Манипулятивное поведение во взаимоотношениях

7 способов манипуляций в зависимых отношениях

Сентябрь 19, 2014

Манипуляции в отношениях — можно ли обойтись без них? И как это сделать?

Сегодня я хочу завершить цикл статей, посвященных отношениям, построенным на эмоциональной зависимости. Как показал ваш отклик на предыдущие статьи по этой теме, действительно этот вопрос сейчас актуален. Исходя из ваших писем с криками о помощи, я выделила 3 условных группы людей:

— Те, кто сейчас страдает от эмоциональной зависимости в отношениях и никак не может справиться с чувством ревности, страхом потерять и потерей интереса к другим сферам жизни и другим отношениям

— Те, кто уже разорвал отношения, но продолжает бороться с эмоциональной зависимостью, бесконечно страдая по поводу «безвозвратно ушедшей любви» и не может начать новые отношения из-за страха вновь пережить эту боль

— Те, кто сам (спасибо многочисленным тренингам, обучающим тому как заполучить мужчину, выйти замуж за миллионера и иже с ними!) создал в своей жизни отношения, в которых партнер эмоционально (и не только) зависит от него. И теперь эти отношения «затормозились», не развиваются либо уже на грани развала, а внутри этих людей зреет чувство непонимания, неудовлетворенности, разочарования.

Кем бы вы не были — тем, кто зависит или тем, от кого зависит партнер — эти отношения обречены на провал. По крайней мере в эмоциональной сфере. Такие отношения не смогут стать источником истинной радости, в них невозможно чувствовать себя в безопасности, нельзя быть уверенными в стабильности и долговечности.

Хочу подчеркнуть, что, по моему мнению, отношения, основанные на любого рода зависимости — это лишь жалкая замена гармоничного союза двух по-настоящему любящих друг друга людей. Соглашаетесь ли вы на такие отношения, принимаете ли вы этот суррогат, или создаете отношения, которых вы достойны и в которых вы счастливы — на все есть только ваша свободная воля.

А теперь перейдем к способам манипуляций, характерных для отношений зависимости. Мне интересно, сколько из этих манипуляций используете вы, чтобы удержать вашего партнера и какие из них являются крючками, которыми вас держат на «коротком поводке».

Банальнейший способ манипуляции, который особенно ярко проявляется в условиях экономической нестабильности. Разорвать такие отношения трудно, если вы полностью финансово зависите от партнера. А с постоянными подарками еще интереснее. Это может цеплять и собственно ваши материальные устремления, если подарки дорогие, и эмоциональную сторону. К тому же, для многих женщин подарки являются одним из языков любви (на подсознательном уровне воспринимаются как проявления любви со стороны партнера).

Но есть и более тонкая, энергетическая привязка. Когда дом заполняется такими милыми подарками, особенно символизирующими отношения, то опутывание невидимыми энергетическими узами воздействует на вас постоянно, даже, если вы этого не замечаете. Вот почему одна из первых рекомендаций при расставании — тщательно избавиться от всех подарков, фотографий и прочих вещей, напоминающих о бывшем.

К этим манипуляциям относятся частые объятья, прикосновения, пристальные взгляды «со значением» либо отказ смотреть в глаза как средство наказания. К этой же группе можно отнести такие женские манипуляции как ношение вещей, копирование стиля партнера, и конечно отказ от физической близости в «наказание».

Думаю вы уже догадались, что этот тип манипуляции также имеет корни в одном из «языков любви». И для тех, для кого этот язык является главенствующим — взгляды и прикосновения становятся прекрасной приманкой. Очень легко принять (особенно когда «обманываться рад») подобные взгляды и прикосновения за проявления любви, и трудно распознать манипуляцию. Вспомнилась сейчас собственная ситуация, когда любимый зная, что объятья — лучший способ успокоить меня, за пару недель заставил меня отказаться от своего истинного желания. Эту историю мы теперь вспоминаем со смехом. Но как же мне было больно, когда я поняла, что произошло!

Мммм, на эту манипуляцию очень падки женщины. Начитавшиеся женских романов, насмотревшиеся красивых сериалов, мечтающих о прекрасной неземной любви )))) В ход идут чтение стихов, музыка, песни, галантность и тому подобные штучки, вызывающие естественные эмоциональные реакции.

Знаете, что самое интересное? Что всем этим штучкам даже не нужно обучаться на дорогостоящих тренингах по пикапу, достаточно лишь посмотреть парочку сериальчиков или прочитать парочку женских романов. И все, полный инструментарий профессионального соблазнителя, способного очень долго удерживать рядом с собой необходимую или удобную женщину, оказывается в руках манипулятора. И вырваться из этого бывает очень и очень трудно. Ведь так не хочется снимать розовые очки и отказывать от «красивой» любви.

Лесть, похвала, флирт. «Ты — единственный(ая), кто меня понимает», «Я не знаю, чтобы я делал(а) без тебя». Милые прозвища, намеки, упоминание в разговорах чего-то, имеющего особое значение для двоих (особенно в компаниях). И снова это зацепка за один из языков любви.

Подобная манипуляция особенно цепляет тех, кто жаждет признания, но не получает его. И именно поэтому чаще всего ею пользуются женщины в отношении мужчин. Вот только встает вопрос: а сумеете ли вы, дорогие женщины, с помощью этих манипуляций сделать так, чтобы ваш мужчина получал признание в социуме, становился успешным? Или просто удовлетворите его естественную мужскую потребность в признании по полной. И ему уже не нужно будет добиваться признания в карьере, бизнесе, в социальной реализации. Зато вас очень легко с помощью этой манипуляции сделать домохозяйкой и отказаться от своих желаний.

Намеренное создание или преувеличение проблем, чтобы привлечь к себе внимание и пробудить сочувствие. Техника, которой в первую очередь обучают женщин на всевозможных тренингах по заполучению мужчин.

Тонкая игра, затягивающая в сети, из которых трудно вырваться. И опять встает вопрос: милые женщины, а вы хотите, чтобы вас любили или чтобы вас жалели? Хотя да, многие действительно хотят, чтобы их пожалели, ведь им, бедняжкам, так трудно в этой жизни. В подобных отношениях изначально не будет никакого гармоничного союза. Поскольку создаются они в виде неравной позиции: один постоянно дает, другой — берет. И в итоге первый истощается, а второго начинает «колбасить» из-за нарушения энергетического баланса.

Оооо, это любимая манипуляция в отношениях очень многих людей. Тем более, что ее весьма просто использовать в наше время, когда чувство вины на глубинном уровне заложено чуть ли не в каждом человеке. И очень просто заставить другого человека почувствовать себя виноватым в том, что он не оправдал наших ожиданий.

В ход могут пойти и откровенные упреки «Если бы ты любил(а), ты бы . «, «Ну да, ты слишком занят(а), чтобы позвонить мне/уделить время/сделать для меня. «, «Я всю жизнь/лучшие годы положил(а) к твоим ногам, а ты. «. Можно использовать молчание и надутые щечки/губки и демонстрировать всем своим видом «я несчастна(ен) с тобой. «. А виноватому очень хочется оправдаться, доказать, что он(а) лучше, чем о нем думают.

И пока не докажет — не уйдет. Или уйдет, когда сил больше не будет быть вечно виноватым. Так заканчиваются практически все манипуляции в отношениях.

Самые распространенные — угрозы уйти (здесь еще расписываются в ярких красках последствия ухода для вас) и самоубийства. К сожалению, подобные манипуляции в отношениях далеко не редкость.

Угроза самоубийством, на самом деле это разновидность предыдущей манипуляции — то есть еще одна, быть может самая сильная попытка привязать партнера, получить несуществующую гарантию на любовь, вменить в вину собственную смерть тому, кто прерывает отношения. Такая угроза не возникает на пустом месте. Скорее всего, манипуляции уже работали в отношениях этой пары, то есть один партнер уже пробовал «давить» на страх и вину другого партнера, но в иных контекстах. Если человек поддается на провокацию и идет на поводу у манипулятора — это запускает порочный круг дальнейших спекуляций на чувстве вины и чувстве долга.

Что делать, если вы распознали манипуляции в отношениях

На самом деле, манипуляции в отношениях — явление вполне привычное. Более того, любые взаимоотношения по своей природе манипулятивны. Ведь на то они и ВЗАИМОотношения. У каждого есть цель, и каждый хочет ее достичь. Но, как говорится, все хорошо в меру. А когда все отношения полностью построены на различного рода манипуляциях, когда в них нет места простому легкому общению и радости пребывания вдвоем — то пора задуматься.

Следует понять, что манипулятивная борьба только усиливает тревогу, заставляет напрягаться, а главное — разрушает глубинную основу отношений: свободное решение быть рядом, возможность быть открытым, быть собой.

И конечно, нам гораздо труднее обнаружить самих себя занятыми манипулятивной игрой. Так же сложно и нашему партнеру, который оказывается в нее вовлечен.

Поэтому не нужно тыкать партнера носом и заставлять его испытывать стыд и вину. Если у вас возникло такое намерение, подумайте, возможно, вы и сами порой прибегаете к этому инструменту воздействия? Ведь наши партнеры — наши прекрасные зеркала

А для тех, кто решил прекратить манипуляции в отношениях — наш мастер-класс «Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях» будет очень полезен.

Источник:
7 способов манипуляций в зависимых отношениях
Зависимые отношения — это лишь жалкая замена гармоничного союза двух по-настоящему любящих друг друга людей. Манипуляции в отношениях становятся привычными
http://www.konsul-psi.ru/muzhchina-i-zhenshhina/7-sposobov-manipulyatsiy-v-otnosheniyah/

Возмутительные примеры манипулятивного поведения

А какие у вас? Как справиться с минипулятивными людьми? Они вообще — довольно плохие люди, вы согласны? Хорошими их точно не назовешь?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Супервизор, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психоаналитик Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

[392828590] – 23 октября 2017 г., 14:07

нет вообще плохих или хороших людей- у нас у ВСЕХ есть светлая и тёмная стороны и это труд- не позволять тёмной доминировать. Моя бабушка манипулировала своим здоровьем..эх Бог судья,но никто не безгрешен)

[2735366777] – 23 октября 2017 г., 14:11

Просто не делать того, чего не хотите делать (но чего от вас требуют). Вы же не признаны недееспособной. Значит, можете контролировать свое поведение

[436813917] – 23 октября 2017 г., 14:19

самый возмутительный пример — это когда человек сам себя не держит в руках, а потом орет «это манипуляция!!».

[1337928811] – 23 октября 2017 г., 14:28

А какие у вас? Как справиться с минипулятивными людьми? Они вообще — довольно плохие люди, вы согласны? Хорошими их точно не назовешь?

.
Тетки — зло. И каздлы.
.
_

[610532529] – 23 октября 2017 г., 14:47

Я полностью поддерживаю предыдущего оратора.

[2804180336] – 23 октября 2017 г., 14:51

только обнаружила, что я тоже манипулятор, когда мне нужно душу вытрясу). я от таких людей держусь подальше, стараюсь близких отношений не заводить, потому что отвадить очень тяжело — есть опыт.

[373677274] – 23 октября 2017 г., 14:58

Никак не справиться, — женщины — всюду.

[2497943830] – 23 октября 2017 г., 15:13

Просто не делать того, чего не хотите делать (но чего от вас требуют). Вы же не признаны недееспособной. Значит, можете контролировать свое поведение

Вот вам пример манипуляции и, как тут вести себя ,как хочешь? Едем с подругой в театр в Москву, билеты у неё в сумке. Она предложила ещё куда съездить, я предложила Гараж в Парке Горького. Доехали. Почти дошли, она смотрит на здание и говорит: Что? Это такое! Я не хочу идти в такое страшное здание. И далее, не дискутируя, бежит от меня в другую сторону. Мне надо развернуться и уйти по идее куда я хочу. А испорченное настроение? Уезжать обратно домой? Ничего не посморев? Но билет- то в театр у неё, и пришлось за ней идти.

[1513786998] – 23 октября 2017 г., 15:18

Я не встречала среди манипуляторов хороших людей. Как справиться? Да просто рвать с такими, потому что манипулятор всегда гнёт свою линию. Сталкивалась также с тем, что когда резко даёшь понять, что с тобой это не проходит, становишься врагом. Сталкивалась и с местью даже, когда осаживала манипуляторов, правда, всего дважды. Но там манипуляторы к темной триаде принадлежали, ещё та жесть!

[385413150] – 23 октября 2017 г., 15:37

Я была в некоторой степени манипулятором в одних своих отношениях. Сейчас, конечно, стыдно.

[2424085031] – 23 октября 2017 г., 15:43

К посту 10 — держи свой билет в СВОЕЙ сумке .И веди себя,как хочешь.И в других подобных случаях думай заранее,чтобы ни то кого не зависеть.

[3135201479] – 23 октября 2017 г., 16:00

Вот вам пример манипуляции и, как тут вести себя ,как хочешь? Едем с подругой в театр в Москву, билеты у неё в сумке. Она предложила ещё куда съездить, я предложила Гараж в Парке Горького. Доехали. Почти дошли, она смотрит на здание и говорит: Что? Это такое! Я не хочу идти в такое страшное здание. И далее, не дискутируя, бежит от меня в другую сторону. Мне надо развернуться и уйти по идее куда я хочу. А испорченное настроение? Уезжать обратно домой? Ничего не посморев? Но билет- то в театр у неё, и пришлось за ней идти.

Это пример вашей инфантильности.
Нашли себе мамочку, которая ваш билет таскает.
Еще вопрос, кто вам этот билет купил.
Если сами — тогда совсем детский сад.

[2735366777] – 23 октября 2017 г., 16:11

Вот вам пример манипуляции и, как тут вести себя ,как хочешь? Едем с подругой в театр в Москву, билеты у неё в сумке. Она предложила ещё куда съездить, я предложила Гараж в Парке Горького. Доехали. Почти дошли, она смотрит на здание и говорит: Что? Это такое! Я не хочу идти в такое страшное здание. И далее, не дискутируя, бежит от меня в другую сторону. Мне надо развернуться и уйти по идее куда я хочу. А испорченное настроение? Уезжать обратно домой? Ничего не посморев? Но билет- то в театр у неё, и пришлось за ней идти.

Попросить отдать билет или вернуть деньги. И впредь с не вполне вменяемыми психичками общих дел не иметь

[1469652678] – 23 октября 2017 г., 16:17

манипуляция — когда в начале отношений диалог начинается сразу с того, что все тетки меркантильные. Я обычно говорю — и я такая )) Меня подруга долго «хотела» познакомить с другом ее друга, я ей давала свои вещи ходить на свидания к ее другу, чтобы быть красивой и ничего не покупать. Кстати, потом выяснилось, что у того парня и девушка есть. Больше не дружим.

[2669159603] – 23 октября 2017 г., 16:25

для манипуляция это когда человек сразу начинает рассказывать что-то личное о себе, просит совета и тд потом ты как-то автоматически превращаешься в подругу и потом человек начинает тебя грузить просьбами и ненужными советами

[355049857] – 23 октября 2017 г., 16:26

Дамы, не путайте *** с пальцем. Манипуляция всегда оставляет чувство вины у жертвы, чтобы потом жертву можно было в любой момент использовать.

[1561680264] – 23 октября 2017 г., 17:11

[1561680264] – 23 октября 2017 г., 17:24

[1561680264] – 23 октября 2017 г., 17:38

Короче, правило
1. Не надо выдавать копромат на себя. Даже если помидоров купили и будете томатный сок варить. Если для человека это повод придти/повинуть на ушах/дать вам задание, значит это компромат.
2. Не быть особо сердобольной. Сочувствовать конечно надо. Но если человек ищет у вас сочувстя постоянно, он вас вампирит. Пусть либо не взваливает это все на вас, либо лечит свою голову. Для этого есть разные специалисты от щитовидки до психологов и психитров. Вам банально жить некогда будет, если будете постоянно кому-то сочувствовать.
3. Вы не виноваты! То что у другого голодные дети, нет работы и образования — не ваша вина! Если вы не Бил Гейтс или не Абрамович, вы решая проблемы другого (а тут брат + семья, итого 4 человека!) сами потонете. Лишнее есть помогайте. Нет? Тогда думайте о своих проблемах, иначе ни себе не поможете, ни им.

[4174440403] – 23 октября 2017 г., 18:03

Вот вам пример манипуляции и, как тут вести себя ,как хочешь? Едем с подругой в театр в Москву, билеты у неё в сумке. Она предложила ещё куда съездить, я предложила Гараж в Парке Горького. Доехали. Почти дошли, она смотрит на здание и говорит: Что? Это такое! Я не хочу идти в такое страшное здание. И далее, не дискутируя, бежит от меня в другую сторону. Мне надо развернуться и уйти по идее куда я хочу. А испорченное настроение? Уезжать обратно домой? Ничего не посморев? Но билет- то в театр у неё, и пришлось за ней идти.

Это не манипуляции. Когда вор крадет вашу сумку — вы бежите за вором.Вам надо было догнать подругу, забрать билет и идти куда хотите.

[4174440403] – 23 октября 2017 г., 18:23

Да вы просто не умеете говорить нет. У меня бы так не прошло.
«ты выдал ей с потрохами, что собрался дома доширак есть и сериал смотреть.» Ответ — зайди завтра, сегодня я занята — буду есть доширак и смотреть сериал.
«вот пожили бы у тебя» — я в таком случае ответила родственникам из села о своей пустующей квартире в столице «Тебе будет неудобно, квартира далеко от метро. Сними себе что-то поближе».
Когда отмазка звучит как «нет, потому что не хочу» — к ней не придираются и даже отношения не портят.

[2497943830] – 23 октября 2017 г., 19:21

К посту 10 — держи свой билет в СВОЕЙ сумке .И веди себя,как хочешь.И в других подобных случаях думай заранее,чтобы ни то кого не зависеть.

Ага ,то есть я должна относится к подруге,как к потенциальному врагу, который может наепать? Одно дело стать поручителем по кредиту, а уж в театр съездить хочу с удовольствием, не задуымываясь. Я написала, потому что хотела сказать,что не всегда ведём, как хотим С тех пор не ездила с ней, она самоустранилась. Ждала ответа от мыши)

[2497943830] – 23 октября 2017 г., 19:24

гость
Вот вам пример манипуляции и, как тут вести себя ,как хочешь? Едем с подругой в театр в Москву, билеты у неё в сумке. Она предложила ещё куда съездить, я предложила Гараж в Парке Горького. Доехали. Почти дошли, она смотрит на здание и говорит: Что? Это такое! Я не хочу идти в такое страшное здание. И далее, не дискутируя, бежит от меня в другую сторону. Мне надо развернуться и уйти по идее куда я хочу. А испорченное настроение? Уезжать обратно домой? Ничего не посморев? Но билет- то в театр у неё, и пришлось за ней идти.
Это пример вашей инфантильности.
Нашли себе мамочку, которая ваш билет таскает.
Еще вопрос, кто вам этот билет купил.
Если сами — тогда совсем детский сад.

Слушайте вы дура? Ещё и я виновата. Детский сад она хотела, чтоб за ней побегали, да она этот билет купила, а потом с ней расчиталась. Представляете, мы всегда так делали кто-то один покупает билеты, потом встречаемся, билеты несёт тот, кто купил и знаете они мало весят, а то видно вы в лесу живёте, и не знаете сколько весят,, рассчитываемся после спектакля.

[2832707502] – 23 октября 2017 г., 22:13

почитайте в жж Таню Танк и Екатерину Безымянную ( по тегу «манипуляторы») всем нужно уметь распозновать манипуляторов еще на подлете и бежать от них. эх,если бы раньше я это прочитала.

[1599554772] – 26 октября 2017 г., 13:56

— облить человека грязью. А потом сообщить «ну, сказал (а) и сказал»
— при любом поведении, отличном от желаний манипулятора, навешать ярлыки: «ленивая», «недалекая» и т.д. или в деланном брезгливом ужасе закатить глаза. Ты такое исчадие ала — посмела ткнуть манипулятора в его делишки носом.
— «да я все делаю для вас!», «поживи с мое!» И т.д.
— или другой вариант — вечная фея-обиженка. Никто ее не ценит, никто не кланяется за ее подвиги. И все кругом виноваты в ее несчастной жизни. Это не она бежит от решений. Это злобные монстры вокруг не ценят ее воздушной натуры и мешают жить.
Ууу, я трактат могу написать

Источник:
Возмутительные примеры манипулятивного поведения
А какие у вас? Как справиться с минипулятивными людьми? Они вообще — довольно плохие люди, вы согласны? Хорошими их точно не назовешь?
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4883904/

Манипулятивное поведение

Возможно, это нормально – стараться получить чью-то благосклонность в ситуации, когда от кого-то полностью зависишь. Например, во время интервью при приеме на работу соискатель будет стараться понравиться, отвечая на каждый вопрос работника кадровой службы, чтобы получить заветную должность. Каждый из нас проходил через что-то подобное, пытаясь выпросить у родителей что-нибудь. Однако некоторые стали большими мастерами в этом деле, которое называется искусством манипуляций.

В соответствии с утверждениями вдохновителя итальянской философии Макиавелли, который уделял большое внимание возможностям и стратегиям манипулятивного поведения, смысл такого поведения может рассматриваться как стремление к удовлетворению личной воли неявными и коварными средствами.

Это манера использования других людей сложным способом, меняя их мнение, используя комплименты, лесть или, при необходимости, угрозы.

Рассмотрим телефонный разговор между Лизой и ее сестрой Луизой, который иллюстрирует манипулятивное поведение.

ЛУИЗА: Привет, Лиза, как дела?

ЛИЗА: Нормально, особенно учитывая, что в субботу утром можно немного отдохнуть.

ЛУИЗА: Ты очень занята сегодня?

ЛИЗА: Нет, не сильно.

ЛУИЗА: Это хорошо… Я сегодня пойду за покупками в торговый центр, который около тебя. Я могла бы оставить у тебя свою маленькую дочку, ты же не занята. (Использует информацию для решения собственных проблем.)

ЛИЗА: Ну вообще-то мне есть чем заняться. (Она не осмеливается открыто сказать «нет».)

ЛУИЗА: Ох! Она же тебя совсем не побеспокоит, тем более что я ее предупредила. Кроме того, она же любит бывать у тебя.

ЛИЗА: Я знаю, что она любит приходить ко мне, но сегодня у меня не будет времени заниматься с ней.

ЛУИЗА: Это неважно. (Она игнорирует потребности и дочери, и сестры.) Мне абсолютно необходимо закончить покупки сегодня. Ты же не хочешь, чтобы у меня не хватило времени на покупку подарка тебе же на день рождения. (Угрозы.) Я же тебя хорошо знаю, ты же такая хорошая, ты же меня не бросишь в такой ситуации. (Лесть.)

ЛИЗА: Ладно, договорились.

Это маленький пример показывает, что Луиза задает вопрос Лизе только для того, чтобы впоследствии ею манипулировать, а не потому, что ей в самом деле важно, чем Лиза собирается заняться. Она не уважает потребности других, а, наоборот, стремится удовлетворить собственные потребности за счет других. Лиза пытается сказать «нет», но она не осмеливается сказать что-нибудь неприятное своей сестре. Она остается пассивной в этой ситуации.

Человек с манипулятивным поведением умело прикрывает свои желания красивыми принципами, следовать которым обязывает других: ты должен быть полезным окружающим, ты должен больше работать, тебе нужно стать хорошей матерью и заняться своим ребенком, ты должен стараться жить экономнее… Но на самом деле под этими красивыми принципами скрывается только одно: другие должны удовлетворить потребности этого человека.

Такое поведение часто оказывается эффективным для достижения цели, если эта цель умело закамуфлирована, а окружающие пассивны и не понимают, что ими манипулируют. Но в результате у окружающих часто возникает чувство дискомфорта, особенно тогда, когда они понимают, что к ним отнеслись без уважения.

Источник:
Манипулятивное поведение
Возможно, это нормально – стараться получить чью-то благосклонность в ситуации, когда от кого-то полностью зависишь. Например, во время интервью при приеме на работу соискатель будет стараться
http://psy.wikireading.ru/142569

Манипулятивное поведение в отношениях женщин и мужчин с партнером противоположного пола Текст научной статьи по специальности — Психология

Манипулятивное поведение в отношениях женщин и мужчин с партнером противоположного пола Текст научной статьи по специальности «Психология»

Аннотация научной статьи по психологии, автор научной работы — Танасов Георгий Георгиевич, Сысоева Ольга Анатольевна

Авторами проведен анализ феномена манипуляции с точки зрения полового диморфизма. Рассмотрен вопрос манипулятивных отношений в общении между мужчинами и женщинами . Проведено сравнение манипулятивных тактик состоящих и не состоящих в браке женщин и мужчин . Выявлена связь между удовлетворенностью браком и склонностью использовать манипулятивные приемы в общении с супругой (супругом)

Похожие темы научных работ по психологии , автор научной работы — Танасов Георгий Георгиевич, Сысоева Ольга Анатольевна,

Manipulation IN RELATIONS OF WOMaN AND MaN WITH THE OPPOSITE SEX PARTNER

The authors carry out the analysis of a phenomenon of manipulation from the point of view of sexual dimorphism. The question of manipulation in relations between men and women is considered. Comparing manipulation tactics of married and unmarried men and women is led. The positive connection between satisfaction of a marriage and propensity to use manipulation techniques in dialogue with the spouse is established

Текст научной работы на тему «Манипулятивное поведение в отношениях женщин и мужчин с партнером противоположного пола»

?УДК 316.6: 159.923

МАНИПУЛЯТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ ЖЕНЩИН И МУЖЧИН С ПАРТНЕРОМ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА1

Танасов Г еоргий Г еоргиевич к. псих. н.

Сысоева Ольга Анатольевна магистрант

Кубанский государственный университет, Краснодар, Россия

Авторами проведен анализ феномена манипуляции с точки зрения полового диморфизма. Рассмотрен вопрос манипулятивных отношений в общении между мужчинами и женщинами. Проведено сравнение манипулятивных тактик состоящих и не состоящих в браке женщин и мужчин. Выявлена связь между удовлетворенностью браком и склонностью использовать манипулятивные приемы в общении с супругой (супругом)

Ключевые слова: МУЖЧИНА, ЖЕНЩИНА, МАКИАВЕЛЛИЗМ, МАНИПУЛЯЦИЯ, ВИДЫ МАНИПУЛЯЦИИ, УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ БРАКОМ

UDC 316.6: 159.923

MANIPULATION IN RELATIONS OF WOMAN AND MAN WITH THE OPPOSITE SEX PARTNER

Tanasov Georgy Georgievich Cand.Psy.Sci.

Sysoeva Olga Anatolevna undergraduate

Kuban State University, Krasnodar, Russia

The authors carry out the analysis of a phenomenon of manipulation from the point of view of sexual dimorphism. The question of manipulation in relations between men and women is considered.

Comparing manipulation tactics of married and unmarried men and women is led. The positive connection between satisfaction of a marriage and propensity to use manipulation techniques in dialogue with the spouse is established

Key words: MEN, WOMEN, MACHIAVELLISM, MANIPULATION, MANIPULATION TYPES, SATISFACTION WITH MARRIAGE

Отношения между мужчиной и женщиной не только романтичный, интимно-личностный, но и важный социальный аспект нашей жизни. Характер этих отношений обусловлен историко-культурной динамикой социального устройства, теми складывающимися в структуре социальной жизни ролями, которыми общество наделяет мужчину и женщину. В анализе современной социальной ситуации в России авторы не редко в качестве особенности выделяют возрастание манипулятивной направленности, как в действиях коллективных (общественных) акторов, так и в активности отдельных людей. Это связывают с особенностями рыночного характера общественного устройства в нашей стране, когда в отношениях между людьми превалирует субъект — объектная

Работа выполнена при финансовой поддержке гранта Президента РФ для молодых кандидатов наук (МК-1380.2011.6)

направленность. Такое положение предопределяет отсутствие

стабильности, ясных, устоявшихся норм отношений между субъектами социальных процессов, застопориванием процесса эволюции

общественной культуры к новой форме государственного устройства (С.Г.Кара-Мурза, Г.В.Грачев, И.К.Мельник, М.А.Юсим, А.О.Руслина,

A.Н.Илларионов и др.). Конечно, каждый из субъектов отношений в разной степени готов применять манипулятивные техники. На это влияют этические установки, особенности отношения к конкретному другому человеку, ролевая позиция в общении, владение практическими манипулятивными навыками и многое другое. Поэтому важно сделать следующий шаг и не только констатировать возрастание манипулятивной направленности в социуме, но и разобраться в том, в какой мере и почему эта направленность свойственна различным группам субъектов.

С точки зрения психологического анализа феномена манипуляции естественно взять такую базовую характеристику личности как ее половую принадлежность и исследовать возможные различия манипулятивной направленности с этого ракурса. Исследований, доказавших значимость половой дифференциации, как фактора, обусловливающего различия в понимании человеком других людей (исследования А.А.Бодалева,

B.Н.Панферова, В.В.Знакова, В.А.Лабунской и др.), а также различия в поведении (И.С.Клецина, В.П.Позняков, Л.Н.Ожигова и др.) достаточно много. В исследовании А. О. Руслиной выявлены различия в отношении к манипуляции у мужчин и женщин. Мужчины, трактуя определенные отношения между людьми как манипуляцию, значимо чаще женщин склонны «принимать» такое отношение. Женщины значимо чаще проявляют отрицательное отношение к манипулированию, т.е. склонны «отвергать» манипулятивное поведение в отношениях [1]. Из результатов исследования А.О.Руслиной следует, что манипулятивная ориентация в общении также связана с определенными свойствами личности. В

наиболее тесной связи с манипуляцией находится макиавеллизм, являясь одним из психологических оснований манипуляции.

Субъект с макиавеллистскими тенденциями склонен скрывать свои истинные намерения, добиваясь того, чтобы действия другого человека носили определенный характер и направленность. Макиавеллизм, как личностная особенность, включает: (а) убеждение субъекта в том, что другими людьми можно и нужно манипулировать; (б) способности, конкретные навыки и умения манипуляции.

В своем исследовании А. О. Руслина выяснила, что макиавеллисты имеют более высокие показатели манипулятивной направленности в общении (М=6,25 и М=4,40; р

Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-52970

Источник:
Манипулятивное поведение в отношениях женщин и мужчин с партнером противоположного пола Текст научной статьи по специальности — Психология
Авторами проведен анализ феномена манипуляции с точки зрения полового диморфизма. Рассмотрен вопрос манипулятивных отношений в общении между мужчинами и женщинами. Проведено сравнение манипулятивных тактик состоящих и не состоящих в браке женщин и мужчин. Выявлена связь между удовлетворенностью браком и склонностью использовать манипулятивные приемы в общении с супругой (супругом)
http://cyberleninka.ru/article/n/manipulyativnoe-povedenie-v-otnosheniyah-zhenschin-i-muzhchin-s-partnerom-protivopolozhnogo-pola

Манипулятивное поведение во взаимоотношениях

Существует еще один вид поведения, о котором следует сказать особо – манипулятивное поведение.

Определение: Манипуляция – это вид психологического воздействия, которое искусно исполняется скрытно от того, на кого оно направлено. Цель манипуляции – вызвать у этого человека намерения, не совпадающие с его актуальными желаниями, побудить его действовать в интересах манипулятора.

Таким образом, оказанное на человека воздействие относят к манипулятивным, если

1. Это воздействие психологическое

2. Человек, на которого оно направлено, рассматривается как средство для достижения каких-либо целей (метафора «прибрать к рукам») – это стержневой, но не единственный признак

3. Воздействие носит скрытый характер

4. Воздействие исполнено с определенным мастерством. Последние два условия создают иллюзию самостоятельности действий у объекта манипуляции.

1. Внучка просит бабушку показать, как сшить фартук кукле (д/з по труду) Бабушка объяснила, но через 5 минут – снова вопрос, потом снова и снова. Бабушка не выдерживает и сама заканчивает работу.

2. Подчиненный приходит с вопросом, который сам не может решить ввиду отсутствия полномочий. Начальник, чтобы не выдать своего нежелания решать этот вопрос, начинает распекать подчиненного за действительные и мнимые недочеты. Тот, наконец, взрывается, переходит на повышенный тон, обижается. Начальник говорит: «Научитесь сначала держать себя в руках, а потом приходите.»

В деловой практике, к сожалению, подобное поведение не редкость, тем более, что распространявшиеся многие годы пособия Карнеги способствовали тому, что манипулятивное поведение рассматривалось чуть ли не как образец делового поведения и признак высокой деловой культуры. На самом деле подобный стиль обращения с другим человеком грубейшим способом попирает его права, наносит ему ущерб, так что сейчас манипулятивное поведение оценивается как скрыто-агрессивное.

Место манипуляции в системе человеческих отношений

Каждый из нас неоднократно участвовал в манипуляции как в роли манипулятора, так и в роли жертвы манипуляции. Последняя роль неизменно связана с неприятными переживаниями. Часто мы поддаемся на манипулятивную провокацию, чтобы избежать неприятных чувств ( страха, стыда, вины и т.д.), или желая заслужить чье-то одобрение, повысить свой престиж, лучше выглядеть в чьих-то глаза. Неудовлетворенность результатом также вызывает неприятные переживания. Вспомните ситуации, когда вскрывалась неискренность наших партнеров, когда мы чувствовали досаду на то, что попались на чужую удочку: проговорились, предложили, пообещали, согласились, сделали, а потом выяснилось, что все действия наших партнеров были направлены на достижение своих собственных целей, о которых мы не знали

С точки зрения делового поведения, это не лучший способ ведения дел. Главный недостаток – нарушение принципа равноправия и уважения. С точки зрения результатов взаимодействия – такого рода приемом можно воспользоваться только один раз: после этого партнер либо разорвет отношения с вами, либо прибегнет к жесткой конфронтации.

Деловые отношения могут складываться по-разному в зависимости от того, как каждый из партнеров представляет себе другого и как он к нему относится.

Другой – хотя и враг, но очевидно слаб, его сопротивление нужно подавить

Другой – достаточно опасен, но не слишком умен, его следует незаметно подчинить своей цели

Соперничество партнер – опасен, главное – переиграть его

Равноправные, но осторожные отношения, взаимодействие строится на договоре, который является средством не только объединения, но и давления

Отношение к человеку как к самоценности; основной инструмент – не договор, а согласие

Манипуляция в этом ряду находится ближе к враждебному полюсу. По смыслу – это враждебные действия, совершаемые скрытно от неприятеля, или даже под маской сотрудничества. Поэтому манипулятивное поведение еще называется «скрыто агрессивным», так как очевидны признаки агрессии – намеренное причинение другой стороне ущерба.

Распознавание угрозы манипулятивного вторжения

Распознавание угрозы манипулятивного вторжения может идти по двум каналам: с опорой на эмоциональное восприятие и рациональным путем.

К индикаторам манипуляции относятся:

1. Нарушение баланса в тех или иных переменных, описывающих взаимодействие

1.1. Дисбаланс распределения ответственности за принимаемые решения ( неожиданно появившаяся ответственность или ее отсутствие)

1.2. Деформации в соотношении выигрыш – плата (результат не соответствует затраченным усилиям); это может быть как ошибкой в планировании, так и результатом чьей-то манипуляции

1.3. Наличие силового давления говорит о возможности манипуляции.

1.4. Необычность элементов ситуации ( необычное внимание , любезность или услуги или отсутствие таковых).

1.5. Необычность подачи информации, смещение акцентов.

1.6. Неконгруэнтность в поведении партнера.

2. Использование определенных приемов манипулятивного воздействия

2.1. Дефицит времени, отпущенного на принятие решения.

2.2. Необоснованное ограничение круга обсуждаемых идей.

2.3. Использование специальных лингвистических приемов (НЛП)

3. Неожиданное изменение фонового эмоционального состояния (появление напряжения, тревоги, обиды, агрессии) может быть сигналом об угрозе ущерба или об уже нанесенном ущербе. Надо быть внимательным к себе, ведь часто эмоции являются выражением бессознательного ответа на характер воздействия партнера.

Деструктивность манипулятивного поведения

Вред объекту манипуляции:

1. В основании манипуляции нередко лежит обращение к низменным и примитивным влечениям человека. Личностная структура адресата, если она часто подвергается таким воздействиям, упрощается и уплощается, искусственно задерживается личностное и духовное развитие человека.

2. «Роботизация» человека, превращение его в послушное орудие

3. Разрушительное влияние на личность человека; жертва манипуляции оказывается в ситуации, когда поступок уже совершен, но выбор оценивается им как неверный. Возникшее состояние воспринимается как урок собственной ошибки, что ведет к внутреннему разладу.

Вред самому манипулятору:

1. Обращаясь к низменным мотивам, манипулятор повышает их значимость в своих глазах, это ведет к стереотипизации его поведения и задержке личностного роста.

2. Разрушение личности: сама технология манипуляции требует определенной раздвоенности, что ведет к нарушению контакта с самим собой и усугублению внутренних проблем.

Источник:
Манипулятивное поведение во взаимоотношениях
Существует еще один вид поведения, о котором следует сказать особо – манипулятивное поведение. Определение: Манипуляция – это вид психологического воздействия, которое искусно исполняется скрытно
http://www.newreferat.com/ref-12472-1.html

COMMENTS