Как отшить пикапера

Как отшить пикапера

Пикаперы – явление вредоносное для нежных девичьих сердечек и недосформировавшегося представления о реальной жизни. В остальном они достаточно забавны и почти безобидны. Поэтому мы не будем говорить о том, как сделать фарш из пикапера. Вместо этого разберемся, как отшить пикапера.

Для того, чтобы распознать коварные замыслы врага, необходимо знать его язык. Небольшой экскурс в учебник по пикапу (если такой существует. )

«Открывашка» — оригинальная фраза, с которой пикапер подкатывает к тебе. Причем очень маловероятно, что автор этой фразы – он сам.

«Трехсвиданка» — при первой встрече он охмуряет и добывает твой номер телефона. Далее методично не звонит в течение нескольких дней, чтобы ты терзалась мыслями, что же пошло не так. Потом дело за вторым свиданием, когда он всячески стремится доказать, что он – мужчина твоей мечты. Ну, а третья встреча – секс и последующее расставание, поскольку цель пикапера успешно достигнута.

«Кинестетить» — техника прикосновений, позволяющая пикаперу расположить к себе девушку.

«Якорить» — способ сформировать в тебе необходимые парню рефлексы. Это что-то похожее на то, что Павлов проделывал с собаками: определенное действие или слово вызывает в тебе нужные эмоции и ощущения.

«Негхит» — подкат «от противного» — вместо комплиментов тебя осыпают оскорблениями, чтобы ты почувствовала себя ничтожеством, которое, по непонятной причине, одарил своим вниманием этот мачо.

Прежде, чем отшивать симпатичного парня, который не постеснялся заговорить с тобой первым, убедись, что поступаешь правильно. Есть явные признаки, по которым можно распознать пикапера:

  • Он может подкатить с самой неожиданной фразой и попросту загнать тебя в ступор. Эдакая интрига в начале знакомства! Но дальше он станет просто милашкой: будет слушать, о чем ты говоришь, делать комплименты, шутить.
  • Уже при первой встрече каждый пикапер стремится, как бы невзначай, прикоснуться к своей «жертве», то есть «кинестетить».
  • Настоящий пикапер сразу после знакомства будет приглашать тебя к себе или к другу на дачу, или еще куда-то в уединенное место.
  • Очень часто пикапер не только не заплатит за тебя в кафе, но и будет не прочь, чтобы ты заплатила за него. Альфонсы не особо преуспевали б, не освоив мастерство пикапа.

Стоит отдать им должное, профессиональные пикаперы – тонкие психологи, использующие в своих приемах технику нейролингвистического программирования (НЛП).

Чтобы отшить пикапера, не потребуется особых навыков и прохождения специального обучения где-нибудь вдали от цивилизации. Нужно просто понимать, что если ты, как и пикапер, ищешь приключений на одну ночь, то почему бы не воспользоваться возможностью и не подыграть? Однако если твоя цель – большая и чистая любовь до гробовой доски, то лучше избавиться от этого обаятельного нахала, пока он не растоптал все твои надежды, и ты не прокляла весь род мужской.

Итак, к тебе подкатывает пикапер. Что же делать? Играй по его же правилам! Для пикапера новая девушка – всего лишь очередная галочка в списке сексуальных побед. Пофлиртуй с ним, а затем дай ему левый номер телефона или, еще лучше, номер телефона своего папы – пусть выпросит отеческого благословения на второе свидание.

У пикаперов есть целый список вопросов, которые можно задавать девушке при первой встрече. Не дай ему возможности собирать информацию о тебе – отвечай вопросом на вопрос! Например, на фразу: «Привет, что читаешь? Разве тебе не скучно сидеть здесь одной?» — скажи: «Почему мне должно быть скучно?! Я же читаю интересную книгу!». При этом интонацией убедительно намекни оппоненту, что в треугольнике «ты — он — книга» ты отдаешь предпочтение последней. Ну, а на избитый вопрос: «Блондины или брюнеты?» — можешь смело отвечать вопросом: «Правая или левая?».

Можно следовать примеру главной героини фильма «Как избавиться от парня за 10 дней» — выставить себя в таком свете (тупой блондинкой, истеричкой, стервой), чтоб он сам захотел поскорее от тебя избавиться. Только не перегни палку! А то он еще решит избавить от тебя весь мир…

Фото: bankoboev.ru, inv4you.com, wallpaperpig.com.

Помилка в тексті? Виділи її, натисни Shift + Enter або клікни тут.

Источник:
Как отшить пикапера
Он так старается тебе понравиться, а твои мысли только о том, как отшить этого клоуна? Читайте, как отшить плохого пикапера и не попасться на уловки хорошего.
http://studway.com.ua/how-to-pickup/

Как отшить пикапера

Как отшить пикапера?
Нашёл в инете статью «Как отшить пикапера». В принципе, ничего удивительного — таких статей должно быть немало. Ко мне, например, почти каждый день кто-то приходит по именно такому поисковому запросу.

Я решил изучить эту тему по-лучше. Взялся читать первый попавшийся материал Повеселился от души! :)))

В общем, читайте статью и просветляться.

Эта ситуация знакома всем симпатичным молодым девушкам. На улице к вам подходит парень и ненавязчиво начинает знакомиться. Что ж, если молодой человек недурен собой, остроумен, а вы как раз настроены на легкий флирт — почему бы нет?

Автор хитро начал с «хорошего», типа усыпил бдительность. 😉

Вот здесь и стоит задуматься, ведь этот молодой человек может оказаться пикапером. Слово «пикапер” происходит от английского pick — up — подбирать, «цеплять”, «клеить”. Так называют мужчину, который знакомится на улицах из спортивного интереса. Цель пикапера — воспользовавшись заготовленными приемами, произвести на девушку впечатление и в кратчайшие сроки затащить ее в постель.

В принципе почти всё верно. «Pick up» — это сленговое выражение, означающее «съём девушки на одну ночь». Да только этот термин уже пережил себя. Пикапер — не тот, кто быстро и на одну ночь, а тот, кто просто получает удовольствие от общение с девушками, умеет общаться так, что они оказываются в его постели.

Безусловно, не каждый парень, знакомящийся с девушкой, «профессиональный пикапер”. «Профессионализм” проявляется в двух вещах. Во-первых, пикаперу важна не собеседница, а собственный успех и самоутверждение. Во-вторых, он пользуется набором специальных приемов для «цепляния”. Безусловно, любой нормальный парень знает пару способов пустить пыль в глаза и иногда ими пользуется. На что только не пойдешь, чтобы познакомиться с интересной красавицей. Именно поэтому важно разобраться, когда перед вами просто решившийся на знакомство молодой человек, а когда — циничный «профессионал”, отрабатывающий программу.

С этого абзаца пошёл цирк! Пикаперу как раз таки важна именно собеседница. Если бы ему важен был только он, то весь сексуальный опыт такого горе-пикапера заканчивался бы в ванной или туалете (кому как). Насчёт цепляний — скорее не набор методов, а просто понимание — ЧТО нужно говорить, КОГДА нужно говорить и КАК нужно говорить. Что касается циничности, то увы и ах, но циников среди пикаперов оч много. Это да, не спорю. Но циничность натуры человека происходит не от пикапа и не из-за пикапа. Это уж точно.

Обычно пикапер выходит на охоту куда-нибудь в парк, на пляж или на тихую улицу возле университета (предпочтение отдается «педам”, «медам” и другим женским вузам). Знакомство на дискотеке или в клубе — это и вовсе классика. В любом случае, пикапер присматривает кандидатку в свой донжуанский список и безотлагательно начинает охмурять.

Что правда, то правда, пикаперы часто называют свои прогулки с целью познакомиться — охотой. Да и места, где пикаперы знакомятся с девушками, кроме клубов, клубы скорее для разнообразия и на самом деле не очень подходят.

Чаще всего начинает знакомство с какой-либо домашней заготовки. В этот момент его главная цель — удивить. Сказать откровенную глупость, отпустить шутку по вашему адресу, внезапно подарить какой-нибудь сувенир.

Не правильно! С домашней заготовки начинают зелёные юнцы мнящие себя пикаперами. А главное правило пикапа — быть гибким и постоянно развиваться. Лучший подход к девушке — не заранее заготовленный, а родившийся прямо на месте (про правило трёх секунд почитайте). В остальном верно. Только автору стоило не перечислять всё, а просто написать — «главная цель — поступить не шаблонно», потому что девушек достало бесконечное «можно с Вами познакомиться?» и «Вашей маме зять не нужен?»

Как с этим бороться?

Эта фраза удивила! Зачем с пикапером бороться? Если он тебе не нравится, то ты с ним не будешь общаться, если нравится, то будешь — какие проблемы вообще? О_о

Очень просто. Достаточно держать ухо востро: пикапер во время разговора сосредоточен на себе, а вы ему не так уж интересны. Достаточно просто послушать: если человек не может поддержать серьезный разговор, а начинает толочь воду в ступе и отшучиваться, значит, его цель достаточно прозаична — постель. А уж никак не полноценное общение.

Пикапер, который во время разговора сосредоточен на чём-то одном — не пикапер. Тем более — на себе. настоящему пикаперу действительно интересно общаться с девушкой, как бы Вы в это не верили, но это так!

И ещё смешно звучит — «серьёзный разговор». Покажите мне хотя бы одну девушку, которая начинает говорить на серьёзные темы с парнем, который подошёл пять секунд назад? Смешно, автор, и стыдно! =)

Другая интересная особенность: многие пикаперы считают, что можно «загипнотизировать” девушку касаниями. Постоянные прикосновения должны как бы заранее «подготовить” собеседницу к физическому контакту. Такой подход заметен сразу и выдает пикапера с головой.

Дело в том, что касания позволяют раскрепостить девушку и сблизиться. О важности касаний можете почитать во введении книги Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди».

Среди пикаперов ходят слухи, будто опытный «съемщик” может легко подцепить любую девушку и вскружить ей голову. Это, конечно, не более чем выдумка.

Это не более, чем истина. Можно всё, разница лишь в том, сколько усилий нужно приложить для завоевания девушки.

Единственное, что позволяет пикаперу добиться своего — ваше собственное желание. Даже самый умелый «гипнотизер” не способен подействовать на того, кто не собирается ему поддаваться.

Само собой. Тоже мне, открыли Америку! 🙂

Как только вы взяли установку на то, что человек пытается вас использовать, вас уже не победить. Пикапер попробует свои силы несколько раз, подходя с разных сторон и легко меняя линию поведения. Однако затем он быстро потеряет интерес, ведь для него важен исключительно результат. Если отклика от вас нет, то уже через пять минут пикапер будет клеиться на соседней улице к новой девушке. К кому-нибудь попроще и по доверчивее…

Почти верно. Это называется калибровка. Просто любой парень и любая девушка должны понять, если тебе кто-то понравился внешне, это ещё не значит, что за ним нужно бегать. Пикаперу достаточно Вашего отказа, чтобы понять, что Вы не хотите знакомиться, и самым лучшим, что он может сделать для вас обоих — это оставить Вас в покое. Вот и всё.

Источник:
Как отшить пикапера
Как отшить пикапера? Нашёл в инете статью «Как отшить пикапера». В принципе, ничего удивительного — таких статей должно быть немало. Ко мне, например, почти каждый день кто-то приходит по именно
http://ok.ru/group/52990800101631/topic/62336931528959

Как отшить пикапера

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С.

С этим всегда поможет ее мама

Какой Паскаль, какой си? Фортран, на нем до сих пор пишут деды!

маш коды. Только они, только хардкор! под 4-битные ЦП!

Программистов-пикаперов не существует же

накурятся своих даташитов по ООП и потом рекурсию вызывают!

зачем же вы им ноп оставили? что бы они без дела сидели?

мне казалось, что это основная ЦА пикаперских курсов

С такими ТТХ, хоть на вб.

Н-н-у. В Питоне можно через точку с запятой писать в одной строке несколько команд. Так что тут еще надо подумать над смыслом.

Почему все питоном-то называют,если он Пайтон?

Потому что при заимствовании иностранных слов исходная транскрипция сохраняется не всегда

Тогда почему то,в честь чего он назван -Монти Пайтон,а не Монти Питон?

Потому что Доктор Ватсон, но Эмма Уотсон. Просто «потому что»

PEP8 такое запрещает. Так что если она и правда пишет на питоне и делает это хорошо, то будет гнать тебя за такое ссаными тряпками.

Точка с запятой в большинстве языков это разделитель между командами/выражениями.

на самом деле строки только для красоты существуют)

И для индийских прогеров, которым платят построчно.

Жена: Я пишу на JS.

Муж: [Звонит в психушку]

что не так с js

ты меня пугаешь, я его только недавно начал учить

В современном JS все не так плохо, лет так ещё 5-6 назад там был дикий ад, сейчас все куда приятнее, но осадок остался так сказать

Эм, а про «наследие» не вырезаемое из-за обратной совместимости вы забыли? Нынешний js — тоже говно что и 5 лет назад, только с парой примочек

О всемогущий, просвети нас, как вебпак позволяет тебе писать не на ваниле?

Писец, вебпак еще и IDE. Иди в школу, а.

бабель, вебпак? Ты привязываешь js к браузеру, что в корне не верно. Ты не программист, а скриптманки.

А ts — лишь оборачивание говна в бумажный пакетик, который кстати не устраняет многих косяков вроде отсутствия стандартизации языка

Нет плохих языков программирования, есть плохие программисты.

Источник:
Как отшить пикапера
Совет девушкам, как отшить программиста-пикапера
http://pikabu.ru/story/sovet_devushkam_kak_otshit_programmistapikapera_6218677

Некоторые уловки и хитрости пикаперов

Лично я опробовал немереное количество раз, что же касается женских хитростей, то их немереное количество раз опробовали на мне. Понятно ты можешь оказаться крепче, и описанные мною здесь женские уловки на тебя не подействуют, но мы же не станем судить обо всех по такому экземпляру как ты – верно? Но для большинства смертных подобные фаловерские ходы прокатят как Отче наш.

Некоторые люди настолько принципиальны, что не знакомятся даже после постели.

— как узнать телефон, адрес

Тут способов целая куча: запись на кастинг, приглашение на съемках в массовке, интервью для газеты, опрос общественного мнения, проверка идентификации личности и т.д. «Здравствуйте, отдел по борьбе с незаконной миграцией Южного федерального округа, ваши документы, пожалуйста». Мало кто носит с собой документы напостоянку, поэтому можно предложить сказать домашний телефон, по которому якобы придется проверять прописку. Останется только выпутаться с миром из положения, ведь женщина непременно испугается, даже если совершенно ни в чем не замешана. Ментов мало кто уважает, а не любят — все. Примерно тоже и к всякого рода исследованиям, но страх живет в российских сердцах, и телефон дадут непременно.

— как напроситься на вечеринку или в гости

Попасть на халяву в чужой дом в качестве постороннего удастся только разве что при помощи гипноза, но подобную методику для соблазнения используют только полные неудачники. Естественно для начала необходимо познакомиться, а вот уж когда отношения завяжутся, пусть даже на бантик, можно проводить даму до ее дома и изречь следующее: «Слушай, предки (родители, соседи, домашние животные, домовые, клопы, тараканы) собираются переезжать в квартиру в таком же доме, можно я посмотрю планировку?». Есть у девчонки желание и возможность предложить тебе свои домашние тапочки, будь спокоен, ты станешь гостем. Нет, утрись и жди следующего раза вместе с клопами и тараканами.

— как отшить конкурента

В понятиях настоящего ловеласа отшивание конкурентов всегда производится самой женщиной. Все остальные варианты я даже не рассматриваю – непрофессионально. Самый простой и действенный способ вытеснить ненужных партнеров с жизненного пространства понравившейся пассии, это выведать о них все хорошее и плохое. Кстати, говорить с ней о ее парне стоит только хорошее, причем так, чтобы его идеальность набила ей оскомину. Зная, как в определенных случаях поступает он, и как бы ей хотелось, чтобы он поступал, ты сделаешь все правильно. Я как-то даже залез по балконам на пятый этаж, но все, что было потом, этого стоило, жалко только мужчину, из-за мужской солидарности.

— как отшить ее подругу

Достаточно ей шепнуть на ухо примерно следующее: «Вот если бы ты захотела побыть наедине с моим другом, я бы все понял с единственного намека и тут же ретировался бы…». Обычно такой простенькой фразы хватает стопроцентно. Только соблюдай интонацию, чтобы это звучало не как приказ убраться куда подальше, а как просьба посодействовать. И не парься объяснять все своей пассии, думаешь ей по кайфу, что ее подельница таскается за вами целыми днями.

— как говорить комплименты

Многие считают, будто достаточно произнести несколько магических фраз из тех, что я изложу ниже, и женщина склонится над его пенисом… — это не так, если конечно мужчина не обладает мастерством гипноза. В большинстве случаев знание словоблудия еще не означает мастерство в фаловании и пикапе, даже если и считается основным фактором. Говорить комплименты всегда нужно:

  1. в меру, чтобы не забаловать;
  2. по существу, чтобы не попасть впросак с заведомо ложным утверждением;
  3. по случаю и к месту, чтобы не казаться недальновидным;
  4. толково, чтобы поняла не только потенциальная пассия, но и все ее окружение, включая родителей, коли таковые окажутся в пределах звуковой досягаемости;
  5. не повторяясь, иначе обман рано или поздно откроется и вид будет бледный;
  6. дозировано, чтобы постоянно поддерживать в женщине чувство эйфории;
  7. убедительно, чтобы даже самому поверить в сказанное и расчувствоваться;
  8. неожиданно, любой сюрприз удваивает степень его восприятия;
  9. всеобъемлюще, чтобы затронуть все темы, подпадающие под комплимент без исключения,
  10. красиво, чтобы слова складывались в песню, а не в набор очумелых ручек;
  11. грамотно, чтобы при сравнении с кем-то еще не ударить в грязь лицом;
  12. с подтекстом, чтобы восприятие женщины удваивалось за счет собственного домысливания;
  13. целенаправленно, чтобы тема комплимента реально совпадала с темой, которой гордится сам объект;
  14. изыскано, чтобы форма комплимента не напоминала штамп и вообще выделялась из общего употребления;
  15. с юмором, ибо он цепляет к «словесному якорю» весь комплимент вцелом.

Женщина любит ушами, значит, любая похвала в ее адрес достигает цели мгновенно, ибо комплимент не только приближает даму, но и повышает рейтинг в ее же собственных глазах.

Теперь еще несколько нюансов для мужчин:

— хитрости с именами

Самый простой способ не запутаться в своих пассиях, это создать целую систему условных обозначений, причем запоминать их следует по принципам все того же НЛП. Современная сотовая связь позволяет каждый входящий звонок идентифицировать определенной мелодией, аналогичную методику я применяю для всех своих знакомых женщин, причем привязка к мелодии имени стала для меня определяющей особенностью. При таком раскладе можно даже не всегда пользоваться правилом пикапера — не называть знакомых женщин по имени, ориентируясь на уменьшительно-ласкательные прозвища, типа птичка, рыбка, киска и т.д. В теме пикапера я такой идиотизм даже рассматривать не стал бы, это какой дебилкой должна быть подруга, чтобы не раскусить такую «криптографию».

Теперь, зная, какая мелодия соответствует той или иной девчонке в привязке к ее образу можно без промедления схватить трубу и тут же произнести в нее фирменным тембром: «Здравствуй, Ира, если бы ты знала, как я ждал твоего звонка». Мелочь, а я называю это открытием нового этапа соблазнения. Кстати, промаркировать таких подруг можно обычными арабскими цифрами, уж это никто не расшифрует и уж тем паче не идентифицирует.

А сейчас давай поговорим о женщинах, для них мои мысли на этот счет могут показаться недостаточно совершенными, но уж прости, в дамской шкуре побывать не доводилось, хотя мысли их читаю вполне сносно. Кстати, анализировал данные посты на своих знакомых, и мы вместе пришли к выводу – действует. А теперь о главном:

— как узнать телефон, адрес

Тут не нужно примерять на себя личину налоговых инспекторш и работников соцстраха, а вот сыграть на извечной мужской тяге к славе можно легко. Достаточно намекнуть парню на свою принадлежность к газете, журналу или какой-нибудь программе в телике на местном канале, как он е просто даст свои телефонные координаты, но и всучит их вместе с трубой. Если же таковой у него при себе не окажется, можно использовать собственную, заготовленную заранее визитку, а уж он непременно позвонит, и будет названивать до одурения.

— как напроситься на вечеринку или в гости

Стремно вот так в открытую напрашиваться к кому-нибудь в гости, это ведь не мужское фаловерство, но есть несколько проверенных способов, которые позволяют сделать подобную вещь завуалировано. «Извини, ты по случаю не рядом живешь, у тебя дома нет ацетиламилгипельгидрида, а то я забыла выпить таблетку, и могу впасть в кому прямо сейчас». Парень должен быть полнейшим идиотом, чтобы оставить тебя под окнами, пока он будет читать столь длинное название, переворачивая таблетные ленты в семейной аптечке, вдруг ты и взаправду крякнешь…

— как отшить конкурентку

Чтобы избавить выбранного парня от опеки его бывшей подруги достаточно выгодно отличиться на ее фоне, а для этого следует владеть полной информацией о снимаемом объекте. Один мой друг в левом разговоре обмолвился, что, дескать дюже ему нравятся пирожки с капустой. Многие сейчас врубились, о ком я говорю. Так вот когда все немного позабылось, подруга как бы случайно начала подкармливать его этими самыми пирогами. Действующая пассия не придала этому большого значения и через некоторое время стала бывшей. Мужчины любят сытно поесть и, хотя путь к сердцу самца через минет короче, нежели через желудок, пренебрегать вторым по рейтингу способом явно не стоит.

— как отшить его друга

Так вот о друге, фраза такова: «Послушай, ты так сильно опекаешь друга, у вас что, нечто большее, чем дружба?». С этого момента о нем можешь забыть, разве только ленту на него подпояшешь через плечо в качестве свидетеля на свадьбе.

— как говорить комплименты

Я понимаю, некоторые дамы считают, будто только своей благосклонностью способны осчастливить любого самца, но это не совсем так. Мужчины нуждаются в комплиментах даже сильнее женщин, вот почему говорить их следует как можно чаще, при этом говорить их нужно:

  1. не в меру, поскольку забаловать мужчину невозможно в силу его внутренней мании величия;
  2. по существу и помимо него, поскольку мужчина надуется как индюк и совершенно перестанет фильтровать базар;
  3. при каждом удобном и неудобном случае, поскольку откровенные ляпы тут же простятся за откровенной лестью;
  4. толково или бестолково, невзирая на окружение, поскольку мужчины все сделаны из одного теста и друзья начнут давиться от зависти, что только усилит эффект от любого комплимента;
  5. не повторяясь или повторяясь – по барабану, лишь бы радовало мужское ухо;
  6. в любом количестве, мужчины падки на комплименты любого рода, даже такие: «Ну, ты у меня это – того…».
  7. убедительно, поскольку иронию в сказанном мужики почему-то отличают и воспринимают ее дюже болезненно;
  8. неожиданно и ожиданно и чем чаще, тем лучше;
  9. всеобъемлюще, чтобы объять все темы, подпадающие под комплимент без исключения, а также все темы, которые вообще на хрен не относятся к этому моменту;
  10. красиво, коряво, складно, нескладно – по барабану. Мужчину по жизни редко хвалят и от такой расслабухи он непременно растащится;
  11. грамотно, поскольку не все мужики дебилы и некоторые слова все-таки могут резануть ему слух, а ведь ему еще предстоит с тобой общаться;
  12. по сценарию, чтобы не буксовать на месте, вспоминая какое качество еще не было воспето;
  13. пространственно, ибо кто знает, какие мысли подспудно живут в голове мужчины, вдруг краем зацепишь нужную и тогда он твой навеки;
  14. просто, мало кто из мужчин ждет от женщины изысканных слуховых пассажей, а посему не хрен напрягаться и озадачивать самца своим нестандартным мышлением;
  15. без юмора, иначе это может разрушить весь комплимент вцелом.

Фото: Vincent Boiteau flickr.com/2dogs_productions

Автор: Валерий Салтыков книга «Я знаю о сексе все. А ты?»

Источник:
Некоторые уловки и хитрости пикаперов
Как говорить комплименты, как отшить конкурента, как отшить ее подругу. Некоторые уловки и хитрости пикаперов. Некоторые уловки и хитрости пикаперов.
http://mensby.com/women/relations/703-393

COMMENTS