Друг думает что он лучше меня

Детская зависть: Раз у моего друга получается лучше

Детская зависть: Раз у моего друга получается лучше — я вообще не буду!

Экологичное родительство: Озвучьте ребенку два правила: во-первых, в семье взрослые решают, пора ребенку сдаваться или нет, во-вторых, мы дружим именно с теми, кто в чем-то лучше нас.

Однажды сын (8 лет) вернулся с тренировки по плаванию в мрачном настроении. Начала задавать вопросы и выяснила, что все дело в друге. Друг во время тренировки достиг каких-то выдающихся результатов. Тренер друга похвалил. Моему сыну в ту тренировку не удалось даже приблизиться к успеху друга.

Это стало настоящим ударом для сына.

Ребенок в итоге вывод сделал следующий: на плавание больше ходить не буду. Слушать, как тренер хвалит кого-то, а не тебя — неприятно. Друг во всем лучше меня, ах почему так. Какой я несчастный, и т.д.

Признаюсь, что я сначала отреагировала неправильно. Я зацепилась за тему зависти. Я начала убеждать сына, что “не во всем твой друг лучше”, что у тебя тоже получится. Сын слушал это все с недовольным, тоскливым лицом. К концу беседы, кажется, немного смягчился, но мне самой уже перестало нравиться, куда мы вырулили. “А он вот это не умеет! А я умею. А еще у него вот тут не получается. А я у меня получается”, — как-то мерзкенько это все звучало. И проблему не решило: на следующий день сын снова начал ныть, что он не хочет больше ходить в бассейн.

К счастью, у меня была возможность спросить у Николая Ивановича Козлова, что он думает на эту тему. То, что озвучил Николай Иванович, сработало на 100%. Итак, что нужно делать в таких ситуациях:

1. Отставить тему зависти совсем, т.к. это — пустое.

2. Озвучить ребенку два правила: во-первых, в нашей семье взрослые решают, пора ребенку сдаваться или нет, во-вторых, мы в нашей семьей дружим именно с теми, кто в чем-то лучше нас.

Именно так я и поступила.

Наш разговор с сыном выглядел примерно следующим образом.

— Я не хочу больше ходить в бассейн! У меня ничего не получается! Тренер только друга и еще некоторых хвалит, а меня — нет.

— То есть ты хочешь сдаться? Бросить плавание?

— Я тебя услышала и хочу тебе сейчас кое-что сказать. Ты, кажется, просто не знаешь, что в нашей семье есть правило. В нашей семье не ребенок решает, бросать ему что-то или нет. Это решают взрослые.

— Но у меня ничего не получается.

— Да, у некоторых детей ничего не получается и никогда не получится. Так бывает. А бывает, что у детей сначала не получается, а потом получается. Взрослый умный человек видит, получится в будущем у ребенка или нет. Мы с папой видим, что у тебя в будущем именно в плавании — получится. Поэтому тебе мы в плавании сдаваться не разрешаем.

— А вдруг не получится? Откуда ты знаешь?

— А как ты думаешь: мы с папой глупые или умные?

— Значит, если мы говорим, что получится, можно нам верить?

— Но Сашку снова будет тренер хвалить!

— Ой, извини, пожалуйста, мы с папой забыли тебе еще одно правило сказать. Мы в нашей семье дружим с теми, кто в чем-то лучше нас. Это обязательно.

— Тогда я буду всегда завидовать.

Ты будешь не завидовать, а гордиться своими друзьями .

— У меня не получается гордиться!

— Это потому что ты не научился гордиться. Я тебя сейчас научу. Когда твой друг делает что-то лучше тебя, ты вот так улыбаешься ему, подходишь к нему и говоришь радостно: “Здорово! Поздравляю тебя! Ты крутой! Молодчина!”.

— (сын репетирует интонацию и слова, проговариваем это все несколько раз — сын хохочет)

— (подытоживаю): Итак, решение о том, бросать или не бросать что-то принимают родители. Дружим — с сильными, интересными ребятами. Если у тебя появится друг, который во всем хуже тебя, обязательно нам с папой скажи. Будем думать, что делать, потому что это не дело.

— Да! Скажу! (а сам сияет, довольный)

В бассейн с того разговора — вприпрыжку. Через две недели тренер похвалил и нашего сына.

С Сашкой по-прежнему “неразлей-вода”. Если честно, пару раз в целях проверки задала как бы невзначай вопрос “А вот у тебя новый друг появился. Он что-нибудь такое умеет, чего ты пока не умеешь?”. Сын отреагировал спокойно, задумался. Потом сказал, что этот мальчик рисует животных очень хорошо. Раньше даже намек на тему “кто-то лучше” вызывал бурю эмоций. Теперь стало очень легко общаться с сыном. Также, теперь есть уверенность, что друзей он себе будет выбирать самых достойных! «

А это другой разбор подобной ситуации:

«Я спросила у мужа о его возможном варианте решения в случае, если бы наш сын (14 лет) сказал, что бросает занятия предположим, футболом, потому что у друга лучше получается.

Муж предложил 2 варианта, на мой взгляд интересных, разговора с сыном (без учета интонаций), которыми хочу поделиться:

1. Скажи, сын, а ты стал бы меня уважать после того, как я бросил свое дело, чем я сейчас зарабатываю и содержу семью, только из-за того, что мой друг, дядя Витя, получает выше урожай и, соответственно, доход? (Тут я похвалила мужа и предложила подумать на предмет того, а что бы он сказал, чтобы дать сыну вектор для развития вперед, чтобы стать лучше, как минимум самого себя).

2. Сынок, а давай вспомним о цели , которую мы с тобой планировали достичь, посещая данную секцию. Ты считаешь, что успех твоего друга — это помеха в достижении именно твоей цели? И что, тебя так легко будет в жизни обойти? (Я сказала, что мне и этот вариант нравится и предложила мужу вспомнить о роли отца — как помощника в достижении его замечательной цели, в том числе и не только этой, а вообще по жизни, то есть совместный план, с четкими обязанностями каждого(папа, мама, сын), кто заинтересован в достижении целей сыном).

Кроме того, Дима (мой муж) рассказал сюжет из жизни Криштиану Роналду (португальский футболист, выступающий за испанский клуб «Реал Мадрид» и сборную Португалии, в составе которой стал чемпионом Европы 2016 года).

Роналду начал играть в футбол, наверное, с пеленок. Но профессиональную карьеру он начал в «Спортинге». Долго о его карьерном росте рассказывать не буду. Но одна история реально заслуживает особого интереса.

Сначала Роналду играл в резервном составе «Спортинга». Партнером в нападении был его друг детства (имя не вспомню), и шел набор в основной состав. Тренер поставил ультиматум — кому удастся забить гол, тот и пройдет в основной состав. В концовке решающего матча друг Роналду мог забить в пустые ворота и добиться цели. Но вместо этого он отдал пас Криштиану, и тот забил. На вопрос Роналдо, почему он так поступил, тот ответил, что он просто лучше него . Так Роналдо и стал игроком основы.

Источник:
Детская зависть: Раз у моего друга получается лучше
Экологичное родительство: Озвучьте ребенку два правила: во-первых, в семье взрослые решают, пора ребенку сдаваться или нет, во-вторых, мы дружим именно с теми,
http://econet.ru/articles/172643-detskaya-zavist-raz-u-moego-druga-poluchaetsya-luchshe-ya-voobsche-ne-budu

Друг думает что он лучше меня

как ты думаешь кого выберет красивая нормальная девушка друга красавчика или тебя накуренную размазню алкашаню? ответ очевиден она выберет лучшего. не будь твоего друга ты бы с ней никогда не был знаком. зависть плохое качество, может он тебе и не друг просто тебе хочется так думать? можешь стать для нее хорошим другом , внимательным и заботливым, быть может она заметит лучшую часть тебя. добавь ее для начала в вк. не стой на месте развивайся, становись лучше,добрее и тогда может перестанишь ходить как тень.

Автор, а ты не пробовал просто сесть и подумать, в чём тут дело ? То, что ты описываешь, ничего не значит. Твой друг не лучше, вы равны. В рисовании, общении и т.д может он и лучше, но найдётся и в тебе черта, которой не сможет досчить друг. Вот и развивай её. Как знать, может быть лет через 10 этот друг будет относительно нищим, а ты, допустим приложив таланты, будешь на высокой должности. Вот тогда и посмотрите. Это я написал, чтобы сказать, что всё меняется. Сегодня везёт одному, завтра везёт друому. И у тебя счастье будет, это точно.

Публикаций на сайте: 7675
Комментариев: 49594

Источник:
Друг думает что он лучше меня
В прошлом году, перешел в новую школу, познакомился почти сразу с одним парнем, подружились. За год он стал мне лучшим другом, но… со временем я стал замечать
http://www.vislushau.ru/izlit/moj-drug-luchshe-menya-vo-vsem.html

Друг думает что он лучше меня

Доброго дня, Міша.
Це дуже класно, що ти працюєш над собою та вдосконалюєш свої навички та вміння!

З приводу твого друга: можливо, у нього давніше були інші можливості, які допомогли йому «швидше» досягнути якихось успіхів? Можливо, він довше займався спортом, до того, як у вас почався волейбол?

Звичайно, якщо це нова сфера для тебе, слід дати собі час для того, щоби ознайомитися з нею, потренуватися.
Думаю, ти надто багато критикуєш себе і надто мало звертаєш увагу на те, який прогрес зробив ти.
А прогрес у тебе дуже потужний, повір!
добавить в избранные

Ответ отредактирован автором 09-05-2018 14:12:13

добавить в избранные

Михаил, добрый день, у меня очень много уважения и восхищения к Вам, Вашей искренности, к тому, что Вы умеете ценить дружбу, к Вашей настойчивости, упорству и достижениям.

Конкуренция и чувство зависти — это хороший маркер, чтобы заметить, чего больше всего хочется, и взвесить, что Вы готовы для этого сделать, а что нет, так как цена будет слишком высокой. Это как фильтр, который помогает отсеять лишнее и пропустить необходимое.

Понаблюдайте за собой, что Вам на самом деле интересно, что у Вас вызывает прилив сил и воодушевление — встречаться с 10-ти классницей, играть в волейбол, делать жим на брусьях, накачать бицепс или выиграть конкурс актерского мастерства. А, может быть, в этом списке необходимо дописать пару новых пунктов, которые исходят от Вас лично.

С уважением, и желаю Вам удачи!

добавить в избранные

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.

Источник:
Друг думает что он лучше меня
Доброго дня, Міша. Це дуже класно, що ти працюєш над собою та вдосконалюєш свої навички та вміння! З приводу твого друга: можливо, у нього давніше були інші можливості,
http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28814

Друг думает что я

Друг моей подруги — табу?
Женская дружба — очень спорная область. И в ней достаточно противоречий, щекотливых моментов и жутких подробностей. Мужчины, как правило, с ужасом и непониманием относятся к ней и не могут понять, как женщины могут проводить друг с другом дни напролет, одновременно завидуя друг другу, соперничая в вопросах любви и соревнуясь в количестве обновок.

Женское предательство — вообще тема не для одного романа, и дружба заканчивается там, где начинается сфера личных.

Наполеон Хилл написал, пожалуй, самую популярную книгу по самомотивации и связи между мыслями и богатством. Книга называется «Думай и богатей» (Think And Grow Rich) и разошлась тиражом в 30 миллионов экземпляров. Трудно найти человека, увлекающегося психологией, кто бы не слышал об этой книге.

Но еще сложнее найти биографию Хилла, где бы полностью рассказывалась история его в жизни.

Дело в том, что после себя Наполеон Хилл не оставил ничего кроме несчастных браков, разорившихся фирм, а сам.

Нужна ли беременной психологическая подготовка к родам? Большинство ответят “нет”. Эта статья – информация к размышлению для тех, кто ответил “да”. На что мы ориентируемся при выборе курса по подготовке к родам: на известность и популярность, рекламу, на стоимость, продолжительность?

Задайте себе вопрос: ”Что я хочу получить от курсов?” и тогда Ваш ответ поможет сориентироваться в вашем выборе.

Есть много программ для будущих мам. При внешней схожести внутреннее их содержание может.

Миром называется состояние человека, а вовсе не что-то

внешнее — допустим, Вселенная со всеми звездами.
Мир — это мое состояние, ведь и Вселенную со всеми
звездами я ощущаю сейчас внутри своего желания.

То, что я воспринимаю внутри него, называется моим миром.

Я чувствую, что мир выталкивает меня со своей территории. Еще 5-7 лет назад все было по-другому. Я могла кого-то слушать, с чем-то мириться, жить в некоторых добровольных лишениях. Сейчас уже не могу. Во мне.

Вобщем началось все с того, что я после школы пошла учится в училище. Там со мной на первом курсе был парень с которым мы как то сдружились (но мы в разных группах), ну он общительный, веселый, немного женеподобный. Ну вобщем то он даже нравится и другим девочкам. Нам было так весело, дурачились как дети.

Он иногда брал меня за руку, уделял внимание, мне это нравилось, но потом я вырывалась. Я боялась, что про нас будут говорить якобы мы встречаемся и всё такое. Потом так получилось, что мы.

Меня всегда волнует что вдруг муж изменет. Мне всегда кажется что он чтота скрывает от меня. Хотя он такого уж повада не дает. У него хорошие отнашении с девушками по работе. Однажды он давал повад, что я ревновала. Но после моего разговора с ним он вроде об етой девушке не разговаривает. Я знаю они иногда созваниваются по работе, но как раньше он уже об этом мне нечего не говарит.

Дайте мне совет пожалуйста что мне делать чтоб все эти сомнении ушли от меня и откуда мне узнать и быть.

Многие люди беспокоятся о том, что о них думают окружающие, или как они будут выглядеть в глазах других, когда что-то сделают. И чем больше окружающих нас людей, тем больше беспокойств и переживаний. В результате люди перестают быть самими собой в попытке быть и поступать как все, чтобы их не осудили. Если вы один из таких людей, эта статья для вас.

Чаще всего подобные мысли и беспокойства вымышлены нами самими, так как большинство людей слишком заняты своими собственными жизнями, чтобы.

У меня есть друг.. С которым мы дружим пару лет.. Он бывший парень моей подруги, но суть не в том.. Он стал мне настоящим другом.

И я всегда воспринимала его только как друга.. У меня были и парни, у него девушки. И все было хорошо.

Однажды я поняла, что скучаю.. С того все и началось..

Начались поцелуи, секс.. Отношения хорошие.. Много общения.. Всегда рядом и всегда вместе.

Но я была слишком настойчивой.. Хоть у меня все это время и был парень.. Но друг думал, что мы.

Чем больше думаешь о чем-либо, тем больше чувств накручивается вокруг объекта этих своих дум, тем более важным и влияющим на жизнь этот объект воспринимается.

Он словно магнит, засасывающий внимание. Все его качества становятся гипертрофированными – позитивные черты идеализируются, а негативные демонизируются.

Если это человек, то он обретает какие-то нечеловечески мистические черты – может восприниматься и ангелом, и демоном, или даже некой контрастной смесью этих очертаний.

Обслуживать клиента на уровне экстаза – это хорошо. Но если выбрана неверная стратегия, то и обслуживание не поможет прийти к намеченной цели. Продавцу приходится заниматься и выбором стратегии своего поведения на рынке. Какой вариант поиска даст больше клиентов? Как лучше найти клиентов? Как их удержать?

Как мы думаем? И разве мы думаем о том, как мы думаем? Это подобно дыханию. Едва ли вы задумываетесь о том, как вы дышите. Но если с вашим дыханием начались сложности, например, как при.

Источник:
Друг думает что я
Лента статей на тему Друг думает что я в разделе Психология Дома Солнца. Актуальные статьи Друг думает что я.
http://www.sunhome.ru/psychology/drug-dumaet-chto-ya

Мой лучший друг — лучше меня во всём

Здравствуйте. Очень долго ищу ответ на свои вопросы, возможно вы поможете.

Мне сейчас 23, в возрасте 16-17 лет я записался в секцию. Там я нашёл много друзей, общался, был 1 мальчик (Егор), с ним мы очень сблизились. Он был для меня лучшим другом в течении 2-3 лет. Однажды, он привёл меня на свой квартал погулять и там я познакомился с его квартальными друзьями. Был там один паренёк (Влад), мне он сильно понравился, подружились сразу. Постепенно, я начал всё больше и больше общаться с Владом, а Егор отходил на второй план. Потом и вовсе, мы перестали общаться с Егором и всё время проводили только с Владом. А Егор с Владом, до меня были тоже очень близкими друзьями, но постоянно ссорились.

Автор вопроса: Supermega Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Я даже как-то вот затрудняюсь обозначить конкретно эту Вашу «дружбу» именно, как дружбу!

Тут не надо быть особо тонким аналитиком, чтобы понять, что в Вашем отношении к тем, кого Вы называете «друзья», есть много страсти, конкуренции, позёрства и эгоцентризма. Есть и эгоизм, конечно, раненое самолюбие и много чего ещё.

Но самое главное, что есть и какие-то гомоэротичекские мотивы.

(Простите, Супермега, но приходится оценивать и делать выводы ровно на том материале, который Вы же сами и дали. Ваше письмо написано очень специфически: чувствуется, что Вы достаточно взвинчены и особо слова не подбираете!)

Что значит «Я считаю себя полным ущербом на фоне его, вся моя жизнь — сплошная неудача по сравнению с ним, руки опущены. Посоветуйте, что мне с этим делать? Я очень сильно расстраиваюсь из-за этого. Что я могу сделать в этом случае? Как избавиться от такой ревности к нему, как вообще перестать жить и дышать этим человеком? Я всё рублю на корню, лишь бы быть с Владом».

Самое простое и очень логичное решение (вернее, их два) —

1. Диссоциируйте себя от человека, который вызывает дискомфорт и делает Вас несчастным! Диссоциировать — значит, как бы отдалить, проложить некую границу, перестать говорить «мы» и начать говорить (и думать, естественно) «я и он». По большому счёту, это означает уходите подальше, избавьте себя от него.

2. Дорогой мой! А что Вам мешает бесконечно и плотно работать над собой. Работайте над собой, своим телом, мозгами, эмоциями, душой и т.д. Совершенствуйтесь! Учитесь, развивайтесь, ищите хорошую работу. То есть, самоактуализируйтесь, подтверждайтесь и т.д.! Быть может тогда, очень быстро пропадёт ощущение ущербности, потребности сравнивать себя с кем-то. Появится возможность реально видеть свои сильные качества, понимать свою уникальность, уважать себя за это, а не гнобить за то, что у кого-то что-то лучше, чем у Вас!

При этом, Вы вполне можете продолжать, как Вы это называете, «дружить»!

Вообще, уважаемый, ДРУЖИТЬ МОЖНО ТОЛЬКО С ТЕМИ, С КЕМ ТЫ НЕ СОРЕВНУЕШЬСЯ И КОМУ ТЫ НЕ ЗАВИДУЕШЬ! Дружба и присваивание — абсолютно разные вещи!

Сойдите с «беговой дорожки» , отдохните. Посмотрите спокойно на всё то, что происходит, и попытайтесь понять, что нужен свой путь. Свой УНИКАЛЬНЫЙ ПУТЬ, на котором не должно валяться ничего лишнего, мешающего движению. И эта «помеха», как правило, только в глазах и мозгах самого «идущего». Восприми преграду, обстоятельство, ситуацию не как помеху, а как возможность (понять себя, почувствовать свои возможности, добиться от себя преодоления и т.д.), сразу всё меняется.

Попробуйте чему-нибудь научиться у Вашего друга. Попробуйте проанализировать, в чём его сильные стороны. И попробуйте найти свои сильные стороны, свои качества, которыми не обладает он.

Если речь идёт о природной красоте, то здесь вопрос очень простой: что есть — то есть, а чего нет, того нет! Но я, например, не совсем понимаю, что Вы имеете ввиду под «параметрами»? Да и это, если честно, не интересно.

Фишка и высший пилотаж — найти и «вытащить» свои преимущества, признать их в себе, сделать их заметными, то есть получить подтверждение из внешнего мира, и развивать их, работать с ними, воспитывать в себе новые преимущества на базе и основе уже имеющихся!

Я понятно говорю?

В Вашем письме сквозит много незрелого, эгоцентричного.

Здесь путь один:

ПРИМИТЕ СЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ!

Это звучит легко. Сделать это довольно трудно.

Моя рекомендация, к тем, которые прозвучали ранее, — хвалите себя почаще! Не ругайте, не критикуйте, а хвалите!

Где-то сдержались — «молодец!»

Что-то смог преодолеть — «супермололдец»!

Тут поработал над собой — «молодец-молодец».

И так по каждому поводу!

Не жалеть себя! Не ныть и не злиться! А ХВАЛИТЬ! Не обижаться на себя, маму-папу и природу, а хвалить!

И посмотрим, что и как будет меняться!

А ещё, всё-таки, надо разобраться в себе. Если друзья, то внешние параметры редко играют ключевую роль. Друзья — это доверие, душевность, взаимное приятие и принятие. Взаимное.

А если есть что-то ещё, то и разговор должен быть другим! И тут тоже надо работать над собой, для начала назвав всё своими именами!

Удачи. Работайте над собой. Пишите. А. Журавлёв

Источник:
Мой лучший друг — лучше меня во всём
Мне сейчас 23, в возрасте 16-17 лет я записался в секцию. Там я нашёл много друзей, общался, был 1 мальчик (Егор), с ним мы очень сблизились. Он был для меня лучшим другом в течении 2-3 лет. Однажды, он привёл меня на свой квартал погулять и там я познакомился с его квартальными друзьями.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/druzhba-druzya-i-nedrugi-otnosheniya-s-okruzhayushchimi/21424-moj-luchshij-drug-luchshe-menya-vo-vsjom

COMMENTS