Как противостоять манипуляции

Взгляд в лицо манипулятору

Взгляд в лицо манипулятору. Как противостоять родителям- манипуляторам.

Манипуляция — вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определенных действий.

Случается , что к манипуляции прибегают бессознательно, но в любом случае лучше уметь распознавать ее и противостоять ей. Если, конечно, вы хотите сохранить свое «я» и при этом помочь другому тоже быть собой, делая честный и свободный выбор в отношениях.

Пожалуй, самый распространенный тип манипуляции — связанный с чувствами долга и вины. Я предпочитаю называть этот тип манипуляции «родительским», поскольку он чаще используется родителями по отношению к детям, хотя встречается и у супругов.

Родители с детства являются нашим мерилом — они вольны наказывать, прощать, оценивать наши поступки. И если мы делаем что-то не так, как они считают правильным — родители заставляют нас чувствовать себя виноватыми. И как следствие, должными исправить свои проступки. Нередко такое восприятие родителей преследует человека всю взрослую жизнь.

Да, безусловно, нас многое связывает с родителями. Ведь в детстве мы зависим от них, а в старости — они могут зависеть от нас. Но часто родители буквально навязывают детям свой взгляд на вещи, жизненные принципы и модели поведения, начисто забывая о том, что их жизненный опыт далеко не всегда может пригодиться детям, что у детей другой характер, другие цели и другие ориентиры в жизни.

Чаще всего это выглядит как условие: «Если ты сделаешь то-то/будешь думать так-то, ты сделаешь мне больно» — включается чувство долга и вина: «родителю плохо из-за меня, я виноват и должен исправиться». И как следствие — изменить стиль поведения, мысли, поступки. выбора, казалось бы, не остается — или чувствовать себя виноватым — «плохим сыном/дочерью» и все-таки поступать по-своему, или чувствовать себя хорошим чадом, но в чем-то лишиться собственного взгляда и опыта. Цель манипулятора в данном случае — любыми путями заставить ребенка поступить так, как считает правильным родитель.

Первое, что надо понимать — это то, что родитель решает, прежде всего, свои проблемы. Как бы жестко это ни звучало — это так. Это ему спокойнее, когда вы поступаете по его усмотрению. Но не факт, что это объективно лучше для вас. Второе — что если вы сами не пройдете через собственный опыт, впоследствии вы будете винить за это родителей. В ваших глазах они будут теми, кто лишил вас возможности сделать свои ошибки и свои выводы, а возможно лишил и счастья — такого, каким вы его видели. И как следствие — станете такими же манипуляторами, привыкшими переносить свои проблемы на других.

Как быть в случае родительской манипуляции? Прежде всего, подумайте — обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, и что может привести к разрушению вашей жизни и вашего счастья. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить то, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и, как можете, исполняете свой долг.

— Тебе разве не стыдно, что ты …(следует перечень обвинений)?

— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.

Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснил».

Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:

— Если ты будешь и дальше так поступать, мне будет плохо!

— Это твой выбор. Ты можешь реагировать на мои поступки иначе и постараться меня понять. Если ты не хочешь — тебе действительно будет плохо.

Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, несмотря на их обвинения и провокации, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется — их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.

Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам (якобы) все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами родительской манипуляции становятся подчас и ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции.

Очень распространен у женщин (чаще — молодых и чаще в отношениях с мужчинами еще на пороге семейной жизни, бывает и среди женщин более старшего возраста). Встречается и у мужчин, и в паре родитель-ребенок. Я буду условно называть это тип манипуляции «женским» и приведу соответствующие примеры.

«Ах, мне так тяжело, я не могу без тебя поехать купить то-то, мне нужен твой совет, я боюсь ходить по инстанциям — меня все оскорбляют, я перед ними беззащитна, конечно, им легко обидеть женщину, я не могу работать как все, мне требуется вдохновение, ах, столько дел — дети постоянно требуют внимания, я так устаю, просто падаю от усталости, к тому же, у меня слабое сердце, не дай бог я окажусь на больничной койке, меня так много обижали, мне требуется отдых…» И т.д. с вариациями.

Для начала возьмите лист бумаги. Спокойно запишите в две колонки, что реально делает для дома и семьи (или отношений) женщина, что — вы. Если вы обнаружили явный перекос в сторону собственных усилий, применяйте ту же тактику.

Да, да, вы имеете полное право сказать, что вы больны, что у вас проблемы на работе, что вы, в конце концов, имеете право на слабость — ведь вы не обязаны всегда и во всем быть сильным! Возможно, что в ближайшее время дом превратится в полный бедлам, но зато вы увидите суть ваших отношений «в неприкрытом виде».

И не поддавайтесь на провокации типа «а я думала, что ты сильнее». Нет. Вы — не сильнее чем вы есть. И надрываться ради сомнительного имиджа не стоит — в глазах такого типа манипуляторов вы всегда будете недостаточно сильным, потому что всегда будут возникать все новые и новые проблемы, которые нужно свалить на Вас.

Если вы откажетесь до бесконечности подтверждать имидж супермена — вы только выиграете. Потому что и сами сохраните здоровье, и другому не позволите дойти до крайней беспомощности и лени.

Этот тип можно назвать «мужским», хотя, как всегда, есть и исключения из правила. Но разбирать его мы будем именно на примере мужского поведения.

Чаще всего это выглядит так:

«Что ты будешь без меня делать? Ты же пропадешь, ты ничего не умеешь, у тебя нет статуса, нет профессии, ты все время сидела с детьми, ты уже не молода, твоя красота уже не бросается в глаза — кому ты еще будешь нужна, кроме меня?»

И исходя из этого посыла мужчина предлагает женщине терпеть все его выходки — от измен до пьянок и отсутствия дома по нескольку дней. Чаще всего женщина застревает в этой ловушке по причине неуверенности в себе и отсутствия достаточного уважения к себе. Она может обладать достаточным умом и красотой, но в силу неуверенности ее часто посещают сомнения. Порой даже чаще, чем стоило бы. На первый взгляд предъявить нечего. Потому что у женщины действительно может не быть статуса или возможности самой себя обеспечивать.

Однако, подумаем, зачем мужчина использует этот тип манипуляции? Да как раз потому, что он знает ей цену. Но ему удобнее подчинить ее путем запугивания и иметь гарантию, что она «никуда не денется». И вместо похвалы, искреннего восхищения и заботы появляется страх, контроль и обесценивание.

Еще одна причина — то, что женщина наверняка была свидетельницей ряда ошибок, сделанных мужчиной на пути к социальному становлению. Прошли иллюзии влюбленности, были кризисы и у женщины появилась более-менее реальная оценка мужчины. А мужчине, приобретшему вес, но не вырастившему в себе достаточно самоуважения, хочется любыми путями заставить женщину смотреть на него снизу вверх.

Случается и так, что мужчина использует эту тактику «на опережение» — старается заранее внушить женщине мысль о ее неполноценности, чтобы привязать к себе покрепче и при этом добиться относительной свободы действий. Или он настолько не уверен в себе сам, что единственным выходом ему видится «опустить» женщину на глубину собственной неполноценности, а заодно и самоутвердиться за ее счет.

Если вы заметили, что вам пытаются постоянно внушать мысль о вашей неполноценности — задумайтесь о причинах. Чего боится мужчина рядом с вами? От чего он пытается застраховаться? И что выиграть?

Помогают разговоры «в лоб»: «Тебе нужно, чтобы я была уверена в своей ущербности, потому что ты сам сомневаешься в себе. И тебе не выгодно, чтобы я кем-то стала, чтобы на меня обращали внимание. Потому что в таком случае, по твоему убеждению, я всерьез задумаюсь о том, нужен ли мне ты!» Жестоко, но в духе поступков самого мужчины.

Намеки и полутона тут не уместны — мужчины понимают, как правило, только прямое указание на проблему. И, конечно же, будут все отрицать. Но вам и не нужно добиваться согласия. Достаточно того, что он знает — вы его «раскусили».

Еще вариант диалога: когда вам пытаются рассказать о том, какая вы никчемная, задайте вопрос мужчине — если он выбрал себе такую недостойную женщину, то кто же тогда он? И из каких соображений он продолжает с вами жить? Как минимум вы пресечете развитие разговора. Ведь вы ему нужны. А поскольку этого он говорить не хочет, то постарается «замять» конфликт.

В решении конфликтов с мужчинами помогают факты. Первое: формируйте мнение о себе не только его глазами. Да, для любой женщины очень важно, что думает значимый для нее мужчина, но если он вступил на путь манипуляции и подспудный конфликт в семье становится все заметнее, а решать проблему впрямую он не хочет, делая вид, что ничего не происходит — ищите сторонних арбитров. Это не обязательно значит «других мужчин», это значит поддержку и понимание друзей, знакомых, коллег. Или даже взгляд профессионала (психолога) — вам в любом случае нужно как можно большее количество людей, имеющих о вас другое, нежели мужчина, мнение. Это стоит делать для того, чтобы не растерять свою самооценку и не привыкнуть к мысли о том, что вы — «никчемная».

Второе: стоит существенно снизить внимание к его потребностям — займитесь собой, своими делами, стоит иной раз не приготовить еду, иной раз не проследить за тем, поглажены ли рубашки, а если вы не живете вместе — то стоит иной раз пропустить звонок или дать понять, что вы очень заняты. Как только мужчина начнет понимать, что весь свет для вас не сошелся на нем клином — есть шанс, что он задумается о пересмотре своей тактики.

Этот способ манипуляции чаще всего используют дети — поэтому условно назовем его «детским». Но среди взрослых он тоже встречается часто.

В случае исполнения этого приема манипуляции маленькими детьми — даже слов не надо, достаточно ребенку зареветь как следует, и дело «в шляпе». В случае, если это ребенок старшего возраста или взрослый, то методы могут быть более сложными. Среди них немало таких, которые не предполагают слов (по крайней мере, на начальном этапе) — человек ложится и демонстрирует плохое самочувствие, болезнь, в случае же недостаточного внимания к этой ситуации может подкрепить позу словами.

Разве ты не видишь как мне плохо? Мне больно, мне станет еще хуже, потому что ты…/если ты не… Если ты не сделаешь то-то, я буду чувствовать себя еще хуже (ты убиваешь меня!)

Другой вариант: я лишу тебя того-то, я сделаю тебе больно, я заставлю тебя страдать (в тех или иных вариантах — зависит от ситуации).

Этот вариант тоже может начинаться без слов — кто-то ходит мрачнее тучи по дому и всем своим видом дает понять, что недоволен, и сейчас разразится скандал.

В основе приема — попытка вызвать страх (у родителя, супруга, родственника). Страх можно вызывать в двух направлениях — либо угрожать напрямую, и тогда объект манипуляции будет бояться причинения ему боли в том или ином варианте. Либо можно заставить испытать страх по отношению к персоне манипулятора — страх у заинтересованного в нем человека, что последний заболеет, умрет, покончит с собой, впадет в депрессию — вариантов много.

«Детским» я называю этот тип не столько потому, что его часто используют дети, сколько потому, что именно детям свойственна зависимость как собственная (от родителей), так и ощущение зависимости матери или отца от своего поведения, здоровья, самочувствия и т.д. Т.е. такой тип манипуляции процветает там, где есть сильная зависимость людей друг от друга — эмоциональная, финансовая, социальная.

Детские манипуляции рождают порочную цепочку: ребенок провоцирует мать на страх, мать боится, эмоции переполняют ее, через какое-то время она срывается на крик, вызывая, в свою очередь, страх у ребенка, чем еще сильнее закрепляет в нем стереотип «желаемого можно добиться лишь страхом и угрозами». Привычка к детской манипуляции порождает уже взрослого манипулятора, который привык добиваться всего запугиванием близких.

В случае, когда перед вами — взрослый манипулятор, использующий «детский тип», поможет тот же прием: перевод в плоскость логики и рационального диалога. «Вот ты сейчас кричишь, размахиваешь руками, и что? Я все равно не могу понять, чего ты добиваешься! Объясни спокойно!» Самое главное — не проявить эмоции. Манипуляции, основанные на страхе/угрозе, имеют одну цель — выбить вас из равновесия и заставить испытывать бурные эмоции. Если вы упорно отказываетесь их испытывать, манипулятор вынужден будет либо снять свои претензии, либо перейти к диалогу.

Одна женщина по совету моей коллеги сказала своему мужу, угрожавшему ей физической расправой, следующее: «Если ты попробуешь ударить меня, я тебе дам сдачи. Пусть мне потом тоже достанется, но я возьму предмет потяжелее, и ударю тебя изо всех сил». Причем, сказано это было очень спокойно. И у мужа как-то пропало рвение к рукоприкладству. Тут же.

В заключение я хочу сказать вот что: манипулятор — это не воплощение зла, это не тот, кого надо осуждать и предавать анафеме. И вы, если стали его жертвой, — не невинная овечка. Ведь с нами, во-первых, поступают только так, как мы позволяем с нами поступать, а во-вторых, сам факт манипуляции — это сигнал о проблеме, которую надо решать, и жалательно — вдвоем.

Возможно, ваш близкий (родитель, супруг, ребенок) не может предложить вам конструктивного ее решения и использует манипуляцию бессознательно. И если вы читаете эти строчки, значит, вы мудрее, вы можете и должны предложить вариант решения проблемы. А все приемы «борьбы» с манипуляцией — это лишь шаг на пути к диалогу. Постарайтесь сделать его с умом.

Источник:
Взгляд в лицо манипулятору
Манипуляция вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определ …
http://www.b17.ru/blog/78167/

Как противостоять манипуляции

ОСТОРОЖНО, МАНИПУЛЯЦИЯ! СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА: КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ МАНИПУЛЯЦИЯМ

Все мы каждый день сталкиваемся с психологическими манипуляциями. Они видны на каждом рекламном баннере, слышны из всех каналов СМИ, заметны в большинстве частных разговоров. Кто-то мечтает научиться искусству виртуозного манипулирования людьми, другие наоборот хотят перестать быть жертвами чужих уловок. А иногда мы и не замечаем, как сами вместо прямых предъявлений используем манипулятивный тон, определенную интонацию, улыбаемся в нужный момент, или строим обиженное лицо, стараясь подтолкнуть собеседника к нужной нам реакции. Тема манипуляций такая же глубокая и обширная, как и вопрос человеческих взаимоотношений в целом. В этой статье хочу разобрать одну сторону – как замечать и противостоять манипуляциям.

В широком понимании слова, манипуляция – это любое личностное воздействие на людей и предметы. Психологическая манипуляция – это скрытое от сознательного контроля влияние на человека, попытка изменить восприятие, ценности и поведение людей в свою пользу. Манипуляции известны еще с древних времен, как способ получить выгоду. Нельзя сказать, что такой вариант межличностного общения только плохой или хороший, все зависит от цели, ради которой манипуляции пускаются в ход. Эрик Берн назвал их просто «игры», ведь они вносят разнообразие в межличностное общение.

Когда человек живет в гармонии с собой и окружающим миром, готов сталкиваться с обратной связью, замечать и уважать личностные особенности других людей, может открыто заявлять о своих потребностях, готов слышать «нет» и искать компромисс – то манипуляции, как обманные способы добиться цели, ему вовсе не нужны.

В обратном же случае – это единственный способ получить желаемое. Манипуляции в общении неизбежны, когда у человека нет сил для достижения своего желания. Он боится открыто заявить о своих претензиях, и предпочтет скрытым воздействием добиваться своего. Очень рекомендую читать книгу Э. Шострома «Человек-манипулятор. Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации».

К манипуляции люди прибегают, когда боятся услышать отказ, уверены в провале, и не уверены в себе. Дети в определенном возрасте начинают манипулировать родителями, зная, что стоит заплакать и мамочка пожалеет. А вот почему взрослые прибегают к инфантильным способом поведения – вопрос риторический. Конечно, есть великие гении-манипуляторы, которые используют ее как главный инструмент продвижения по карьерной лестнице или для получения власти, которые жить не могут без интриг и все люди пешки в их умелых руках, но это единицы.

Провокация на определенные эмоции. У каждого из нас есть слабые места. Одних легко спровоцировать на гнев, других на чувство вины, после чего человеком становится просто управлять. Скидки обычно играют на человеческой жадности, вы готовы скупить полмагазина ненужных вещей, если объявлена распродажа, при этом еще и будете уверены, что вы здорово сэкономили. Навязчивые консультанты умеют правильно льстить и уделять внимание, которого порой так не хватает одинокой девушке. Если немного понаблюдать за окружающими, вы увидите, что уязвимые места есть у всех, и кто-то умело этим пользуется.

Сложные термины. Употребление манипулятором непонятных слов помогает создать образ эксперта. Вы верите в иллюзию, думаете, что перед вами умный человек и стесняетесь уточнить, что значит то или иное слово, чтобы не показаться глупым. И пока вы испытываете неловкость, делая вид, что все понятно, вам «впаривают» какую-то чушь, которой вы даже не замечаете, такой вот отвлекающий маневр.

Критичная срочность. Помните эти гениальные слоганы, «только сегодня, только сейчас!!». Это искусственно созданная стрессовая ситуация, вынуждающая вас реагировать быстро. «Нет времени объяснять, тебе ОЧЕНЬ повезло, срочно покупай это дорогущее платье, на него скидка 90% процентов в ближайшие 15 минут». Я утрирую примеры манипуляции, но суть ясна – вы не успеваете сориентироваться и делаете то, к чему вас подталкивают. Усиливают обычно критичность красные или желтые ценники, яркие кричащие визуальные образы, которые посылают в мозг сигнал схожий с предупреждением об опасности – требуя быстрой реакции, то есть покупки.

Ссылка на авторитетов. Простой пример – использование звезд в рекламах разных брендов. В общении это выглядит так, «ты, конечно, сам решай, но вот сам N., говорит, что нужно делать так». Манипулятор намеренно пытается нивелировать ваше мнение, противопоставив его авторитетному, чтобы вы почувствовали себя ничтожно. Сюда же относится отсылка к неписаным правилам и всяким общим истинам, например, «хорошие люди всегда поступают так, ты ведь хороший человек?».

Подстройка под темп речи и интонации. Для появления доверия незнакомый человек пользуется и невербальными техниками – первая из них подстройка, которую сложно заметить. Манипулятор замедляет скорость своей речи или ускоряет до вашей, улавливает интонации и зеркально их отражает. Сразу появляется ощущение, что вы говорите с близким человеком. Потому что, как правило, неосознанно мы перенимаем чужие интонации и особенности речи только у значимых людей, с которыми проводим много времени.

Повторение ваших слов. Допустим, в диалоге вы говорите, «Я взрослый человек, и не совершаю необдуманные поступки», манипулятор попробует употребить несколько раз в диалоге эти фразы, переиначив их «Вы понимаете, о чем я, вы же взрослый человек», «Вы как взрослый человек, вы…» «Чтобы вы не совершали импульсивную покупку…». Такой прием тоже применяется для повышения доверия, создает иллюзию, что вас понимают, говорят на одном языке.

  1. Заметить манипуляцию – распознать состояние, когда вас добровольно, но вынуждают сделать или сказать то, что вам не хочется. Особенно сложно почувствовать это странное ощущение, когда вас ловят на крючок близкие и значимые люди.
  2. Задавайте уточняющие вопросы, если чего-то не понимаете, не бойтесь выглядеть глупо.
  3. Осознайте, что вы имеете право на собственное мнение, даже если оно противоречит мнению большинства.
  4. Не бойтесь показаться глупым и смешным в чужих глазах, вы не обязаны всем быть милым, умным и еще каким-либо.
  5. Смело меняйте свое решение или мнение, если хочется. Никогда не поздно передумать, даже если вы что-то пообещали. Лучше не сдержать слово, чай не в эпоху рыцарей живем, чем совершить поступок против собственной воли.
  6. Берите паузу, если вам трудно быстро сориентироваться – не отвечайте сразу, говорите, мне нужно подумать. Большинство манипуляций производится в кратчайший срок.
  7. Нужно хорошо знать свои слабые места. Кто-то становится уязвимым, услышав похвалу в свой адрес, других легко поймать на чувстве вины, ищите свои болевые точки.

Какие манипуляции в общении используете вы? Вы задумывались, почему прибегаете именно к таким действиям? Что произойдет, если вы откажитесь от хитрых уловок, как тогда будете добиваться поставленных целей? Приходите на консультацию хорошего психолога, если хотите разобраться в своих способах взаимодействия с миром. Запись на прием по телефону: +7 (958) 817-84-11

Источник:
Как противостоять манипуляции
Как научиться распознавать манипуляции и психологические приемы. Хороший психолог в Москве рассказывает, как противостоять чужими манипуляциям
http://xn—-etbocfiubcadtf1df5c.xn--p1ai/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%82%D1%8C-%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%86%D0%B8%D1%8F%D0%BC/

Как противостоять манипуляциям

Учась на 2-м курсе университета, я заехала в гости в ВУЗ, где училась моя подруга, чтобы посидеть с ней на одной лекции, а потом поехать в кино (или куда мы там собирались, уже не очень помню). Так получилось, что на этой лекции как раз рассказывали про манипуляцию, ее виды, как ее распознать и научится сопротивляться. Тема меня сильно заинтересовала — с тех пор я периодически ее изучаю, хотя чего скрывать, и сама, бывает, тоже попадаю впросак.

Манипуляции бывают невинные — например, мотивировать человека или подтолкнуть к чему-либо. Но часто они довольно опасны, т.к. оставляют в душе человека глубокий след. Хуже всего, когда нами манипулируют сами близкие люди — муж/жена, родители, свекры, дети и друзья. Потому что они играют на наших чувствах. Постороннему человеку мы можем отказать, родственнику значительно сложнее. И распознать труднее. Суть манипуляции — она всегда направлена на подчинение.

Манипуляции родственников — сегодня о них — бывают нескольких видов (хотя их очень много):

1.Открытые и агрессивные. Например, она твоя сестра — стыдно не принять ее пожить у себя. А у сестры безработный муж, невоспитанный ребенок, с которым не сойдетесь ни вы, ни ваш кот, которого ребенок будет мучить. И вообще вы живете в 2-х комнатной квартире и в ужасе от мысли принять у себя этот балаган.

2. Завуалированные. Они часть давят на 3 вещи — жалость, апелляцию к вашим хорошим качествам и чувство вины. «Ты нам всегда помогала, мы очень на тебя рассчитываем», «брат сильно устает — надо бы ему помочь», » мы столько для тебя сделали…», «мне больше не к кому обратиться», «сделай это не ради него, а ради меня».

3. Сообщение просьбы в присутствии 3-х лиц. Родственник объявляет всем гостям — «У нас такая хорошая дочь, мы ей очень гордимся и знаем, что она во всем нам поможет». Далее следует уверенная мысль о том, что вы купите родителям машину, квартиру, поможете с переездом или что-то, что будет вас очень сильно напрягать. А как отказаться — когда все на тебя смотрят? Мгновенно станешь плохой на веки вечные.

4. Как может манипулировать мужчина — я рассказывала в двух предыдущих статьях.

Конечно, не каждая просьба является манипуляцией. Не стоит слишком быть настороже, а то можно превратиться в параноика. Но уметь отличать манипуляцию от просьбы очень важно. САМОЕ ГЛАВНОЕ, на что вы должны ориентироваться — это ИНТУИЦИЯ. В таких вещах она редко подводит. Если кажется, что вами пытаются управлять, значит, скорее всего, так оно и есть.

ВТОРОЙ признак — ЧУВСТВО ВИНЫ. И другие неприятные моменты. Запомните — просьбу выполнить хочется, либо можно отказаться, не чувствуя себя преступником. При манипуляции появляется гнетущее чувство, что вы последний предатель или негодяй, который отказывает «хорошему человеку». Еще бывает чувство, что именно ты все портишь. Всем хорошо, а ты эдакий разэдакий.

ЧЕТВЕРТЫЙ признак — манипуляция редко звучит в виде просьбы и почти никогда не завершается благодарностью. Объясняется это очень просто. Просьба подразумевает возможность отказа. Например, вам говорят — «ты не мог бы отвезти меня в аэропорт?», «тебе не сложно встретить ребенка вместо меня?», «ты будешь сильно возражать, если моя мама поживет у нас пару дней?» Есть предмет для обсуждения. Есть вопрос, а не то, что вас ставят перед фактом. Если вы соглашаетесь, вам обычно говорят — спасибо тебе большое, что потратил на меня время, я знаю, что тебе было не очень удобно. Манипуляция звучит так — «я так на тебя надеялся», «я всегда мечтал, что моя жена будет…» , «мы все очень рассчитывали», «не думал, что ты откажешь в такой мелочи», «опять ты начинаешь», «вечно ты все портишь» и т.д.

ПЯТЫЙ признак — манипуляция — младшая сестра лести. Часто перед тем, как вас к чему-либо склонить, идет поток комплиментов. «Ты же у меня такая умница», «я знаю, ты меня всегда поддержишь», «ты же не бросишь старого Пью») и т.д. После таких слов уже очень трудно отказать.

ШЕСТОЙ признак — манипуляция почти всегда большего масштаба, чем она должна быть. Например, человек периодически оказывает вам небольшие услуги — книжку дал почитать или подбросил до дома. А потом — бах! — и просит у вас одолжить 50 000 рублей на первый взнос по автокредиту и не может точно назвать дату возврата. При этом он вам вообще никто — вы даже не дружите и общих дел никогда не имели. Нет, конечно, бывают ситуации, когда человеку больше не к кому обратиться и он пробует попросить о помощи вас без всякой задней мысли. Смотрим на пункты выше и анализируем. Что говорит ваша интуиция? Звучит ли его вопрос как просьба с возможностью отказа или он давит на жалость и апеллирует к тому, что он вам тоже был полезен?

ВОСЬМОЙ признак — подавление вашего мнения. Это очень любят делать родители, свекры и знакомые более старшего возраста, преподносящие манипуляцию в духе — «мала еще сама решать», «все так делают», «так правильно», «мне виднее».

ДЕВЯТЫЙ признак — эксплуатирование вас по полной программе на основе обещаний. Вам посулили какую-то помощь, выгоду, услугу, радужные перспективы. Вы таете от благодарности или мечтаний, а в это время вам валяться просьбы — сделай то, принеси это. Конечно, из признательности вы побежите, роняя тапки. Потом окажется, что ничего вам не дадут, зато от вас получили по полной.

ДЕСЯТЫЙ признак — манипуляция на страхе или зависимом положении. Когда вас подставили, чтобы потом шантажировать. Или втянули в историю, и вы теперь в ловушке. Например, вы взяли кредит, чтобы помочь близкому человеку. Он не отдает, но говорит, что если вы поможете еще немного, то у него появится возможность с вами расплатиться. Так может продолжаться до бесконечности. Пока вы не будете постоянно помогать человеку, чтобы получить свои же деньги.

Что же со всем этим делать?! Способов на самом деле немало. И первый из них — распознать манипуляцию. Еще на той лекции я услышала фразу, что манипуляция живет до тех пор, пока ее не узнали. Поэтому ваши действия могут быть следующими:

1.Дайте понять собеседнику, что вы его раскусили. Можно сделать это в открытой форме. Так и сказать — пожалуйста, не надо мной манипулировать. Обычно от такого заявление не очень опытные манипуляторы мгновенно теряются.

2. Задавайте уточняющие вопросы, ведите разговор. Муж сказал «тебе нужны только деньги», «ты слишком озабоченная». Не уходите сразу в комнату с понурым видом или не спешите бросаться разубеждать его. Спрашивайте — почему ты так считаешь? что именно ты имеешь ввиду? по-твоему, желание нормально питаться и платить кварплату является меркантильным? если я хочу секса, а ты нет, почему прав ты, а не я? если любишь человека — разве не желаешь делать ему приятное? если отношения нужны нам обоим, то нужно обоим и вкладываться в них, а не постоянно кому-то уступать и т.д.

3. Если манипулятор ставит вас перед фактом в присутствии третьих лиц, не отказывайте ему прилюдно. Соглашайтесь и улыбайтесь — пусть все думают, что вы хороший. Потом наедине скажете что-либо в зависимости от ситуации. Например, муж сказал, что он хочет некую дорогую вещь, а вы, как хорошая жена, полностью поддерживаете его покупку — о чем он уже сказал всем друзьям, маме и папе. Говорите — милый, если тебе так хочется, конечно, мы ее купим, правда, у нас не получится поехать в отпуск и пару месяцев все выходные придется развлекаться дома, но я потерплю. Или — «Конечно, купим, но ты вроде еще хотел обновить машину? Тогда придется вместо Ауди взять Солярис».

4. Правда побеждает ложь, точно так же правда побеждает манипуляцию. Вам говорят — ну мы же семья, мы должны заботиться друг о друге, прими свою беспутную сестру пожить в твоей однушке годик другой, вы же росли вместе, она с тобой игрушками делилась. Делите высказывание на 2 части. 1 — да, мама, я очень люблю сестру, я помню, сколько она для меня сделала, и очень благодарна ей и тебе. 2 — но принять у себя не могу. Если не сработало и мама с сестрой говорят, какая вы эгоистка, тогда не делите ответ на части, а просто говорите — да, вы правы, я эгоистка, поэтому не смогу принять ее у себя.

5. Неожиданное поведение. Вам льстят, давят на жалость и лицемерно улыбаются, чтобы склонить в свою пользу. Вы же думаете о чем-то своем, вертитесь по сторонам, рассеянно переспрашиваете и отвечаете невпопад.

6. Повторять один и тот же ответ до потери пульса. «Извини, мама не могу». «Ну она же приедет совсем ненадолго!» — «Извини, мама не могу». «Это же твоя сестра, надо помочь!» — «Извини, мама не могу». «Ну куда ей податься, у нее знакомых совсем в твоем городе нет!» — «Извини, мама не могу». Отвечать надо ровно, на одной интонации, не срываясь в эмоции и не говоря «Мама, я тебе уже 10 раз ответила!»

7. Переносить сроки просьбы. «Извините, я бы с радостью помог, но сейчас нет возможности, может, в следующий раз». Приходите завтра)

8. Не увиливайте и не придумывайте отговорки. Это показатель слабости, которую манипуляторы очень хорошо распознают. Они еще специально начнут выводить вас на чистую воду, предлагая что-то сделать вместо вас, чтобы вы могли сделать то, о чем они просят.

9. Всегда помните, что у вас есть свобода воли, право на отказ и собственное мнение. Никто не вправе давить на вас. Даже самые близкие люди. Если они желают вам добра — они не будут настаивать на неприятной для вас просьбе. А если будут — значит вас просто используют и хорошей для них вы все равно не будете, хоть сто просьб выполни. Рабочей лошадкой — да, хорошим человеком — нет.

Ну и самое основное — работайте над своей самооценкой и внутренней стойкостью. И тогда никто не подумает использовать вас.

Источник:
Как противостоять манипуляциям
Нужно знать, как противостоять манипуляциям, чтобы не быть игрушкой в чужих руках. Суть манипуляции — управлять человеком, плохо, когда это делают близкие люди
http://witchykitchen.ru/kak-protivostoyat-manipulyaciyam/

Как противостоять эмоциональной манипуляции: 5 практических приемов

Как противостоять эмоциональной манипуляции: 5 практических приемов

Главная » Статьи » Психология в быту » Как противостоять эмоциональной манипуляции: 5 практических приемов

Каждый хотя бы раз в жизни становился жертвой чужих провокаций – покупал ненужные вещи, делал за других их работу и т.д. Манипуляторами могут быть мошенники, продавцы, коллеги и даже члены семьи. В следующих статьях мы подробнее рассмотрим теорию данного явления, а пока предлагаем разобрать 5 достаточно простых техник, которые помогут вам распознать подвох и свести на нет усилия манипуляторов.

Чаще всего у манипулятора есть план действий – в его арсенале существует определенный набор приемов, которые он применяет на своих «подопытных». Если вы будете со всем и во всём соглашаться (действовать по сценарию), провокатор добьется своей цели.

Ваш начальник говорит, что нужно выйти на работу в выходные и спрашивает, когда вам удобнее сделать это – в субботу или воскресенье? Это так называемый выбор без выбора: формально вам предлагают альтернативу и вы сами вольны выбрать, когда придете. По сути же это означает, что вам не остается ничего, кроме как согласиться работать внеурочно.

Другая ситуация: мошенническая схема по продаже дорогих билетов на несуществующие мероприятия. Обманщик в красках расписывает, что скоро состоится невероятно масштабный концерт с участием многих именитых звезд, и задает вопрос: «Вы же слышали об этом грандиозном событии?» Злоумышленник играет на вашей гордости, чтобы обвести вокруг пальца. Он рассчитывает на то, что вам станет стыдно признаваться в своей невежественности и вы ответите утвердительно, а после поспешите приобрести билет и перевести ему кругленькую сумму.

В обоих описанных выше случаях, вместо того чтобы отвечать на провокационный вопрос, предполагающий только один вариант ответа, попросите собеседника сразу перейти к делу или скажите, что у вас другие планы. Это собьет манипулятора с толку, и он уже не будет чувствовать себя уверенно, так проще отказать ему.

В общем виде совет будет звучать так: если вы чувствуете какой-то подвох, не спешите со словами и действиями, которых от вас ожидают, и не давайте эмоциям (гордости, самолюбию) взять верх. Если вы понимаете, что какой-то ответ напрашивается сам собой, не давайте его – сначала проанализируйте вопрос.

Как бы вас ни убеждали в необходимости сделать ту или иную вещь, руководствуйтесь собственными мыслями и идеями. Убедитесь, что окончательное решение взвешенное, что оно принадлежит именно вам и что оно не принято под давлением.

Родители упрекают вас в нежелании обзаводиться семьей. В ход может пойти тяжелая артиллерия – вас обвинят в эгоизме, напомнят, как важна семья для общества в целом, как ваша мама ждет внуков, что она возьмет на себя заботу о них и т.д.

Мягко, но уверенно дайте родителям понять, что вы уже не ребенок и сами распоряжаетесь своей жизнью. Несмотря на то что их мнение вероятно авторитетно для вас, вы должны научиться стоять на своем и иметь собственную точку зрения. Если вы опасаетесь конфликта, можно осторожно перевести разговор на другую тему.

В общем виде – всегда настороженно относитесь к ситуациям, если кто-то оказывает на вас давление и пытается навязать свою точку зрения, заставляя ВАС что-либо сделать. Не спешите соглашаться и начинать действовать. Сначала оцените, насколько вы действительно хотите выполнить то, что предлагает манипулятор, насколько для вас это полезно и насколько согласуется с вашими планами. Ориентируйтесь в первую очередь на эти аргументы, а не на те, что приводит провокатор, чтобы надавить на вас.

Манипулятор говорит, что сто раз бывал на вашем месте и даже попадал в гораздо более неприятные ситуации, а ваши проблемы – ерунда. Он хвастается своим опытом и доказывает, что вы ничего не смыслите в жизни, так как вы младше его или же у вас меньше жизненный багаж и т.д. Таким образом он переключает внимание на себя и давит авторитетом.

Знакомый просит вас прийти и помочь с ремонтом, вы отказываетесь, сославшись на болезнь. Друг уверенно заявляет, что это делу не помешает и что он однажды с температурой 39,9 счищал лед с крыши небоскреба.

Не пытайтесь доказать что-либо такому человеку – на каждый ваш аргумент найдется множество контраргументов. Просто постарайтесь сократить общение с манипулятором. А если он будет настаивать, повторяйте один и тот же краткий отказ: «Нет, я не смогу прийти и помочь тебе».

Человек оказывает сомнительную непрошеную услугу, а затем просит об одолжении, на которое уйдет несопоставимо больше ваших ресурсов.

Тетя, не спрашивая, периодически одаривает вас вареньями и соленьями. Вы столько не едите, но вежливо принимаете дары, чтобы не обидеть ее. И когда эта же родственница в выходные зовет вас на дачу копать картошку, а вы отказываетесь, она называет вас неблагодарным.

Научитесь говорить «нет» и не терзайтесь чувством вины. Помните: отказать – это совершенно нормально, вы всего лишь не хотите быть использованным. Вас пытаются «купить» тем, что вам сделали одолжение или что-то приятное, но ведь вы изначально не просили об этом! Бартер или натуральный обмен («ты – мне, я – тебе») хороши тогда, когда оба участника «сделки» получают то, что им нужно, причем оба знают, что отдадут/сделают взамен (могут просчитать риски, сторговаться, изменить условия договоренности). В данном же случае «сделку» с вами заключили без вас: вы не получаете то, что вам нужно, но при этом вас вынуждают сделать что-то взамен. Аналогичный прием применяют продавцы – дарят что-то, а потом просят приобрести другой товар, существенно более дорогой. Помните, вы изначально не просили ни о каких подарках!

Манипулятор ставит вас в положение, когда нужно быстро согласиться с его предложением. Он либо обещает грандиозную выгоду, либо, наоборот, пугает ощутимой денежной потерей, которая якобы неотвратима, если вы прямо сейчас не будете следовать их инструкции. Также провокатор может заявить, что срок действия акции ограничен – дефицит всегда создает повышенный спрос.

Любая ситуация, в которой вас уговаривают купить товар или услугу прямо сейчас. Иногда речь действительно идет о выгодном приобретении, но чаще всего в таких случаях продавцы пытаются быстрее сбыть некачественную вещь или заставить вас сделать незапланированную покупку (как правило, недешевую).

Сделайте глубокий вдох и возьмите время на раздумье, чтобы оценить ситуацию, прежде чем соглашаться с чем-либо. Хорошие акции не заканчиваются через 5 минут, а если что-то предлагают купить прямо сейчас, то так ли вам нужна эта вещь? Пару минут назад вы даже не знали о существовании такого предложения.

Помните, что люди более уязвимы, когда не удовлетворены их основные эмоциональные и физические потребности: в состоянии стресса, голода или нехватки сна. А необходимость принять срочное решение – не что иное, как стрессовая ситуация.

Будьте начеку и доверяйте своим инстинктам!

Источник:
Как противостоять эмоциональной манипуляции: 5 практических приемов
Каждый хотя бы раз в жизни попадался на уловки манипуляторов. Узнайте некоторые простые приемы, как противостоять распространенным уловкам манипуляторов
http://experimental-psychic.ru/protivostoyat-ehmocionalnoj-manipulyacii/

Психологические манипуляции

Психологические манипуляции. Как противостоять манипуляции?

Психологические манипуляции представляют собой приёмы получения необходимых решений или действий от жертвы, путём внедрения в её психику установок различными отвлекающими приёмами со стороны манипулятора.

«Главная составляющая любви: помогать другим быть самим собой. Если ты стремишься заставлять и манипулировать, то любви в тебе нет» Ошо

Дело в том, что люди очень многогранны, по генетическим составляющим, чертам характера, особенностям психики. Но устроены так, что все поддаются влиянию на эту самую психику, на подсознание, разве что в разной степени. И это используют как в лечебных целях врачи психотерапевты и психиатры, так и опытные мошенники и гипнотизёры. Из этого следует, что манипулирование сознанием человека может использоваться как ему во благо, так и во вред.

В пределах данной статьи мы не будем рассматривать научные приёмы воздействия на подсознание человека. Нас больше интересуют «бытовые» манипуляции в отношениях людей, цели и методы их использования с одной стороны, а также – защиты от подобных манипуляторов. Ведь знать хотя бы самые распространенные приёмы – это уже половина дела.

Манипулировать могут все, начиная с маленьких детей и заканчивая глубокими гипнотическими экспериментами опытных экстрасенсов. Причём проходит это на подсознательном уровне и гораздо чаще, чем вы можете себе представить.

Женщины манипулируют мужчинами, с целью получить от них желаемое, в виде подарков, помощи по хозяйству, женитьбы, и всего того, чего желают женщины. А их желания могут быть безграничны…

Мужчины манипулируют женщинами, склоняя их к интимной связи, отстраняясь от хозяйственных дел, подчиняя их своей воле.

Дети командуют родителями, требуя своего криками и плачем в младенчестве, упрямством, «болезнями», ревностью, протестами и угрозами в подростковом возрасте.

Родители повелевают детьми, осуществляя тотальный контроль, требуя чёткого выполнения указаний; притворяясь больными, привлекают к себе внимание.

Учителя манипулируют детьми, формируя в них навыки коммуникабельности, степень способности к обучению и саморазвитию.

Телевидение, всевозможная реклама, газеты и все остальные СМИ оказывают очень сильное влияние на психику людей, программируя их в нужном им направлении, «пичкая» негативными новостями, приправленными агрессией и безысходностью. В результате люди начинают думать так, как их запрограммировали, сами того не замечая, но ворча на всех и вся.

Мошенники пользуются доверчивостью людей, обманом добиваясь наживы.

Религия манипулирует верующими, устрашая муками ада и обещая райскую жизнь, с целью добиться повиновения и преклонения.

Государство манипулирует своим народом, используя все рычаги власти с той же целью – повиновение.

Создаётся впечатление, что нас все используют в своих целях, всеми правдами и неправдами добиваются от нас нужных им действий.… Но это не совсем так. Когда человек осознан, его трудно заставить делать то, чего он не хочет.

Если вы чувствуете, что вами могут манипулировать, следует быть внимательнее, и пытайтесь предугадать ход мысли вашего собеседника. Старайтесь выделить главную его цель, не отвлекайтесь на уловки, чтобы не потерять основную нить. Будьте готовы отказать в его просьбе, если вам не понравится то, что вам предложат. Просьба будет скорее всего представлена в скрытой форме, именно поэтому следует быть вдвойне внимательнее. Ведь опытный манипулятор обычно запутывает свою жертву, с целью ослабить её бдительность, а затем лёгким «нажатием» просит срочно принять решение, не давая жертве опомниться. Поэтому никогда не принимайте решение не обдуманно, здесь и сейчас. Найдите способ отложить принятие решения. Помните, никто не может вас заставить!

Переспрашивайте, задавайте встречные вопросы, притворитесь, что вы не понимаете, чего от вас хотят. Не рассказывайте о себе лишней информации, ибо бывалый манипулятор может использовать полученные сведения против вас. Не давайте сбить себя с толку потоком отвлекающих вопросов.

Не спешите жалеть «несчастных». Если о своей «неудавшейся» жизни собеседник рассказывает очень пафосно, стараясь вызвать в вас жалость, можете посочувствовать, но не более.

Не поддавайтесь изысканной лести, лишний раз усомнитесь в искренности потока комплиментов. Особенно если они не соответствуют действительности.

Относитесь настороженно к внезапно возникшей общности интересов, к нарочито подчёркнутой интеллигентности, аккуратности и другим превосходствам.

Сократите время просмотра телепередач с криминальным и вообще негативным уклоном, а ещё лучше отказаться от телевидения вообще. На первый взгляд это кажется невозможным, но это только на первый взгляд. Во всяком случае, решение принимаете только вы!

По поводу мошенников могу сказать одно – доверяйте только проверенным организациям, людям и своей интуиции.

Однозначно, не следует быть слишком подозрительным ко всем людям, но быть осознанным, чтобы противостоять манипуляции , в любой момент суметь оценить ситуацию как бы со стороны, вы обязаны.

«Если поведение настоящей женщины вычистить от манипуляций, не останется женщины. И огорчены от этого будут в первую очередь – мужчины» Оксана Сергеева

Женские манипуляции мужчинами – это особый вид женских хитростей, когда последние не замечают, что поддались влиянию слабого пола, но при этом никак не чувствуют себя ущербными.

Так уж мы устроены, что порой без манипуляций просто не можем обойтись, без них жизнь становится безрадостной. Поцелуй, похвала, лёгкое прикосновение или просто улыбка обезоруживают нас и мы не в состоянии отказать в просьбе ребёнку, любимой, близкому человеку или даже прохожему. Испытывая приятное чувство удовлетворения от подаренной кому-то маленькой радости, мы не задумываемся о том, что возможно нами манипулировали.

Источник:
Психологические манипуляции
Психологические манипуляции встречаются на каждом шагу. Как противостоять манипуляции?
http://magic-muse.ru/psihologitcheskie-manipulyatsii-kak-protivostoyaty-manipulyatsii/

Развитие личности

Самопознание, уникальность, эффективное общение, нлп-обучение

Курсы о том, как манипулировать и управлять людьми, в последнее время стали весьма популярны. Они искушают навыками, овладев которыми, человек получает кучу преимуществ.

Правда настораживает то, что в основе зазывных обещаний все та же активная манипуляция, которую используют в качестве аппетитной наживки.

Манипуляторы по — снайперски точно цепляют людей за их «болевые» точки:

— страх перед жизнью

— неумение строить счастливые отношения

— неумение искренне выражать свои эмоции и чувства

— неспособность к конструктивному диалогу

Людям внушают: как только они научаться управлять другими и подчинять их своим желаниям, их жизнь изменится волшебным образом.

Чтобы управлять людьми, разработана целая система манипуляций. Но задумайтесь! Что лежит в ее основе?

Ложь, фальшь, лицемерие, передергивание фактов, закрытость от своих истинных желаний и чувств, намеренное безразличие, равнодушие, цинизм, контроль не только над людьми, но и над самим собой, отношение к другим, как к неживым объектам.

Чтобы понимать, как противостоять манипуляции, нужно понимать: в чем самая большая слабость этих людей.

Манипуляторами становятся не от хорошей жизни.

Паттерны такого поведения обычно формируются в детском возрасте и переходят на бессознательный уровень.

Причины манипуляции могут быть разными (подробнее здесь), а вот итог одинаков: в человеке задавливается его истинная суть, и он предпочитает скрывать ее за различными масками и ролями.

За многие годы он настолько срастается с избранной ролью, что верит: «Эта роль — и есть он!»

Отказываясь быть честным с самим с собой, манипулятор «загоняет в угол» не только себя. Также он поступает и со своим окружением, пытаясь заставить его уверовать в этот иллюзорный образ (прибегая к манипуляции).

Этот юмористический стишок показался мне замечательной метафорой про манипуляторов. ??

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу — размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?

Истинная суть манипулятора всегда скрыта за различными уловками и масками. Почти, как у героини этого стишка. Правда, в отличие от нее, они их не оставляют так опрометчиво ??

Манипулятор страшно боится показать себя, настоящего.

Все мы не идеальны: у каждого есть слабые стороны. И это абсолютно нормально. Наша задача развить и трансформировать их.

Только тогда мы сможем использовать весь свой потенциал. И именно это приносит истинную радость и удовлетворение.

Чтобы развивать свои слабые стороны, нужно их как минимум признать.

Проблема манипуляторов в том, что они отказываются признавать в себе части, которые им не нравятся.

Обычно то,что им не нравится в себе, они проецируют на других.

Конечно, это происходит бессознательно: много лет назад, под влиянием определенной ситуации человек решает (либо ему внушают), что в нем что-то не так (как правило, в детском возрасте, когда ребенок все принимает на веру).

Приняв это ограничивающее убеждение, как истину — он начинает вытеснять отдельные части своей личности.

Отвергая часть себя, он не в состоянии почувствовать целостность!

Отсюда и вечный внутренний конфликт.

Проблема таких людей в том, что они не понимают его причины. Бессознательно они стремятся обрести свою целостность. А на сознательном уровне действуют с точностью до – наоборот!

Это — большая проблема и беда всех манипуляторов. Не понимания настоящих причин своих внутренних противоречий и недовольства жизнью, они прилагают свои усилия совершенно в другом направлении.

Выстраивая вокруг себя иллюзорный образ, и стараясь усилить его с помощью манипуляции, они попадают в собственный капкан. Все сильнее удаляясь от себя — истинного.

Это похоже на то, как если бы человек поел соленых огурцов, и у него возникла сильная жажда. Но вместо того, чтобы выпить чистой и прохладной воды, и утолить ее, он все время пьет рассол в надежде напиться.

Как это ни странно звучит: Сила любого человека — в его слабости!

Вернее, в признании своих слабых сторон и работе над ними.

Это тот самый крестик на карте сокровищ. Именно там и нужно копать, копать и еще раз копать!

Манипуляторы идут другим путем. Он кажется им проще, короче и действеннее. Они отчаянно боятся, что кто-то узнает об их слабости. Получив в детстве не самый приятный опыт, они сделали собственные выводы:

— Каждый сам по себе

-В жизни все необходимо держать под своим контролем и др.

Так и живут, придерживаясь этих правил, борясь за свое место под солнцем.

Будучи не в состоянии ценить себя таким, каков он есть, манипулятор чувствует себя непонятым, непризнанным и недооцененным. Чем больше он себя обесценивает, тем большую часть себя он вынужден отрицать, не принимать и обходиться с ней как с «вещью». Э. Шостром

Вопреки существующему мнению, сформированному СМИ, манипулятор – слабый человек.

Люди притягиваются друг к другу «по принципу подобия». Идя по пути манипуляций, человек гарантированно привлечет в свою жизнь таких же любителей «дергать за ниточки!. Так уж устроена жизнь – все в ней уравновешивается!

Где- то он активно манипулирует он, а где- то им. Как гласит народная мудрость: » Хрен редьки не слаще!»

В связке двух манипуляторов, пассивный обычно имеет больше выгод. Но победителем нельзя назвать ни того, ни другого:

Достигая своих целей, манипулятор не становится счастливым! И это- самое главное!

В эти игры можно играть очень долго, иногда всю жизнь, так и не осознав, что разрушая других, всегда разрушаешь себя!

Невозможно увидеть свои скрытые потенциалы и придти к целостности, не отказавшись от «ролей и масок». А они есть практически у каждого человека. Это последствия наших травм, разочарований и ошибок. Кто-то одевает их лишь время от времени, у кого-то они «приросли к лицу».

А для этого необходимо стать честным с самим: чтобы противостоять манипуляции, важно освободиться от всего, что резонирует с ней! Замечать те кнопки, на которые жмут манипуляторы. Понимать: почему вы именно так реагируете.

И , конечно же, внимательно изучить «Основные типы манипуляторов «. О них я написала целый цикл статей. Надо знать их в лицо ??

Со временем манипуляторы уйдут из вашей жизни. Они избегают осознанных людей. Те легко их «раскусывают».

Про другие способы и уловки манипуляторов и как им противостоять читайте в продолжении статьи.

Источник:
Развитие личности
Самопознание, уникальность, эффективное общение, нлп-обучение Курсы о том, как манипулировать и управлять людьми, в последнее время стали весьма популярны. Они искушают навыками, овладев
http://ways4you.ru/manipulyatsii/kak-protivostoyat-manipulyatsii-chast-1.html

COMMENTS