то или утверждая свою идею;
  • Выставляет одного человека, своего соперника на показ льстивыми выражениями, а потом планомерно свергает оппонента с явно завышенного пьедестала.
  • «Динамо», манипуляция характерная в основном для женщин. Дама демонстрирует всяческое расположения состоятельному кавалеру, намекая на финиш их отношений в постели, сама же раскручивает его на деньги, а потом, подводит черту под их отшениями допустим словами – «Но мы же друзья»; — Власть – как способ заставить человека сделать то, что нужно. Человек обличенный властью не важно где, благодаря впечатлению самого факта власти, заставляет делать другого то, что власть имущему нужно.
  • Манипулируется на принадлежности к референтной группе. Например, в рекламе известный спортсмен пользуется кремом для бритья, на психологическом уровне нам говорят – пользуйся кремом и ты будешь таким как он. Хотя скорее всего звезда не пользуется кремом за 3 — 5 долларов. Это пример относится и к дорогим брэндам;
  • Используются неоконченные фразы, силлогизмы: окончание додумывает человек по аналогии;
  • Играют на тщеславии, расточают похвалы тем, кто купил это продукт и услугу.
  • Показывают людей воспользовавшихся данной услугой или товаром счастливыми и подчеркнуто радостными. Вы будете счастливы если в ваше туалете будет пахнуть лавандой?
  • Используются факты которые неизвестны широкой аудитории. Вы верите что немцы, особые ценители пива будут пить «Зиберт»?

В заключение статьи хочу заметить, что я рассмотрел лишь очень малую часть манипуляций из каждой из выделенных сфер, наведенные примеры служат лишь иллюстрацией происходящего вокруг нас. Хочется предостеречь людей слишком увлекающихся поиском манипуляций везде и у всех – не все люди к ним прибегают, многие добиваются своих целей без хитростей и уловок, но и не стоит сильно осуждать всех манипуляторов – в конце концов они придают нашей жизни новых красок, тем более если бы не было спроса не было бы и предложения. Основное моё пожелание ко всем – не пускайте манипуляции в общения с людьми которых любите, это может разорвать очень тонкую нить доверия, которое может никогда не вернуться.

Источник:
Психологический центр
Статья — «Манипуляции в современном обществе» ( «культовые» манипуляции, Политические манипуляции, Информационные манипуляции, Бытовые манипуляции и Рекламные манипуляции)
http://psyho.kiev.ua/statyi/53-statia-manipuliacii-v-sovremennom-obschestve.html

COMMENTS