Как бороться с человеком манипулятором

10 методов борьбы с манипуляторами

Сначала я хотел рассмотреть манипулятивные трюки, которые люди применяют против вас, начитавшись учебников по НЛП. Фразы типа «шаблон Поллианны» или «ремасштабируемый фрейм», безусловно, придали бы весу статье. Особенно если бы я расставил их в случайных местах, сам не понимая их смысла.

Но потом кому-то в «Мари Клер» пришла в голову мысль: зачем прибегать к сложным и скучным формулировкам, если во всеми любимой детской литературе уже есть примеры манипуляции героев друг другом! Так за основу были взяты книги Л. Кэрролла «Алиса в Стране Чудес» и «Зазеркалье», которые автор доблестно перечитал за пару ночей (вот, видите этот седой волос и красные прожилки в глазах?).

Почему именно Алиса? Дело в том, что большинство манипулятивных техник, с помощью которых люди помыкают вами, строятся на сбивке логических конструкций. А кому еще ловко жонглировать словами и логикой, как не героям математика Кэрролла! К тому же Алиса, попавшая в незнакомую страну, стала идеальной жертвой для манипуляций – ведь у нее не было четкого понимания происходящего.

В общем, вот вам десять примеров того, как над вами могут издеваться люди, владеющие НЛП или от природы являющиеся манипуляторами. А еще, конечно же, советы, как не стать жертвой гнусных уловок. Убедитесь, что на этикетке журнала нет надписи «Яд», – и смело читайте.

– Не то, – сказала Гусеница.
– Да, кажется, не совсем те стихи, – смутилась Алиса. – Некоторые слова перепутались!
– Все никуда не годится с самого начала до самого конца! – решительно подвела итоги Гусеница, и наступило долгое молчание.

Слова «всегда», «никогда», «все», называемые в НЛП кванторами общности, – страшное оружие в умелых руках. Кстати, эти руки чаще всего оказываются наманикюренными: женщины охотнее прибегают к помощи кванторов, чем мужчины. Работают кванторы предельно просто: вместо того чтобы критиковать ваши идеи или вести диалог, манипулятор пытается задавить вашу психику, создавая на основе слов «всегда» и «все» метафрейм – страшную конструкцию, которой лучше было бы навсегда остаться в аду! Вырастая из мелочи, метафрейм громоздится горой обескураживающих обобщений: «Вы опять допустили ошибку в ведомости. Вы всегда так делаете, потому что никогда не умели сосредоточиться на работе. » Кванторы следуют один за другим, фрейм становится все более мета-, и вот вы уже оправдываетесь за грехи, которых не совершали, и идете не только исправлять свою ошибку, но и делать что-нибудь сверхурочное.

Как не попасться:

Самый действенный способ противостоять метафрейму – привести пример, разрушающий его. Никогда не соглашайтесь, что вы что-то делаете «всегда». Когда ваш начальник или муж, мучимый эректильной дисфункцией, станет в очередной раз кричать «Вы всегда… потому что ни разу… и вообще никогда…» – попробуйте не подхватывать его тон. Поищите в памяти событие, к которому можно апеллировать. «Вы никогда меня не слушаете!» – «Что значит “никогда”? Час назад вы говорили то-то и то-то. Если я запомнила ваши слова, значит ли это, что я вас не слушала?» Обычно, признав вашу правоту в одном частном случае, манипулятор сворачивает метафрейм, чтобы не выглядеть идиотом. После этого диалог можно перевести на обсуждение конкретной текущей ошибки.

– Победили все! И все получат призы, – добавил он.
– А кто же будет выдавать призы? – спросили его хором.
– Что за вопрос! Конечно, она, – ответил Дронт, показав на Алису.

Как не попасться:

Главное в таких ситуациях – не давать сбить себя с шаблона. Если манипулятор включает переопределение, возвращайте его к обсуждению его ошибки. «А что, офису нечем…» – «Было чем, но какое это имеет отношение к вашему прогулу?» Или: «А что, человек не может…» – «Может, но при чем тут ваше вопиющее поведение?»

– Ты змея, вот кто ты такая! Скажи мне еще, что никогда не ела яиц!
– Яйца я, конечно, ела, – призналась Алиса. – Девочки ведь тоже едят яйца.
– Быть того не может, – сказала Голубка. – Ну а уж если правда едят, значит, они просто-напросто змеи, только особой породы!

Снижение всегда предполагает согласие с предыдущими словами собеседника или внедрение позитивного тезиса, а потом резкое опровержение. Офисные остряки любят использовать снижение для создания мнимых комплиментов: «Вы сегодня отлично выглядите – наверное, потому, что я забыл надеть очки!» А Голубка в нашем примере сначала якобы соглашается с Алисой: «девочки правда едят яйца» (пози­тив­ный тезис), а потом тут же доба­в­ляет: «но это значит, что они – раз­новидность змей» (опровержение). Какую цель преследует манипулятор, орудующий снижением? Обычно к этому приему прибегают во время публичных дискуссий или дебатов, чтобы быстро и ненадолго понизить самооценку человека или вывести его из себя: «Отличная мысль! Вдвойне странно слышать ее от идиотки!»

Как не попасться:

Чтобы парировать фразу, построенную на снижении, нужно быть довольно остроумным человеком – научиться этому без практики невозможно. Хотя сам отражающий прием довольно прост: соглашаясь с оскорблением, вы либо еще сильнее утри­руете его, сводя к абсурду, либо намекаете, что ваш собеседник «сам дурак»: «Наверное, я забыл очки», – «Да, точно, а еще вы смотрите не на меня, а на вешалку». Или: «Вдвойне странно слышать…» – «А мне странно другое: как человек с вашими умственными способностями вообще смог понять, что я говорю». Это не очень честно, но все лучше, чем проглатывать обиду

– Держи! – крикнула Герцогиня Алисе и швырнула ей ребенка. – Можешь понянчиться с ним, если хочешь. Я должна переодеться к вечернему крокету у Королевы.

Как не попасться:

Единственный метод борьбы с как-если-бы-фреймом состоит в том, чтобы отстраниться от него физически. И обязательно спросить: «А почему вы даете мне… как если бы я уже согласилась?» Если бы Алиса произнесла эту магическую фразу и положила ребенка на пол (не ловить его совсем было бы все-таки жестоко), – она бы отстранилась от фрейма

– А зачем садиться за стол без приглашения? Это не очень-то вежливо! – откликнулся Мартовский Заяц.
– Я не знала, что это ваш стол, – объяснила Алиса. – Я думала, он накрыт для всех, а не для вас троих!
– Не мешало бы тебе постричься, – неожиданно подал голос Шляпник.

Сбить человека с толку – самый простой способ заставить его отказаться от идеи, не прибегая к контраргументам. Этот грязный приемчик опять же наилучшим образом работает в публичных дискуссиях. Допустим, во время соб­рания вы настаиваете на необходимости сдвинуть начало рабочего дня на час вперед и почти преуспели. У манипулятора, которому удобно приходить раньше, потому что он близко живет, два выхода: вступить с вами в честный спор – или сломать шаблон разговора. Сказав взятую с потолка фразу, вроде «А кстати, у вас пульт от кондиционера?» – он может сбить вас с мысли. После чего включить киллинг или императив негативных намерений (см. ниже), которые помогают манипулятору перетянуть внимание слушателей на себя и окончательно дискредитировать ваши идеи.

Как не попасться:

Поскольку ломка чаще всего представляет собой импровизацию, бороться с ней очень сложно. Но, с другой стороны, ее редко используют в разговорах с глазу на глаз. А к публичным дебатам вам никто не мешает приготовиться заранее. Всегда составляйте подробный план своего выступления – и злопыхателю будет сложно сломать вашу реплику, добившись желаемой паузы, во время которой он мог бы развить успех.

– Какие странные у вас часы, – сказала Алиса, с большим интересом наблюдавшая за манипуляциями Зайца. – Показывают число, а который час – не показывают!
– А с какой стати? – буркнул Шляпник. – Разве часы обязаны все показывать? У тебя часы показывают, какой год?

Простой и в то же время невероятно действенный прием, заставляющий вас оправдываться. Допустим, вы звоните подчиненному или смежнику и грозно спрашиваете: «Почему ничего не готово? Чем вы сейчас занимаетесь?» А он от­вечает вам: «Работаю, конечно! А вы думали, я тут в ванне с шампанским купаю жаб и хомяков?» Подобная НЛП-шная конструкция ставит вас в невыгодное положение: подсоз­нательно у вас возникает мысль: «Неужели он думает, что я правда думаю про него так плохо?» – и вы, пытаясь отшутиться или оправдаться, забываете свои претензии или ослаб­ляете напор. А злодею только того и надо, чтобы продолжить бездельничать и срывать сроки.

Как не попасться:

Контрпример, как ни странно, легко нейтрализуется простым утвердительным ответом. Попробуйте на вопрос «А вы думали…» – ответить: «Да, честно говоря, я думала, что вы именно этим и занимаетесь, в то время как должны работать». После этого смело продолжайте гнуть свою линию. Теперь очередь манипулятора чувстовать себя неудобно.

– Я никогда не думала, что все дело в этом, – сказала Алиса.
– Вы, по-моему, вообще никогда не думали, – заявила Роза.
– Да! Глупей вас я никогда никого не видала! – Фиалка заговорила так внезапно, что Алиса даже вздрогнула.

Название приема происходит от английского слова «killing», перевод которого вам, неучам, знать не обязательно! Ага, вам неприятно?! Это и был киллинг. Суть его в том, чтобы критиковать не слова человека, а самого человека: «Я считаю, что нашему отделу нужен больший бюджет на следующий год». – «Только такая дура, как вы, может считать такую чушь!» Чувствуете? Манипулятор сначала вас оскорбляет, а потом плавно вводит в сознание слушателей тезис о том, что ваша идея плохая. По законам НЛП, вы наверняка прицепитесь к первой части его реплики. Спор превратится в обычную перепалку, а вопрос о бюджете, скорее всего, будет замят.

Как не попасться:

Киллинг нельзя победить ответным киллингом. Самый простой способ: включить другой прием, «заезженную пластинку»: «Может, я и дура, но нашему отделу нужен больший бюджет». Соглашайтесь со всем, что услышите, – а потом упрямо повторяйте свой тезис. Победить киллера-манипулятора можно только так.

– Надо его убрать, – решительно заявил Король и обратился к проходившей мимо Королеве:
– Моя дорогая! Хотелось бы убрать этого кота.

Двухчастными просьбами неосознанно пользуются все. В особенности счастливые влюбленные и дети (которым вообще бы писать учебники по НЛП, да вот беда – они не всегда в полной мере знакомы с буквами). По законам восприятия просьба, содержащая два последовательных тезиса, проглатывается мозгом как причинно-следственная: «Милочка, отдохните от бумаг и сделайте мне кофе». Если в ответ на подобную просьбу вы отвечаете «нет», имея в виду кофе, – то автоматически лишаете себя и разрешения на отдых. То есть вашим подсознанием просьба воспринимается так: «Если хотите отдохнуть – сделайте мне кофе». И манипулятор это знает. Вообще, любые просьбы, начинающиеся с комплимента или ласкового обращения, являются по сути двухчастными. В нашем примере Король как бы говорит: «Если ты все еще хочешь считаться и оставаться моей дорогой – убери кота».

Как не попасться:

Чтобы уйти с линии атаки, нужно четко разграничить два тезиса в своем ответе. «Ты такой умный, напиши нам статью про НЛП!» – «Спасибо за комплимент, но я, увы, занят». Или, возвращаясь к примерам выше: «Ценю вашу заботу, но я никак сейчас не могу ни отдыхать, ни делать кофе», «Дорогая-то дорогая, но котов убирать – не мое дело».

– Сними-ка свою шляпу! – велел Король Шляпнику.
– Она не моя! – ответил Шляпник.
– Краденая! – воскликнул Король, оборачиваясь к присяжным, которые незамедлительно этот факт и увековечили.

Сам по себе прием не используется – обычно императив идет в паре со сбивкой или киллингом. Его задача: загнать человека в кольцо бесконечных оправданий, чтобы не дать ему завладеть ходом дискуссии. Манипулятор, использующий императив, просто начинает искать вину человека в любых вещах и поступках, о которых он говорит, даже в позитивных: «Вот вам торт, Пал Иваныч!» – «Надеюсь, со стрихнином?» Или: «Мы хотели бы в следующем году оборудовать каждый офис кондиционером!» – «Чтобы все ходили с соплями и никто не работал?»

Как не попасться:

Пытаться объяснить подлинные мотивы своих поступков – гиблое дело. Вы все равно уже будете скомпрометированы в глазах окружающих и лишь позволите манипулятору сплясать на костях вашего предложения еще несколько па. Проще перевести все в шутку: широко улыбнувшись, сказать: «Конечно да! Со стрихнином», «Да, именно ради больничных». После чего, насладившись улыбками слушателей, продолжить свою речь.

Наконец Алиса еле выговорила:
– Куда мы бежим?
– Куда мы бежим? – повторила Королева. – Туда, где только что были! Быстрей!

Подстройка, она же следование, – еще один любимый при­емчик из арсенала мерзких капризных детей. В их случае он называется передразниванием. Конструкция проста: прежде чем ответить на вопрос или высказать тезис, ты повторяешь слово в слово последнюю реплику собеседника. Слыша свою же фразу, человек по инерции считает слова, следующие за нею, тоже своими! Такой вот парадокс сознания. «Я не хочу работать по субботам». – «Вы не хотите работать по субботам. Увы, ничего не поделаешь». Вроде простая уловка, а сколько внушаемых индивидов попадается на нее!

Как не попасться:

Главное в деле борьбы с подстройками – вовремя различать их в речи собеседника и не давать ему затуманить ваше сознание. Чтобы добиться своего, опять же включайте «заезженную плас­тинку» (см. выше). И жизнь ваша будет становиться все чудесатее и чудесатее!

Источник:
10 методов борьбы с манипуляторами
Методы борьбы с манипуляторами Алексей Караулов, главный редактор журнала Maxim Detox, собрал в этой статье бесплатно.
http://www.marieclaire.ru/karera/10-metodov-borbyi-s-manipulyatorami/

Как бороться с манипулятором мужчиной

Мужчины в большинстве своем гораздо лучшие манипуляторы, чем женщины. Потому что по природе своей они считают, что для достижения целей любые способы хороши. В прошлых номерах мы описывали ряд приемов, помогающих женщинам удерживать свою позицию. Продолжаем эту тему.

Вам эмоционально предлагают, например, сделать выбор не между двумя решениями обсуждаемой проблемы, а между двумя морально-этическими альтернативами. «Что тебе важнее: иметь собственное мнение или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» Такое поведение заставляет вас или оставаться принципиальной, или страдать.

Как бороться? Проще всего вернуться к теме разговора, никак не реагируя на провокационные заявления партнера.

«Мне кажется, ты по достоинству оценишь решение, которое я принял». «Ты думаешь, что я тебя уговариваю? так ты ошибаешься». «Ты, конечно, считаешь, будто я не прав». Очень сильный манипулятивный прием: если собеседник соглашается, значит, манипулятор с первой попытки добился желаемого результата, а если начинает возражать, то выглядит глуповато и может в какой-то момент почувствовать, что, сам того не желая, спровоцировал скандал.

Единственный надежный способ борьбы – вопрос: «Почему ты так решил?»

В этом случае манипулятор делает всё, чтобы вас убедить, будто другого выбора нет. К сожалению, эта манипуляция знакома многим. Единственный способ – не поддаваться. Сесть и спокойно проанализировать ситуацию заново. Наверняка найдутся варианты другого решения проблемы.

«Это вздор, ерунда, это банально», – с ухмылкой говорит вам муж. И вы радостно начинаете доказывать, что это не так, а как раз очень серьезно и важно, просто он не понимает, не хочет понять, для него всегда все ваши пожелания глупы и банальны и т.д. Видите? Вы уже начали переводить дискуссию в русло оценки самого разговора, а не обсуждаемой проблемы. Способ противодействия – уверенно сказать: «Я не считаю это ерундой!» после чего продолжить начатую вами беседу по существу.

«Карфаген должен быть разрушен»

Так всегда заканчивалось выступление одного из сенаторов в Древнем Риме. Когда подошел момент принятия решения, сенат единодушно проголосовал за отправку войска в Карфаген.

Предположим, вы заметили, что в последнее время ваш муж часто возвращается к одной и той же идее, например через день к месту и не к месту повторяет: «На нашу следующую корпоративную вечеринку решено приходить без жен».

Задумайтесь, не пытается ли он таким образом заставить вас смириться с тем, что отправится на вечеринку без вас. И на всякий случай решите, готовы ли вы к этому. Если нет, заранее выстраивайте оборону или планируйте атаку. Кстати, почему бы и вам не использовать этот способ, чтобы приучить мужа к какой-либо полезной мысли? «В апреле, когда мы поедем отдыхать…» – говорите вы в октябре, а затем повторяете по два-три раза в ноябре, декабре и так до марта.

Только не допускайте никакого обсуждения. К концу марта он уже будет готов к предметному разговору по поводу отдыха.

Елена Добробабенко, популярный психотерапевт, открывает тебе секреты и действенные приемы общения с мужчиной

О видах манипуляторов и способах борьбы с ними рассказывает аналитический психолог Жанна Сергеева.

Призывный слоган « Устоять невозможно» на редкость популярен — за последние несколько лет он довольно часто появлялся в российской рекламе , сопровождая ролики про сок , печенье , турагентства и тому подобное. Казалось бы , если печенье и правда вкусное , а позагорать в теплой стране действительно хочется , зачем пытаться устоять перед этим , к чему сопротивляться собственным невинным желаниям? Но в этом утверждении чувствуется скрытая агрессия: даже если ты совсем не хочешь пить , есть и куда-то ехать , мы тебя заставим , ты не устоишь. На подобных приемах , свойственных манипуляции , построена вся реклама. Не случайно главными потребителями ярко преподнесенных товаров и услуг становятся дети и подростки , еще не нарастившие себе защиту от таких ловушек.

Не весь бодипозитив полезен: Екатерина Попова о правильной любви к себе

Прочти сейчас! 12 явных признаков того , что ты — прокрастинатор

Все вышеперечисленные способы общения с людьми хорошо тебе знакомы? Неудивительно: мы не только подвергаемся атакам манипуляторов , но и сами довольно часто используем их тактики в обычной жизни. Эверетт Шостром, большой специалист по манипуляциям и автор книги « Человек-манипулятор», пишет: «Мы все манипуляторы , но вместо того , чтобы отвергать свое манипулятивное поведение , должны пытаться трансформировать его в актуализирующее поведение. Для этого ничего в себе отвергать не нужно». Зато необходимо противопоставить: обман — честности , неосознанность — осознанности , контроль — свободе , а цинизм — доверию.

Всем , кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору , если вступит с ним в расширенный диалог, — в этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ « заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота , чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.

В качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза , ясная и корректная , которую повторяешь , ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию , это очень важно: стоит дать слабину , продемонстрировать , что чувствуешь себя виноватой , как противник моментально возьмет вверх.

« Маша , завтра ты едешь со мной на дачу — надо привести в порядок сад!» «Мама , извини , но завтра у меня важные дела , и я не смогу с тобой поехать». «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» «Мама , извини , но завтра у меня важные дела , и я не смогу с тобой поехать». «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» «Мама , извини , но завтра у меня важные дела , и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама , конечно , может обидеться — но зато от дачи и мешков удастся избавиться.

Тем , кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства , и это легко определить , посмотрев на его тело , которое существует достаточно рассогласованно — к примеру , человек улыбается , сжимая при этом кулаки.

В момент , когда манипулятор пытается добиться того , что нужно ему , открыто вырази свои чувства — допустим , с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим , чтобы разоблачить манипулятора.

« Катя , я абсолютно не понимаю , что написано в этом документе! Может быть , ты поможешь мне его перевести , ты же такая у нас умная!» «Нина , я не верю , что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». «Ну Катя , у меня просто что-то с головой сегодня , ни единого словечка понять не могу!» «Девочки , по-моему , Нина хочет , чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж , меня не обхитришь!»

Всем , кому приходится жить , работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.

Когда тебя принимаются критиковать , не пытайся отрицать , иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем , что сказано — но не со всем , а с тем , что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить , что на самом деле имела в виду.

« Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку — тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали , когда договаривались вместе снимать квартиру!» «Да , я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду — у меня свидание , так что на меня не рассчитывайте».

Тем , кто в принципе способен противостоять манипулятору и , более того , видит в этом своего рода игру « проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.

Если от тебя чего-то настойчиво требуют , можно притвориться непонимающим , так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы , плохо ладящие с логикой , быстро сдаются , когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен , просто переведи его на другую тему.

Всем , кто только начинает распознавать тактики манипуляторов , но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные , не способные справиться с крупным противником.

Если есть возможность , постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет — не реагировать.

« Ах , какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр , я ваш коллега , и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что ли плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо , а добиться ответа о вашей работе я могу?» «Я сейчас готовлю нужные документы , передам их вам через десять минут». «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет , но к кофеварке пойдет сам.

Великодушным и сильным людям , которые не позволят собой манипулировать , но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше — и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.

Постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку , показать , что понимаешь его , но сесть себе на шею не дашь.

« О боже , я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» «Очень сочувствую. Но ничего , сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».

Мужчина манипулятор и психовампир: способы самозащиты

Мужчина манипулятор и психовампир: способы самозащиты

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Мой любимый – мужчина манипулятор. Ему всегда легко заставить меня поступать так, как он хочет. Замечаю с его стороны все больше и больше манипуляций. Я стала сомневаться, буду ли я с ним счастлива. У моих замужних подруг совсем другие отношения с мужьями, они обсуждают вместе проблемы, идут друг другу навстречу. Я пыталась объяснить это своему другу, но он сумел меня переговорить и вывернуть все наизнанку. Я чувствую себя опустошенной и больной от отношений с ним», — пишет Мария.

«. после разрыва отношений мой бывший меня не отпускает и все время делает виноватой. Мы пересекаемся с ним по работе, и каждый раз я чувствую себя разбитой от таких встреч, начинаю сомневаться в себе как специалист и как женщина. Уже коллеги по работе это заметили и говорят мне, что я должна быть с ним осторожна. Я думаю, что он мужчина манипулятор. Могу ли я как-то защититься от его негативного влияния на меня. Раньше, до отношений с ним, я была веселым и счастливым человеком, теперь я переполнена болью, сомнениями и не вижу света в конце туннеля», — пишет Светлана.

В прошлых выпусках мы разбирали поведение мужчины, способного на агрессию, подробнее смотрите > здесь. А в этой статье мы коснемся другого опасного поведения, с которым можно столкнуться в отношениях — манипуляцией.

Можно утверждать, что все люди осознанно или неосознанно, в той или иной степени, используют манипуляции. Иногда манипулирование бывает необходимо для выживания и приносит пользу. Но часто использование манипуляций подавляют нашу истинную природу, утрачивается способность выражать себя прямо и непосредственно.

Манипулятор с помощью определенных приемов использует и контролирует других людей.

  1. Вы делаете не то, что хотите на самом деле.
  2. Вы теряете энергию и чувствуете себе опустошенными и обессиленными.

Манипулятивные стратегии поведения перенимаются из родительской семьи и близкого окружения. Ребенок кричит, плачет, капризничает, чтобы добиться желаемого, и если родители его в этом поощряют, он начинает обучаться приемам манипулирования. Поведение близких также становится моделью для подражания. Если в отношениях между родителями и родственниками часто использовались манипуляции, ребенок начинает им подражать.

Ребенок неосознанно развивает способность манипулировать другими, чтобы избегать неприятностей, добиваться желаемого.

1. Манипулятор обретает уверенность посредством контроля над другими людьми

Причину манипуляций можно определить, как конфликт между желаниями быть независимым и получать поддержку в своем окружении (Ф. Перлз).

Человек не верит в свои силы и хочет найти опору в других. Но и другим он не доверяет, поэтому старается их контролировать с помощью манипуляций. Для него свойственно отношение к другому человеку как к работнику, который должен делать то, что ему укажут. Можно сказать, что манипулятор решает свой внутренний конфликт за счет других людей.

2. Боится близких эмоциональных связей с другими людьми – страх вовлеченности

Еще одна возможная причина манипулятивного поведения приводится в работах психолога Эрика Берна. Он предположил, что люди начинают играть друг с другом в игры, чтобы лучше управлять своими эмоциями и избегать близости. Существует гипотеза психолога Уильяма Глассера, что одним из основных человеческих страхов является страх вовлеченности. Если человек испытывает страх вовлеченности и близости, он начинает использовать манипуляции.

Манипулятор использует энергию других людей, чтобы компенсировать недостаток чувства собственного достоинства. Поскольку последнее время мне чаще всего приходилось в своей работе сталкиваться именно с этим видом манипуляции, я решила уделить ему особое внимание.

Опустошенность и эмоциональное истощение в отношениях

В практике мне нередко встречались случаи, когда от отношений с каким-то мужчиной женщины чувствовали опустошенность, эмоциональное истощение, теряли энергию, как физическую, так и психическую. Не всегда бывает сразу понятно, где причина перерасхода энергии. Сначала кажется, что дело в каждодневных стрессах, нагрузке на работе. Своё состояние женщина воспринимает как данность, и не понимают, что причина находится в самом близком окружении.

Также приходится встречаться со случаями, когда женщины после расставания с мужчиной, на фоне обычных переживаний, которые в той или иной мере свойственны людям, чувствуют сильный упадок сил. Им буквально не хватает энергии на обычные каждодневные дела, ничего не хочется. Когда начинаем сравнивать их состояние до отношений, картина выходит диаметрально противоположная: они были полны энергии, веселы, активны. Начинаем анализировать травмирующие события на период отношений, и не находим реальных причин для перерасхода энергии. Оказывается, что они всё это время находились в отношениях с мужчиной, которому отдавали энергии больше, чем получали от него.

Людей, которые крадут у нас энергию, называют «психовампиры». Они используют энергию других людей, чтобы компенсировать свой дефицит чувства собственного достоинства. Психовампиры пользуются уязвимостью некоторых людей, имеющих душевные раны.

Психовампиризм был подробно изучен в рамках позитивной психотерапии Х.Пезешкианом, который в своей книге «Психовампиры. О позитивном общении с теми, кто крадет у нас энергию» подробно разбирает этот феномен.

Своих жертв психовампиры распознают, руководствуясь шестым чувством, реагируя на фразы в разговоре, знаки и скрытые сигналы. Главный сигнал – это временное или хроническое низкое чувство собственного достоинства жертвы.

Есть психовампиры, которые постоянно присутствуют в нашей жизни, высасывая из нас энергию, и есть нападающие на нас эпизодически, когда мы ослаблены. Самое тяжелое — это быть в отношениях с мужчиной психовампиром. Чтобы лучше понять это явление, давайте посмотрим, какие виды психовампиров могут нам встретиться в жизни.

Классификация психовампиров и методы «противоядия» по Х.Пезешкиану

Ему нужно обесценивать других, чтобы почувствовать себя хорошо. Он самовлюбленная личность, которой невозможно угодить.

Жертва нуждается в признании со стороны других, причины неудач ищет только в себе.

Противоядие – помнить свои сильные стороны и гнуть свою линию.

Этот тип видит в возможностях и шансах только проблемы, заранее боится не справиться.

Жертва – целеустремленный человек, настроенный активно решать проблемы. Как правило, жертва хочет стимулировать и воодушевить своего партнера на преодоление проблем, отдает часть своей энергии, но психовампир этого не ценит, он только ноет и выстраивает новые схемы «да, но. ».

Противоядие – отказаться от попыток изменить человека и его обреченное отношение к проблемам, проводить свои планы в жизнь, не обращая внимания на его нытье.

Такому постоянно плохо и в его интерпретации в этом виноваты другие, он зациклен на себе, считает, что другие намеренно ему вредят. Не способен осознать и признать свои ошибки. Человек с низкой самооценкой, переполнен страхом и завистью, высасывает энергию из окружающих.

Жертва – может быть любой человек, депрессивный вампир может испортить настроение любому.

Противоядие – провести анализ, что этого вампира беспокоит. Самый конструктивный способ обезвредить этот тип психовампира – завоевать его доверие и помочь.

Испытывает страх свернуть с привычной дороги и попробовать другие способы. Не умеет отпустить ситуацию, очень упрямый. В отношениях – это человек, который не любит выходить из зоны комфорта. Он не хочет ничего менять, и если уж партнер выбрал его в супруги, то должен принимать таким, какой он есть.

Например, мужчина, женившись, не хочет менять свой уклад жизни с оглядкой на потребности супруги. Когда она пытается предложить альтернативы его образу жизни, предлагает попробовать что-то новое, он чувствует себя оскорбленным.

Жертва – человек способный пойти на определенный риск, пробовать новые возможности, открытый новым идеям и проектам.

Противоядие – к сожалению, если вас не устраивает образ жизни вампира-консерватора, его привычные методы, то конфликт здесь заранее запрограммирован и вы мало, что можете сделать. Дайте ему определенное время, чтобы измениться и если он не захочет вылезать из своей зоны комфорта, двигайтесь дальше.

Это эмоционально холодные люди, которые тщательно дозируют свою любезность, больше ориентированы на дела и вещи чем на отношения, чрезмерно рациональны. Не способны понять чувства другого человека.

Жертва – эмоциональный, ориентированный на отношения человек.

Противоядие – не надо слишком раскрываться перед рациональными людьми, общайтесь рационально и ясно, а свои эмоциональные потребности удовлетворяйте через общение с друзьями. Это ослабит напряженность в отношениях.

Человек, постоянно стремящийся к новым вершинам, которому невозможно угодить. Он считает, что главное в жизни это успех и достижения. В отношениях с гималайским вампиром все хорошо до тех пор, пока нет осложнений.

Жертва — человек, сильно зависящий от мнения и влияния других людей, стремящийся получить одобрение и угодить гималайскому вампиру, в результате чего только истощает свои эмоциональные ресурсы.

Противоядие – повышение чувства собственного достоинства. Сознательное решение не давать другим власти над собой. Находите людей, для которых вы действительно важны и обсуждайте свои дела с ними, не обращая внимания, как вас оценивают другие.

Рациональные, эгоистичные люди, с низким чувством собственной ценности. Считают, что их мир можно перенести на жизнь другого человека. Они не способны посмотреть на ситуацию другими глазами. Любят критиковать своего партнера. В близких отношениях оказывают разрушительное воздействие на партнера, в прямом смысле сводят его с ума.

Жертва – чувствительный человек, неуверенный и сомневающийся, эмоционально ослабленный, находящийся в стрессовой ситуации. Вампир-эксперт усиливает сомнения жертвы.

Противоядие – проанализировать, может ли критика вампира-эксперта быть квалифицированной?

Чтобы кто-либо стал для вас экспертом, нужны два условия:

— человек должен быть действительно экспертом,

— вы должны сами к нему обратиться.

Выберите себе в жизни несколько авторитетов, на суждение которых вы можете положиться во время сомнений.

Бессознательно мы сами даем определенному человеку власть над собой. У каждого из нас есть несколько больных мест. Мы часто их не осознаем, думая, что всё давно позади. Психовампиры находят наши больные места и нажимают на нужную кнопку.

Удержать психовампиров невозможно, если вы не осознаете своих слабых мест из прошлого.

Чтобы защититься от манипуляций, избежать роли жертвы необходимо:
  1. Признать собственные уязвимые места, что называется, хорошо знать саму себя.
  2. Проработать их и научиться контролировать.
  3. Повышать чувство собственного достоинства и уверенность в себе.

Как стать уверенной в себе женщиной смотрите > здесь. О том, как переработать негативный прошлый опыт и излечиться от старых ран, читайте в следующих выпусках блога. Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Буду очень признательна, если поделитесь ссылкой на мой блог! Используйте эти кнопки! Спасибо!

Вы хотели бы заглянуть в голову мужчины и узнать о чем он думает?

Вы хотели бы узнать, как строить отношения, как правильно вести себя с мужчиной, чтобы получать желаемый результат?

Я была в отношения с таким психовампиром. Каждый день под прессом. Потом устала бороться и ушла. Он начал мне названивать выяснять отношения. После каждого его звонка я была просто больная. Перестала отвечать. Он стал звонить моему брату который после одного разговора его заблокирвал просто! После этого мой бывший психовампир стал распространять слухи. что мой брат не мужик, слабак, не мог с ним лицом к лицу говорить! Я зачем простите моему брату с ним говорить, у него своя жизнь, маленький ребенок, жена, работа. Я просто в шоке.

Ну, по одному вашему рассказу трудно однозначно судить. Может быть, он просто вам не подходит,а другой женщине понравится. Кто к чему привык. А про брата: он просто умеет вести диалоги и хотел блеснуть «мужественностью». Само по себе это еще не плохо. Хорошо, что быстро расстались

Аленка, зачем вы до сих пор вспоминаете этого человека? Вычеркните его из своих мыслей и живите спокойно. Он не изменится, и ваши жалобы — это сигнал о всё ещё не залеченной травме. Восстанавливайтесь. А совет простой: забудьте плохое, начните с чистого листа. Та «страница» уже перевёрнута в вашей жизни. Вы просто не осознали это ещё пока. Осознайте. Всё у вас наладится, как только вы забудете того человека.

Спасибо за внимание к моему вопросу. Вы подтвердили многое до чего я сама уже додумалась. Буду повышать уверенность в себе и самоценку!

Источник:
Как бороться с манипулятором мужчиной
Как бороться с манипулятором?. Как бороться с манипулятором мужчиной. Мужчина манипулятор и психовампир: способы самозащиты.
http://psiholog4you.ru/kak-borotsya-s-manipulyatorom-muzhchinoy-2/

Как бороться с человеком манипулятором

  • Интересное (1433)
  • Отдых и путешествия (753)
  • Графика, фото, арт (636)
  • Полезное и советы (528)
  • Дизайн, интерьер, строительство (503)
  • Смешное (428)
  • Животные (360)
  • Разное (350)
  • Кино и Видео (245)
  • Техника и технологии (205)
  • Музыка (195)
  • Умное (170)
  • Дети (151)
  • О хорошем (98)
  • Поэзия и литература (76)
  • Спорт (63)
  • Личное (53)
  • Праздники (43)
  • Рецепты (38)
  • Притчи (32)
  • Сайто-блого-строительство (20)
  • Политика (12)
  • Святые и иконы (11)
  • Мое хобби (5)

Нам может это не нравиться, но манипуляция – это часть нашего общения с окружающим миром. Поэтому нужно научиться распознавать ее, умело противостоять ей или отвечать манипулятору той же монетой. Однако, не стоит забывать и о такой важной вещи — относиться к другому человеку следует так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе самому.

И так, что нужно делать, если вам пришлось столкнуться с манипулятором:

Манипуляторы умело играют на наших чувствах, слабостях, комплексах. Страхи, чувства вины, долга, жалости, любви, низкая самооценка, стереотипы общественного сознания – вот основания подцепить вас на крючок.
Вы собирались провести выходные с друзьями? А мама, взывая к чувствам жалости и долга, «приглашает» вас помочь на даче. «Я тебя растила, света белого не видела, а ты…» – нередко слышим мы.

Реклама постоянно убеждает, что предлагаемый товар одобрен экспертами, что он быстро раскупается. Фраза «Ваша подруга уже купила это» – веский аргумент для многих.

Политики знают, что существует эффект заражения, «эффект толпы», поэтому предпочитают митинги другим формам пиара. Толпа легко внушаема, принимает и распространяет любые лозунги, идеи.

1. Быть предельно внимательным, доверять своему «шестому чувству». Задача – вовремя заметить элементы манипулирования, скрытый мотив, если он есть в общении.

2. Если догадываетесь, что вас пытаются использовать, то дальше надо понять, что же от вас хотят. Попробуйте представить себя на месте собеседника. Как бы вы себя вели, чего бы добивались? Его позиция прояснится.

3. Скрывайте свои эмоции, не показывайте своих «болевых точек». Не переживайте по поводу своих слабостей. Они есть у всех. Игнорируйте отрицательную оценку ваших возможностей и способностей. Это не позволит манипулятору обнаружить ваши истинные чувства и оказать воздействие на них.

4. Не подчиняйтесь его правилам. Будьте «глухими». Сознательно не обращайте внимания на намеки, бурные эмоции, запугивание. Пресекайте попытки навязать вам чувства жалости, вины, долга. Например, маме, просящей о помощи, нужно объяснить, что в эти выходные вы заняты, а вот в следующее воскресенье она может на вас рассчитывать.

5. Ваши действия могут быть и активными. Задавайте вопросы, интересуйтесь деталями. Манипулятор «выстреливает» заранее заготовленными фразами, рассчитывает на быстрый эффект своих слов, на принятие молниеносного решения. Часто не готов углубиться в детали. Задав вопрос, вы, возможно, собьете его с толку, сможете заметить ложь, неточности. Тогда манипулятор вынужден будет отступить.

6. Уходите от просчитанной, предсказуемой реакции. Если вы ведете себя нестандартно, под вас невозможно будет подстроиться. Удивите собеседника, прямо спросив: «Так что вы от меня хотите? Я должна сделать эту работу за вас?».

7. Используйте критические замечания, оценки, насмешки по отношению к действиям оппонента.

Воспользуйтесь тактикой встречной манипуляции. Например, назойливые предложения представителя косметической компании прервите словами: «Я пользуюсь бабушкиными рецептами и, по-моему, выгляжу неплохо. Хотите, поделюсь секретами?»

Источник:
Как бороться с человеком манипулятором
Нам может это не нравиться, но манипуляция – это часть нашего общения с окружающим миром. Поэтому нужно научиться распознавать ее, умело противостоять ей или отвечать манипулятору той же монетой. Однако, не стоит забывать и о такой важной …
http://prekrasna-vasilisa.org/post272278975/

COMMENTS