Человек манипулирует чувствами

Александр Герасименко

    Тренинг взрывного роста

    Курс публичных выступлений

    В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас. Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его целей в жизни и поэтому любой человек достигающий успеха, должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.

    Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

    Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

    В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

    Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

    Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

    Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

    Любая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами. Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных. Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.

    На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)

    “Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

    Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

    Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.

    Источник:
    Александр Герасименко
    Тренинг взрывного роста Курс публичных выступлений В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой.
    http://askalex.ru/2013/02/10/feeling-of-guilt-as-manipulation-tool/

    Как манипулировать людьми эмоциями

    Манипулировать людьми аморально, ужасно, неправильно и возмутительно, но если очень хочется, то можно. Как побуждать людей предпринимать определенные действия и вести себя нужным образом?

    У каждого человека есть слабые и уязвимые места, воздействие на которые поможет добиться желаемого. Нужно вызвать эмоцию у человека, которая вынудит его сделать то, что ты хочешь. Какие эмоции ты можешь использовать для контроля человеком? Эти рычаги давления ты можешь использовать в личной жизни и на работе.

    Манипуляция виной

    Порой невозможно сказать человеку, что хочешь от него того и того, но это можно сделать более хитро. Заставь человека почувствовать себя виноватым, и он готов пойти на уступки. В отношениях такой прием часто используют девушки, которые обижаются непонятно на что, а потом добиваются желаемого.

    Манипуляция эго

    Порой людьми управляет большое и эгоистичное эго. Подпитай эго человека, и он будет делать то, что нужно. Такого надменного человека очень легко обвести вокруг пальца.

    Манипуляция страхом

    Вызови внутренний страх у человека. Когда человек боится, то сразу отсыпает от своих интересов и готов идти на поводу собеседника. Так начальник может намекнуть на увольнение, в отношениях — расставание, на улице — потасовку, в жизни — проблемы. Не обязательно манипулировать страхом открыто и прямо. Порой лучший вариант манипуляции страхом – это намек на то, что у человека могут дела пойти плохо, если он не поступит так, как ты хочешь.

    Манипуляция конфликтом

    Некоторые люди не любят спорить и ругаться. Используй это, что бы настойчиво убедить в своем. Порой люди отступаются, чтобы только прекратить стычку.

    В любой основе манипуляции лежит поиск уязвимых мест человека и воздействие. Найди «Ахиллесову пяту» человека, и ты сможешь управлять им.

    Источник:
    Как манипулировать людьми эмоциями
    Знание приемов психологии поможет тайно контролировать других людей и заставлять делать то, что тебе нужно. Как манипулировать другими людьми в своих целях? У каждого человека есть слабые и уязвимые места, воздействие на которые поможет добиться желаемого.
    http://mensby.com/career/psychology/9525-how-to-manipulate-people-with-emotions

    Как противостоять манипуляции чувством вины

    Манипуляция как опасное оружие

    «Умелые ручки» манипулятора

    Каждый хотя бы однажды слышал о таком явлении как манипуляция, но сталкиваясь с ней напрямую, лишь не многие способны распознать и противостоять. Кто-то скажет: «Манипуляция? — нет, ко мне это даже никакого отношения не имеет». Для таких людей данный метод воздействия кажется далеким и непознанным, они считают, что их ни за что на свете не коснется манипуляция. Но подумать только, как они заблуждаются!

    Манипуляция ?? способ воздействия на людей, как со стороны мудрых ораторов и опытных правителей, так и маленьких детей, продавцов в магазинах и даже родителей. Иными словами, это метод словесного влияния, с которым сталкивается каждый человек в повседневной жизни.

    В таком случае, в чем же она все-таки заключается? Самой опасной и влиятельной манипуляцией становится скрытое воздействие, ведь оно передается на подсознательном уровне. Говоря научным языком, это воздействие, вызывающее ответную реакцию в человеке, на которого оно направлено: под влиянием каких-либо слов он начинает менять свое отношение к чему-то или приходит к выводу, выгодному для его собеседника. В таких случаях человек и не понимает, что это не его собственное мнение. Ему кажется, что к определенным умозаключениям он пришел сам, хотя на самом деле его подвел манипулятор.

    Цель манипуляции ?? получение каких-то личных выгод и интересов. Таким образом, использовать эту самую манипуляцию можно, имея контроль и власть над человеком.

    Мудрый манипулятор не станет просить напрямую, а добьется, чтобы ему самому предложили то, что он хочет.

    Как говорится, предупрежден, значит вооружен, поэтому, чтобы почувствовать манипуляцию и дать отпор, стоит ознакомиться, как непосредственно она осуществляется. Выделяют несколько типов воздействия на человека.

    Такое же давление может возникнуть со стороны сверстников, приятелей, родителей. Манипуляция давлением способна повлиять на слабого или привыкшего подчиняться человека.

    Другая форма манипулирования чувством вины ?? определенные слова. Например, восклицания одного из пары «ты обо мне совсем не думаешь» или «если ты уйдешь, мне будет плохо». Таким образом манипулируемый чувствует себя виноватым перед человеком, ощущает себя должным ему в чем-то.

    Если не поддаваться давлению или шантажу возможно, то бороться с чувством вины куда сложнее даже сильному человеку. Оно, подобно болезни, охватывает каждую клетку мозга, человек впадает в сомнения и мысленные метания и в конце концов ломается при виде жалостливых лиц или выслушивая слезливые речи. Поэтому этот вид манипуляции стоит пресекать на корню.

    Манипуляция ?? достаточно подлый вид воздействия, если происходит осознанно; но если человек манипулирует бессознательно, то тут не найдешь правых и виноватых. Как же защититься от любых видов манипуляции? Главное, четко следить за своими чувствами, анализировать то, что говорит и внушает собеседник. Внимательность ?? одно из самых ценных качеств в общении с людьми, тем более, что такой род влияния как манипуляция ?? достаточно частое явление.

    Карлсон: Нет, я так не играю! Я вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то, возможно, все же, повеселеет .

    Астрид Линдгрен, «Карлсон, который живет на крыше».

    Формула шантажа: «если ты не . то я . ». Такое манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает. Пример завуалированного шантажа — фраза мамы из кинофильма «Дневной поезд», которая говорит взрослой дочери (героини М. Тереховой): «Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должен знать, что если тебя нет в семь часов, у меня начинает сжимать сердце ». Разве это шантаж? Да, ведь если перевести бессознательное послание языке сознания, получится: «Если ты не приходишь домой ровно в семь, я умру от инфаркта».

    Цель, которая в данном случае преследуется — контроль над дочерью. Реакция дочери, впрочем, доказывает, что «фокус» не совсем удался. Она отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя сжиматься половине восьмого».

    Я должна жить так, как я считаю нужным. Ты должен жить так, как я считаю нужным.

    — Костик! Чего она хочет?!

    — Вас! . Вы ей нужны! Именно так проявляется ее потребность в мировой гармонии.

    — Но это же . Невозможно!

    фильм «Покровские ворота»

    Еще один из упрощенных способов манипулирования — давление. Он наиболее распространен между подчиненными и руководством, хотя встречается и у супругов, и в других отношениях. Выглядит это проще простого: «Сделай так. Сделай, так будет лучше. Сделай. Нет, сделай. Сделай, я тебе говорю! .. »И т.д. Подействовать такое может или на примитивную, или на очень слабом человеке, привыкшую подчиняться. Давление в случае неповиновения может превращаться в шантаж, часто украшается страшилками: «Сделай, а то . ». В этом случае, казалось бы, можно легко противостоять, но не все так просто.

    Не всегда давление настолько легко читается. Иногда он выглядит, как конструирование какой-то смысловой ауры, создание контекста, когда непосредственно никем ничего не говорится, но в сознание человека постоянно «втыкаются иголочки». Девиз таких руководителей: любой танк можно объехать на маленьком мотоциклетов, и часто они правы.

    Анекдот из жизни.

    — Салат делать с майонезом или со сметаной?

    — Так с чем делать салат? С майонезом?

    Дочь (с некоторым удивлением):

    Еще через 5 минут.

    — Я люблю со сметаной, мама.

    Еще через 10 минут:

    — Так с майонезом или со сметаной?

    — С майонезом, с майонезом .

    Она (бросая на него взгляд хитринкою):

    — Знаете, мне сейчас так хотелось бы . провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике .

    Он (с воодушевлением):

    — Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен .

    Очень часто выгода бывает не материальной, а психологической. По этой причине сопротивляться особенно трудно — вроде у вас никто ничего не требует, тем более — не отбирает. Вроде даже не понятно, о чем идет речь. Просто каждый раз после разговора с руководителем или коллегой по работе вы чувствуете себя разбитым, раздраженным, опустошенным. Вам (почему-то) не хотелось рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает. Вы чем-то делитесь, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами начинаете казаться себе неудачником. Вот это и есть манипуляция вашими чувствами.

    Бессознательные манипуляции подобного рода наносят нашей психике серьезный ущерб по нескольким причинам. Первая очевидна — падение самооценки, ухудшение самочувствия. Вторая причина менее очевидна: перед бессознательной манипуляцией человек безоружный том, что «не замечает» ее. Итак, мысли и чувства, которые наносят психике вреда, ощущаются смутно, и воспринимаются как нечто, пришедшее не извне, а изнутри, а, следовательно, воспринимаются нами со 100-процентной доверием (то есть, с той степенью доверия, с которым мы относимся к собственным, а не к чужим мнениям, чувств, ощущений). По этой причине бороться с вредным воздействием таких манипуляций особенно трудно. Ведь сначала необходимо понять, что же, собственно, произошло.

    Манипуляции чувством вины

    — Пой, пой, медвежонок Пух, радий и развлекайся. Во ореховым кустом. Некоторым удается.

    — Что случилось, Иа? У тебя грустный вид.

    — Печальный? Чего бы это? Сегодня же мой день рождения — посмотри на все эти подарки. — Иа помахал ногой из стороны в сторону. — Посмотри на именин-ный пирог!

    — Подарки? — Спросил Пух. — Именинный пирог? Где?

    — Разве ты их не видишь?

    А. А. Милн, «Винни-Пух и все, все, все»

    Манипуляторы этого типа имеют ряд особых приемов. Один из наиболее распространенных — так называемый «вид жертвы». Согласитесь, если человек пышет здоровьем, у нее хороший сон, аппетит и цвет лица, ей достаточно сложно убедить другого человека в том, что и ужасно перед ней провинился. Весьма желательно вид иметь бледный, голос — слабый, походку — шаткую, а костюм — поношенный.

    Еще один прием из серии манипуляций чувством вины — подмена долг-вина. Манипуляторы этого типа обожают порассуждать в жанре моралите («Вы только подумайте, какое безобразие! И как вам только не стыдно. Совсем совесть потеряли!», «Не выполнить вовремя работу», «Во-вести весь коллектив», «Какой ужас» и т.п.). Услышав такое, можете быть уверены — ни стыда, ни совести у человека, что говорит это, скорее всего нет. Таким людям вообще свойственно приписывать тем, кто их окружает, собственные недостатки. (Этот феномен в психологии получил название «проекция», а в жизни именно ему посвящен известная шутка: «эгоист — это человек, который все время думает о себе, и совсем не думает обо мне».)

    Манипуляция с опорой на чувства — самый и мощнейшее средство, а также — бесстыдные и вредная для нашей психики. Потому что, даже защищаясь от нее, мы вынуждены ломать себя. Чувство вины — вещь заразительная и ядовита.

    Как защититься от манипуляций?

    Если дыхание нарушено из-за петлю, что затянутый на шее, — разрежьте его.

    (Из справочника «Первая помощь при несчастных случаях и в экстремальных ситуациях»)

    Чтобы быть врачом в нашем доме, нужно иметь очень крепкое здоровье.

    Григорий Горин, «Дом, который построил Свифт».

    Психологи советуют, в ситуации, которая кажется вам неоднозначной, когда у вас возникает подозрение, что вами пытаются манипулировать, попробуйте четко отслеживать свои чувства, не оценивая их. Разберитесь в них.

    Такую процедуру достаточно сложно начать впервые. Скорее всего вы почувствуете страх. Но к страху добавляется еще что-то: раздражение. И это раздражение обоюдное. Когда раздражение замалчивается, вы начинаете путаться, и манипуляция срабатывает. Если ваш партнер по общению хочет раздражаться, он гарячитиметься. И спровоцирует вас. Чтобы «выскочить из игры», нужно четко формулировать для себя свои чувства.

    — Нет, это — не рыба . НЕ заливная рыба . Хрена к ней не хватает!

    фильм «Ирония судьбы или с легким паром!»

    Простое «нет» может означать: «это невозможно», «попроси меня еще раз, и я соглашусь», «попроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтобы ты слушал меня и верил мне».

    Есть подчиненные, иногда, в спорах, используют 2 основных аргумента: «Я не это имел в виду» и «Ты неправильно меня поняла». Поймать такого хотя бы за хвост совершенно невозможно. Да и не нужно.

    »Папа» и «мама» манипуляции — контроль и власть. Один человек манипулирует другим конечном счете с одной и той же целью: с целью иметь над ней большую власть. И чем больше власти у человека, тем более грубыми становятся ее манипуляции. Тем меньше ей нужно скрывать свои мотивы.

    С манипуляцией мы встречаемся ежедневно от элементарной рекламы, до любых форм отношений.

    Сам человек начинает манипулировать не то, чтобы с первого своего вздоха, но буквально с младенчества..

    Эту манипуляцию можно назвать воздействие на взрослых, ради выживания, и это естественный процесс..

    Однако есть виды манипуляций, которые далеко не естественны.

    Это когда один индивид воздействует на другого ради достижения своих выгод, при этом против воли второго. Вот именно данный процесс представляет наш интерес.

    Когда один заставляет другого что-то сделать, сказать или еще что-то, против своей воли. Это своеобразный род насилия над личностью, но не прямой физический, а на ином уровне.. И данное насилие, никогда не проходит без последствий для участников данного вида манипуляций.

    Встает вопрос как не стать жертвой?

    Другими словами защита от манипуляций не просто актуальный вопрос, а уже наболевший. Так как жертв от манипуляций не просто много, а почти каждый становится заложником этого процесса – одно насилие рекламы и политических выборов чего стоит.

    Более того, манипуляция была и будет, и ее воздействие ни когда не прекратится.

    Мною ведется единственная возможность защитится от манипуляций – это прокачать себя как Личность.

    Что имеется в виду?

    Только сильная личность может противостоять данным извращенным технологиям манипулирования.

    Самый простой способ – это понимать сам механизм манипуляций. Таким образом, когда Вы видите рекламу, то Вы на нее смотрите не как потребитель, а как оценщик того, какие запускает механизмы рекламщики, какие затрагивает чувства или какой использует шаблон, какие цепляющие слова, чтобы продать товар или услугу?

    Реклама делается по четкому алгоритму манипуляций.

    Если Вы ее будете смотреть не в обычном режиме или пассивно – чего он и добивается, а именно как Оценщик, то она не сможет манипулировать Вами.

    Это бытовой пример.

    А по поводу манипуляций внутри отношений можно писать не один том книг.

    Однако в данной статье заденем всего один аспект манипуляций.

    Имеется в виду отношения, как между родителями и ребенком, супругами, подчиненными и начальниками.

    Мы заденем такой вид манипуляций, который используется буквально всеми, однако мало кто это осознает.

    Это когда привязывает результат, какой либо деятельности, к личности, к качествам личности.

    К примеру, получил плохую оценку – значит дебил, дурак и пойдешь улицу подметать; если не помыл за собой кружку – то сразу свинья; если не правильно что-то сделал, то сразу Идиот и руки не оттуда растут.

    Это извращенный вид манипуляций, через карание и порицание. Однако это чудовищная манипуляция человеком. Ибо так прописываются программы и установки личности, которые влияют в дальнейшем на уровень жизни.

    Как защищаться от такой манипуляции направленной в Ваш адрес?

    Необходимо разбирать ее по деталям.

    К примеру, когда Вас обвиняют в том, что Вы полный неадекват и теперь обязаны сделать то-то и то – то, так как определенный вид деятельности или поведения пытаются вызвать в такой момент лицо, которое обвиняет Вас, то Вы просто начните разбирать все по полочкам.

    Для защиты школьников от такой манипуляции родителей построить диалог в духе: «я дура, потому что не сделала домашнее задание – мы про это говорим? То есть из-за этого факта я теперь дурра во всем? Ты это имеешь в ввиду?» Человек таким образом обезоруживает манипулятора.

    И так, с любой манипуляцией от супруга, начальника, родителей, друзей, которая работает через навешивание ярлыков на Вас.

    Это самый эффективный способ защиты от манипуляций и что самое важное от тех вредных воздействий, которые оно приносит Личности.

    Сказать что видов манипуляций много, значит ничего не сказать… Однако защита от манипуляций сводится к тому, чтобы видеть ее и понимать.

    Как понять, что Вы уже попались на удочку манипулятора?

    Это когда у Вас отключен здравый смысл, и Вы просто на чувствах и эмоциях принимаете решение или действуйте. В этот момент необходимо перейти на жесткую логику.

    Самому себе сказать «Стоп», сделать несколько глубоки и медленных выдохов и посмотреть на происходящие критически. Это Вас отрезвит во многих вопросах. Так как повелеваясь правильно задетыми струнами наших эмоций мы часто творим такое… что потом разгребаем не один день.

    Предлагаю Вам в комментариях написать как Вы справлялись от манипуляций направленный в Ваш адрес. Так как, Ваш опыт может помочь многим.

    На днях у меня состоялся разговор с подругой, в результате которого я получила маленький, но неприятный подарочек – чувство вины. Мы спорили с подругой по поводу ее молодого человека. Я сказала, что его отношение к ней недостойно и по его поведению видно, что любви к ней он не испытывает. Она находила ему кучу оправданий, которые я тут же разносила в пух и прах. В конце концов, на девушку так подействовали мои доводы, что она просто бросила трубку. Надо отметить, что это очень добрый человек с прекрасной душой и чтобы она так поступила, нужно действительно хорошо постараться.

    Вот тут-то и появилось то самое чувство вины. Оно подкрадывалось потихоньку, чтобы я не успела отразить удар, и начинало выговаривать. «Ты бессердечная и бессовестная, разве так должна поступать подруга? Ты должна была ее поддержать. А ты что сделала? Наверняка теперь у нее депрессия из-за тебя!» — вот такие мысли крутились у меня в голове после нашего разговора. Так как я ценю душевное равновесие и стараюсь его поддерживать, я немедленно начала защищаться. Если уж быть объективным, почему это я должна? Разве я брала на себя какие-то обязательства, устные или письменные, или, может быть, обещала не разрушать иллюзий? В данной конкретной ситуации я высказала свое мнение. Если оно не пришлось по душе, не моя в том вина.

    Мы привыкли к чувству вины и воспринимаем его как что-то, само собой разумеющееся. Ведь с самого детства мы слышим эти «ты должен» и «из-за тебя». Мне кажется это основные фразы, вокруг которых чувство вины выстраивает все свои доводы. Как ни прискорбно, но учат нас быть виноватыми наши любимые папы и мамы. Конечно, они вряд ли отдают себе отчет в том, что возможно, формируют почву для множества комплексов. Заставляя ребенка чувствовать себя виноватым, вы даете ему информацию, что он хуже других. А это может, со временем, перерасти в комплекс неполноценности. Но даже если обходится без таких глобальных последствий, мы все равно привыкаем быть виноватыми и уже сами берем на себя функцию родителей стыдить нас. И вот мы покорно занимаемся самобичеванием, каждый раз, когда нам покажется, что мы не сделали того, что должны или потому что из-за нас нарушился порядок во вселенной.

    Чувство вины таит еще одну большую опасность для ее обладателя. Это уязвимость для людей, которые любят манипулировать другими.

    — Ты виноват, -говорят они. – Сильно виноват. Вон сколько всего плохого ты сделал. Ты должен извиниться, ты должен делать так, как я скажу. Ведь ты ВИНОВАТ!

    — Да, да, конечно, простите… я не хотел…- отвечает «виновный». – Я сделаю, как ты скажешь. Мне так плохо из-за того, как я поступил.

    Получается, что чувство вины это паразит, который впивается в вас и лишает сил. А что принято делать с паразитами, которые заводятся в доме? Правильно, от них избавляются! Поэтому, как только это неприятное чувство появится в вашей душе, приложите все усилия, чтобы его изгнать! А вместе с ним изгоните и людей-манипуляторов, которые не замедлят слететься на «сладенькое».

    Что же предпринять, чтобы не допустить тяжелых последствий? Во-первых, не нужно оправдываться ни перед собой, ни перед другими. Так вы только усугубляете свое состояние. Во-вторых, не жалейте о своих поступках. Это тоже не принесет облегчения, а только прибавит вам переживаний. Ведь прошлое невозможно изменить. Примиритесь с ситуацией и постарайтесь ее отпустить. Ведь все в нашем мире происходит не случайно. Я же отправила подруге сообщение, что люблю ее, но от своих слов отказаться не могу. Она не стала сердиться и постаралась меня понять.

    Каждый хотя бы однажды слышал о таком явлении как манипуляция, но сталкиваясь с ней напрямую, лишь не многие способны распознать и противостоять. Кто-то скажет:

    Как защититься от манипуляции чувством вины

    Карлсон: Нет, я так не играю! Я вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то, возможно, все же, повеселеет …. Астрид Линдгрен, «Карлсон, который живет на крыше».

    Как защититься от манипуляции чувством вины

    Другими словами защита от манипуляций не просто актуальный вопрос, а уже наболевший. Однако защита от манипуляций сводится к тому, чтобы видеть ее и понимать.

    На днях у меня состоялся разговор с подругой, в результате которого я получила маленький, но неприятный подарочек – чувство вины. Мы спорили с подругой по поводу ее молодого человека. Я сказала,

    Встретила очень хороший текст относительно способов манипуляции и методам их противодействия, думаю может пригодиться для внутренней кухни))

    Запретные приемы манипуляции людьми

    «. люди используют эти приемы манипуляции сознанием, чтобы достичь своих целей.

    Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию.

    Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру.

    Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

    Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

    Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

    Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения.

    «Если любишь, то. » Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

    Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

    Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

    Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

    Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо. », «Ты бы, наверное, не смог. »

    Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

    Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

    Источник:
    Как противостоять манипуляции чувством вины
    Как защититься от манипуляции чувством вины. Как противостоять запретным приемам манипуляции?.
    http://psiholog4you.ru/kak-protivostoyat-manipulyatsii-chuvstvom-vinyi-2/

COMMENTS