Как надо пикапить

Как запикапить — девушку

В статье рассмотрены типичные ситуации, с которыми чаще всего можно столкнуться на практике и о которых больше всего спрашивают парни и мужчины. Свои ситуации описывайте в комментариях и получите поддержку от опытных в этих вопросах специалистов.

Чтобы запикапить девушку ВК нужно ее чем-то сильно удивить либо заинтересовать.

Например, написать: «Меня привлекает в тебе нечто, что обычно не нравится другим», либо что-то в этом духе. Лучше придумать нужную фразу самостоятельно, так как понять, что это плагиат сможет и девушка, успевшая прочесть данную рекомендацию.

Как запикапить девушку в школе, на дискотеке в лагере

Проще всего запикапить девушку можно с помощью комплиментов. Однако банальные, типа: «У тебя красивые глаза и уши», — не прокатят.

А вот: «У тебя самый красивый в мире левый глаз», — будет самое то, что надо. Продолжая в том же духе, вы легко добьетесь расположения даже самой строптивой красавицы.

Как запикапить девушку которая старше тебя в два раза

Чтобы запикапить девушку, которая старше тебя в два раза нужно обладать наглостью, в хорошем смысле этого слова, т.е. источать уверенность, дабы не выглядеть сопливым юнцом.

Имеющая больший жизненный опыт женщина сможет сразу же распознать ваше волнение, поэтому говорить следует уверенно, даже если это будет откровенная чушь.

Придать уверенности своим действиям поможет знание того, что взрослая женщина в душе всегда остается ребенком, т.е. кроме комплиментов любит шоколадки, забавные игрушки и непредвиденные сюрпризы.

Запикапить девушку, если ты девушка, проще всего затеяв душевный разговор за бокалом вина или шампанского.

Как запикапить девушку если ты для нее друг и у нее парень

Чтобы запикапить девушку, у которой ты числишься как друг, и у которой уже имеется другой парень, прежде всего, нужно вытащить девушку на романтическое свидание в необычном месте и подготовить для нее небольшой сюрприз, например, подарить красивую маленькую зверюшку или куклу.

При этом нужно вести себя как истинный джентльмен, не предпринимая попыток к поцелуям и не настаивая на развитии отношений. Этим вы заинтригуете девушку, а ваш подарок заставит о себе думать и вспоминать вашу встречу, что уже является первым шагом на пути к успеху.

Как запикапить девушку которой ты не нравишься и которая нравится тебе по скайпу

Запикапить девушку, которой ты не нравишься, и которая нравится тебе, по скайпу вероятно не удастся никогда. И ответ на вопрос «Почему?» кроется в самом вопросе – потому что ты ей не нравишься.

Как запикапить девушку ботаника за час, на море, на сайте знакомств способы и советы

Чтобы запикапить девушку за час нужно быть прожженным мачо или нарваться на особу легкого поведения.

Пикап – это целая наука, и чтобы ее постичь необходимо твердо овладеть теорией и только затем воплотить ее на практике, не допуская брака.

Источник:
Как запикапить — девушку
Как запикапить девушку и что делать, чтобы влюбить в себя женщину подскажет данная статья
http://neljubov.com/kak-zapikapit-devushku/

Как запикапить девушку?

Как запикапить девушку?

Самое главное это иметь хороший вкус, хорошо одеваться, во-вторых иметь хорошее чувство юмора, не быть занудой, поменьше говорить, лучше задавать вопросы, а она пусть сама говорит, так она поймет что ты хороший слушатель и решит, что тебя волнуют ее интересы и взгляды.

Еще я однажды прочитал статью, как влюбить в себя девушку, нужно проделать следующее:

1) Заинтересовать девушку, сделать вид что тебе она понравилась,

2) На следующий день, не писать ей, динамить, общаться с другими девушками, короче говоря, вести себя как мудак.

3) Ждать пока она тебе позвонит и признается в любви.

У меня пару раз так получалось, но я делал это не схематично, просто так получилось.

Девушки не любят маменькиных сынков, им нужны самцы, в которых они будут уверены, с которыми они возможно захотят провести всю свою жизнь, будучи уверена, что он сможет защитить и содержать семью, неудачники никому не нужны. Будьте востребованы, и вас обязательно влюбятся.

Запикапить девушку можно очень легко.

Если вы обладаете чувством юмора и без стеснения сможете подойти к ней. А если нет подумайте какой можно задать ей вопрос что бы она удивилась и в то же время заинтересовалась вами. Тогда у девушки проснется к вам интерес и обязательно дружба у вас получиться.

много работать, купить пикап и пригласить ее в поездку по городу по ее любимым местам с обедом в тихом кафе)))

Девушку нужно очаровать и влюбить в себя. А вот как — этому и учат на курсах пикапа. Во-первых вы должны быть чуть красивее обезьяны, вы должны быть галантным мужчиной с большой буквы quot;Мquot;, должны уметь удивить, защитить, поразить и рассмешить! Если девушка рядом с вами почувствует свою личную уникальность, свою поразительную красоту (даже если это далеко не так), откроет в себе неведомые доселе добродетели своей души, если почувствует настоящую заботу о ней и о ее настроении, если вы ее будете баловать и исполнять все прихоти, веселить и дарить приятные мелочи (хоть конфету на палочке но с красивой ленточкой и бумажным сердечком), то поверьте, долго ни одна девушка не устоит!

Обычно девушки ведутся на хорошее чувство юмора, начните с доброй шутки, если не поняла ( бывают и такие) переходите с ходу на прогноз погоды в ближайшие дни. После этого можно представиться, не спешите главное, а дальше надо ориентироваться quot; по местуquot; смотреть за е реакцией и подыгрывать адекватно.

Посмотрите среди своих знакомых, обязательно есть обыкновенный парен,ь но который пикапит девушек без проблем. Просто приглядитесь к нему. Делайте как он. У меня был есть такой знакомый — друг моего мужа, он не казист на вид, но постоянно в поисках и ему все удается. С девушками он ведет себя сначала как друг. С ним приятно разговаривать. Он как-то поворачивает разговор на девушку искренне интересуется ее делами. Но он не притворяется, он реально интересуется всем. Видно этим как-то подкупает. Девушки теряют бдительность и сами не понимают как оказываются у него в постели. А потом влюбляются и бегают еще за ним. Причем он сам явно не красавчик да и толстоват.

Пикап является наукой для мужчин на тему, как в меньшие сроки и без особых усилий мужчине соблазнить женщину в весьма короткий срок и склонить ее к интимным отношениям.

И в связи с этим появилось такое слово-как запикапить.Сейчас даже курсы есть на которых этому учат и они являются весьма популярными.

Срабатывают многие методы для этого- и обольщение,и загадочность,и недосказанность и многие другие факторы.И конечно уже давно есть мастера этого дела.

И ведь сами по себе они иной раз ничего не представляют ни внешне, ни по интеллекту, но обладая некоторыми приемами с задачей справляются оперативно.Ведь женщина любит ушами, и они этим пользуются.

Что и говорить, знакомиться с девушками проще всего симпатичным, веселым, расслабленным парням. Наличие спортивной фигуры приветствуется. В общем личное обаяние, улыбка, а так далее. Также желательно выглядеть, а лучше быть не жадным, способным на подарки, сюрпризы и т.д.

За-пикапить — быстро соблазнить.

В первую очередь с девушкой нужно познакомиться и использовать все доступные методы для того, чтобы ей понравиться. Для этого нужно собрать побольше информации о девушке, узнать какие черты в мужчинах ее интересуют. Оценить свои шансы, наметить цель и если нужно — начинать изменять себя.

Самое главное — это то внимание, которого девушка желает.

Действительно, звучит как — то не очень. Для того, чтобы познакомится с девушкой, лучше быть самим собой, не пытаться, что — то придумывать за себя, например, вот я такой, или я умею,не нужно говорить, того, чего нет на самом деле. Обман потом все равно раскроется. Казаться лучше, чем есть это еще куда не шло. Пообщаться на какую — нибудь непринужденную тему, постараться, сделать так, чтобы понравится девушке.

Запикапить — нехорошее слово. Лучше говорить — познакомиться . А то с прямого английского перевода, запикапить значит quot;снять девушкуquot;. Ну, Бог с ним. Постарайтесь быть оригинальным. Например, мой один знакомый подходит к девушке и просит позвонить одному другу, который его якобы ждет. А телефон типа без зарядки. На самом же деле, девушка звонит ему. Он отходит и начинает с ней разговаривать. В итоге девушка смеется — так и знакомятся, и номер брать не надо, уже имеется он на телефоне.

Нужно подход найти индивидуальный к каждой девушке. Одна растает от шквала комплиментов в е честь. Другая пойдт за вами на край света за колечко с бриллиантом. Третьей достаточно вашей искренней улыбки и внимания. Я помню, как один подкатывал ко мне, на одной майской демонстрации. Подходит такой и ни здрасте, ничего, с налту говорит: quot;А видела как там то-то и то-то происходило?quot; Я ошалелела, думала он меня с кем-то перепутал. Но тем не менее, стала разговаривать с ним. Так и познакомились. Оказался очень юморной и пробивной парень, рассказывал много интересного. Даже влюбилась, помню, в него.)) Вывод: смелей подходите знакомиться, будьте оригинальным, не бойтесь отказа, потренируйтесь, чтоб язык был подвешен и делайте вс искренне. Если даже ничего не заладится, хоть потренируетесь.=) С опытом вс придт.

Ребят, главное здесь стеснения, не надо стесняться, все норм, будте увереннее, начать знакомства можно просто с милой улыбки и неотводящих глаз с не, необъятной шутки, даже тупого вопроса, поверьте! Проверено на личном опыте

Ну как запикапить? Поменьше понтов — они, если честно, сильно раздражают. Побольше искренности, улыбка тоже нужна. И еще. Заметила, что девушкам нравится, когда мужчина их quot;атакуетquot;, то есть продолжает приставать, несмотря ни на что. Втирайте ей, что влюблены с первого взгляда, что она самая лучшая, особенная, что она ваша судьба практически.)) Ну еще подарить ей что-нибудь можете.)))

Источник:
Как запикапить девушку?
Как запикапить девушку? Самое главное это иметь хороший вкус, хорошо одеваться, во-вторых иметь хорошее чувство юмора, не быть занудой, поменьше говорить, лучше задавать вопросы, а она пусть сама говорит, так
http://info-4all.ru/znakomstva-lyubov-otnosheniya/temi-dlya-vzroslih/kak-zapikapit-devushku/

Как надо пикапить

Случай был со старой знакомой, к которой достаточно давно испытывал явно взаимную симпатию, но никак не решался сделать первый шаг. А тут получилось, что гуляли небольшой компанией, порядочно выпили (по крайней мере я) и пришла мне в голову «великолепная» идея — схватить свою избранницу на руки и убежать с ней в закат.

Пьяный мозг соображал довольно туго, поэтому прежде чем пришло понимание, что затея явно не лучшая хотя бы потому, что я сам еле стою на ногах, я приступил к исполнению.

Подкравшись к ничего не подозревающей избраннице сзади, я обхватил ее за талию, оторвал от земли и. не удержал. В итоге получился этакий рэстлингский бросок через себя, так, что мы вдвоем повалились за землю. Причем мое падение пришлось как раз на девушку.

И тут пьяный мозг подвел меня во второй раз. За несколько секунд, что мы лежали за земле, он перебрал всю гамму чувств и эмоций, испытанных мною в тот момент, и выбрал, пожалуй, самый неадекватный вариант. Истерически смеясь я вскочил и убежал.

До сих пор стыдно. =(

Блиать.
Почему накосячил автор, а стыдно мне?

Я по пьяни как-то раз одногрупнице показал прием из мортал-комбат и разбил ей нос. Потом встречались два года и эта хитрая сволочь меня бросила. Месть — это блюдо которое подают холодным, да.

Бросила — на прогиб в смысле ?

Не, бросила — это в смысле получила на днюху айфон (еще первый) и перестала брать трубку, а в инсте сказала, что ей нужно разобраться в себе. Я какбэ уже тогда понимал что к чему, тем более, что я наблюдал как она садится в тачку к какому-то левому херу лет 40 и чет он был не похож на ее батю, которого я знал, или на дядю, которого у нее не было. Может быть дальний родственник какой?

Надо было заорать «AND HIS NAME IS JOHN CENA. «

У меня была подобная ситуация, только я был трезв. Это было ужасно.

Это было не свидание, но около того.

Девушка с которой я начинал отношения пригласила на день рождения. Там были ее сестры, подружки, кто с парнями кто с мужьями. Но не об этом.

Нормально посидев и выпив решили прогуляться. Шли по парку растянутой колонной болтали кто с кем.

Моя потенциальная невеста шла с сестрами под ручки и хихикали, мы с каким то парнем из гостей шли позади и перекидывались всякими весЁлостями с девочками. И тут он говорит что–то вроде «а я свою любимую на руках понесу домой!» подбегает к девченкам и хвать так ловко свою на руки и пошел. Девки в экстазе понятно хули лыцарь.

В моей башке демон говорит «а ты чо? лох чтоли?» подбегаю к своей — хвать ее на руки. а хотелось же так же ловко приложил всю удаль молодецкую все знания и умения из гиревого спорта и самбо. И тут понимаю что дама моя уже находится выше уровня глаз и стремительно продолжает движение вверх, я немного приседаю и ловлю её в воздухе выше своей головы на вытянутых руках понятное дело, блядь, не удержал. Дама со свистом пролетает у меня за спиной, я стою на полусогнутых с расставлеными в сторону руками типа «КУ».

Подстраховать падение возможности не было, я даже сразу не понял где она.

Дошли до подъезда она в шоке, я в стыде, остальные красные от сдерживаемого хохота. У подъезда все пошли к имениннице за стол обратно, мне она сказала «тебе пора домой». Парни из её гостей докуривая у подъезда со мной по сигаретке сказали что это лучши день рождения и пожали мне руки и давясь от хохота ушли бухать дальше.

P.S. она не травмировалась слава богу, потому что от ипуга не успела ничего понять и грохнулась плошмя измаралась в пыли только. Гогот был тако что словами не описать, я со стыда хотел чтоб меня инопланетяне украли тот час же.

Парни сказали что такой бросок они тока по телеку видели (тогда рестлинг по ночам показывали). Отношеня почему–то не заладидись))

провальных первых свиданий пост с лепры

Источник:
Как надо пикапить
Как не надо пикапить
http://pikabu.ru/story/kak_ne_nado_pikapit_3999418

Как правильно пикапить

Россию покоряет pick-up – искусство соблазнения барышень по специальным правилам и методикам. Правила эти настолько просты, а методики столь эффективны, что делается страшно: в руках опытного пикапера они становятся настоящим оружием массового поражения.

Секс после первого свидания? Легко. 32 соблазненные девушки за месяц? Как нечего делать. 100 новых знакомств и 100 телефонных номеров за день? Это вообще детский сад, задание для новичков, которые обязаны пройти через него, чтобы заслужить право называться пикапером.

У представительниц женского пола нет выбора: рано или поздно каждой из них придется отдаться пикаперу. Молодым людям, знакомым лишь с классическими способами ухаживания, тоже ничего не остается: либо сидеть у разбитого корыта, либо самим становиться пикаперами.

У каждого пикапера со стажем есть свой набор приемов, которые он использует при знакомстве с барышнями. Эти приемы эффективны, замешаны на юморе и многократно испытаны на живых людях. Именно поэтому пикаперы называют эти методы шаблонами. Их используют все, другое дело, что опытный пикапер не будет опускаться до шаблонов расхожих и банальных. Как и любой другой уважающий себя художник и мастер своего дела, он придумает свои. А еще лучше – сымпровизирует на ходу. Если у тебя есть опыт и сообразительность, то ты сможешь придумать свои шаблоны, ничуть не хуже тех, что мы приводим ниже.

1. Варианты ответов на вопрос барышни «Вы выходите?»: – «Неужели вы оставите меня одного в этом троллейбусе?», «А вам этого хочется?», «Если вы приглашаете, то выхожу», «А почему это вас интересует?», «А вы? Да? Ну так давайте выйдем вместе, это дает нам отличную возможность поговорить и познакомиться».

2. «Девушка, не подскажете где тут у нас вагон-ресторан?

3. «Девушка, простите, можно привлечь ваше внимание на пару минут? Я случайно сел не в тот автобус, который мне был нужен и теперь не знаю, как мне доехать обратно».

4. «Простите, а если я сяду в первый вагон, я доеду до Москвы? А если сяду в последний? А если вместе с вами?»

5. Передавая талон в трамвае/троллейбусе/автобусе: «Девушка, прокомпостируйте, пожалуйста, мои мозги своими именем и телефоном».

6. В трамвае в час-пик. «Простите, я вам ничего не сломал?» Девушка: «Да нет, вроде пока ничего». Парень: «Замечательно, а то я. » И т.д., слово за слово – разговор, а дальше и телефон в кармане.

7. «Девушка, вы знаете, что сегодня большой праздник, прям-таки юбилей! Праздник – это то, что я имею удовольствие ехать с вами в одном трамвае, а юбилей – потому что уже в десятый раз. Как насчет того, чтобы отпраздновать это дело?»

8. «Девушка, давайте я вам уступлю место, а вы мне дадите телефончик. Нет? Ну, тогда диктуйте телефончик так».

9. «Девушка, ну нельзя же так бесчеловечно. Вы же видели, что я не мог оторвать от вас взгляда, а вы просто так взяли и вышли. Давайте лучше познакомимся. Меня зовут Вася».

1. Один из наиболее романтичных и классических вариантов – знакомство под дождем. Молча взять мокнущую под дождем барышню под свой зонт (главное, чтобы он был большим и широким) и просто идти рядом. Можно поступить иначе: спрятать свой зонт и нырнуть под зонт симпатичного вам человека.

2. Девушка стоит на остановке. Ты подходишь к ней и начинаешь лихорадочно что-то искать у нее под ногами. У нее возникает естественный вопрос: «Что вы там ищете?» Ответ: «Да я только что Звезду героя России здесь потерял. » Какая же девушка не познакомится с героем?

3. Подойдя достаточно близко к выбранному тобой объекту, постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: «Это ничего, что я молчу?

4. «Девушка, мы с моим другом, его, кстати, Вася зовут, чуть не поссорились из-за вас. Он говорит, что вы красивая, а я с ним не согласен и говорю что вы очень красивая. Кто из нас не прав?»

5. «Девушка, давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга, и вы не узнаете, что меня зовут Вася, а я не узнаю, как зовут вас. Вы потеряете меня, такого доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную вас. И мы не сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, будут казаться нам лишь секундами. Вы согласны?»

6. «Девушка, у меня к вам просьба. Можно, я подарю вам этот цветок? Я бы хотел увидеть вас когда-нибудь еще и подарить большой букет роз. Вы любите розы?»

7. «Девушка, у вас не будет листка бумаги и ручки? . А можно, я напишу вам свой телефон? Мне бы не хотелось вас терять».

8. «Добрый день, у меня к вам совершенно нетрадиционный вопрос. Меня интересует, как бы вы отказали молодому человеку, который подошел бы к вам и сказал: «Давайте познакомимся?»

9. «Девушка! Я социолог и провожу опрос, ответьте, пожалуйста, на 10 вопросов. Отвечать надо первое, что придет в голову, не задумываясь. Ваш любимый цвет? Ваш любимый напиток? . Ваш телефон?»

10. «Вы из какой сказки?»

Пикапер – не самый завидный компаньон. Давать пикаперу – это моветон. И он об этом знает. И я об этом знаю. Чего нельзя, того нельзя, а, значит, пикап вообще не имеет смысла. На самом деле все чуть-чуть сложнее: чего нельзя, того нельзя. Но если очень хочется, то можно. Если мне не хочется или хочется, но не очень, ты, пикапер, получишь отказ, потому что я умная девочка и не стану делать то, что порицается. Однако шанс, что мне очень захочется, и я пойду на неблагоразумный поступок, есть. Надо только суметь им воспользоваться.

1. Ты умеешь усыпить мою совесть – тебе ее бодрствование ни к чему, мне тоже. Узнав, что у меня есть парень, ты не поджимаешь в досаде губы. Ты действуешь и сразу подбираешь нужные слова: У тебя есть парень? Не буду скрывать, что я огорчен. Но я должен уважать твои чувства. Позволь только спросить: а насколько бы для тебя было удивительно, если бы ты вдруг поняла, что очень хочешь провести немного времени со мной? Ну, например, если бы ты могла представить нас вместе, как мы с тобой разговариваем и нам хорошо вдвоем, и ты уже чувствуешь себя очень классно? Эти фразы – пример действия НЛП. Хотя НЛП – не панацея, и в моем чарте еще много пунктов.

2. Твой социальный статус для меня имеет значение. Я обращаю пристальное внимание даже на самые незначительные мелочи: запах недорогого парфюма, неновую модель сотового телефона, ошибку в названии бренда на пуговице рубашки. Ты хорошо понимаешь, что твой социальный статус несколько ниже, чем мне хотелось. От него напрямую зависят твои шансы на успех, хотя я вовсе не собираюсь за тебя замуж. Но ты умеешь хорошо маскироваться, и это усыпляет мою бдительностью.

3. У тебя всегда чистые ботинки.

4. Ты деликатен и интеллигентен. Нахрапом действуют люди, имя которым не пикаперы, а быдло.

Быдло может себе позволить обнимать девушку в первую минуту знакомства и делать пошлые комплименты. Девушка может позволить себе в ответ на все это мило улыбаться, если она тоже относится к быдлу. Именно потому, что я не хочу вставать с такой девушкой в один ряд, ты за подобное получишь от ворот поворот.

5. Ты умеешь дать мне понять, что хочешь доставить мне удовольствие. Ты интересуешься мной, чтобы я могла осознать, насколько благи твои намерения. Проявление интереса к моим предпочтениям – верный способ совратить меня с пути истинного, потому что внимательные любовники всегда в цене.

6. Ты умеешь дарить мне радость и не хмуришь брови по поводу и без. Ты прекрасно понимаешь, что мне твои тараканы ни к чему – своих хватает. Искусством дарить радость и радоваться жизни особенно хорошо владеют гейши. Пикапер – без пяти минут гейша.

7. Ты излучаешь уверенность в себе. И это совсем не банально, потому что толпы твоих собратьев ведут себя так, будто за ними волочится хвост из непобедимых комплексов. Мечта психиатра – не моя мечта. Если мозг и автомобиль – вторичные мужские половые признаки, то уверенность в себе – первичный.

Десятибалльная система оценки женщин, применяемая значительной частью пикаперов, нужна преимущественно для адекватной оценки собственного поведения и желаний. Слово неизвестным авторам:

«Вся эта десятибалльная система хороша для последующей обратной связи. При работе в поле, случайном знакомстве нет необходимости выделять нюансы. Достаточно определить, готов ли ты эту девочку трахать. Готов – иди знакомиться. Все остальное потом. Большинство пикаперов ставят фильтр на 5. То есть пятерка и выше – это «Да» (знакомимся, общаемся, трахаем). Все что ниже – «Нет». Особо привередливые перцы работают якобы от шести, но это не совсем так. Реально они работают от пятерок с потенциалом. Для этого, собственно, данная вспомогательная градация и вводилась. Она делит девочек на «да»/«нет».

0 – недостижимый максимум отвратительных внешних данных

Тут все ясно, в природе, к счастью, не встречается.

1 – отвратительная

Ну очень уродливая. Как пример, самая страшная и грязная бомжиха на Курском вокзале.

2 – уродливая

Уродливая значит уродливая. Фу. Имеется в виду, что спокойно на нее смотреть невозможно. Тянет либо отвернуться, либо блевать. Самая жопа из того, что может объявиться на жизненном пути. Не дай бог таких коллег и партнеров по бизнесу. Общаться-то придется.

3 – страшненькая

Это уже лучше. Самая страшная девица, которая пока еще отвращения не вызывает. То есть общаться можно без проблем. Она не страшная, а именно страшненькая. Кстати, обычно очень хорошие по характеру девчонки (если, конечно, не озлобились на горькую судьбину).

4 – некрасивая

Просто некрасивая девочка. Можно сказать дурнушка. Ну не дал бог внешних параметров, бывает.

Кстати, как показывает практика, оценки, начиная с четверок, зависят от личных предпочтений пикапера. То есть «четверка» одного вполне может оказаться «шестеркой» другого. Если ты нарыл «шестерку», не сомневайся, что кто-то посчитает ее «четверкой», а кто-то «восьмеркой».

5 – нейтрал, нулевое впечатление

Самая распространенная категория. Нулевое, нейтральное впечатление создается не только, если девица имеет стертую внешность ни рыба ни мясо, но и по совокупности параметров. Например: красивое лицо и паршивая фигура. Или как-нибудь еще. Просто оценив ее всю, понимаешь, что впечатление никакое. Бывает, смотришь на девчонку, и симпатичной ее назвать язык не поворачивается, а тебя к ней тянет. Понимаешь, что некрасивая (себя-то не обманешь), но какая-то изюминка в ней есть. Твердая «пятерка». Что еще скажешь.

6 – симпатичная

Главное понять и запомнить: «шестерка» – это хорошо. Это реально милая и симпатичная девочка, с которой хочется тусоваться и общаться во всех (или в некоторых) плоскостях. Если по поводу «троек», «четверок», «пятерок» каждый решает сам индивидуально, то «шестерок» мы трахаем с удовольствием и обязательно. Подавляющее большинство пикаперов начинает трахать от 4 или от 5, особо привередливые от 6. Те, кто трахают не ниже 8, просто неправильно калибруют.

7 – очень симпатичная

Тут все понятно: девочки все лучше и лучше, но это реальный максимум, который встречается в повседневной жизни. Красивых – единицы, и попадаются они редко. «Семерка», с «восьмой» фигурой (как и с «седьмой») – это классная девочка, которой можно гордиться, брать с собой для реального поднятия имиджа на любые тусовки. «Шестерка» и «семерка» – это максимум того, что можно встретить в местах общественного выгула.

8 – красивая

А вот здесь девочка уже реально красивая. Одна-две на тысячу. Фраза «какие-то бабы пошли паршивые, одни «восьмерки» попадаются» смысла не имеет.

Красота – это редкое качество, такого звания заслуживают единицы. Красота – это когда ты смотришь на нее, и глаза отводить не хочется. Конечно, критерии у всех различаются, но под словом «красивая» в классическом смысле подразумевается некоторая уникальность, выделяющая девочку из толпы ей подобных.

При определении баллов советуем исходить из следующей естественной пропорции: на одну «семерку» приходится 10 «шестерок», на одну «восьмерку» приходится 5 «семерок», на одну «девятку» штук 20-40 «восьмерок». Соответственно, на одну «девятку» приходится пара тысяч «шестерок». Выводы делайте сами. И личная карта здесь не причем, вкусы-то разные, но понятия и термины – общие.

9 – очень красивая

Про численность «девяток» сказано выше, но повторимся. «Девяток» – одна на десять-двадцать тысяч! Конечно, можно каждую свою девушку объявлять «девяткой», но как ни называй маленький мотоцикл джипом, больше от этого он не станет. Чтобы было проще калибровать, есть простое правило.

«Девятка» – это та, кто на первый взгляд показалась «десяткой», недостижимым идеалом. Супер. Не называйте «девятками» кого попало. Если девочка красивая – это «восьмерка». «Девятка» – красива уже запредельно. Экономьте этот бал, оценивая девиц. Слово «девятка» заменяет восторженную матерную тираду этак из тридцати-сорока слов.

10 – недостижимый максимум привлекательных внешних данных

Чтобы подчеркнуть нереальность, опишем ее так: «десятка» – это праймер из мифического сферического гуру в вакууме».

Все кто думает, что пикап начинается с момента подхода к девушке и начала разговора с ней – глубоко ошибается. Пикап начинается намного раньше, с того момента, как только вы попали в общество молодых людей, и от того, как вы себя поставите в этом обществе, и будет зависеть ваш успех.

Самое главное: необходимо быть уверенным в себе человеком. Не нужно бесцеремонно разглядывать каждую девушку, проходящую мимо вас и радостно хлопать приятеля по плечу: «Ты видел какие у нее ноги?» Вы должны быть спокойны и уверены в себе, и именно это ваше спокойствие и уверенность в дальнейшем перейдет вашему окружению и тем девушкам, к которым вы будете подходить.

С таких или примерно таких слов начинается семинар для начинающих пикаперов. Другими словами, бойцовский клуб, изображенный в одноименном фильме и описанный в одноименной книге, давно создан. Одни парни учат других мудрости жизни. Учат, как сделать так, чтобы все получилось. Как изменить себя, чтобы добиться главного – секса. Потому что пикап на самом деле – это не про секс. Это про то, как перестать париться и начать жить. Это тренинг личностного роста в чистом виде.

Пикап – это колоссальный стимул для душевного и интеллектуального развития целого поколений молодых людей нашей страны. Для постижения методов пикапа молодым людям приходится прочесть десятки книжек, на которые при других обстоятельствах они даже не обратили бы внимания. Чтобы оптом завоевывать сердца барышень, им приходится преодолевать себя, форматируя под нужды задачи.

Вместе с тем, пикап – это мода, которая пройдет, как только барышни раскусят пикаперов. Слабость пикапа заключается как раз в его самых сильных сторонах – приемах, основанных на НЛП. Пока все спокойно, но гроза не за горами. Реакция барышень, которые поймут, что ими манипулируют, не заставит себя ждать. Вопрос в том, успеют ли пикаперы к этому подготовиться?

Источник:
Как правильно пикапить
Россию покоряет pick-up – искусство соблазнения барышень по специальным правилам и методикам. Правила эти настолько просты, а методики столь эффективны, что делается страшно: в руках опытного пикапера они становятся настоящим оружием массового поражения. Секс после первого свидания? Легко. 32 соблазненные девушки за месяц? Как нечего делать. 100 новых знакомств и 100
http://www.motti.ru/2007-01-29/12793

Как правильно пикапить девушку

Девушек пикапить я опасаюсь, испытываю страх перед ними. А вдруг это пациентка КВД? Еще обнимешь ее, а потом с конца закапает. Тут и одного прикосновения хватит. Ну да. Или вдруг она на учете в психдиспансере? Вдруг она сумасшедшая? Как набросится в самый неподходящий момент, еще задушит. Нет уж, нафиг. Или может она просто по жизни аферистка. Нет, ну а что? Может, она не из Москвы, а из Казани, ищет мужика с московской пропиской. А потом со свету сживет. Вместе со всеми родственниками. Или у нее парень есть. Вот так познакомишься, а потом по морде схватишь. Из-за какой-то дуры. А уж если она не все это, то непременно ей нужен не я, а мои деньги. Ведь девушки — они все такие. По жизни. Барыги, хапуги и рвачи. Разве она на лицо мое будет смотреть? Разве попытается в душу ко мне заглянуть, открыть мой богатый внутренний мир? Нет. Первым делом она заглянет в мой бумажник. Так что нафиг пикап.

С девушками надо заводить знакомства исключительно с помощью своих друзей. Только по рекомендации, тогда страх перед женщинами, может, и не настигнет. Тоже, конечно, опасно. Вот давеча познакомил меня мой приятель с одной такой. И что вы думаете? Оказалась еврейкой. Нет, вы только подумайте, подложил мне мой товарищ такую свинью. Только, ради бога, не принимайте меня за антисемита и расиста, упаси боже. Но ведь что родственники скажут? Ведь в могилу сведут, будут доставать: «Вот, все люди как люди, а ты — с еврейкой». Нет уж, нафиг. Тут сто раз подумать надо.

А целоваться с девушками я — ни-ни. Это ж как опасно в наше время! Страх перед поцелуем просто огромный. Тут тебе целый букет болезней! А какие сейчас страшные эпидемии гриппа ходят, представить жутко. Какие тут поцелуи? К тому же, поцелуи — это только начало, а вдруг там и дальше куда зайдет? А ведь до свадьбы нельзя. Никак. К тому же, вдруг у меня запах изо рта? А вдруг у нее запах изо рта? Это ж какая жуть, целуешься с ней, а самого блевать тянет. Да, забыл сказать, что у меня хронический насморк. Как же мне с насморком целоваться? Нет уж, нафиг поцелуи.

[Шутки шутками, а мужчины просто поражают своей фантазией при создании отговорок, уводящих от общения с незнакомкой. Начиная с того, что эта великолепная красотка «чего-то не нравится, какая-то она не такая, какая должна быть» и заканчивая тем, что «интуиция подсказывает, что от этой женщины в моей жизни будет страшное несчастье, вплоть до вечного поноса», а то и просто вдруг «срочно домой надо». Страх перед женщинами точно не позволит Вам познакомиться с девушкой мечты. Страх творит с людьми чудеса! Вот только не те чудеса, которые делают человека счастливым. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь профессионально знакомиться и соблазнять, чтобы уверенно чувствовать себя рядом с самыми шикарными женщинами и спокойно чувствовать себя в любой ситуации.]

В общем, в наше время опасно все это. Лучше на девушек вообще не смотреть, тогда и страх перед ними не будешь испытывать. А уж если девушка начнет тебя пикапить — тут просто ноги в руки и бежать надо. Это-то точно неспроста. Девушки от нечего делать не пикапят. Тут уж наверняка блядь попалась.

пха хаа ))) правельно мужик о своем здоровье заботиться хдд))

Источник:
Девушек пикапить я опасаюсь
Девушек пикапить я опасаюсь, испытываю страх перед ними. А вдруг это пациентка КВД? Еще обнимешь ее, а потом с конца закапает. Тут и одного прикосновения хватит. Ну да. Или вдруг она на учете в
http://www.pickupenc.ru/archives/164

Если ты хочешь научиться пикапить то — подходить к девушкам — тебе необходимо.

Не испытывай иллюзий, что почитав статей по пикапу на сайте или книг, ты научишься пикапить — НЕТ ! — ты научишься, если будешь делать подходы и общаться с девушками, пытаться их раскручивать на секс.

Чтение — не даёт результатов, если не применяешь теорию на практике.

Статья по пикапу, тебя замотивирует, но не приведёт бабу к тебе домой — только ты сам, своими действиями это сделаешь.

Совмещай теорию с практикой — почитал мотивирующую статью — действуй — выходи в поле, знакомься с девушками — это НЕОБХОДИМО чтобы научиться.

Если ты испытываешь страх подхода, заставляешь себя выходить в поле, и в поле напрягаешься, то осмысли эту мысль —

Можно заставлять себя выходить в поле и напрягаться, а можно получать удовольствие от нахождения в поле.

Ты, не как древний человек выходишь в поле охотиться на зверей, которые могут убить, ты выходишь в поле, чтобы охотиться на баб, которые могут у тебя отсосать — это же приятно ??

Страшно из за социального программирования, и от этого дерьма тоже помогают избавиться твои подходы к девушкам — когда на собственном опыте убеждаешься что многие из твоих убеждений, которые в тебя заложило общество, и с которыми ты жил годами — это ложь и полная хрень.

Например, «на первом свидании секс невозможно получить» — это полная хрень — это возможно.

«Девушка, которая отдаётся быстро — легкодоступная / гулящая / шлюша» — это ложь — это ты сам её раскрутил быстро, с другим парнем, который тормозит, она ведёт себя по другому.

Заставь себя, замотивируй себя — и энергия страха превратиться в позитивную энергию — когда ты будешь рваться в поле, а после подхода, особенно если он удачный, тебя вообще будет колбасить — оседлай эту энергию.

Это намного лучше чем тупо сидеть дома и не делать нифига себе полезного.

Поменяй своё восприятие, смести фокус внимания со страха, на приятность общения и приятность результатов которые ты можешь получить — секса.

Ко мне на пикап тренинги дохрена приходило людей, которые уже ЗНАЮТ О ПИКАПЕ ГОДАМИ, читают литературу, но не подходят к девушкам ! — Это глупо !

Всё что надо для пикапа, у тебя уже есть — это твои ноги — подходи, знакомься.

Не бойся отказов, будь готов к тому, что отказы будут ! и это нихрена не больно, через минуту после отказа одной девушки, ты можешь познакомиться с другой и очень позитивно с ней пообщаться.

Выходи в поле, Mystery 10 лет(ну он конечно тормоз :-)) выходил в поле и живой.

Существует куча разных деталей, и мелочей в поведении девушки, которые существуют и которые почувствуешь тогда, когда будешь общаться с девушкой, а не когда читаешь статьи по пикапу.

Эти «мелочи» даже возможно не осознаешь, а просто будешь чувствовать и понимать как тебе действовать и как сейчас ты действуешь с девушкой, правильно или нет.

И не думай что прочитав как можно больше — ты всё это потом в нужный момент вспомнишь и умело применишь в поле — почитал статью, замотивировался, наметил план, вышел в поле, отработал подходы / план, получил обратную связь, делай следующий шаг, намечай новый план и опять на улицу — не надо сначала всё читать, а потом подходить.

Чтение — это отмазка чтобы неподходить.

Ситуации бывают уникальные, такие о которых ты нигде не прочитаешь, и тут только ты сам на основе своего предыдущего опыта решаешь как тебе действовать.

Если ты вообще заметишь эти ситуации и невербальные сигналы девушек — предварительно не сделав много подходов.

Чем быстрее начнешь, чем активнее будешь действовать — тем быстрее получишь результаты.

Помни — с той девушкой, которая сейчас ходит по улице ты можешь переспать, если к ней подойдёшь.

Источник:
Как правильно пикапить девушку
Девушек пикапить я опасаюсь. НЕОБХОДИМЫЕ шаги в пикапе — подходы к девушкам.
http://lovewithyou.ru/poleznoe/kak-pravilno-pikapit-devushku/

Сообщества › Мальчики и Девочки › Блог › Kак пикапить девушек

Сообщества › Мальчики и Девочки › Блог › Kак пикапить девушек

Ох ты ж ё)) Кто если не я Вас этому найучит!) Щенки))

1. Настроение, это самое главное. Перед вылазкой посмотри дома какой-нибудь романтическо-душевный фильм/мультфильм, можно для поднятия духа пропустить стаканчик, но не увлекайся — чревато.

2. Одежда, костюм, туфли. Оденься как на праздник, побрейся, подушися. Необязательно выглядеть «от Кутюр»…стиль «от винта» пойдет. Проверь чтобы твои полосатые трусы не выглядывали над брюками (всякое бывает) и марш на улицу

3. А, да! чуть не забыл — перечитай еще разок все свои НЛП-книжки и сайты, Повтори заученные фразы и повторяя «я самая красивая и привлекательная мужчина» выходи навстречу судьбе.

4. Так’с…девушки табунами проносятся мимо тебя. Не глазей. И вот не надо тянуть с ним руки, ты не в исправительной колонии живешь, они тут всегда водятся. Пошли, хватит пялиться на сидящую на скамейке девушку — она твоя соседка. Не знал? нуууу…чувак, иди-ка лучше Diablo’у доигрывать. Шучу :))) Тем более роман с соседками очень уж экстремально…

5. Садимся в троллейбус, едем в центр, на Невский. Но ни в коем случае не на метро потому, что там люди спать ездят и книжки читать, а тут неплохое поле для деятельности.

6. Едем, осматриваем достопримечательности. Вот зашла симпатичная девица и скромно встала в уголок, передвигайся в ее сторону. Остановись недалеко, чтобы быть примерно в 40 градусах от фронтальной плоскости объекта. У девушек хорошо развито боковое зрение, тебя она заметит. Начни смотреть в ее сторону, но не прямо, а в точку рядом. Через минуту тебе гарантирован ее мимолетный взгляд, она проверит куда это ты смотришь. Игра взглядами типа. Ну а если она тебя не замечает, значит девушка донельзя загружена мыслями или у нее стеклянный глаз. После того как она издергается и в сотый раз поправит прическу, поймай ее взгляд и просто улыбнись. Когда почувствуешь что контакт произошел, значит все ОК, подходи… Не понравилась? Кошка драная?! Да ты глянь какая у нее фигура. Ну подумаешь не хватает пары зубов, это тоже можно использовать…хе-хе, пошляк 🙂 я не о том.

7. Все не хочешь, как знаешь. Тогда вылазь из троллейбуса.

8. Прогуливайся по проспекту, купи розу, одну, но красивую, выделяйся из толпы. Солнце светит, жизнь бурлит — радуйся и это заметят! непременно! улыбайся, а не ходи с лицом грустного Чарли Чаплина.

9. Попытайся поднять свой дух, распрашивая прохожих как пройти туда-то или задавая простые вопросики. Да, знаю, что это тебе нелегко, и вообще стремно как-то, но перебори себя. Понизь значимость похода для себя, представь, что ты просто вышел погулять, посмотреть на город.

10.Сделай пару кругов по парку, здесь самое благоприятное место для пикапа. Тут тусуются и умные студентки с книгами и заскучавшие замужние особы. И кстати научись отделять зерна от плевел, т.е. те категории, что с парнями и тех «кому за сорок, но выглядят куколками», такие убойные представительницы с боевыми шрамами пластических операций, не представляют никакого интереса, все что было у них хорошего в жизни, уже произошло и большего ты дать не сможешь.

12.В баре сперва спроси что будет заказывать она, а потом закажи на себя и нее. Этим ты покажешь джентельменство, и не жмоться ни в коем случае. Прощайся со своей стипендией, словно для тебя это ничего не стоит. И вообще ты крутой, и мерседес оставил дома — гудок сломался, пусть девушка поймет что, не ты ее достоин, а она тебя. Вот и принесли кофе, теперь поменьше болтай, и слушай ее. Ну что опять не так? Раз говоришь молчалива, задавай ей наводящие вопросы. О работе, учебе, родителях, хобби! Ну сообрази, блин! Ты кочегар, а перед тобой нерастопленная печка, так давай заводи ее, и она будет греть тебя долгими зимними вечерами лучше, чем шерстянные носки. Вот так…теперь поддакивай, кивай, не зевая; учти надо показать, что тебя действительно интересует ее заболевший песик, а не то что у нее находится ниже головы. Можешь невзначай на самом трагическом месте рассказа взять ее за руку.

13.Ну что? Все деньги пропиты, да и вечереет. Видишь, что она поглядывает на часы? Ей пора, бери, поводи по набережной. романтика типа. Посмотрите на Неву, поплюйте с моста. А потом сажай на метро, и даже если вам в одну сторону, сначала дождись чтобы уехала она. Ну что? все? Чего ты радостно киваешь, Иуда?! Бегом за телефончиком, забыл самое главное! Так…не надо блокнотика, постарайся запомнишь, не поэма. Прощайся небрежно. Поцелуй в щечку и помаши на прощание рукой.

14.Теперь все. Поехали домой, позвонишь ей дней через пять, чтобы она за это время мучалась с раздумьях о тебе и стирала заплаканные платочки. Как не вытерпешь? Ты влюбился в нее?! тьфу! запомни, сын мой, любовь это все равно, что травма на производстве. Пикап — охота, подманиваешь куропатку, пиф-паф! — трофей на стену. Молодец, что понял. Из тебя выйдет человек. Ну а теперь домой, за макароны и учебники.

Источник:
Сообщества › Мальчики и Девочки › Блог › Kак пикапить девушек
Метки: пикап, съем, разводим дам и не дам. Ох ты ж ё)) Кто если не я Вас этому найучит!) Щенки)) 1. Настроение, это самое главное. Перед вылазкой посмотри дома какой-нибудь романтическо-душевный фильм/мультфильм, можно для поднятия духа пропустить стаканчик, но не увлекайся — чревато. 2. Одежда, костюм, туфли. Оденься как на праздник, поб…
http://www.drive2.ru/c/2174138/

COMMENTS