Этапы в отношениях

Семья и дети: серьезный этап в отношениях

Опубликовал: admin в Я мама 13.08.2018 Комментарии к записи Семья и дети: серьезный этап в отношениях отключены 13 Просмотров

Семья и дети основа становления зрелого, ответственного и сознательного человека, который готов делиться своим жизненным опытом. Так считают многие. Но может ли появление ребенка повлиять на семейные отношения? Безусловно, это так, но бывают случаи положительного, а также отрицательного влияния.

Создание семьи является очень серьезным этапом в отношениях между двумя людьми. В современном мире есть те, кто с легкостью сходится с новым партнером, переезжая к нему жить, а есть люди, для которых принять подобное решение невероятно сложно.

Многие просто боятся брать ответственность за благополучие своего любимого. Этот страх может быть вызван многими причинами, и именно партнер в такой ситуации в силах помочь справиться с этой боязнью. Так же можно почитать книги или статьи об отношениях семьи и детей.

Семейные отношения включают в себя несколько этапов, через которые проходят не все пары, так как в кризисных ситуациях многие расходятся. По разным мнениям существует различное количество данных этапов, но мы выделим семь основных:

Эти этапы условны и в разных случаях могут протекать по-своему, каждый из них может сопровождаться появлением малыша. Когда речь идет о заведении детей, супруги начинают всерьез задумываться. Еще бы, ведь с появлением в доме нового члена семьи, в частности ребенка, на родителей ложится огромнейшая ответственность.

Пара теперь не может жить только в свое удовольствие, ведь они отвечают за жизнь малыша, его здоровье, самочувствие и воспитание. Когда семья ждет ребенка, поведение одного из супругов или даже обоих может измениться, что обусловлено тем же страхом ответственности или желанием помочь.

Здесь существует несколько точек зрения и обе из них верны. Если родители готовы к тому, что у них может появиться малыш, тогда ответ да, ребенок действительно укрепит семейные отношения. Это обусловлено общей ответственностью родителей, они оба в состоянии отвечать за благополучие партнера и их ребенка.

Общее желание создать благоприятные условия для сына или дочери объединяет пару, семья становится сплоченной.

Где хорошо ребенку в семье? там, где царит уважение, мир, взаимная забота и поддержка. Только в таких условиях малыш сможет нормально развиваться.

Другое дело, когда для человека семья и дети хорошо отзываются на общественном статусе. В данном случае о благополучии такой семьи сказать сложно. Если он заводит семейные отношения и детей только для соответствия нормам общества, то такая семья вряд ли станет счастливой.

Также появление малыша может ухудшить семейные отношения, когда люди не готовы к отцовству. В данном случае родители будут перекладывать ответственность друг на друга, а вред от этих действий направляется на ребенка. Часто в результате пара расходится, но впоследствии, читая статьи о семье и детях, они понимают свою ошибку, но психологический вред ребенку уже нанесен.

Действительно ли семья и дети являются основой крепких и долгосрочных отношений? При нормальных, естественных условиях ответ на этот вопрос да, конечно. Мужчина и женщина, которые раньше уделяли внимание исключительно своим интересам, в семье, а тем более с ребенком, переключают фокусировку на ближнего, то есть супруга, детей.

Внимание отводится не своей персоне, то есть и обиды, в которых фигурировало собственное я, исчезают. Во время заботы о ребенке мелкие бытовые трудности и конфликты уходят на задний план.

Для женщины семья: муж и дети являются основой ее природы. Она будет защищать своих родных и всегда действовать в их интересах, но очень важно оказывать ей поддержку, помощь. Семейное счастье строится на взаимном уважении, понимании и умении прислушиваться к супругу, детям.

Как сохранить брак при возникновении трудностей в семье читайте здесь. Какую роль играют родственники в семье? Узнайте тут.

Семья это труд, но он щедро вознаграждается. Семья и дети в браке кардинально меняют привычный ритм жизни, но эти перемены естественны, к ним нужно быть готовым. Создание семьи, появление и воспитание ребенка являются важными этапами в отношениях двух людей, которые будут меняться с течением времени.

Источник:
Семья и дети: серьезный этап в отношениях
Семья и дети основа становления зрелого, ответственного и сознательного человека, который готов делиться своим жизненным опытом. Так считают многие. Но…
http://borda.su/ja-mama/semja-i-deti-sereznyj-jetap-v-otnoshenijah

Этапы любви

Большинство психологов уверенны, что каждая пара, которая долгое время находится в отношениях, прошла определённые этапы любви.

Их существует пять, и в этой статье мы детально рассмотрим каждую из них. Узнайте, на каком именно этапе находитесь вы и ваш партнер исходя изсегодняшнего положения вещей, и что нужно абсолютно точно знать, чтобы ваша любовь продлилась многие годы.

Отношения двух людей довольно сложная штука. Многие перестают общаться, потому что их совместное времяпровождение стало пустым звуком или же самым скучным фильмом, который может быть. Время в таких отношениях играет самую важную роль. Для обоих оно кажется бесконечным и в итоге, всё равно кто-то не выдерживает.

Причин именно такого исхода масса, но давайте задумаемся, почему некоторые люди, могут, идеализировали любовь, не осознавая какие розовые очки они носят? Жизнь полна рутины, каких-то мелких ссор, трудностей и житейских неурядиц, но если это вовремя осознать, то это поможет взрастить настоящее крепкое чувство.


1. Влюблённость

Влюбляемся мы неожиданно и нечаянно. Некий химический разряд, который проходит между двумя людьми может служить началось большому чувству. Но влюблённость не является сознательным выбором, это, скорее проявление инстинкта.

Да, она определённо может удовлетворить наше желание любить и быть любимыми, но это временное явление.
Когда мы влюблены, мы категорически не приемлем никаких восклицаний и возражений в нашу сторону. Всю свою энергию и эмоции мы отдаем партнеру, который для нас становится самым важным и самым значимым человеком во всем мире. Но влюблённость, со временем проходит, и мы возвращаемся с небес на землю.


2. Статус пары

Влюблённость плавно перерастает в нечто большее, а именно в любовь. Мы чувствуем крепкую связь с партнером и начинаем осуществлять себя парой. Мы растем и развиваемся вместе, уже четко осознавая, что именно нужно каждому из нас. Именно в этот период, многие начинают совместно жить, выходить замуж или жениться, а также задумываться о ребёнке. Теперь союз двух людей подкреплён общими ценностями и взаимным уважением. Именно в этот период, партнер становится неотъемлемой частью нашей жизни.


3. Разочарование и отстраненность

Именно через эту стадию проходят многие пары, но, к сожалению, не все её могут преодолеть. Большинство разводов и расставаний в основном связанны именно с ней. Отстранённость и разочарование это своего рода синдром похмелья. Нам кажется, что вся эмоциональная связь пропала и светлого будущего не будет. Все, что нас когда-то волновало в партнере, начинает попросту раздражать и злить. Весьма часто, в голове возникает вопрос о том, правильный ли я выбор сделала/сделал? Но не стоит сразу же рушить все мосты. Этот период тяжелый для обоих, но если с умом к нему подойти, то дальше все станет намного лучше.


4. Работа над собой во имя любви

Если вы успешно прошли третий этап, то теперь нужно побороться за свою любовь. Ведь чувства, если они настоящие, никогда не пропадут, даже если вы снимете розовые очки. Тот, кто искренне желает быть любимым и бороться за свою любовь обязательно будет вознагражден. Важно понять, что рядом с вами не идеальный человек и, что самое главное, он не должен быть таковым. Ведь у всех нас есть свои минусы, но это не отменяет того, что в нас есть и нечто хорошее. Нужно набраться терпения, взглянуть на партнера снова и понять, что, работая над собой и над отношениями, можно добиться многого.


5. Любовь, которой подвластно все

Для того чтобы построить крепкие отношения, нужен колоссальный труд с обеих сторон. Если вы прошли через все преграды, которые встречаются в жизни у влюбленных, то велик вариант того, что вы сможете построить настоящую любовь, которая будет одной на всю вашу жизнь. Именно на этом этапе, вы перейдете на совершенно другой уровень взаимоотношений, где нет недосказанности, а есть лишь крепкая вера в такое понятие как «мы» и «семья». Поэтому, будьте счастливы, берегите друг друга и дорожите каждой минутой вместе.

Источник:
Этапы любви
Большинство психологов уверенны, что каждая пара, которая долгое время находится в отношениях, прошла определённые этапы любви. Их существует пять, и в этой
http://novuyden.com/%D1%8D%D1%82%D0%B0%D0%BF%D1%8B-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B8/

Этапы отношений любовников

Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее.

В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая.

С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был». Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление. Дальше, обычно, — два варианта развития событий.

1. Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контачат друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.

· Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)». Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора.

Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!»

2. Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами». Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.

· Именно об этих парах говорят: «хороший левак укрепляет брак». Конечно, укрепляет: это же их единственный способ разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе «хомячка порвет» (С) анекдот. А еще этот вариант прекрасно поддерживает отдаление супругов.

В этом случае любовник(ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике(це) – это ведь его обидит, огорчит, расстроит. А оно нам нужно? Нет. Поэтому, ни-ни. Любимого(мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы.

Что дальше? И тот, и другой вариант могут длиться годами. Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь. Короче, вариации на тему и около нее. В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.

Предвкушаю естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?»

Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу.

Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»?

В последнем слове подсказка. Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в самом себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п. То есть, если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня.

Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить. Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»

Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, — с кем!) дальше. В общем, что я вам тут пересказываю? Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви — от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть.

· И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.

Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – Половина. С ним – Целое.

Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.

· Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.

Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно.

· Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания.

· Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.

· Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно.

Продолжить можете сами.

· Вы, может, скажете: как это? Бывает же! Да, бывает. В раннем младенчестве. Ну и немного – в конфетно-букетный (то бишь – в младенчестве ваших отношений).

К чему я про это? Намекаю на выход, ага.

Никакая «половинка» не может спасти вас. И вы никого не можете спасти.

Можно создать принципиально новые отношения (не важно – с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность. «Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам». Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом – Другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать Другого – незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития.

· Я понимаю, что звучит банально, и что «где-то это все уже слышали». Но как написать иначе я не придумала.

Сейчас я думаю, что для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это — топтание на месте. Способ ничего не менять, не расти, не развиваться (ведь если отношения в основной паре закончились, то нет смысла их тянуть, а если не закончились – тогда нужно что-то делать). Но и бесконечные разборки, и молчаливое отдаление без измен, по сути, такое же топтание на месте, и ничем не лучший способ быть вместе.

Я бы сказала, что все вышеперечисленное – это «подростковый возраст» отношений, с которым каждый управляется – как умеет. Избежать его нельзя. Вырасти удается не всем.

«Конфетно-букетный период» — младенчество отношений. Взаимное «кормление грудью».

«Все более или менее хорошо» — детство отношений – более или менее благополучное.

«Нарастающее напряжение и поиск способов его разрядить» — подростковый возраст отношений.

«Исследование самого себя в отношениях и вне их» — юность отношений.

«Совмещение одиночества одного с одиночеством другого» — зрелость отношений.

Ну, и потом, наверное, закат отношений? Не знаю пока…

Собственно: что делать. «Обнаружить» ступеньку, на которой вы находитесь, быть готовым к преодолению всех трудностей этой ступеньки. Прожить ее, не застрять, идти дальше. И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера).

Жизнь непредсказуема, и никогда не знаешь, какой стороной она к тебе повернется. Говорят, что к жизни не нужно относиться слишком серьезно, что для каждого человека уже расписан тот путь, который ему суждено пройти, однако никто не говорит в момент принятия решения, какой именно выбор должен сделать человек.

Каждому человеку хочется внимания, заботы и любви, и долгие годы каждый тратит на поиски того человека, с которым захочется прожить всю жизнь. Однако потом проходят годы, и эти первые чувства куда-то уходят, поглощаясь бытовыми мелочами и обидами. Кто-то от этого уходит в работу, кто-то начинает вкладывать все в детей, а кто-то – искать чувства вокруг себя. Это выражается в новых отношениях. Для кого-то – это просто сексуальная связь, а для кого-то становится смыслом жизни. И в какой-то определенный момент возникает вопрос, как сделать правильный выбор между мужем и любовником, ведь так много поставлено на карту, так много значит общественное мнение. Однако дело и не только в этом. Как разобраться в себе и решить, что действительно важнее на данный момент и какую жизнь хочется выбрать для себя сегодня, теперь.#Как намекнуть парню на свадьбу#

Многие женщины так и не могут определиться, перемещаясь от мужа к любовнику и назад. Это вызвано тем, что рано или поздно любовник превращается в человека, который находится рядом не несколько часов, а длительное время, и оказывается человеком с отрицательными привычками, не только тем галантным ухажером, который дарит романтику. Между тем, с мужем уже к тому моменту многое связывает, ведь с ним отношения проходят этапы отношений от первого до последнего.#Тайны женской сексуальности#

Говорят, что мужчина и женщина – две половинки, которые призваны дополнить друг друга. Однако у женщины появляется любовник, и это оказывается любовным треугольником, в котором оба мужчины ей нужны, потому что составляют половинку идеального для нее мужчины. Часто по любовнику непонятно, какие истинные чувства он испытывает, и поэтому женщину держит страх, что она уйдет от мужа и окажется не нужной любовнику.

Для того чтобы думать над вариантом ухода из семьи, нужно быть уверенными в том, что женщина нужна мужчине.

Для того чтобы разобраться в том, как узнать любит ли тебя любовник, нужно соблюсти несколько пунктов.

  1. Можно задаться вопросом,узнать, как любовник к тебе относится, тест содержит несколько вопросов, которые могут подсказать женщине истинное его отношение. Для женщины характерно не обращать внимание на признаки пренебрежения со стороны мужчины, надевая розовые очки и не снимая их до того момента, пока не станет поздно что-либо изменять.
  2. Мужчина, который испытывает серьезные чувства к женщине, будет стараться войти в круг ее близких людей, найти с ними общий язык. Для него важно произвести хорошее впечатление на близких для нее людей, чье мнение имеет для нее значение.
  3. Однако стоит только стать повнимательнее к поведению мужчины, и все станет понятнее. Признаки любви всегда одинаковые, будь то мужчина любовником или мужем, парнем или женатым.
  4. Иногда достаточно посмотреть в глаза мужчине, чтобы понять, как он относится к женщине. Взгляд влюбленного мужчины отображает тепло и уют, но не обжигает.
  5. Для мужчины играет большое значение сексуальная часть отношений, но если для мужчины это главное, то после секса мужчина охладевает к женщине.
  6. О чувствах речь идет тогда, когда со стороны мужчины есть интерес, то есть он интересуется, как прошел ее день, сам ищет встречи, причем это не всегда связано с близостью.
  7. Знакомство с друзьями и родственниками – это еще один важный шаг, когда мужчина подпускает женщину к себе, позволяя окружающим людям судить о ней.

Суть женщины такова, что для того, чтобы почувствовать себя небезразличной мужчине, ей нужно вызвать его ревность. Это непросто в ситуации с любовником, поскольку у него также есть другая жизнь, которая не касается ее.

Однако любовник должен понимать, что точно так же, как в ее жизни появился один мужчина, может появиться и еще один. Об этом можно намекнуть, разговаривая кокетливо с другими мужчинами. Если у мужчины есть чувства к женщине, часто это некоторое чувство собственности, то он даже обычный разговор будет распознавать, как если возникает вопрос, как сделать чтобы любовник ревновал, то нужно не выходя за рамки правил приличия, тем не менее, активировать чувства своего мужчины.

Если вы хотите узнать, как узнать хорошо ли любовнику с тобой, то нужно выждать определенное время. Сразу после начала отношений мужчина не может определиться с тем, какие чувства и эмоции испытывает по отношению к ней.

Вопросы напрямую ни к чему не приведут. Если мужчина женат, то ему есть, кому задавать вопросы, и он ищет чего-то другого в женщине. Она должна набраться терпения и понять, что его привлекло в этой женщине. Через некоторое время, когда пройдет период адаптации, он обязательно скажет, что нравится ему больше всего, что привлекает.

Мужчина, которому нравится определенная женщина, будет находить время, чтобы позвонить ей, встретиться. Он искренне интересуется ее жизнью, а не только рассказывает о своих успехах.

Часто мужчина начинает искать чувства на стороне тогда, когда наступает однообразие в сексуальной жизни. Женщина с любовником освобождена от условностей и может вести себя более раскованно, экспериментируя со своим телом и ведя себя более раскованно.

Мужчинам не нравится чувствовать себя слабым, и с их точки зрения это выражается в разговоре мужчин о своих проблемах . Поэтому нужно в этот момент внимательно слушать его. Это добавит в его глазах женщине значимости.

Хорошая любовница не загружает мужчину своими проблемами . Отсутствие обязанностей и привлекает подобные отношения. Со временем, отношения развиваются, и партнеры могут начать предъявлять друг к другу требования и претензии. Нужно постараться в отношениях сохранить легкость, и тогда женщина, безусловно, будет нравиться мужчине.

Выбирая между мужем и любовником, женщина должна знать, куда она идет. Как узнать намерения любовника? В этом вопросе нужно ориентироваться на самое начало отношений. Если мужчина и женщина испытывали интерес друг к другу в первую очередь как к личности, то вероятность возникновения привязанности более вероятна.

Если изначально отношения были построены на сексе, то такие мужчины часто выбирают главное в отношениях именно с этой стороны.

Тот мужчина, который не имеет серьезных намерений, может попусту с первой встречи говорить о вашем будущем и обещать золотые горы. Это может обозначать его желание запудрить ей голову. Знакомство может происходить точно так же, как между неженатыми людьми.

Такой мужчина будет внимательно слушать собеседника и интересоваться ее жизнью. Когда возникает вопрос, какие чувства испытывает любовник к тебе, значит, он нашел отклик к вашей душе.

Мужчина, который заинтересован в дальнейших отношениях, будет стремиться к отношению с такой женщиной. Встречи будут чаще, носить характер общения, совместных прогулок, а не только потайных встреч.

Многое можно понять по разговору мужчины. Конечно, давление на мужчину в виде вопросов о том, не собирается ли он разводиться или любит ли он ее, ни к чему хорошему не приведут. Условия общения чаще всего не изменяются, поэтому изначально рассчитывать на что-либо не стоит. Можно изначально узнать у мужчины, какой характер будут носить их отношения, на каких условиях, то женщине будет легче не строить иллюзий по их поводу.

Источник:
Этапы отношений любовников
Долгосрочные отношения, любовники и любовницы.. Отношения между любовниками. Как сделать, чтобы любовник ревновал. Как узнать, хорошо ли любовнику с тобой.
http://psiholog4you.ru/etapy-otnoshenij-lyubovnikov/

COMMENTS