Добрачные отношения

Близость до брака

Подготовка к семейной жизни стоит того: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

Сексуальное влечение возникает у человека уже в период полового созревания ? задолго до того, как мы оказываемся готовыми (физически, психически и в социальном плане) вступить в брак. Между тем свобода добрачных интимных отношений стала явлением повсеместным.

Работая с девочками в детском приемнике-распределителе, я обычно спрашивала, что побудило их так рано начать половую жизнь. Причины были, как правило, такие:

? побег из дома (оказавшись на улице, девочка начинала сожительствовать с тем, кто ее накормил и дал ей кров);

? страх потерять юношу, который ей нравился и требовал «доказательств» ее любви;

? стыд за свою девственность перед «нормальными» сверстницами, уже имеющими сексуальный опыт;

Как видим, в каждом из этих случаев есть момент принуждения, зависимость от внешних обстоятельств, искаженное представление о норме. Но стоит ли удивляться, что у этих девочек, как правило ? из неблагополучных семей, не сформированы важнейшие нравственные понятия, не развито чувство достоинства и уважения к себе как личности?

Попробуем рассмотреть «за» и «против» добрачных половых отношений. Опасность таких связей медики и психологи видят в следующем:

? дальнейшее моральное падение.

Скажем об этом немного подробнее. Воспитанницам приемника-распределителя проблема беременности не кажется серьезной. Конечно, их случай ? крайний, но вместе с тем такое отношение к добрачным связям довольно типично. Многие зачинают ребенка в нетрезвом состоянии, или принимают наркотики, или заражены венерическими болезнями. Мало кого беспокоит, что, родив ребенка, его надо кормить, одевать, воспитывать ? и хорошо бы, чтобы у него был отец, была семья. Но отцов у этих детей скорее всего не будет, как не будет и нормальной семьи. Одна из девочек сказала, что не видит в этом беды: ее ребенок станет еще одним воспитанником детского дома, где живет она сама. Наконец, у многих девочек желание иметь ребенка носит навязчивый характер ? таким попросту нужна психологическая помощь, лечение.

Как ни странно, об аборте эти юные женщины знают больше. Аборта боятся, опасаясь за свое здоровье, не желая убивать.

К сожалению, в венерических заболеваниях многие не видят ничего страшного и постыдного, и эта неосведомленность действительно опасна. Девочки не знают, как передаются такие болезни, каковы их последствия для них самих и их будущих детей, не знают, что главная их профилактика ? отказ от беспорядочных половых связей.

Что касается психических травм, то спектр их очень широк ? от утраты самоуважения до попыток самоубийства, когда партнер бросает девушку, поскольку их случайная связь не основана на чувстве любви и не предполагает создание семьи.

Теперь ? о том, какие доводы в пользу добрачных связей приводят их сторонники. Обычно они таковы:

? половое влечение заложено в нас природой, подавлять его противоестественно;

? сексуальная жизнь необходима сточки зрения психической гигиены, а воздержание вредит здоровью;

? опыт интимных отношений до брака позволяет впоследствии избежать ошибок в выборе супруга и достичь гармонии в браке.

Попробуем разобраться, насколько это верно.

С тем, что половой инстинкт естественен, спорить никто не станет. Однако бесспорно и другое: общий уровень культуры человека определяется тем, в какой мере он контролирует свои влечения ? именно этим мы и отличаемся от животных. Дело в том, что любое влечение может целиком подчинить себе человека, его поведение и мышление. Мы становимся заложниками своей потребности, страдаем, когда не можем ее удовлетворить, или испытываем опустошение, когда пресытимся. Активность мысли может превратить естественную потребность в неуправляемую страсть, которая рушит наши жизненные планы. Думая, что свободны, мы на самом деле рабски служим своим желаниям.

Каждое желание ? это зона риска. Вот почему и отцы древней Церкви, и современные ученые единодушны в том, что, не умея обуздывать свои желания, мы не можем достичь свободы и самореализоваться.

Контролировать свои желания ? вовсе не то же, что подавлять их. Чем сильнее мы подавляем какую-то потребность, тем больше ее энергия. Подавленные желания рано или поздно оборачиваются неврозами и навязчивыми состояниями (что и используют в качестве аргумента сторонники свободных добрачных отношений). Но если человек сознательно ставит задачу научиться управлять своими инстинктами, у него вырабатывается навык самоконтроля. Профессор Ю.М. Орлов в книге «Половое развитие и воспитание» говорит, что ограничения, которые накладывает на себя сам человек, не создают внутреннего конфликта и не опасны для его психики. Более того, «нормальное развитие человека невозможно, если у него нет способности к саморегуляции полового влечения».

Что касается утверждения, будто воздержание вредно для физического здоровья, то это нечто иное, как миф. Слышали ли вы, чтобы кто-нибудь умер от отсутствия половых отношений, как умирают от голода и жажды? Наоборот, мы знаем примеры того, как целомудренная жизнь высвобождала духовную и интеллектуальную энергию у мужчин и женщин, которые направляли ее на благо людям. «Но это ? особое призвание, путь избранных, ? возразят мне. ? А для чего воздерживаться обычным людям?»

Обращусь к своему опыту. И в приемнике-распределителе, работая с группой риска, и в подростковом центре, куда приходили учащиеся старших классов, я столкнулась с тем, что девочки стараются получить опыт сексуальных отношений до брака, чтобы потом стать хорошей партнершей для мужа. Они стыдятся обнаружить свою неопытность, поскольку считают эту сферу жизни самой главной в человеческих отношениях. Эти девочки вовсе не развратны, такая установка сформировалась у них под влиянием теле? и видеофильмов, навязывающих ложную систему ценностей. В результате молодежь не имеет представления о других проявлениях любви, более высоких и долговечных, способных принести истинное счастье. Так на наших глазах происходит разрушение культуры жизни.

Теперь ? несколько слов о преимуществах целомудрия до брака.

Контролируемое половое влечение ? мощный источник жизненной энергии, которую можно и нужно направить на то, что обеспечит вам успешное будущее – на самосовершенствование: обучение, повышение культурного уровня, занятия спортом, помощь близким, общение с друзьями, познавательные поездки и т.д. Хорошо, если всем этим вы будете заниматься с человеком, которого надеетесь видеть в будущем своим супругом (супругой): у вас появятся общие интересы, увлечения, вы лучше узнаете характеры друг друга, попробуете их на совместимость, научитесь заботиться о своем друге и оберегать его от своих эгоистических желаний. Если, любя взаимно, вы сумеете сохранить чистоту до брака, это возвысит вас в глазах друг друга.

Кроме половой близости, нам дано такое чудо, как нежность. В добрачных отношениях она играет очень большую роль, потому что ее можно проявлять в любой момент и в самых разнообразных формах, даже когда вы воздерживаетесь от интимной близости. Нежность необыкновенно обогащает нашу эмоциональную сферу, делает чувства возвышенными, тонкими, красивыми, учит угадывать каждое движение души любимого человека. В браке это выльется в более гармоничный союз, чем если бы вы начали знакомство друг с другом в постели.

Первый опыт половой близости двух людей обладает уникальной ценностью ? такого мгновения у вас больше не будет никогда. Особенно это важно для женщины. В этот момент любящие люди дарят, открывают себя друг другу целиком. Прежний сексуальный опыт лишает это событие его высокой значимости. А если первая близость проходила у девушки совсем иначе, если ее просто использовали как инструмент для удовлетворения своей потребности или, хуже того, сделали это насильно, ? как она будет относиться к интимной жизни вообще? С отвращением? С цинизмом? С презрением к себе и недоверием к своему партнеру? Не потому ли у моих многоопытных подопечных такая безнадежная печаль в глазах, а на руках – следы порезов, попыток разорвать этот порочный круг?

Многие молодые пары сейчас венчаются в церкви. Каждый из них объявляет, что принимает другого навечно, как дар, посланный Богом. Если молодые уже имели интимную связь до брака, это означает, что вместо того, чтобы дождаться дара, они в нетерпении, поспешно и грубо вырвали его из рук Дарителя. Таинство оказывается обкраденным: жених и невеста делают вид, что принимают от Бога то, чем уже завладели самовольно, то есть их союз начинается со лжи, произнесенной перед Богом и людьми, ? с греха Адама и Евы.

Не стоит думать, что это распространяется только на верующих людей. Та же самая фальшь закрадывается и в церемонию гражданской регистрации брака. Это неприятно, это обесценивает торжество в глазах самих молодоженов. Надо ли начинать совместную жизнь со лжи?

Целомудрие ? не просто способ избежать дурной болезни, а прочная нравственная основа благополучного брака. Конечно, крепость его зависит от двоих. У мужчины, имевшего беспорядочные связи до брака, неминуемо падает уважение к женщине как таковой, и, даже если его жена чиста, он невольно будет считать ее орудием наслаждения, предметом, которым он вправе владеть. Конфликты в такой семье неизбежны.

Так что лучший способ избежать неудачи – владеть не другим человеком, а собой.

Источник:
Близость до брака
Здесь можно скачать наиболее авторитетные книги о любви. Выбор книг про любовь иностранных и российских авторов. Психология любви – предмет не для психологов, а для всех, кто хочет любить и быть любимым. Книги любви скачать легко, любить – трудно.
http://www.realove.ru/main/Biblio?id=177

Добрачные отношения

Интересно, что в наше время существует множество разного рода рекомендаций и советов типа «как найти мужа», но практически нет рекомендаций «как найти хорошую жену». Люди выбирают сами, чем руководствоваться – разумом или чувствами. Разум анализирует внешние параметры, подавляет чувства, чувства – не позволяют разуму вмешиваться, да людям не очень и хочется его вмешательства. Голос сердца в основном непонятен. И вообще – что такое сердце ? О нем говорит религия и медицина, и это часто не устраивает человека.

Слушать надо сердце, усмиряя свои страстные желания и принимая во внимания то, что уже достоверно установлено наукой.

В психологии семьи установлено, что ряд факторов, проявляющихся в добрачный период взаимоотношений людей, оказывают очень значительное влияния на дальнейшую жизнь семьи. Результаты многих психологических исследований показали, что к добрачным факторам, оказывающим значительное влияние оказывающим влияние на успех адаптации в первые годы совместной жизни, на прочность семьи, степень вероятности развода относятся некоторые особенности родительской семьи, социально-демографические характеристики самих вступающих в брак, особенности периода знакомства и ухаживания.

Психологические особенности родительской семьи являются условиями формирования эталонных образов будущих супругов, создания собственных моделей поведения в роли мужа/жены, матери/отца, тещи/тестя, свекра/свекрови и т.д. Это среда, в которой осваиваются навыки семейного общения, вырабатывается стиль взаимоотношений с другими членами семьи.

В неполных родительских семьях, где по тем или иным причинам отсутствует отец или мать, сформировавшиеся модели поведения в роли мужа/жены, отца/матери также имеют различные недостатки и деформации, создающие трудности в семейных отношений. Это связано с тем, что модель создается на основе отрывочных наблюдений за жизнью других семей, образов собственного воображения, знаний из каких-либо литературных источников, фильмов, а в последние десятилетия – интернет-источников и социальных сетей. Нереалистичные образы будущего мужа или жены создают трудности в выборе спутника жизни, трудности при развитии взаимоотношений и часто приводят к разочарованию и разрыву. Типичным проявлением этого являются звучащие разочарованные фразы «Я думал(а)…., а ты…. ».

Влияние взаимоотношений с родителями и другими членами родительской семьи проявляется в том, что неблагоприятные, особенно конфликтные взаимоотношения со своими родителями, могут приводить к появлению мотива заключения брака с целью ухода из родительской семьи, а чрезмерная психологическая зависимость от родителей становится препятствием для самостоятельного ответственного выбора партнера, освоения новых социальных ролей мужа/жены и отца/матери.

Научными исследованиями еще не подтверждено, но повседневный опыт свидетельствует: как мужчина относится к своей матери, так он будет относиться к своей жене. Это может быть объяснено действием психологических механизмов формирования моделей и стилей семейного поведения в родительской семье. И подтверждается установленным фактом формирования образа женщины-матери-жены в соответствии с тем, какой была мать мужчины в его родительской семье.

Возраст супругов является значимым фактором для семейно-брачных отношений. Ранний возраст (до 19 лет) вступающих в брак является неблагоприятным фактором для создания благополучной семьи, т.к. будущие супруги имеют недостаточный социальный опыт и в большинстве случаев являются психологически незрелыми личностями. Разница в возрасте между супругами более 10 лет сопровождается разницей во взглядах, свойственной людям разных поколений, в интересах и увлечениях, характерных для каждого возраста, со временем проявляются различия в физических возможностях, что становится условием дестабилизации семейных межличностных отношений.

Различия в уровне материального благополучия становятся фактором риска появления у одного из партнеров основанием для чувства превосходства над другим, мотива материальной заинтересованности для вступления в брак у другого партнера, что неблагоприятно повлияет на семейные отношения и длительность ее существования.

Уровень образования, профессиональный статус и доход мужа, социальная роль которого оказывает большое влияние на стабильность семьи. Установлена прямая зависимость: чем ниже уровень образования, профессионального статуса и дохода, тем выше вероятность развода. Превосходство жены по уровню образования, профессионального статуса и дохода также неблагоприятно для семейно-брачных отношений и создает свои, более разрушительные психологические трудности во взаимоотношениях членов семьи.

Беременность невесты увеличивает вероятность разводов. Это обусловлено двумя главными причинами: 1) выбор партнера для семьи становится не свободным, а вынужденным обстоятельствами, в которых, согласно существующей традиции, должен быть заключен брак; 2) первый, начальный этап семейной жизни усложняется необходимостью адаптации не только к новым ролям мужа и жены, но и ролям матери и отца, что психологически является очень сложным для многих. Исследования семей, имевших добрачную беременность, показали, что они распадаются в два раза чаще, чем другие семьи. При этом главным негативным фактором, по мнению зарубежных социологов К. Анитила и Я. Троста, является не сама по себе добрачная беременность, а вынужденное в связи с этим заключение брака, т.е. мотивом заключения брака является соблюдение принятых в обществе социальных, моральных и других норм.

На развитие семейных отношений оказывают влияние такие психологические характеристики добрачного
периода, как первое впечатление о партнере, срок знакомства и ухаживания, наличие конфликтов и способы их разрешения, инициатива партнеров в установлении взаимоотношений, срок обдумывания брачного предложения, отношение родителей к браку.

Первое впечатление создается при первом контакте людей друг с другом за очень короткое время и включает в себя наиболее значимые для личности характеристики другого человека. Оно очень устойчиво, его трудно изменить, и оказывает сильное влияние на развитие дальнейших отношений между людьми. Возникшее негативное впечатление часто становится труднопреодолимым препятствием для продолжения знакомства.

Непродолжительный срок добрачного знакомства (менее 6 месяцев), в течение которого действует механизм идеализации, препятствующий познанию личностных особенностей партнера и, как следствие образ партнера оказывается мало соответствующим действительности. При продолжении взаимоотношений люди все больше узнают друг друга как личностей, обнаруживая при этом много неожиданных для них неприятных качеств, закономерно приходит разочарование и чаще всего – расставание.

Длительный срок добрачного ухаживания (более 3-5 лет), за время которого люди привыкают к партнерско-дружеским отношениям, создает трудности к переходу и адаптации к новому типу отношений – семейно-брачным.

Серьезные ссоры и конфликты во время ухаживания, измены одного из партнеров нарушают процесс развития взаимоотношений, необходимых для создания благополучной семьи. Эти ситуации нарушают доверительность взаимоотношений, ведут к отчужденности, замкнутости, сопровождаются разнообразными негативными чувствами и эмоциями.

Проявление прямой или косвенной инициативы со стороны женщины (вынужденное или спровоцированное предложение) искажает поло-ролевую идентификацию семейных отношений. Несмотря на современную свободу проявления чувств и симпатий, допустимость инициативы женщины в установлении контактов, в ситуациях, когда целью установления взаимоотношений является создание семьи, единственным перспективным вариантом является инициатива со стороны мужчины. Только в этом случае у мужчины создается уверенность в своем положении в роли мужа, отца и желаемой роли главы семьи.

Продолжительное (более 2 недель) обдумывание брачного предложения свидетельствует о каких-то сомнениях в правильности, желательности решения вступить в брак именно с этим мужчиной. Наличие сомнений – показатель того, что есть причины, создающие препятствия для брака, благополучного развития семейно-брачных отношений. Рисковать – это заранее допускать возможность развода.

Негативное отношение родителей (даже одного из будущих супругов) к данному браку создает трудности в дальнейших семейно-брачных отношениях не только со старшими членами семьи – родителями мужа или жены, но и между супругами, т.к. старшее поколение всегда включено в семейную жизнь, даже находясь на большом расстоянии.
В традициях всех народов есть традиция получения родительского благословения на брак. В современном обществе эта традиция упростилась и существует в форме получения согласия родителей на брак. Но смысл и значение родительского благословения продолжают существовать и игнорирование этого факта приводит ко многим труднопреодолимым сложностям в семейной жизни.

Андреева Т.В. Психология семьи: Учебное пособие. 3-е изд. – СПб.: Питер, 2014.

Источник:
Добрачные отношения
Психология, Социальные группы, Жарова Марина Николаевна
http://sidlife.ru/psikhologiya/sotsialnye-gruppy/83-dobrachnye-otnosheniya.html

Истинная любовь

Добрачные отношения затянулись, а свадьбы все нет… Проблемы отношений

  • admin
  • 11.10.2012
  • 9630
  • 0 Комментариев
  • Боль, добрачные отношения, отношения, проблемы отношений, разрыв отношений, свадьба

Сегодня такую ситуацию можно встретить нередко: они встречаются или живут вместе несколько лет, но все остается на своих местах. При этом парень упрямо уклоняется от разговора о свадьбе, а девушка находится в растерянности и недоумении: что ей делать? Добрачные отношения затянулись, свадьбы нет, а милые все ссорятся…

Выйти замуж мечтает каждая девушка и тем более тогда, когда чувствует себя счастливой рядом с любимым парнем! Среди моих знакомых есть три пары, которые довольно длительное время не узаконивают свои отношения. Конечно, причины для этого могут быть самыми разными. Но зачастую «оттягивает резину» именно мужчина. При этом, он намеренно не зовет замуж женщину, которая отдала ему часть своей жизни, причем немалую.

Почему парень не зовет замуж?

В этой ситуации неоднозначное поведение мужчины заставляет задуматься: что не так в его отношениях с женщиной? Причин в ситуациях, когда парень не делает предложение своей девушке, может быть несколько.

1. Он не уверен в себе. Не зовет замуж, потому что сам боится супружеских отношений и уклоняется от ответственности. Почему-то мужчины зачастую не стараются осознать, что серьезности от них требуют любые отношения с женщиной, кроме флирта и одноразовых встреч.

2. Он не уверен в ней. Когда мужчина видит в женщине те качества, которые его не устраивают, но при этом не старается намекнуть ей, чтобы она исправилась. Он просто отмалчивается.

3. Его что-то не устраивает в отношениях. Что-то идет не так и парню не хочется усложнять это «не так» заключением брака. Или же он понимает, что такой ход событий ни к чему хорошему не приведет.

4. Он просто не собирается жениться. Есть мужчины, у которых стоят давно определенные четкие сроки: «До тридцати не женюсь!». Они почему-то считают, что гражданский брак лишает их той ответственности, которая присутствует в законном. Или же свои обязанности в отношениях они просто игнорируют.

Тем не менее, в силу своей эгоистичности мужчина часто забывает, что он не только себе не позволяет идти дальше, но и своей женщине тоже. Ведь он старается одновременно «усидеть на двух стульях»: остаться под привычным ему женским крылышком и в то же время не совершать глобальных перемен в жизни.

Другими словами, он старается одновременно удержать ее рядом с собой и не двигаться дальше. Представители сильного пола делают вид, что не замечают, как годы безвозвратно уходят. Хотя при этом прекрасно понимают, что женщина с годами не молодеет, и цель создать семью со временем превращается не просто в женское желание выйти замуж, а в жизненную необходимость!

Кроме того, по сути, любые отношения должны своевременно проходить этапы своего развития. Задержка на любом из них способна привести к краху и разрыву . А это значит, что годы, прошедшие в безрезультатных отношениях, не вернуть, и приходится все начинать сначала. Причем обоим. Только мужчине гораздо проще это сделать, чем женщине.

К чему приводят долгие добрачные отношения?

Зачастую затянувшийся конфетно-букетный период или чрезмерно долгие добрачные отношения приводят к разрыву. Почему? Мы уже отмечали, что отношения мужчины и женщины должны своевременно проходить свое развитие: после конфетно-букетного периода наступает период узнавания, в котором пара признает необходимость быть вместе в дальнейшем. Это те моменты, когда молодые люди говорят: «Она будет моей женой», а девушки: «Я вижу только его своим мужем!». То есть отношения приходят к логическим изменениям: заключению брака и созданию семьи. Что случается, если этого не происходит вовремя?

В добрачных отношениях пара переживает все волнительные моменты рождения любви: период влюбленности, красивых свиданий и познавания друг друга. После этого их души являются готовыми к дальнейшему развитию и росту: как единое целое, в одной семье, по одному направлению. Если же в определенный момент остановить движение отношений и оставить все, как есть, их развитие прекратится.

Ситуацию можно сравнить с малышом, который познает мир с момента своего рождения, учится у родителей и родных воспринимать каждую минуту своей жизни и приходит момент, когда ему нужно стать более самостоятельным и продолжить свой рост и развитие в школе. Что произойдет, если ребенок не пойдет учиться? Деградация разума, приостановка в развитии, отсутствие интеллекта, а в дальнейшем его жизнь пойдет наперекосяк. То же самое происходит и с отношениями. В определенный момент (приблизительно 3-5 лет добрачный отношений) паре необходимы перемены в серьезную сторону: решать совместные задачи, иметь общие хлопоты, достигать конкретные цели.

Если этого не происходит, а мужчина и женщина продолжают встречаться, при этом, уже достаточно хорошо зная друг друга, им становится скучно. Они начинают искать то, что сможет сделать «встряску» отношений и находят это в недостатках друг друга. В определенный момент их отношения начинают строиться на излишней придирчивости, взаимном недовольстве и ссорах. Когда появляются общие задачи, пусть даже бытовые, пара отвлекается на них и занимается их решением. А отсутствие общих забот становится причинами новых скандалов, ведь любящим людям в затянувшихся добрачных отношениях становится нечем заняться.

И в определенный момент ссор становится так много, что мужчина и женщина не выдерживают друг друга и расстаются. Это происходит потому, что пришло время и добрачные отношения исчерпали себя. Именно поэтому, если вы все-таки дорожите друг другом, необходимо понимать, что отношения – это всегда труд, и если вовремя не выполнять свои обязанности, то все рухнет! Если вы долго встречаетесь или живете вместе и понимаете, что ссоры в отношениях все чаще становятся преградой между вами – значит, ваша любовь нуждается в переменах.

В каких же случаях лучше расстаться, а в каких можно все исправить? Как и что делать женщине, если мужчина не зовет замуж ? Рассмотрим в следующей статье.

Источник:
Истинная любовь
Истинная любовь многолика и вездесуща… Но, чтобы достичь семейного счастья не всегда достаточно одной романтики — большую роль играет психология отношений между мужчиной и женщиной. А начинать нужно с гармонии с собой.
http://reallylove.ru/dobrachnye-otnosheniya-zatyanulis-a-svadby-vse-net/

COMMENTS