Манипулировать чувствами это

10 ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ МАНИПУЛЯЦИЙ

1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Противоядие: Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру. Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

2. Манипуляции гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Противоядие: Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

3. Манипуляции молчанием

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Противоядие: Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения. Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

4. Манипуляция любовью

«Если любишь, то. » Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Противоядие: Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

5. Манипуляция надеждой

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Противоядие: Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляция тщеславием

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо. », «Ты бы, наверное, не смог. »

Противоядие: Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Ирония или сарказм

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

Противоядие: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

8. Поток вопросов

В случае данного манипулятивного приема объекту задают сразу несколько разных вопросов по одной теме. В дальнейшем действуют в зависимости от его ответа: обвиняют в непонимании сути проблемы или в том, что он не ответил на вопрос полностью, или в стремлении ввести в заблуждение.

Противоядие: Озвучьте, что вы полагаете более целесообразным отвечать на вопросы последовательно, и концентрируйте своими ответами внимание на выбранной вами теме. В случае агрессивного давления игнорируйте последующие вопросы и продолжайте спокойно отвечать на выбранный вами или держите паузу, пока поток вопросов не иссякнет. Возможны варианты активной дискредитации манипулятора. Например, взять листок и начать запись вопросов с комментарием, как в известной комедии: «Нельзя ли помедленнее, я записываю. »

9. Неуместное переспрашивание или затрудняющие уточнения

При такой манипуляции эффект достигается за счет того, что манипулятор делает вид, будто желает лучше что-то для себя уяснить. Он переспрашивает вас, однако повторяет ваши слова только вначале. Далее манипулятор только частично говорит о том же, привнося в сказанное вами раньше другой смысл. Тем самым он изменяет общее значение сказанного в угоду себе.

Противоядие: Следует быть предельно внимательным, когда оппонент переспрашивает о чем-то, сказанном вами. Всегда вслушивайтесь в то, о чем вам говорят, и, заметив подвох, уточните свои слова и заявления. Причем даже в том случае, когда манипулятор делает вид, что не замечает вашего стремления еще раз прояснить свою позицию и старается перейти на другую тему.

10. Уход от обсуждения

Подобное манипулятивное действие осуществляется с демонстративным использованием обиды. Например, «. с вами невозможно конструктивно обсуждать серьезные вопросы. », «. ваше поведение делает невозможным продолжение нашей встречи. » или «я готов продолжить это обсуждение, но только после того, как вы приведете в порядок свои нервы. » и т. п.

Срыв обсуждения методом провоцирования конфликта осуществляется с помощью разнообразных приемов выведения оппонента из себя, когда дискуссия превращается в обыкновенную перебранку, совершенно не связанную с первоначальной темой.

На заметку
Для ухода от обсуждения могут использоваться такие уловки как: прерывание, перебивание, повышение тона, демонстративное поведение, показывающие нежелание слушать и неуважение к оппоненту. После их применения делаются высказывания по типу: «. с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете ни одного вразумительного ответа ни на один вопрос», «. с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете возможности высказать не совпадающую с вашей точку зрения. » и т. д.
Противоядие: Сохраняйте эмоциональное спокойствие, выдержку и самообладание. Объясните себе, что данная уловка является провокацией агрессора и не сработает, поскольку вы ее уже опознали. Не стоит испытывать гнев по отношению к самому агрессору за то, что он позволил себе подобную несправедливость. Такова его природа.

Источник:
10 ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ МАНИПУЛЯЦИЙ
10 ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ МАНИПУЛЯЦИЙ
http://xexe.club/182414-10-psihologicheskih-manipulyaciy.html

Любовь или манипуляция?

Любовь или манипуляция?

Может быть, в вашей жизни была (или есть) такая ситуация, когда человек, которого вы любите, постоянно пользуется вашей любовью, и то и дело требует от вас чего-то, буквально шантажирует: «Если ты меня любишь, то сделаешь это», или, что тоже бывает: «Если ты не сделаешь это, значит, ты меня не любишь, и тогда я сделаю что-то с собой!»

Придется вас разочаровать: такие проявления чувств, хоть и похожи временами на «африканские страсти», на самом деле с любовью имеют мало общего. Если с вами происходит подобное – вы любите манипулятора и шантажиста. А вот он – любит ли? Скорее всего, просто пользуется вашей любовью в своих целях.

Манипулирование возникает там, где один человек хочет получить что-то от другого, не считаясь с интересами этого другого. Причем выгода – не обязательно материальное понятие. Очень часто мужчины используют женщин, а женщины – мужчин для самоутверждения, удовлетворения своего желания власти и потакания самолюбию. Безусловно, деньги и высокий социальный статус для многих также являются целью, которой можно добиться, играя на самых тонких и при этом сильных чувствах притяжения к противоположному полу.

Часто цель манипулирования заключается в том, чтобы получить любовь или привязать к себе другого человека. Хотя любовь – это как раз то, что не только невозможно получить при помощи манипулирования, но что абсолютно несовместимо с манипулированием. А вот болезненные зависимости при помощи манипулирования создаются очень легко – и часто люди не понимают, что имеют дело не с любовью, а с зависимостью.

Очень часто манипулирование и шантаж бывают неосознанными – когда человек просто подражает той модели отношений, которая была в его родительской семье. Но кроме неосознанного манипулирования существуют и вполне осознанные «игры» с противоположным полом, направленные не на построение нормальных взаимоотношений, а всего лишь на достижение сиюминутных целей, получение какой-то выгоды или просто очередной сексуальной победы.

Но в основе любой формы манипулирования друг другом лежит чудовищное заблуждение: манипулятору кажется, что он таким образом получит от другого человека что-то важное и ценное, не понимая, что манипулирование убивает единственную настоящую ценность – любовь.

Манипуляции в такой тонкой сфере как человеческие чувства всегда приводят к плачевному итогу – невозможности построения искренних отношений, либо разрушению существовавших отношений из-за недоверия и отчуждения.

Источник:
Любовь или манипуляция?
Любовь или манипуляция? Может быть, в вашей жизни была (или есть) такая ситуация, когда человек, которого вы любите, постоянно пользуется вашей любовью, и то и дело требует от вас чего-то,
http://staff.wikireading.ru/21761

Манипуляции в общении: страх, любовь, неуверенность и вина

Манипуляции в общении: страх, любовь, неуверенность и вина

В ходе обще­ния с людьми, мы сами того зачастую не понимая, доволь­но часто используем манипулятив­ные методы, в особен­ности тогда, когда мы хотим добить­ся от другого челове­ка того, что нам нужно. Так как понятие «манипуляция» всеми воспринимает­ся различно, давай­те сперва деталь­но рассмотрим, что такое манипуляция с точ­ки зре­ния «психологических понятий».

Манипуляция – оказа­ние скрытого психологического воздействия на челове­ка с целью получить от него желаемое (решение, мнение, поступок, поведе­ние и т.д.).

Ключевым словом здесь являет­ся – «скрытого». В ходе манипуляций внешняя смысловая составляющая слов, обраще­ний или действий по отношению к объекту манипуляций не совпадает с их внутренним смыслом. Как правило, внешняя сторона слов являет­ся невинной, не содержащей какого-либо мотива на ущемле­ние потребностей человека, но внутрен­ний смысл обладает содержанием, подводящим этого челове­ка к тому, чего добивает­ся от него человек производящий манипуляции. Выход­ит так, что человек, которым манипулируют, делает то, что необходимо человеку им манипулирующим, будто бы сам он это выбирал. В реаль­ности же его к данном выбору слег­ка подвели, и данный его выбор есть несвободный и неосознанный.

Все что мы произносим, по нашему мнению долж­но стать причи­ной конкрет­ной реакции. Когда мы отвечаем на вопрос «Как дела», – то мы ждем одобрения, сочувствия. А, в случае не получе­ния ничего из этого, мы можем задать какой-либо вопрос, к примеру, «Что ты про это думаешь, я молодец?»

Максималь­но чест­ное общение, без манипуляций, в этом случае выгляде­ло бы доволь­но смешно: «Я сейчас тебе расскажу, как мои дела, а ты меня хорошень­ко похвалишь.». Тогда, когда од­но конкрет­ное понятие скрыто заменяет­ся другим и происходят манипуляции. Человек говор­ит про одно, а подразумевает под этим совсем другое. Манипуляция начинает­ся оттуда, где заканчивает­ся логи­ка и здравый смысл. Манипуляция всегда обращена в сторону чувств и эмоций.

Методы манипулятив­ного воздействия помога­ют занять лидирующую позицию в общении и получить наконец, то для чего они собствен­но и применялись. Доволь­но часто в ходе общения, мы встречаем­ся с непониманием, с попыткой нас изменить и доказать нам нашу неправоту.

Одни более умелы в этом искусстве, другие же наоборот, часто доводя де­ло до бездар­ных кулаков, и в итоге оставляя все на тех же местах, что и до этого. В любом случае лучше всего чет­ко понимать, в каком случае партнер в общении искренен, а где он пытает­ся посредством уловок и различ­ных способов манипулятив­ного воздействия достичь своей цели(и отнюдь не всегда полез­ной нам).

Есть м­ного способов и различ­ных видов манипуляций, но исходя из того, на каком из наших чувств пытает­ся сыграть манипулятор, они разделяют­ся на четыре глав­ных типа.

  • В детстве нам быва­ло говорили: «Если ты не сделаешь уроки, будешь дворником». Хотя в действитель­ности подразумевали:«Я не представляю, каким образом тебя еще мож­но заставить делать домаш­ние задания».
  • Мужчина, к примеру, говорит:«Если я и дальше буду продолжать трудить­ся в на этой работе, я получу инфаркт». Хотя на самом деле он может иметь ввиду:«Я в ско­ром времени собираюсь уволится»
  • На рабо­те вам, к примеру говорят:«Юлечка, нам тут приш­ло резюме от од­ного весьма интерес­ного молодого сотрудника. У вас с ним как раз совпадает профиль». А в действитель­ности подразумевают:«Незаменимых людей не существует, приготовьтесь, милочка».

Людские страхи – самый любимый приемо манипуляторов. Часто они игра­ют на плохой информирован­ности человека. Поэтому, если вам постоян­но пудрят моз­ги по поводу некоторых мифических опасностей и призыва­ют сделать что-либо, чтобы устранить их – проинформируйтесь.

  • В детстве нам быва­ло говорили: «Если ты продолжишь кривляться, любить я тебя не буду». А на самом деле подразумевали: «ты должен меня слушаться».
  • Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мне не нравиться, когда ты грызешь ногти».
  • Начальник вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому ред­ко кто уход­ит из нашего коллектива по своей воле». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать»

Манипуляция, которая отличает­ся своей коварностью и жестокостью и, к сожалению, которою доволь­но часто применя­ют в семье. Ребенок, постепен­но начинает осознавать что самые близкие для него люди не принима­ют его полностью, любят не за то, что он просто есть, а за то, что он делает или не делает. В партерских видах отношений, такие стили обще­ния также не да­ют ни чего хорошего. Ведь в данном случае с од­ной сторо­ны у нас есть любовь, а на другой какое-либо условие. Выходит, что любовь – это какой-то товар, который при желании мож­но менять на какие-либо услу­ги или деньги.

  • В детстве мы слышали от родителей: «Русский ты сделал, но давай взглянем, что у тебя не получается?». А в действитель­ности подразумевалось: «Ты все рав­но ни чего не сможешь без моей помощи».
  • Мужчина говор­ит женщине: «Ты хочешь отведать на ночь печенье? Ну отлично. Я по­ка в компьютер поиграю». А в действитель­ности подразумевает: «Я обладаю правом делать, что хочу».
  • На рабо­те вам сказали: «Пожалуйста, переведите, это маленький текст с китайского. Вот вам словарь, на все про все у вас полчаса». А самом деле подразумевают: «Не зазнавайся, начальник здесь я».

Манипуляция — это вопрос власти, и в данном случае он обозначен наиболее остро. «Я – начальник, ты – идиот», — так мож­но расшифровать основную часть приведен­ных высказываний. Одна из проблем начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключена в том, что он не имеет реаль­ного авторитета, не есть власть, но очень хочет ей быть. С ним мож­но начать играть в «поддавки» и льстить. Но на эту лесть ему все равно, потому как недостаточно. Ненадолго он успокоится, а затем опять начнет искать подтвержде­ние в состоятель­ности себя за счет недостатков чужих людей. Но, манипулировать он сможет толь­ко в том случае, если по поводу своего недостат­ка человек переживает. Лекарство от такого манипулятора, принятие себя и своих слабостей или избавле­ние от них.

  • В детстве родители вам говорили: «Снова двой­ка по физике? Тогда начинай убирать квартиру». А на самом деле подразумевалось: «Лень мне убирать квартиру, а тебя как-то неудоб­но просить об этом».
  • Мужчина говор­ит женщине: «С Ин­ной чай пила, по­ка я один тут голодный сидел с детьми ?». А подразумевает: «Завтра после работы хочу встретить­ся с Алексеем, но ты меня просто так не отпустишь, пилить будешь».
  • Вам на рабо­те говорят: «Бери­те на сегодня отгул, не волнуйтесь я сделаю за вас эту работу». А подразумевают: «Работу-то я выполню, но этот случай я вам припомню».

Она весьма часто встречает­ся в семей­ной жизни, ее примене­ние привод­ит к тому, что семейная пара начинает играть в веселую игру – выискива­ние чужих провинностей. Кто больше отыскал, тот победил, читай – обрел права на соверше­ние своих сокровен­ных желаний. Хотя абсолют­но непонятно, из-за чего это само собой яс­ное право необходимо завоевывать таким способом?

1. Логика: поскольку, как правило, в манипулятивном сообщении отсутствует всякая связь, между частью первой и второй («будешь пить кофе с подругами, я не буду зарабатывать деньги»), мож­но указать манипулятору на пол­ное отсутствие логи­ки в его фразе. Бывает это помогает.

2. Неловкость: бывает, что манипулятив­ное высказыва­ние вполне логич­но звучит, но обладает скрытым подтекстом. Поставить манипулятора в неловкое положе­ние – забав­ное занятие. «Говоришь, что силь­но уважаешь меня, потому что желаешь уйти пораньше? Ну так, так бы и сказал».

3. Оценка: часто манипулятор не уверен в себе, иначе, для чего ему манипулировать? Своим поведением, он хочет добить­ся власти над окружающими, хотя больше всего он озабочен собствен­ной безопасностью. Сделай­те так что бы он почувствовал себя комфортно, скажи­те ему, что понимае­те и принимае­те его. И его тяга превращать людей в своих марионеток станет поменьше.

4. Выбирайте: манипулятор дав­ит на ваши эмоции и чувства и хочет тем самым заставить добить­ся того или иного. Но то, что из-за указ­ки людей мы испытываем чувства являет­ся мифом. Чувства расположе­ны внутри нас и никто кроме нас самих не может их «включить» и «выключить». Пугают? Ответь­те иронией. Берут на слабо? Ответь­те удивлением. Выводят из себя? Помни­те про то, что это толь­ко приглашение, которое мож­но принять и от которого мож­но отказаться. Манипулятор будет весьма озадачен.

5. Пойми­те себя: в каждой семье реагирует на события неким образом. В од­ной семье над всеми подшучивают, в другой – расстраивают­ся по поводу и без него, в третьей – винят в бедах толь­ко себя. Дети, вырасшие в этих семья, приобретут эту «ведущую» эмоцию в наследство. Они будут проявлять иронию, печаль и чувство ви­ны соответственно, замет­но чаще, нежели другие. Мож­но сме­ло предположить, что когда они станут взрослыми им будут чаще встречать­ся манипуляторы, которые будут отыгрывать­ся имен­но на их «доминантном» чувстве. На основании этого, всем мож­но дать совет понять, какая имен­но эмоция досталась им от родителей. И вернуть­ся к предыдущему пункту.

6. Время манипулятора: манипулятор крайне ред­ко живет в настоящем. Как правило, он либо вспоминает о прошлом – «после того, как мой кот пять лет назад выпрыгнул с балкона, я до сих пор не могу придти в себя» — и ищет в ­нем оправда­ние своему бездействию и недостаткам. Либо говор­ит о неком туманном будущем «кто не ест котлеты, то не поступает в институт» или «мы верим в вас и когда-нибудь это отразить­ся и на ва­шем финансовом положении». Но в сфере настоящего у манипулятора ничего не происходит. Ему постоян­но некогда, он постоян­но в делах.

Источник:
Манипуляции в общении: страх, любовь, неуверенность и вина
В ходе обще­ния с людьми, мы сами того зачастую не понимая, доволь­но часто используем манипулятив­ные методы, в особен­ности тогда, когда мы хотим добить­ся
http://depils.com/manipulyatsii-v-obshhenii-strah-lyubov-neuverennost-i-vina/

Манипуляции эмоциями и как от них защититься

«Всё лучше лжи и обмана!» Лев Толстой

Как я мог в это поверить? Как можно было быть таким дураком? Почему люди верят этой откровенной лжи ? Как они сумели так обвести нас вокруг пальца?

Каждый из нас находится в окружении людей, некоторые из которых обладают очень хорошими навыками по манипуляциям чужими эмоциями.

Особенно в молодости человек склонен полагать, что уж он точно не восприимчив к психологическим атакам, которые манипулируют сознанием, вводят в заблуждение и внушают странные идеи.

Однако, по мере ментального взросления, мы начинаем осознавать, что тоже являемся частью социума, который воздействует на нас, что мы – обычные люди, обладающие своими человеческими желаниями и слабостями.

Человек в той или иной степени поддаётся манипуляциям извне как раз потому, что он разделяет для себя психологические особенности. И все делают это по-разному.

Поэтому кто-то в силу своих склонностей более восприимчив к манипуляциям, а кто-то – менее, при этом, последние, порой, в состоянии противостоять даже самым сильным манипуляциям.

Но некоторые полагают, что человек обладает изначально иммунитетом к манипуляциям. Это крайне ошибочное заблуждение и вернейший способ стать жертвой. Вот очень яркий пример:

Представьте себе, что сегодня 18 ноября 1978 года. Вы находитесь в столице Гайаны Джонстауне, и вы – последователь культа «Храм народов» Джима Джонса (Jim Jones).

Он отдаёт вам приказ покончить жизнь самоубийством выпив напиток, отравленный цианидом. Что вы сделаете в этой ситуации? Разумеется, вы не станете пить этот напиток.

Разве имеет право, кто бы то ни было приказывать другому человеку лишить себя жизни? Вы же не робот, беспрекословно выполняющий такие приказы!

Однако, 907 последователей этого культа в тот роковой день сделали смертельный глоток, и погибли. При этом многие из них, перед тем, как пойти на самоубийство, отравили своих собственных детей.

А ведь в действительности все погибшие хотели жить, они хотели, чтобы жили их родные и близкие.

Но что заставило их совершить такой поступок? Из-за чего такое количество взрослых мужчин и женщин, у многих из которых было высшее образование, позволяли Джонсу так сильно промывать себе мозги на протяжении стольких лет?

Почему они продавали свои дома и отдавали абсолютно всё в секту, чем, очевидно, и был «Храм народов»?

Может быть, интеллектуальные способности этих людей были слишком низкими, или они были безумцами? Или может предводитель в совершенстве умел манипулировать человеческими эмоциями?

Вероятно, он знал, на какие «кнопочки» нужно давить, и пользовался этим, пока не довел людей до такого состояния, что они, убив своих детей, сами совершили самоубийство.

Кто-то может подумать, что это было одиночный инцидент, которых больше не было. И будет сильно заблуждаться. На протяжении истории, таких «Джонстаунов» было несколько. И, возможно, они будут происходить снова.

Вероятно, схема была или будет другой, но механизм манипуляций оставался/останется неизменным. Последний шаг человек всегда делает сам.

Только понимая систему работы манипуляций, вы сможете себя защитить от них. Причём речь идёт не только о воздействии на вас деструктивных культов, но также и о незаметной обычному глазу психологической обработке, с которой мы регулярно сталкиваемся в обычной жизни.

Джим Джонс владел искусством обмана на все сто. Он мастерски лгал людям, давая им, как они думали, именно то, что нужно. Это самое важное, что необходимо понять.

Каждый из нас обладает глубинными потребностями. Если они не удовлетворяются, то, в случае, если человек не осознаёт, что именно с ним происходит, и не может соответствующим образом реагировать на это, у него появляется желание найти источник, который будет давать то, что ему нужно, или, как минимум, создавать видимость этого.

К основным человеческим потребностям относятся:

1) Жизнь и работа в безопасности;

2) Наличие чувства власти над своей жизнью, самодостаточность;

3) Наличие чувства собственного достоинства, которое появляется благодаря возможности решения проблем и покорения новых вершин;

4) Наличие группы единомышленников;

5) Обязательное наличие определённого статуса в своей социальной группе (чувство уважения или важности);

6) Наличие чувства эмоциональной привязанности к определённым людям (семья, друзья);

7) Наличие цели и смысла жизни, возможность что-то менять своими поступками.

Если что-то из вышеперечисленного не удовлетворяется, то человек вполне может почувствовать сильнейшую привязанность к какой-либо общественной организации или к какой-то личности, которые будут хотя бы намекать на возможность удовлетворения.

Однако, если вы осознаете, что именно с вами происходит, то сможете огородить себя от большого количества проблем в будущем.

Большинство последователей Джима Джонса – это масса людей, которые разочаровались в своей жизни. Они либо полностью были не удовлетворены ею, либо пытались удовлетворить свои насущные потребности странными и нездоровыми способами.

Это были люди с туманным будущим, жизнь которых превратилась в чёрную полосу. Они страдали от низкой самооценки, от негативного к себе отношения и т.д.

Их «бог» Джонс за вступление в секту обещал им социальное принятие, обретение цели в жизни, единомышленников и чувство безопасности. И это подействовало. Что-то в их душе откликнулось, и они пошли за Джонсом на верную гибель.

Человек со стороны сразу заметит, если какая-то потребность другого не удовлетворяется, или же что удовлетворение не происходит на должном уровне.

Однажды это может заметить некто, кто начнёт предлагать «всё в одном». Причём, предложение может вам показаться очень соблазнительным.

Наверняка, есть люди, которые с этим не согласны. Но представьте себе вот что. Попробуйте перенести ситуацию на бытовой уровень.

У каждого из нас есть знакомый, который, не получая должного удовлетворения в своём браке, вступает в сомнительные отношения на стороне исключительно из-за того, что хочет быть услышанным, ему хочется романтики, эмоций и т.д.

Именно такого рода подсознательное стремление заставляет человека вступать в секту, или же толкает его в руки очередного псевдопсихолога.

Оправдание неправильному поведению

Нет такого человека, который не любил бы внимание к собственной персоне. Каждый из нас в нём нуждается, и каждый добивается его разнообразными способами.

Но удовлетворяя эту жажду, мы зачастую склонны закрывать глаза на недостойные стороны тех личностей или организаций, от которых мы получаем то самое внимание.

Однако, сила наших эмоциональных потребностей настолько велика, что она порой привлекает сознание себе на помощь, которое выдаёт мощные, логичные аргументы, поддерживающие наше стремление сделать что-то неправильное.

Последователи «Храма народов» определённо создали себе базу таких аргументов, которая заставляла их на 100 % верить Джонсу и оставаться в его секте.

После всего, конечно, легко говорить: «Как же можно было быть таким дураком?» Однако, такие невероятные случаи, как культ Джонса наглядно показывает, как в один миг человеческое желание удовлетворить свои потребности превращает по большей части неглупых людей в ведомое стадо животных.

Это желание может целиком заглушить все разумные доводы. Но только если человек сам позволит управлять своим сознанием. Это сравнимо с умирающим в пустыне от жажды, который с радостью выпьет ледяной отравы, если ему предложить.

Сила манипуляций и влияния

Роберт Чалдини (Robert Cialdini), знаменитый социальный психолог, провёл ряд исследований на тему того, из-за чего люди соглашаются на что-либо или что-то покупают.

Он вывел несколько принципов, «оружий влияния». Несмотря на то, что он в большинстве своём исследовал деловой мир, найденные им принципы одинаково хорошо можно применить к любому типу отношений, в рамках которых вами пытаются манипулировать.

При анализе можно заметить чёткую связь между принципами Чалдини и основными потребностями человека.

«Но ведь как много он для меня сделал!» Когда человек понимает, что он кому-то обязан, он тут же попадает под воздействие закона ответной реакции.

Бог «Храма народов» регулярно напоминал людям, сколько всего для них сделал культ, как он их спас, и что сейчас они принадлежат «Храму».

Если кто-либо с завидной регулярностью повторяет вам о том, как много он для вас делает, то знайте, что вами пытаются манипулировать.

Неважно о чём идёт речь, о бесплатных пробниках в продаже или о непрошенных одолжениях, помните, что всё делается с расчётом на то, чтобы позднее заставить вас поступать так, как кому-то нужно.

— Настойчивость и вовлечённость

Когда человек публично, устно или письменно, пообещает что-либо сделать, вероятнее всего он выполнит обещание. Люди любят выглядеть ответственными и последовательными в глазах других людей.

Поэтому ни с того, ни с сего перестать следовать приказам или избавиться от старых верований для многих из нас кажется просто невероятным, несмотря на то существование бесконечного количества доказательств, что наша вера – это банальное мошенничество.

Если человек видит, как много вокруг него людей, вовлечённых в одно и то же дело, он тоже начинает этим заниматься. А довод, как правило, один: «Не может же такое количество людей заблуждаться!» или «Что в этом такого, если все это делают?»

Как раз мышление такого типа и создаёт людей – жертв культа или жертв моды.

Стоит заметить, что такие ситуации, как правило, всегда запутаны и неоднозначны, потому что их основа – это не исключительно наша слепота.

Сотни тысяч лет назад люди, для того, чтобы не погибнуть в мире хищников, собирались в тесные социальные группы и наблюдали за другими группами, выискивая в них особенности поведения, которые помогали им выжить.

В определённой степени и по сей день это является полезным, однако, манипуляторы, коих среди нас немало, научились использовать эту особенность себе во благо.

Человек склонен подчиняться властным личностям, даже если последние говорят о том, что идёт в разрез с законом или не совпадает с личными убеждениями индивида.

К сожалению, зачастую жизнь сталкивает нас с властными личностями всех «форматов».

Человек гораздо охотней поддаётся убеждению, а затем и манипуляциям, если они ведутся людьми, которые ему приятны. Проблема обнаруживается позже.

Часто такие люди могут делать такое, что вам совсем не понравится. Чалдини умело показал, что мы предпочитаем делать покупки у тех людей, которые нам нравятся или же приобретать то, что приобретают нравящиеся нам люди.

Более того, человек склонен больше любить того, кто нравится ему внешне. Поэтому это вовсе не случайность, что лидеры культов и сект, как правило, привлекательные и харизматичные.

Человек так устроен: если ему кажется, что какой-то товар или услуга в дефиците, то спрос на него начинает расти ускоренными темпами. Этот принцип очень активно эксплуатируется в сфере продаж.

Каждый из нас наверняка видел: «Только для первой сотни покупателей!», «Предложение ограничено», «Ограниченные запасы» и т.д.

Манипулятор также пользуется этим принципом, но с несколько иным подходом: «Вы никогда больше не встретите такого человека, как я».

Несомненно, это немного другая сторона данного подхода, но суть та же – манипулятор является якобы исключительной личностью, которая очень ценна для вас.

Джим Джонс часто любил повторять, что «Храм народов» — это уникальное место, где человек будет спасён. У любого из аналогичных культов есть подобный слоган, созданный с целью манипулирования.

Как же защитить себя?

Что же делать, чтобы спастись от манипуляций, которые нас окружают, как в лице отдельных личностей, так и в виде целых организаций? Вот несколько советов:

1. Вы должны понимать, что слишком эмоциональные обещания что-то вам дать или же такие же угрозы о потере вами чего-либо, как правило, являются стандартными способами управления нашим поведением.

2. Всегда помните о том, что если ваши базовые потребности не удовлетворены, то вы становитесь намного уязвимее для того человека, который с радостью готов воспользоваться вашей незащищённостью.

Однако, если вы понимаете свою проблему, то это уже даёт вам некоторую степень защиты, не позволяя стать жертвой.

3. Обращайте внимание на то, как вокруг вас каждый день используется оружия влияния, о которых говорил Чалдини, пусть даже в благих целях. И как они неизменно связаны с базовыми потребностями человека.

4. Старайтесь сохранять спокойствие, не суетиться и дышать глубже. Когда ваш разум спокоен, вы можете смотреть на вещи гораздо объективнее.

Подводя итог, важно напомнить, что необходимо жить так, как вам хочется, а не плыть по течению. Ищите пути изменить то, что вам не нравится, а не отговорки, почему не получается.

Воодушевляйтесь и воодушевляйте, но не позволяйте собой манипулировать. Работайте ради результата, а не для того, чтобы кому-то что-то доказать.

Слушайте свой внутренний голос, а не эгоистичные мнения окружающих. Если вдруг вам покажется, что кто-то хочет вами манипулировать, то помните что вы не одни, поэтому пытайтесь найти ответ как самостоятельно, так и основываясь на опыте других людей.

В мире много манипуляторов, которые так и норовят промыть нам мозги, но не так сложно обезопасить себя от их влияния. Главное, осознавать, что с тобой происходит.

Источник:
Манипуляции эмоциями и как от них защититься
Новости InfoNIAC.ru
http://www.infoniac.ru/news/Manipulyacii-emociyami-i-kak-ot-nih-zashitit-sya.html

Манипуляция под маской любви

Как в жизни женщины оказывается человек, способный не только внушить сильные чувства, но и убедить в несуществующей взаимности, рассказывают те, кто прошел опыт таких отношений. Что стоит знать о подобных манипуляциях? И как понять, почему мы сами выбираем таких партнеров?

«Я думала, у меня достаточно опыта, чтобы увидеть — человек со мной не искренен. Однако я недооценивала мастерство этого лицедея, — говорит Елена К., 29 лет. — Он знал, как подать себя в самом выигрышном свете и, как казалось, тратил на меня душевные силы. Он просто умел в этом виртуозно убеждать».

«Намерения такого человека всегда неизменны — он разрушает вас. Точнее, лишь помогает вам разрушить границы вашей личности и вручить ему ключи», — добавляет Ольга Б., 33 года.

Наблюдениями поделились женщины, имеющие опыт зависимых отношений. Они рассказали о признаках, которые помогают понять, что вы имеете дело с мужчиной, играющим в любовь.

После первого свидания он сразу делает шаги навстречу. Звонит, начинает интенсивную переписку. Он говорит вам лестные слова и настаивает на скорой встрече. Как правило, вас захватывают сильные чувства и вы быстро сдаетесь.

Он играет в «горячо-холодно». В тот момент, когда вы уверены, что любите и любимы, вдруг исчезает. Вы терзаетесь: «Что я сделала не так?» Снова и снова вы задаете себе вопрос, ответа на который не существует.

По-своему игрок с вами честен, и если вы взглянете правде в глаза, то признаете — он никогда вам ничего не обещал

Вы постоянно анализируете, что он имел в виду. Он говорит, что любит вас. Однако отношения застыли на месте и кроме встреч, которые происходят все реже, он ничего не предлагает. Если вы строите догадки о его намерениях, скорее всего, возлюбленный имел в виду не то, во что бы вам хотелось верить.

Его слова расходятся с поступками. Он обещал на выходные отправиться с вами за город, пригласить на день рождения лучшего друга или посмотреть новый фильм. Все это так и осталось планами, о которых вы много и радостно говорили. У него всегда находилась веская причина перенести задуманное на какое-нибудь более подходящее время. Это время не настанет никогда.

Он заставляет вас сомневаться в себе. Если однажды вы открыто заговорите с ним о невыполнении обещаний, он убедит вас, что вы просто неправильно его понимаете. Вы спрашиваете себя: быть может, это вы эгоистичны и постоянно что-то от него требуете? Он будет развивать в вас эти сомнения. Игрок привык жить здесь и сейчас, наслаждаться моментом. Он не склонен задумываться о будущем. Ни о своем, ни тем более о вашем совместном.

Его пугает слово «отношения». Попробуйте поговорить с ним о том, как он видит будущее ваших отношений, и вы рискуете испортить встречу. Он начнет убедительно рассказывать, как важно жить настоящим. Если начнете настаивать, исчезнет. По-своему игрок с вами честен, и если вы взглянете правде в глаза, то признаете — он никогда вам ничего не обещал.

Вы не знакомы с его семьей и друзьями. Вам кажется, вы знаете их, ведь он постоянно о них говорит. Просто еще не встречались лично. Так он поддерживает иллюзию, что вы вошли в его жизнь.

Даже если вы решили с ним расстаться, он найдет способ снова закинуть сети

Он не удалил профиль с сайта знакомств. Спустя продолжительное время после вашей встречи, когда вас связывают интимные отношения, вы обнаруживаете его анкету и активное присутствие на сайте. Если вы склонны к моногамным отношениям, стоит задуматься о будущем вашего союза.

Большинство его знакомых — женщины. Он представляет их как своих хороших друзей. Встречи с его подругами рождают подозрения: какие отношения их связывают? Эти переживания он поддерживает в вас не случайно, наращивая в вашем воображении значимость своей фигуры и заставляя думать о нем все больше.

У него никогда не было длительных отношений. И распадались они, как он вас уверяет, не по его вине. Если к этому моменту игрок уже вызвал в вас сильные чувства, вы игнорируете явные «ослиные уши» в его рассказах. Вам кажется, что перед вами герой, о котором мечтают все женщины.

Он держит вас на коротком поводке. Даже если вы решили с ним расстаться, он найдет способ снова закинуть сети. Он пришлет сообщение, это будет ссылка на что-то, что может вас заинтересовать, или пара строк, отсылающих к воспоминанию о нем. Продолжаться это будет до тех пор, пока вы не выйдете из игры, которую долго принимали за искреннее увлечение.

Женщины точно описывают, как проявляет себя обманывающий их мужчина, и мы видим портрет искусного манипулятора. Но не стоит демонизировать этот тип личности, приписывая ему особую власть над людьми. Этот человек и сам может легко оказаться жертвой манипуляций. Ведь главное в нем — склонность к созависимым, неконструктивным отношениям.

В психологии одна из моделей, описывающих такие отношения, называется «треугольник Карпмана», где всегда есть агрессор, жертва и спасатель. Участники ходят по кругу, меняясь ролями, но это всегда игра и манипуляция, которую поддерживают обе стороны.

Как женщина попадает в капкан зависимости? Одна из распространенных причин кроется в детских историях, на вид разных. Однако смысл один — дефицит любви, надежности и защищенности. Папа-алкоголик мог быть очень хорошим в трезвом виде, но временами превращаться в монстра. Любящая и самоотверженная мама на грани нервного срыва могла кричать и шлепать. Родители любили как могли, но были не идеальны.

Нужно заново научиться любви и уважению к себе и к другим, потому что, когда вы честны с собой, манипуляторам нечего делать рядом

И нам пришлось пережить сложные чувства, испытать ужас и беспомощность. Но мы очень нуждались в родительской любви и не могли давать отпор. Это подсознательно отпечатывается в представлениях о мире и об отношениях.

Человек невольно допускает, что грубое вторжение в его личные границы — это вариант нормы, или что нужно терпеть ненадежность партнера из страха быть брошенным. Или что не надо верить своим чувствам, если что-то не нравится. Ведь так выглядела родительская любовь, и мы воспринимали это без критики. Это можно изменить, но потребуется серьезная работа над собой. Придется поднять архивы детских переживаний, выделить полезное и вредное, стать очень осознанным и внимательным наблюдателем и преобразователем своей жизни.

Нужно заново научиться любви и уважению к себе и к другим, потому что, когда вы честны с собой, манипуляторам нечего делать рядом.

Наталья Арцыбашева – гештальт-терапевт. Подробнее на ее сайте .

Людей с нарциссическим расстройством личности не зря называют токсичными — их способ строить отношения основан на постоянной манипуляции и со временем меняет биохимию нашего мозга. Вот несколько советов, которые помогут освободиться.

Манипуляторы, нарциссы, социопаты: как им удается нас очаровать?

Партнеры прощают им самые безобразные выходки. Начальство всегда на их стороне. Даже те, кого они предали, готовы стоять за них горой. В чем секрет «блестящих мерзавцев»?

Источник:
Манипуляция под маской любви
Как в жизни женщины оказывается человек, способный не только внушить сильные чувства, но и убедить в несуществующей взаимности, рассказывают те, кто прошел опыт таких отношений. Что стоит знать о подобных манипуляциях? И как понять, почему мы сами в
http://www.psychologies.ru/story/manipulyatsiya-pod-maskoy-lyubvi/

COMMENTS